♪ MTV
♪ I'm goin' down to South Park ♪
♪ Gonna have myself a time
♪ Friendly faces everywhere ♪
♪ Humble folks without temptation ♪
♪ I'm goin' down to South Park ♪
♪ Gonna leave my woes behind ♪
♪ Ample parking day or night ♪
♪ People spouting, "Howdy, neighbor" ♪
♪ I'm headin' on down to South Park ♪
♪ Gonna see if I can't unwind ♪
♪ Come on down to South Park ♪
♪ And meet some friends of mine ♪
Alexa, mets 90.1.
C'est fait. Lecture de la station radio 90.1 FM en cours.
Qu'est-ce que c'est que cette merde ?
Maman, il y a un problème avec mon émission préférée.
Il n'y a que des parasites.
Ton émission préférée ?
Ouais, NPR, National Public Radio,
où tous les gauchistes se plaignent de tout. Il y a un problème.
Oh, chéri, le président a supprimé NPR.
Quoi, le président a supprimé NPR ? C'était vraiment super drôle.
Je ne sais pas quoi te dire, mon chou.
Oh, mon Dieu.
Les gars ! Vous n'allez pas croire ça, les gars.
Le président des États-Unis a supprimé NPR.
- C'est quoi NPR ? - C'est quoi NPR ?
L'émission la plus drôle où les lesbiennes et les Juifs se plaignent ?
Ce putain de président l'a fait supprimer !
Mais pour qui se prend-il, ce président ?
Le gouvernement ne peut pas supprimer une émission.
Quelle émission vont-ils supprimer ensuite ?
C'était vraiment la meilleure émission.
Il y avait des rappeurs gays mexicain tristes
car des filles au Pakistan ont été lapidées. Et devinez pourquoi ?
Parce qu'elles ont été violées !
C'était hilarant. Pourquoi quelqu'un supprimerait ça ?
Je ne sais pas vous, mais je m'inquiète de ce que devient ce pays.
On dirait que tout le monde change et soudain les trucs woke sont interdits.
Maintenant on se moque des Juifs, et c'est totalement normal.
Hein, Kyle ?
Tu vois ? Qu'est-ce qui ne va pas avec Kyle ?
Tout le monde a abandonné.
Attention, élèves. Il y aura une assemblée obligatoire ce matin.
Tous les élèves se rendent au gymnase, m'voyez
Oh non, PC Principal.
Lui n'a pas abandonné.
Bon, tout le monde, écoutez-moi.
Tout le monde, silence !
Il se passe des conneries dans ce pays, et je ne vais pas laisser ça corrompre
l'environnement de cette école !
C'est parti.
Je ne sais pas vous, mais j'en ai marre de la façon dont les gens sont traités
et moqués parce qu'ils font preuve de compassion.
ça devient n'importe quoi !
Dans ces moments, il n'y a qu'une chose qui peut ramener un peu de normalité .
Et c'est...
notre Seigneur et Sauveur, Jésus-Christ.
Quoi ?
Cette école a échangé la vérité contre le confort
et vénère les idoles du moi et du péché.
et on se demande pourquoi tout s'effondre.
Il n'y a qu'un seul chemin...
se repentir, s'incliner devant le Christ,
ou être emporté avec le reste des mensonges impies.
Qu'est-ce que c'est que ça, mec ?
Pour renverser la situation,
je vais être un Puissant Chrétien.
Vous pouvez m'appeler PC Principal.
Maintenant, j'aimerais que vous joigniez tous vos mains
pour accueillir le Christ notre Seigneur.
Bonjour, mes enfants.
Je suis la lumière et le chemin.
Les gars, qu'est-ce qui se passe, bordel ?
Oui, c'est merveilleux d'être ici,
car là où les gens se rassemblent en mon nom,
là je suis avec eux.
C'est ça !
C'est ça. Allez-y, Jésus.
Putain ouais !
Comment s'est passée votre journée, les gars ?
Il s'est passé quelque chose d'amusant à l'école ?
Non, pas vraiment.
Euh, Jésus s'est pointé.
Jésus ?
Ouais.
Qu'est-ce que Jésus fait dans votre école ?
Je ne sais pas.
Je ne pense pas que Jésus ait le droit d'être dans les écoles.
