- ♪ MTV
[theme music]
- ♪ I'm goin' down to South Park ♪
♪ Gonna have myself a time
- ♪ Friendly faces everywhere ♪
♪ Humble folks without temptation ♪
- ♪ I'm goin' down to South Park ♪
♪ Gonna leave my woes behind ♪
- ♪ Ample parking day or night ♪
♪ People spouting, "Howdy, neighbor" ♪
- ♪ I'm headin' on down to South Park ♪
♪ Gonna see if I can't unwind ♪
- ♪ [mumbling] ♪
- ♪ Come on down to South Park ♪
♪ And meet some friends of mine ♪
[sonnerie de l'école]
- OK, les enfants, asseyez-vous.
Avant de commencer, on a un intervenant aujourd'hui.
Accordez toute votre attention à Kipling.
- Merci, monsieur. Salut. Ça va, les gars ?
Je m'appelle Kipling.
Je suis avec les Webelos d'Amérique.
Je veux vous parler de l'incroyable opportunité
de rejoindre les Webelos.
- Les mecs, c'est une meuf ou un gars ? - La ferme.
- Je suis sûr que certains d'entre vous étaient chez les Scouts avant.
Les Webelos sont une extension des Scouts,
spécialement pour les élèves de CM2 et de sixième.
- Les mecs, c'est une meuf ou un gars ?
- C'est une meuf. - Nan, c'est un gars, mec.
- [paroles étouffées] - ...en fait partie aussi.
Alors, je sais ce que vous êtes en train de penser—
Les Webelos, avant, c'était réservé aux garçons.
Eh bien maintenant, on accepte aussi les filles,
et moi-même, en tant que...
Webelo, je peux vous dire
que c'est une super organisation pour tout le monde.
- Je sais pas, les gars, je suis genre sûr à 60 %
que c'était un putain de mec.
- Moi, je parie carrément que c'est une meuf.
C'est quoi les cotes ?
- On dirait qu'il y a déjà 40 gamins qui misent,
55 % disent que le Webelo est un mec.
- Donc je gagnerais à peine cinq dollars sur deux misés ?
- Vous parlez de quoi, là ?
- D'une appli de marchés prédictifs, mec.
Tu sais, paris en ligne entre particuliers.
- Ouais, c'est du pari sur réseau social.
Les gens peuvent lancer n'importe quel pari,
et les autres utilisateurs le prennent.
- Sérieux ? - Ouais, c'est grave stylé, mec.
Les gens parient sur tout, même sur des trucs du collège.
Regarde : l'équipe féminine de foot gagnera-t-elle vendredi ?
Est-ce qu'on aura une journée de neige ce mois-ci ?
Est-ce que la mère de Kyle va frapper Gaza
et détruire un hôpital palestinien ?
Est-ce que la cantine aura des croquettes de pommes de terre la semaine prochaine ?
- Attends, c'était quoi ?
- Est-ce que la cantine aura des croquettes de pommes de terre la semaine prochaine ?
- Non, celui sur ma mère. - Oh. Euh...
Est-ce que la mère de Kyle va frapper Gaza
et détruire un hôpital palestinien ?
- Pourquoi ma mère irait détruire un hôpital palestinien ?
- Parce que c'est une juive.
JÉSUS : Les garçons, rangez-moi ça.
Vous connaissez les règles: pas de portables pendant les cours.
Les deux: Désolé, Jésus.
[coup de sifflet]
- Pas de téléphones, les gars !
- Enlève ce pari tout de suite, gros lard !
- C'est pas moi qui l'ai posté, Kyle.
Je parie même pas dessus.
Les cotes sont à 9 contre 1 que ta mère le fera pas—nul comme pari.
- C'est vraiment n'importe quoi !
Je vais trouver qui a lancé ça
et je vais leur ouvrir un nouveau trou du cul !
- Mec, tu parles de Gaza devant un Juif et il pète un câble.
Finalement, elles sont peut-être pas mal, ces cotes.
