♪ J'prends la route de South Park
histoire de prendre un peu l'air ! ♪
♪ Que des visages amicaux ! ♪
♪ Des gens gentils bien comme il faut ! ♪
♪ J'prends la route de South Park et j'oublie toutes mes galères ! ♪
♪ Y a d'la place pour se garer ! ♪
♪ Tout le monde vous dit bonne journée ! ♪
♪ J'taille la route pour South Park histoire de m'calmer les nerfs ♪
♪ Murpph mmmph mmph mmmph mrrr mff mrmmph! ♪
♪ Alors suivez-moi à South Park et j'vous présenterai des potes ! ♪
Il est temps d'affronter l'amer vérité.
Nos concitoyens attendent de nous des réponses,
et tout ce que nous faisons c'est de garder nos œillères.
Nous devons réduire le budget pour la fête de Noël.
Oh mon dieu.
J'ai demandé au responsable du spectacle de saison de passer
pour que nous puissions l'informer de la nouvelle.
Il ne vas surement pas bien le prendre.
Si c'est le cas, on devrait le faire partir.
Et ça fait longtemps qu'on aurait du le faire.
Y'a un tas de personnes qui l'apprécient, ok ?
Ouais, et un tas de personnes pensent qu'il pue.
Il faut simplement régler ça.
Ok, faites le entrer.
Howwwwdy ho!
Vous vouliez me voir ?
Il faut se dépêcher.
Il ne nous reste que 2 mois avant Noël!
Mr. Hankey, on vous a fait venir pour vous informer que
le budget de votre spectacle de Noël a été réduit.
De moitié.
Quoi?
Mais je peux à peine faire un bon spectacle avec ce que j'ai déjà!
Nous n'avons plus les donateurs que nous avions avant
pour le spectacle de Noël.
Et la vérité, c'est que des gens vous trouvent offensant.
Offensant? En quoi JE suis offensant?
Les gens trouvent que la merde
n'est pas la meilleure représentation pour Noël.
Vous... Vous ne pouvez pas faire ça.
Noël est le moment le plus magique de l'année.
La décision a déjà était prise.
Merci M. Hankey et bonne chance pour le spectacle.
Ok, stop.
Les enfants, cette chanson s'appelle "Décorez l'entrée",
pas "Et si on sucez des bites."
Faites un effort les enfants.
Pourquoi on doit faire ça maintenant?
Ouais, Halloween n'est même pas encore passé.
Au Carlton ils ont déjà installé leur décorations de Noël
depuis deux semaines, compris ?!
Écoutez, j'ai pas voulu ça.
Je voulais un orchestre symphonique.
Mais on m'a retiré mon budget, du coup je suis coincé avec vous.
On reprend du début!
Principale adjointe femme forte?
Oui, Principal PC?
Je voulais savoir si il y avait quelque chose
dont vous auriez voulu discuter avec moi.
De quoi devrions nous discuter ?
Je suis désolé d'avoir abusé de ma position
et de vous avoir manipulé pour rentrer en contact physique avec vous.
Je suis une femme forte, compris?
On ne me manipule pas.
Nous sommes coupables
d'avoir eu une relation inapproprié sur notre lieu de travail,
mais c'était il y a longtemps,
et j'ai décidé d'aller de l'avant.
Vous êtes sûr qu'on peut aller de l'avant ?
Pourquoi pas? On a fait une erreur, on peut passer à autre chose.
Je pensais au fait qu'il puisse y avoir des retombées en rapport avec...
Non. On va juste oublier tout ça
et passer à autre chose.
Vous ne pensez pas qu'il y a autre chose
dont on devrait parler?
Non, je ne pense pas. Au revoir.
- Kyle, mec. - Quoi?
T'as pas vu ce que Mr. Hankey a tweeter hier soir?
Qu'est-ce qu'il a tweeter?
Ouais je suppose qu'après les répétitions du groupe,
il est aller sur Twitter pour parler de nous.
Regardes.
Oh. Bordel de merde.
♪Le Père Noël arrive bientôt ♪
♪il prépare Noël en chargeant son traineau ♪
♪pour distribuer tout les cadeaux ♪
Mr. Hankey?
Hey Kyle!
Howwwwwdy ho!
Mr. Hankey, tout le monde est en colère contre toi.
T'étais sur twitter hier soir?