Ouais, eh bien, il était là.
Bon, je pense que je vais devoir parler à quelqu'un.
Salut, euh, ça va ?
Euh, est-ce que Jésus est censé être autorisé dans les écoles ?
En général, l'idée est que les écoles publiques
doivent maintenir une séparation entre l'Église et l'État,
donc elles ne doivent pas privilégier une religion.
Ouais, c'est ce que je pensais.
Le gouvernement ne peut pas forcer une religion sur mon fils.
Les écoles publiques peuvent enseigner les religions de manière neutre et éducative,
mais elles ne peuvent pas en approuver une en particulier.
C'était un cours sur toutes les religions du monde ?
Euh, non. Mon fils a dit que Jésus était littéralement dans son école.
Alors vous avez probablement raison de vous inquiéter.
C'est bien que vous veilliez sur l'éducation de votre fils.
Merci.
C'est vraiment cool d'avoir quelqu'un à qui parler de tout ça.
Pas de souci. Faites-moi savoir s'il y a autre chose pour laquelle je peux aider.
- Je suis toujours là. - Tu es génial. Merci.
Bonne nuit, chéri.
Dormez bien, et je suis sûr que vous ferez des choses incroyables demain.
- Butters ! - Ahh !
Butters, viens ici.
Qu'est-ce que je t'ai dit ? C'est complétement dingue !
PC Principal ? S'il a changé, il n'y a plus aucun espoir !
Je pense savoir ce qui se passe.
Je pense que le woke est mort.
Le woke est mort ?
Il est mort, Butters. Il a disparu !
Tu peux juste dire "attardé". Tout le monde s'en fout.
Tout le monde déteste les Juifs, s'insulte de pédé.
Oh. C'est pas cool.
Non, c'est terrible !
Parce que maintenant je ne sais pas...
ce que je suis censé faire.
Eric ?
Des manifestations aujourd'hui alors que le gouvernement pousse
encore plus le christianisme dans les écoles.
Le président a déclaré plus tôt aujourd'hui que l'esprit de Jésus
est important pour notre pays,
et il poursuivra quiconque n'est pas d'accord avec lui.
Qu'est-ce que ce président fait, bordel ?
Il n'agit même pas comme un chrétien. Pourquoi l'impose-t-il à nos enfants ?
Je vous avais dit que tout ça allait mal tourner,
mais vous avez voté pour lui.
J'ai voté pour lui, mais il fait que arrêter et poursuivre les gens.
J'ai voté pour lui pour qu'il nous débarrasse des trucs woke.
Mais maintenant ce pédé attardé ne fait que mettre de l'argent
dans ses propres poches.
- Ouais ! - C'est ça !
On va juste rester assis et le laisser briser toutes les règles de liberté ?
- Non ! - Pas question !
Allez ! Allons chercher ce fils de pute.
Ouais !
Allez, allons le chercher !
- Allons le chercher ! - Allez, allons le chercher !
Sors de là, sale de merde.
On te déstitue.
Excusez-moi. Ça vous dérange ?
Qu'est-ce que tu crois faire, Garrison ?
Je ne fais rien.
Oh, donc tu n'as pas pillé le pays et gouverné par la peur
comme un dictateur de poche du Moyen-Orient ?
Non, j'étais assis ici à regarder "White Lotus" avec Rick.
Mais tu as été réélu.
Il n'est pas retourné à Washington depuis des années.
Il a tout abandonné. Il a été vraiment bon.
Mais s'il est ici,
alors qui est le pédé attardé à la Maison Blanche ?
Monsieur le Président, le Premier ministre du Canada pour vous
Monsieur le Président, pourquoi imposez-vous cette taxe au Canada ?
Êtes-vous une sorte de dictateur du Moyen-Orient ?
Un dictateur du Moyen-Orient ?
Hé, détends-toi, mon pote.
Je ne suis qu'un gars normal. Calme toi.
Le peuple du Canada ne sera pas dévalué comme ça.
Allez, voyons.
Tu ne veux pas que je te bombarde comme j'ai fait en Irak.
Je crois vous avez bombardé l'Iran.
Iran, Irak... C'est pareil. Détends-toi, mon pote.
C'est quoi cette merde ?