[générique d'info]
PRÉSENTATEUR : Vous regardez Fox News.
- Ça s'appelle des applis de marchés prédictifs—
des paris en ligne controversés qui contournent
les lois classiques sur les jeux d'argent.
Et, évidemment, le pari numéro un qui cartonne sur ces applis.
Le bébé de Trump et Satan sera-t-il un garçon ou une fille ?
- Oui, les applis de marchés prédictifs
s'affolent complètement en ce moment.
Sur Kalshi, 54 % parient que ce sera un garçon,
alors que les parieurs de Polymarket sont presque 60 %
à dire que le bébé démoniaque du cul sera une fille.
- Bonjour, patron.
Encore un cadeau pour le bébé.
- Encore un cadeau pour le bébé ?
Et moi, alors ?
- Tout le monde est tellement excité pour le bébé, patron.
Vous devez être super excité, vous aussi.
- Euh, ouais, bien sûr. Grave excité.
- Mais ça va complètement changer votre vie.
- De quoi tu parles ?
- Eh bien, quand le bébé arrivera,
Tu devras lui consacrer toute ton attention.
Plus de dîners mondains dans la roseraie.
Plus de matchs de baseball. Plus de voyages.
Plus de longues nuits à Mar-a-Lago.
- Oh.
Ouh.
- Hé, Satan !
Tu veux venir dans le jacuzzi et fumer des clopes ?
- Les jacuzzis et les clopes, c'est super mauvais pour le bébé.
- Ouais, je sais. On le fait quand même.
- Attends, tu veux te débarrasser du bébé ?
Je pense pas que tes fidèles seraient super contents
si on se faisait avorter.
- Hé, du calme, mec !
Je veux pas me débarrasser du bébé.
- Tant mieux, parce qu'on va pas le faire.
- Parfait.
- Jimmy ?
- Oh, salut, Kyle.
- C'est quoi ce bordel ?
- C'est une appli de marchés prédictifs.
- Je demande pourquoi t'as parié oui sur le fait que ma mère frapperait Gaza ?
- Ouais, j'ai mis un peu de fric dessus.
Je sais que c'est pas très probable, mais j'aime parier sur
les g-gros coups improbables.
- Pourquoi tu paries là-dessus tout court ?
Israël et Gaza, c'est une affaire très sérieuse.
- Oh, je sais, Kyle.
J'ai raconté une blague sur Gaza en visio hier
et personne n'a ri.
J'imagine que c'est même pas un peu drôle.
Waouh. Quel public fantastique.
- C'est quoi votre putain de problème ?
Vous savez seulement ce que c'est, Gaza ?
Sérieux, vous pensez juste à vous faire deux dollars ?
Vous savez ce que ma mère ferait si elle voyait ça ?
Elle péterait complètement un câble !
Le conflit en Israël dure depuis des milliers d'années,
et Juifs et Palestiniens, c'est pas des équipes de foot
sur lesquelles on parie.
- Les gars, les téléphones.
Tous: Désolé, Jésus.
- Kyle, si tu trouves que le pari est injuste,
tu peux t'en prendre directement à la boîte
qui gère l'appli. - Je peux ?
- Bien sûr.
Ces applis, c'est pas des trucs b-bas de gamme, tout pourris.
Elles sont toutes dirigées par des conseillers
stratégiques ultra pros.
[musique dramatique]
♪ ♪
[téléphone qui sonne]
- Allô ?
- Ouais, c'est bien le « Conseiller stratégique des marchés prédictifs » ?
- Oui, c'est bien ici.
- Eh bien, y a un pari sur une de vos applis
qui est incroyablement déplacé,
et il faut le retirer tout de suite !
- Oh, euh, tous nos paris sont en fait régulés par la CFTC.
Faut voir ça avec eux.
- C'est quoi, la CFTC ?
- C'est la Commodity Futures Trading Commission.
C'est le gouvernement fédéral.
Ils doivent approuver tous les paris et gérer les litiges.