Ouaaaaaais...
As-tu tweeté : "Les enfants de South Park
sont des homos attardés qui ne savent pas jouer de la musique"?
Mouaaaaaaais...
Pourquoi t'as tweeté ça?
Tout les enfants sont super énervé!
C'était une tentative raté de blague. Je suis désolé.
Peux-tu dire aux enfants que je ne le pensais pas?
Qu'est-ce que tu veux que je dise?
En fait, je n'arrivais pas à dormir la nuit dernière,
donc j'ai pris un somnifère.
T'as déjà testé ces trucs là?
Ça réduit ton cerveau en compote.
Kyle, dit aux enfants que je ne voulais pas les blesser s'il te plait.
On doit se concentrer sur Noël!
Ok les enfants, écoutez.
La principale adjointe a demandé de prendre la parole aujourd'hui.
Elle pense qu'il est temps qu'on puisse discuter à l'école
du sujet de la fécondation in vitro.
Exactement les enfants.
Beaucoup de femmes aujourd'hui font le choix d'avoir des enfants
sans avoir d'homme à leurs côtés.
Elles peuvent faire féconder leurs ovules dans des laboratoires
avec le sperme d'un donneur inconnu.
Exactement, Femme Forte.
De nos jours, il est mal venu de supposer qu'une femme enceinte
ait obligatoirement eu une relation avec un homme
Les élèves de notre école doivent faire attention,
car cela peut être offensant
de poser des questions telles que "Qui est le père?"
Vous... Vous allez bien Femme Forte?
Je vais bien.
Donc nous aimerions que tout nos élèves
discutent avec leurs parents
de la fécondation in vitro, et après ça,
on pourra laisser toute cette histoire derrière nous.
Je suis en train de perdre les eaux.
Rien de bien grave.
♪ Noooooël ♪
♪ C'est No-Noël♪
♪Noooooël♪
♪C'est Noël, ouais!♪
Hankey!
On doit discuter de ce que vous avez tweeté!
Je suis désolé.
J'ai pris des somnifères avant hier,
et j'ai dit que les enfants étaient des homos.
Non, je vous parle de votre tweet d'hier soir.
"Les membres du conseil municipal
sont des islamistes bouffeurs de chattes."
Oh mince. J'ai dit ça?
Écoutez, si vous êtes fatigué et n'arrivez pas a dormir,
ne prenez pas de somnifère.
Ok ?
J'ai peur que nous n'ayons pas d'autres options que de vous virer
de votre poste d'organisateur d'événements pour la ville.
Me virer?
Non, non, non, s'il vous plait. Je suis vraiment désolé.
Non, attendez!
Attendez donnez moi une autre chance.
Ne faites pas ça! Pensez à Noël...
Ça va aller, on est bientôt à l'hôpital.
Continuez de respirer.
J'ai pas besoin de votre aide.
Je suis juste un collègue qui aide un autre collègue dans le besoin.
Oui, mais les gens risqueraient de s'imaginer des choses!
J'ai travaillé toute ma vie
pour être la femme la plus forte possible...
Une personne que les petites filles pourraient admirer.
Si ces gamines réalisent que je suis le genre de personne
qui se faire engrosser par son patron...
Je n'ai absolument pas envie de vous mettre la pression en tant que femme,
mais je souhaiterais savoir si il y a autre chose dont nous devrions parler.
Il n'y a rien d'autres dont nous devons parler!
J'ai fait une erreur, et je vais de l'avant.
On s'en prend à mes droits.
Ils ne peuvent pas me virer comme ça du spectacle de Noël!
Je suis le créateur de tout ça!
Hum, vous avez tweeter hier soir :
"Le conseil municipal peut sucer ma bite mexicaine."
C'était une blague.
Regardez moi! J'ai même pas de bite!
Vous comprenez?
Ok, ok, je sais... Ce n'était pas une bonne blague.
Mais c'était pas vraiment ma faute.
En fait, quand je suis rentré chez moi, j'étais super énervé.
J'ai pas réussi à m'endormir, donc j'ai pris un somnifère.
Et puis j'ai commencer a tweeter.
Les somnifères me retournent le crâne. Vous avez déjà pris ces merdes?
Vous voulez qu'on fasse un procès au lobby des somnifères?
Ils ont les meilleurs avocats du monde.