C'est le tableau que vous avez demandé, monsieur.
Pourquoi ma bite est si petite ?
Mais c'est la taille qu'elle a sur la photo.
Sortez-moi ce type d'ici !
Je vais te poursuivre ! Je vais vous poursuivre tous les deux.
Personne ne se moque de moi et s'en tire comme ça.
Hé, Satan !
Je n'ai pas envie maintenant.
Quoi ? Hé, détends-toi.
Allez, Satan. J'ai travaillé dur toute la journée.
Tu n'as pas travaillé.
Tu as fait tes stupides memes et tu as juste déconné.
Viens ici, mon pote.
Allez, Satan.
Tu sais que tu ne peux pas résister à ça.
Je ne vois rien, c'est si petit.
Hé ! Je vais te poursuivre !
Bon sang, va te faire foutre !
Allez, Satan. Ne sois pas comme ça.
Eric ?
Allez, Eric.
Tu... tu ne peux pas continuer à te faire ça.
J'avais l'habitude de rire, Butters.
J'avais l'habitude de m'amuser.
Mais maintenant ils me l'ont enlevé.
Je ne suis plus spécial.
Alors à quoi ça sert que j'existe ?
Eric, qu'est-ce que tu dis ?
Je dis que c'est la fin, Butters.
Je vais me suicider,
et toi aussi.
Quoi, moi ?
C'est un pacte de suicide, Butters. Il vaut mieux en finir maintenant.
Non, Eric, écoute-moi. Le woke n'est pas mort.
Il est encore là-bas, quelque part,
attendant juste de revenir.
- Il ne reviendra pas. - Il attend de revenir !
C'est comme une petite lumière qui va briller à nouveau.
Il faut juste lui donner du temps.
J'espère que tu as raison, Butters. Mais si ça ne revient pas d'ici mardi,
je nous tue tous les deux.
Monsieur Marsh, je vous ai convoqué dans mon bureau
parce que je comprends que vous avez un problème
avec Jésus dans nos écoles.
Je n'ai pas de problème avec ça. Je veux dire, je trouve ça bizarre.
Eh bien, Monsieur Mackey dit que vous harciliez Jésus
et ne le laissiez pas s'asseoir à votre table à la cafétéria.
Quoi ? Je ne l'ai pas harcelé.
Craig lui a dit que notre table était pleine, ce qui était vrai.
Monsieur Marsh, le Christ est mort pour vos péchés, et il nous aime tous.
Il n'y a qu'une vérité, une croix, et un sauveur.
Et vous le trouverez dans votre cœur.
PC Principal ?
Puissant Chrétien Principal, oui ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Qu'est-ce qui... qu'est-ce qui s'est passé avec quoi ?
Eh bien, vous étiez super woke.
Et puis depuis novembre dernier,
vous avez commencé à agir bizarrement.
Et maintenant vous êtes super chrétien.
J'ai juste réalisé que le camp où j'étais était sans espoir.
Et dans les moments de désespoir, on trouve le Christ.
Venez à lui, vous tous qui êtes chargés,
- et il vous donnera du repos. - Et je vous donnerai du repos.
Mec, qu'est-ce qui se passe ?
Rien de tout ça ne semble normal.
C'est le genre d'attitude
qu'on ne va pas tolérer dans cette école !
Monsieur Marsh, si vous n'acceptez pas le Christ,
alors je vais devoir vous exclure.
OK, je suis sûr que vous ne pouvez pas faire ça.
Genre, je pense que c'est illégal.
Non, Monsieur Marsh, ce n'est plus illégal.
On est en 2025, OK ?
Et peu de choses sont illégales.
J'accepte le Christ dans mon cœur.
Et dans votre école.
Et dans mon école.
Et à votre table à la cafétéria.
Il n'y avait pas de place à ma table... ah.
Et à ma table à la cafétéria.
♪ Oh ! ♪
♪ Faith in Christ ♪
♪ We're bringing back Christ ♪
♪ There's money in Christ ♪
♪ Bringing back Christ
♪ Christ makes the money ♪
♪ Christ makes the money
♪ Christ makes the money ♪
Monsieur le Président, beaucoup de vos partisans
se retournent contre vous.
Hé, dites-leur de se calmer.