- Très bien, je vais appeler la CFTC alors.
Tellement débile.
Commodity Futures Trading Commission... c'est parti.
[sonnerie]
- Allô ?
- Ouais, j'appelle à propos d'un pari de marché prédictif
qui est insultant pour les Juifs.
- Ouh, ça a l'air vraiment grave.
Si c'est offensant, il faudrait sûrement voir avec la FCC.
- La FCC ?
- Ouais, c'est eux qui gèrent tout ce qui est offensant maintenant.
Tenez, je vous transfère.
[téléphone qui sonne]
- Allô ?
- C'est encore le même putain de mec !
- C'est qui ? - Euh, apparemment,
qu'un pari super offensant tourne sur une appli
dont le gouvernement est un peu responsable,
et je suis genre le conseiller stratégique.
- Une appli gouvernementale offensante ?
Je ferais mieux d'aller voir le président tout de suite.
[fredonnement joyeux]
[corde qui rebondit]
[fredonnement joyeux]
Hé, Satan !
Tu peux descendre ?
- Tu veux quoi ?
- Descends juste l'escalier, vite fait.
- Pour quoi faire ?
- Juste, vite fait.
- Ah, vous voilà, Monsieur le Président !
Faut que je vous parle.
- Non, non, non, non, Brendan Carr, ne—
- Wouah ! [grognements]
- [rires]
- Le gars de la FCC doit avoir des chevilles en carton.
- Les gars ! Les gars !
- Vous avez jeté un œil à l'appli de paris dernièrement ?
- Non. - Depuis que Kyle s'est
- mis en rogne, les cotes montent.
sur le fait que sa mère attaque Gaza.
- C'est pas vrai. - Si, regarde.
Maintenant, 17 % des gens parient qu'elle va le faire.
Faut qu'on s'y mette aussi, les gars.
- Mec, la mère de Kyle n'ira pas frapper Gaza.
- Exactement. On le sait bien.
Et on peut aussi influencer Kyle
pour faire grimper les cotes encore plus.
Ça s'appelle un conflit d'intérêts, les mecs.
C'est une façon de ramasser du fric gratos.
- C'est pas illégal, ça ?
- Si. Il suffit juste de faire en sorte
que Kyle reste furax,
et en même temps d'aller balancer des saloperies antisémites sur sa mère
pour faire grimper les cotes encore davantage.
- Vous parlez de quoi, là ?
- De rien. On disait juste
à quel point c'est craignos que tout le monde déteste les Juifs maintenant.
- Tu trouves ça craignos ? - Oui, Kyle.
Pourquoi une appli laisserait un pari pareil exister ?
C'est clairement fait pour attiser les haines.
- Ouais, c'est exactement ce que je ressens.
- Mec, peut-être que tu devrais laisser tomber.
- Tu vois: « Laisse tomber. »
C'est comme ça que les gens veulent que tu gères une crise
qu'ils ne comprennent même pas.
- Oui, merci.
- Tu peux pas lâcher l'affaire, Kyle.
C'est pas cool que les gens racontent ça sur ta mère.
Et honnêtement, si toi tu la défends pas, qui le fera ?
- Hé, vous avez entendu parler de la mère de Kyle ?
Putain, cette garce en veut à la Palestine, je vous jure.
Enfin, moi, je sais pas, je voudrais surtout pas être
un hôpital palestinien, c'est tout ce que je peux dire.
Bon, bref, contente d'avoir papoté avec vous.
Hé, les gars ! Les gars, vous avez entendu parler
de la mère de mon pote Kyle ?
[rires]
- Mon dieu, vous imaginez toutes les applis cinglées
sur lesquelles nos gosses traînent aujourd'hui.
- Pff... Qui peut encore suivre ?
- Kyle me sort une nouvelle appli
qu'il doit absolument avoir.
Je lui dis: " Cette appli coûte de l'argent, Kyle.
Après elle te facture encore.