Et bien je pensais que j'aurais pu les trainer
dans un procès de défécation.
Et jamais au grand jamais je n'aurais dit ces choses
à propos des membres du conseil,
mais les somnifères me provoquent des sortes de trous noirs.
Je suis désolé monsieur, mais nous ne défendons pas des merdes.
Pourquoi ça?
Et je pensais que peut être, nous pourrions convaincre
le conseil municipal de me ré-embaucher.
Je suis désolé, mais j'ai appris il y a longtemps que
si vous défendez de la merde, vous finirez tâché.
Mr. Hankey?
Oh. Kyle.
Howwwwwdy ho.
Qu'est-ce que tu fais ici?
J'essaie de trouver de l'aide.
Aucun avocat en ville ne veut me défendre.
Mais attends un peu... Tu!
T'es le fils d'un avocat!
Tu as du sang d'avocat dans tes veines!
Tu peux m'aider pour mon procès en défécation Kyle!
Moi? Qu'est-ce que je peux faire?
S'il te plait Kyle.
T'es la dernière personne qui reste qui puisse m'aider.
Toi et moi mon pote, on va combattre le système!
Votre principale adjointe a donné naissance à cinq bébés
sans aucune anesthésie.
Je dois l'avouer, c'est vraiment une femme forte.
C'est bien elle.
Les quintuplés sont tous en bonne santé et se reposent.
Les voici juste là.
Oh bordel, mec.
Des jolis petits fripons, n'est-ce pas ?
Trois garçons et deux filles.
Je pense qu'ils sont trop jeunes pour qu'on puisse les forcer
à choisir leur genre.
C'est drôle, c'est exactement ce que leur mère à dit.
Les quintuplés sont tous caucasien, aux yeux bleus,
avec ce petit truc étrange...
Quoi donc?
Les bébés sont tous très PC, (Politiquement Correct)
à un niveau que je n'avais jamais vu.
Regardez ça.
Trois noirs rentrent dans un bar...
C'est rien! C'est rien!
Ils sont partis.
Docteur, serait-ce possible que je puisse
porter les bébés PC?
Je suis désolé mais c'est seulement autorisé pour la mère et le père.
Et selon la vice principal,
le père n'existe pas.
Les mecs! Hey les mecs!
-Je crois que j'ai trouvé. - Trouvé quoi?
Comment faire pour que Mr. Hankey ait une autre chance.
Il y a une loi qui dit que dans le conseil municipal
un membre de la direction
ne peut pas être viré sans avoir droit à une audience.
J'ai besoin de vous les mecs pour témoigner.
Nope.
Pas question que je me salisse.
Il a le droit d'être entendu.
Il compte beaucoup pour la ville.
Mec, pourquoi tu continue de le défendre Kyle?
Tu sais, tout le monde en ville pense que ce n'est qu'une merde.
Allez les gars, vous pouvez pas retourner votre veste comme ça.
Combien de fois Mr. Hankey a été là pour nous ?
Une seule fois, en quelque sorte?
Écoutez, oui il a déconné,
mais je ne pense pas qu'il mérite
tout ce qui lui arrive.
Je veux me tenir aux côtés de mon ami.
On va voir comment ça va aller pour toi en 2018.
Vice Principal?
Mes bébés! Où sont-ils?
Tout va bien, les bébés vont bien.
Ils se reposent à la maternité.
Ce sont les bébés les plus...
Ce sont les bébés les plus PC que je n'ai jamais vu.
Vous ne devriez pas être là.
Les gens vont commencer à se poser des questions
Écoutez, je suis celui qui a abusé de sa position et qui a pris
l'avantage sur sa subordonnée.
- Personne ne prend l'avantage sur moi! - Pas pris l'avantage...
- Vous avez compris ce que je disais. - Je suis une femme forte!
Tout ce que je veux faire, c'est aider.
On a qu'a dire que je suis la Daddy Sitter.
Et si quelqu'un a un problème avec ça,
ils auront un problème avec les préjugés liés au genre,
et ils auront affaire à moi!
On peut garder secrète la vérité sur les bébés.
Oh oui, ce programme semble parfait
pour les étudiants.
Je vais commencer a élaborer une proposition pour les autres écoles.
Oui, très bien Principale Adjointe.
Que ce soit fait avant la rentrée des classes.
Ok maman!
Vos petites boules de joies sont là.