Monsieur, pouvez-vous leur parler s'il vous plaît ?
Ils sont vraiment énervés.
D'accord, donne-moi ça.
Hé, détendez-vous, les gars.
Ouais, salut, euh, qu'est-ce que vous croyez faire ?
On dit à nos enfants qu'ils doivent s'asseoir
avec Jésus à l'heure du déjeuner.
Écoute, mon vieux, tu dois juste te détendre.
Ces manifestations me donne une mauvaise image. Calmez vous.
Eh bien, non, on ne va pas se poser.
Tous les gens ici à South Park veulent des putains de réponses.
D'accord, alors je vais poursuivre toute votre ville.
Tu piges ? 5 milliards de dollars.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Il a dit qu'il nous poursuit pour 5 milliards de dollars.
Putains d'abrutis d'idiots.
Ils me cherche, hein ?
Hé, Satan.
Je ne suis pas d'humeur maintenant.
Une autre salope au hasard a commenté sur mon Instagram
que tu es sur la liste d'Epstein.
La liste d'Epstein ? Est-ce qu'on parle encore de ça ?
Eh bien, tu es sur la liste ou pas ?
C'est bizarre que chaque fois que ça arrive,
tu dis juste à tout le monde de se détendre.
Je ne dis pas à tout le monde de se détendre.
Détends-toi, mon pote !
Non, j'ai besoin de conseils.
Tu me rappelles de plus en plus cet autre type
avec qui je sortais, genre, beaucoup.
Genre, vous êtes exactement pareils.
Je t'aime.
Allez, Satan.
Butters, chéri, ton ami Cartman est là.
Il a dit que c'est mardi, et vous avez des projets.
Eric ?
Oh, non.
Eh bien, euh, tu peux lui dire que je ne suis pas là ?
Butters, ne sois pas antisocial. Va jouer avec ton ami.
Il est dans le garage en train de jouer dans notre voiture avec un tuyau.
Oh, non !
Oh, mon Dieu, Eric !
Salut, Butters, entre.
Eric, non ! Sors de là !
Ce côté est verrouillé, Butters. Tu dois aller de l'autre côté.
Eric, tu n'es pas obligé de faire ça !
- Ferme la porte, Butters ! - Tu ne peux pas abandonner...
Tu laisses sortir tous les gaz !
- Ferme cette putain de porte ! - OK, d'accord !
Tu ne peux pas abandonner comme tous les autres.
Butters, c'est fini.
Tu veux vraiment rester assis pendant des semaines à attendre la mort ?
- Eh bien, non. - Eh bien, moi non plus !
Ça prend trop de temps.
Voilà, Butters. Attache ta ceinture. On fait le dernier voyage.
D'accord, très bien.
Aspire-le, Butters.
On va vers ce grand royaume woke dans le ciel.
OK, alors.
C'est "60 Minutes".
Oh, mon dieu. Oh, merde.
Euh, oh, mon Dieu.
La petite ville de South Park, Colorado
manifeste contre le président.
Les habitants affirment que le président...
qui est un homme formidable...
- Un homme formidable. - Un type génial.
On sait qu'il regarde probablement.
Et, euh, nous ne faisons que rapporter sur cette ville du Colorado
qui est poursuivie par le président
et ils ripostent.
Et juste pour être clair, nous ne sommes pas d'accord avec eux.
Non, non, non, non.
Nous pensons que ces manifestants sont des retardés complets.
Mais notre propre Jim Conner a plus d'infos.
Euh... oh, mon Dieu.
Euh..., Tom, je suis ici avec les habitants qui parlent contre le président.
Tout a commencé quand un père s'est énervé
que Jésus soit imposé à son fils à l'école.
Le jeune Stan Marsh remet en question les politiques du président.
Je ne sais pas.
Vous savez, je ne sais pas pourquoi il remet en question le président.
C'est probablement un pédé.
Mais les habitants disent qu'ils ne doivent rien au président.
On ne va pas se laisser dire quoi faire par qui que ce soit.
Nous savons tous que les trucs woke sont allés trop loin,
mais la réponse n'est pas d'aller trop loin dans l'autre sens.
Ce n'est pas mal d'avoir un peu de compassion pour les gens.
Ce n'est pas mal de se soucier un peu de l'environnement.