Tu vas le trouver où, ce fric ?"
- Ouais, vous savez ce qui serait bien ?
Une appli où tu pourrais vraiment gagner de l'argent.
- [rires] Oui.
Ce serait génial, non ?
- [ricanement] Oui, carrément.
[raclement de gorge]
Alors, Sheila,
comment tu te sens par rapport à la situation actuelle à Gaza ?
- Quoi ? - Ouais, enfin,
on voulait juste, euh, prendre un peu la température.
Tu penches vers quelle option ?
- Ben, je trouve que tout ça est horrible.
Il y a beaucoup de gens qui meurent. - Ouais, ouais.
- Et tu ressens le besoin de faire quelque chose ?
- Qu'est-ce que je pourrais faire, moi ?
- Bah, sans doute rien, non ?
Tu vas rien faire, donc.
- T'es en train de dire que les Juifs d'Amérique
ont l'obligation de faire quelque chose ?
- Oh, oh... - Tu veux diaboliser ma foi ?
C'est ça: - Sheila, ça va.
- C'est pas les Juifs contre la Palestine.
C'est Israël contre la Palestine.
- Et voilà qu'elle recommence avec la Palestine.
Et peut-être que si tu lisais des bouquins
au lieu d'avaler tout ce que racontent les acteurs d'Hollywood,
tu ferais la différence.
- Alors, toi, tu mises sur quoi ?
- Je veux dire, c'est un pari débile, mais elle a l'air bien vénère.
- Parier qu'elle ne le fera pas, ça rapporte que dalle.
- Ouais, on prend les grosses cotes.
Ça rend ces applis plus marrantes.
- Ouais. - Ouais.
[rires]
[musique solennelle]
♪
- [fredonne gaiement]
♪
[musique malicieuse]
♪
- [fredonne gaiement]
♪
- Hé, Satan !
♪
- Je t'ai fait de la soupe.
♪ ♪
- J'aime pas les carottes.
- Hé, détends-toi, mec !
Les carottes, c'est bon pour toi.
- Je veux pas de carottes.
J'ai commandé un cheesecake sur DoorDash.
- Monsieur le Président, il faut vraiment que je vous parle.
- Pas maintenant, Brendan Carr !
Satan veut pas manger ses carottes.
- Allez, Satan, tu manges pour deux, maintenant.
Regarde, les carottes, c'est bon pour toi.
- Ah, Brendan Carr, fais pas ça !
- Waouh, c'est la meilleure soupe du monde. Je...
[haut-le-cœur]
Oh, bon sang !
[flatulences, cris]
- Waouh !
- Ouaiiis !
[flatulences, cris]
Ouaaah-waaah !
- [rires]
Ces carottes devaient être d'Erewhon.
SHEILA : Partout où je suis passée aujourd'hui,
c'était la même chose.
« Et toi, tu vas faire quoi pour Gaza ? »
Comme si nous, les Juifs aux États-Unis, avions le moindre contrôle...
sur ce qui se passe en Israël.
Pourquoi tout le monde vient soudain nous questionner
sur la politique.
Est-ce qu'on te demande ce que tu penses de Gaza, Gerald ?
- Non, bizarrement, on demandait juste
ce que toi, t'en pensais. - Tu vois !
C'est juste de l'antisémitisme pur !
- Chérie, je pense que c'est parce que tu t'es plainte à tout le monde de ce pari sur l'appli.
et ma position sur le Hamas !
Et d'être jugée pour des choses vieilles de plusieurs siècles
et que les non-Juifs ne connaissent même pas !
Eh bien si tous pensent qu'on doit faire quelque chose—
- Tu—stop ! SHEILA : Alors je te préviens
que je vais faire quelque chose !
- Tu sais, M'man, je commence à penser que nous, les Juifs,
on devrait se faire discrets pendant un moment.
- Voilà ! Maintenant, mon fils est complaisant.
Cette maison juive-là ne laissera pas passer ça
plus longtemps ! - Ma, s'il te plaît.