Oh, et qui-est-ce?
Je suis la Daddy Sitter.
Quelqu'un a un problème avec ça?
Non, absolument pas.
Tout se passe bien ici?
Arf, c'est des bébés PC?
En direct du palais de justice de la ville,
C'est l'audition de Hankey, Sur South Park 13.
Mr. Hankey?
Il y a 14 heures, avez-vous dit ou non :
"Tout les habitants de South Park sont des putains de connards"?
Oui.
C'était une tentative ratée de blague de Noël
Mais rien dans cette citation ne parle de Noël.
C'est ce que je viens de dire, une tentative ratée.
Quelle partie de la citation faisait référence à...
Vous voulez entendre une bonne blague de Noël?
En 2005, vous avez déclaré que...
Vous disiez n'avoir aucun souvenir de...
Désolé, je suis enrhumé.
Mr. Hankey, est-ce que vous comprenez
à quel point cette audience est importante
pour les habitants de la ville?
Tout ce que je comprends ce qu'il ne nous reste que 8 semaines avant Noël.
Et si on arrête pas de perdre notre temps,
nous allons tous rater
le moment le plus magique de toute l'année.
Que vouliez-vous dire lorsque vous avez tweeter la nuit dernière :
"La maire de South Park est une pute sans nichons"?
Oh sérieusement! C'était une blague!
Ça suffit! Ça suffit!
J'en ai assez de cette putain de mascarade!
Allez vous faire enculer vous et votre putain de système.
C'est Noël bordel!
Ça va aller.
On doit juste trouvé des couches.
Oh, voilà d'adorables petits bébés!
Merci.
Ils ont vraiment l'air PC!
Oh non, non.
Ils ne sont pas PC, pas du tout.
Aww, regardes ces bébés PC!
Ils ne sont pas PC.
Ah bon?
T'as entendu que Monica Lewinsky était devenue républicaine?
Les démocrates lui ont laissé un mauvais goût en bouche.
Oh mon dieu, chut! Non, non, non!
Tout va bien?
-On regardez, encore plus de bébé PC! -Ils sont partout!
Je t'ai dit qu'on devait faire les courses séparément!
Excusez moi, ou se trouve le rayon de nourriture orientale?
Chuuut! Taisez-vous! Il y a des bébés PC!
Ça alors,
Merci d'être venu avec moi Kyle.
Ces derniers jours, j'ai l'impression que tu es mon seul ami.
Alors, c'est quoi le plan?
Qu'est-ce que tu vas faire pour que je puisse récupérer mon travail?
J'avais un plan.
Et tu as décidé de dire que la maire était une pute sans nichons.
Oh, c'était une blague Kyle.
Des fois, quand je prends un somnifère,
je deviens très ronchon et morose le lendemain.
C'est un effet secondaire
C'est indiqué en gros sur la boite!
Je ne sais pas combien de temps
je vais pouvoir te défendre.
Les gens commencent à dire que je pue la merde.
Kyle, tu ne comprends pas que tout ça
n'est qu'une campagne de dénigrement?
Pourquoi les gens s'attardent sur des choses stupides que j'ai dit
quand Noël arrive a grand pas?!
C'est comme si ils avaient oublier la vraie signification de Noël...
Oh, mon Dieu!
Kyle, c'est ça! L'esprit de Noël!
On est en octobre!
Justement! Tu ne comprends pas?
Nous devons faire en sorte
que tout le monde retrouve l'esprit de Noël!
On peut faire en sorte que l'esprit de Noël arrive avant l'heure!
Ok, t'as qu'à le faire.
Non, non, non, Kyle, tu dois m'aider!
Je peux pas le faire tout seul.
J'ai des devoirs à faire!
Tu es tout ce que j'ai!
Même ma femme est partie avec les gamins
à cause de toute cette pression!
Je t'en prie!
Ok, d'accord!
Je vais t'aider
Mais écoutes moi bien,
j'en ai rien à faire si t'arrives pas à dormir cette nuit.
Pas de somnifère.
Peut-être qu'une toute petite pilule si j'arrive vraiment pas à dormir.
Non! Rien!
Si tu veux mon aide,
tu ne dois pas prendre de somnifère ce soir.
Tu dois me le promettre!
Ok, je te le promets
Oh mon Dieu Kyle, je suis tellement excité!