La famille Stotch est fière de dire que nous possédons une voiture électrique.
Bon, ça prend vraiment beaucoup de temps.
Ouais, le corps humain fait tout ce qu'il peut
dans les derniers stades pour essayer de s'accrocher à la vie.
Ça ne devrait plus être très long maintenant.
Les choses s'échauffent vraiment
dans la petite ville de South Park.
De plus en plus de citoyens s'unissent en solidarité
contre ce qu'ils appellent l'oppression du président.
Les habitants disent que les choses ne sont jamais sans espoir,
qu'ils doivent tous rester forts
pour ce en quoi ils croient.
On est là pour le long terme, les gars.
Il s'agit de ce qui est juste.
Et nous nous battrons, même si nous devons le faire seuls.
Attendez, nous n'avons pas à le faire seuls.
Regardez !
C'est Jésus !
Rompons le pain.
Rompez le pain avec moi.
Ceci est mon corps, donné pour vous.
Faites ceci en mémoire de moi.
Maintenant mangez le pain et écoutez.
Je ne voulais pas revenir et être dans l'école,
mais j'ai dû le faire parce que ça faisait partie d'un procès
et de l'accord avec Paramount.
Le président vous poursuit ?
Le type peut faire tout ce qu'il veut maintenant que quelqu'un a abandonné, OK ?
Mangez le pain. Mangez le pain.
Vous avez vu ce qui est arrivé à CBS ?
Ouais, eh bien, devinez qui possède CBS ?
Paramount !
Vous voulez vraiment finir comme Colbert ?
Vous devez arrêter d'être stupides.
On ne peut pas vous comprendre.
Fermez-la juste,
ou on va être annulés, bande d'idiots.
Qu'est-ce qu'il dit, bordel ?
Tom, ils appellent ça le Sermon sur la Montagne.
Des centaines de fidèles de South Park affluent vers la zone
où Jésus-Christ continue de prononcer ses paroles de sagesse.
Si quelqu'un a le pouvoir de la présidence
et a aussi le pouvoir de poursuivre et prendre des pots-de-vin,
alors il peut faire n'importe quoi à n'importe qui !
C'est le putain de président, mec.
Vous tous, fermez-la, ou South Park est fini.
C'est fini putain. Arrêtez juste et fermez-la.
Ou... oui, monsieur.
OK.
Absolument.
Oui, merci, Monsieur le Président.
Nous serons heureux de payer ça, monsieur.
Oui, monsieur. Je...
Je vais me détendre, et je vais me reposer.
Oui, merci.
Merci beaucoup.
OK, on a trouvé un accord.
Oh, on a trouvé un accord.
Dieu merci.
J'ai fait descendre le président à 3,5 millions de dollars.
3,5 millions de dollars ? C'est... ce n'est pas si mal.
C'est vraiment honnête.
On va juste devoir réduire le budget
pour nos écoles et hôpitaux et routes,
- et ça devrait être ça. - Ouais.
OK.
Ouais, eh bien, ce n'est pas tout.
Dans le cadre de l'accord, nous avons aussi dû accepter
de faire de la propagande pro-Trump.
Comment sommes-nous censés faire de la propagande pro-Trump ?
Oh, allez, les gars. On est South Park !
On peut le faire.
- Ouais. D'accord. - Il a raison.
- On doit juste travailler ensemble. - Ouais !
- D'accord ! - Ouais ! Ouais !
♪ Qui a traversé le désert pour vous ? ♪
♪ Qui a survécu à l'étendue sauvage
et a fait le sacrifice ultime ? ♪
♪ Quand les choses se corsent, qui nous délivrera de la tentation ? ♪
♪ Donald J. Trump. ♪
♪ Peu importe à quel point ça chauffe, ♪
♪ il n'a pas peur de se battre pour l'Amérique. ♪
♪ Avec conviction, discipline et confiance en Dieu, ♪
♪ il a survécu au désert. ♪
♪ Je suis Donald J. Trump, et j'approuve ce message. ♪
♪ Trump... ♪
♪ son pénis est minuscule, ♪
♪ mais son amour pour nous est grand. ♪
Oh, je pense que je pourrais y passer.
Ouais, la fin est sur le point d'arriver.
Je t'aime, mec.