Ne rends pas les choses pires.
- Pires ? Comment ça pourrait être pire ?
Je vais découvrir d'où tout ça vient,
et je vais leur dire leurs quatre vérités !
- Non ! Ma !
[chat miaule]
- Regardez, patron, encore un cadeau pour le bébé !
[chat miaule]
- Encore un cadeau pour le bébé ? - Exact !
- Il est pas mignon, patron ?
Mais attention,
les chats peuvent être très nuisibles pour une grossesse.
- Nocifs pour une grossesse ?
- Oui, patron, c'est un parasite appelé toxoplasmose.
Il peut être transmis des chats aux humains
et entraîner des complications.
[chat miaule]
- Toxoplasmose ? [chat feule]
[fredonnement joyeux]
[chats qui miaulent]
[fredonnement joyeux]
[alarme]
[fredonnement joyeux]
- Hé, Satan !
- Hé, Satan, tu dois venir voir ça, c'est génial.
- Quoi ?
- Ay ! Je pensais que tu faisais la sieste dans notre chambre.
- Non, je devais aller faire l'échographie.
J'arrive pas à croire que t'es pas venu.
Ça me donne vraiment l'impression que tu t'en fous de ce bébé.
- Hé, détends-toi, mec, évidemment que je me soucie du bébé.
- Monsieur le Président, je me sens beaucoup mieux—
- Non ! Merde ! Brendan Carr !
- [gémissements étouffés]
[cri étouffé]
[fracas]
- Les gars. Les gars, j'ai réussi.
- T'as réussi quoi ?
- J'ai tellement déblatéré sur les Juifs
que j'ai fait grimper les cotes du pari à 95 %.
- [paroles étouffées]
- Ouais, regarde.
J'ai mis 1 400 balles dessus last night.
Je suis verrouillé.
- T'as trouvé 1 400 balles où ?
- J'ai juste piqué la carte bleue de ma mère,
j'ai tout rentré dans l'appli de paris,
et j'ai mis tout son fric dessus.
- [paroles étouffées]
- Elle va pas péter un câble ?
- T'inquiète. Quand je vais transformer ses 1 400 balles en 14 000,
ce sera le meilleur investissement de sa vie.
Rien ne peut foirer.
JIMMY : Hé, les gars. Les gars !
Les gars, vous avez vu les infos ?
La mère de Kyle est en Israël.
- Sérieux ? - Oh, merde !
- Je viens juste de miser !
[musique dramatique]
- [parle arabe]
- Mec, ta mère est en Israël.
- Je sais.
- Eh bien, faut que tu l'appelles.
Faut la calmer.
- J'essaye de l'appeler.
Son téléphone marche pas là-bas.
- Kyle, c'est pas le moment de faiblir.
Quoi que fasse ta mère,
ça va rendre les gosses ici encore plus antisémites.
- T'as totalement raison.
- Putain oui, j'ai raison !
Tu dois joindre ta mère
et lui dire de se calmer, Kyle.
Appelle le gouvernement israélien si tu dois.
- Comment j'appelle le gouvernement israélien ?
- Appelle un diplomate. Appelle une ambassade.
Tu dois juste parler à quelqu'un qui bosse pour Israël.
[téléphone qui sonne]
- Allô.
- Oh, c'est pas possible !
- Quoi ? - Ici le conseiller stratégique
des applis de marchés prédictifs.
- Dis-lui de retirer le pari.
- Quoi ?
- Fais-le retirer le pari, Kyle.
C'est antisémite, et tu dois te battre
pour ce en quoi tu crois.
- J'ai déjà appelé pour un pari insultant,
et je veux qu'il saute tout de suite !
- Voilà.
- Oui, je crois que votre plainte
est examinée par le patron de la FCC.
- Alors il fait quoi, le patron de la FCC ?
Il est où, bordel ?
- [gémissements]
- Monsieur Carr ? Monsieur Carr, vous m'entendez ?