Nous allons ramener l'esprit de Noël
à South Park
Aww, regarde les jolies bébés PC!
Non. Nous sommes du Missouri.
Je sais reconnaitre un bébé PC quand j'en vois un.
Qui aime combattre les inégalités?
C'est qui le future? C'est qui le grand future?
Oui c'est toi.
Aw des bébés PC!
Faites place s'il vous plait,
on ne veut pas que les bébés soit tout excités.
Bonjour South Park!
Allez les gens! Venez pas ici!
Qui veut voir un miracle?!
Howwwwwdy ho tout le monde!
Vous savez quelle heure il est?
C'est l'heure de Noël!
♪ Décorez l'entrée et coupez les sapins♪
♪ C'est Noël qui arrive enfin ♪
♪Venez chantez et vous débarrassez de vos soucis♪
♪Car le meilleur moment de l'année commence aujourd'hui ♪
C'est ça les amis! Qui aime la saison de Noël?
Comme quand le Christ est née,
réunissons nous avec nos mères et nos pères...
Et n'oublions pas que les garçons et les filles
partout dans le monde...
Hey, faites attention! Vous énervé les bébés PC!
Les PC quoi? Écoutez la saison de Noël
signifie la paix sur la terre
et la bonté envers les Hommes.
Euh, qu'est-ce qui compte dans la saison de Noël?
Ce qui compte c'est aimer son prochain, d'accord?
Aimer et... Quoi?!
Pourquoi est-ce qu'ils pleurent encore?
Des fois les bébés PC
ne savent même pas pourquoi ils pleurent.
Et bien dites aux bébés de fermer leur gueules!
Qui est le connard qui a ramené des putains de bébés
à un spectacle de Noël?!
Mr. Hankey, arrêtes!
Laisse moi Kyle! Ces gens sont des abrutis!
Maman, il y a un truc qui pue.
Ouais, ça pue la merde.
Tu défends toutes les merdes du coin?
Trou du cul!
2018.
Kyle, écoute.
Il était 3h du matin,
et je n'arrivais pas à dormir, donc j'ai pris...
Kyle!
Kyle, s'il te plait!
Ils vont m'expulser de la ville, Kyle.
Ils vont me faire disparaitre
moi et tout ce que j'ai fait ici.
Tu veux qu'ils me fassent disparaître aussi?
Kyle, je sais que parfois on peut être un peu merdique.
Hum...
Ils sont tellement forts...
Comme leur mère.
Ils sont tellement PC, comme...
Peut importe qui est leur père.
Jamais on les réduira au silence.
Notre seul espoir c'est de les garder cachés.
Est-ce qu'ils pourront savoir que je suis leur père?
Nous avons fait la chose la moins politiquement correcte imaginable.
Imaginez un peu ce que ça pourrait leur faire.
Jamais on ne pourra les laisser apprendre les circonstances
écoeurantes de débauches qui les ont fait arriver dans ce monde.
Alors j'essaierai d'être pour eux le meilleur principal,
je ferais de mon mieux.
Et je serais la vice principale la plus forte,
et peut être que... Le monde s'apaisera
et ne fera plus rien pour les énerver.
Aujourd'hui...
South Park dit au revoir à Mr. Hankey.
L'union de longue date de cette ville et l'esprit de Noël
est fini pour de bon.
Nous devrions tous nous sentir satisfait de nous même,
en nous congratulant de ce qu'on fait,
car notre communauté continue d'essayer
de balayer toute la merde pour la faire disparaitre.
Et bien les amis... Il est l'heure de se dire au revoir.
Il est clair que les choses ont...
Pas d'au revoir, Hankey. Vous devez juste partir.
On vous a déjà appeler un "Poober."
Un Poober... Ils ont ça?
Ah, vous vouliez dire un taxi.
Et bien, au revoir les amis.
J'espère je vous ai apporté de la joie et des sourires
jusque dans vos coeurs.
Au revoir Mr. Hakey.
Où va-t-il aller?
Il devra trouver un endroit
qui accepte les horribles racistes dans son genre.
Il y a encore des endroits dans le monde
où les gens n'ont rien a faire de l'hypocrisie et la haine.
Howwwwwdy ho!
Oh cool mec. Une merde qui parle.
Bienvenu mon ami.
Installe-toi, repose-toi
et fais comme à la maison!
Hourra!