- [grogne]
- Nous comprenons que vous dirigez la FCC, c'est exact ?
- Mmm-hmm.
- Très bien, désolé,
mais vous semblez souffrir de toxoplasmose
après exposition à des crottes de chat.
- Oh...
- Il faut vous reposer. Essayez de ne pas bouger.
- Le patron de la FCC va s'en sortir, docteur ?
- Ses os se ressoudent,
il devrait retrouver toute sa mobilité.
Mais si le parasite de la toxoplasmose atteint son cerveau...
j'ai bien peur qu'il perde sa liberté d'expression.
- Oh, non !
- On va tout faire pour lui.
[musique sinistre]
♪
- Monsieur Carr, pourquoi vous mêlez-vous sans cesse de mes plans ?
- Hein ?
- J'essaie de convaincre le patron
de se débarrasser du bébé.
Je suis la prochaine pour devenir présidente.
Ce bébé ne doit pas naître.
Et si vous continuez à vous en mêler,
je vais vous rendre la vie très compliquée.
- [gémissements]
- On peut faire ça gentiment,
ou on peut le faire à la dure.
♪
[téléphone qui sonne]
- Allô.
- Oui, c'est bien le bureau du président.
Oui, tout à fait.
J'ai un jeune homme qui dit qu'un de nos
paris de marchés prédictifs est offensant pour les Juifs.
- Ouh, ça n'a pas l'air bon.
- Ouais, ça a l'air bien moche.
- Le président n'est pas là,
mais je suis genre conseillère spéciale,
je pourrai sans doute faire retirer le pari.
- Oh, moi aussi je suis conseillère spéciale !
- Ah oui: Super.
- Vous pouvez m'envoyer le pari en question par mail ?
- Ouais, je vous l'envoie maintenant.
- OK, je le vois.
- Je dois juste faire valider par la société financière
qui garantit toute l'appli, parce qu'il faut rembourser les mises.
Parfait, merci, je préviens tous les Juifs.
- C'est quoi ce bordel ?
- Ils l'ont retiré.
On allait tous gagner, et ils ont supprimé nos paris.
- Comment l'appli peut faire ça ?
- Je suis entré à 9 contre 1.
C'est d'la grosse arnaque !
- Ouais, ces applis sont complètement truquées.
[coup de sifflet] - Les gars, par pitié !
[rires]
- Bon, Cartman, je voulais te remercier.
C'est dingue, mais personne ici
s'en souciait à part toi.
- Oh, c'est normal, Kyle.
Je suis juste content que le pari ait sauté.
Maintenant, aucun de ces tarés ne peut gagner
de l'argent sur le dos de ta mère.
- Ouais, ben ils auraient tous
perdu leur pari de toute façon.
- Comment ça, ils auraient tous perdu ?
- Je sais pourquoi ma mère est partie en Israël.
- C'était pas pour bombarder un hôpital palestinien ?
- Non, quand elle a quitté la maison,
elle a dit qu'elle allait trouver
le responsable de tout ça
et lui dire sa façon de penser.
MÈRE DE KYLE [étouffée] : Tu ne me parleras pas
comme ça !
Je suis furieuse,
et je ne partirai pas tant que je n'aurai pas vidé mon sac.
Me voilà, monsieur Netanyahu !
Vous vous prenez pour qui,
à massacrer des milliers de gens et à raser des quartiers,
puis à vous draper dans le judaïsme
comme si c'était un bouclier contre les critiques.
Vous rendez la vie des Juifs infernale
et celle des Juifs américains impossible !
Oh, ne levez pas les yeux au ciel avec moi, monsieur.
Vous savez très bien ce que vous faites,
et vous le faites exprès.
Eh bien vous allez rester assis sur cette chaise,
parce que moi, je ne bouge pas d'ici, coco !
J'ai assisté à toutes les réunions de parents d'élèves,
à tous les conseils d'école,
et je peux vous tenir la jambe toute la journée.
Traduction : spartanz51