♪ J'prends la route de South Park histoire de prendre un peu l'air ♪
♪ Que des visages amicaux ♪
♪ Des gens gentils bien comme il faut ♪
♪ J'prends la route de South Park et j'oublie toutes mes galères ♪
♪ Y'a d'la place pour se garer ♪
♪ Tout le monde vous dit BONNE JOURNÉE ♪
♪ J'taille la route pour South Park histoire de m'calmer les nerfs ♪
♪ J'aime me faire des dingues du cul et je sais que mon pénis aussi ♪
♪ Alors suivez moi à South Park et j'vous présenterai mes potes ♪
Mais qu'est-ce que c'est ?
Je m'appelle Jimmy Valmer.
Et je suis très rapide.
À ma naissance, mes parents ont su que j'étais différent.
Désolé, M. et Mme Valmer.
Votre fils ne marchera jamais.
Mais il sera très bon acteur.
Quel public fantastique.
En grandissant, mes pouvoirs ont augmenté.
Vous connaissez l'histoire du type aux cinq bites ?
Au secours !
Son slip lui va comme un gant !
Je cherche une équipe de super-héros pour combattre le crime.
Je suis...
Flasher.
Merci, Flasher.
Ça me plaît. Et vous ?
Nous n'avons pas de bolide dans notre équipe.
Flasher, pourquoi te sens-tu digne
de notre univers cinématographique ?
En plus d'être super rapide,
j'ai une bonne attitude
et un emploi du temps souple le weekend.
Flasher, bienvenu chez Raton Laveur et Compagnie.
Tu vas te faire des couilles en or.
RATON LAVEUR ET COMPAGNIE. LES ORIGINES.
Bon, les super-héros,
il est temps de passer à l'action.
Comme vous pouvez le voir, j'ai divisé notre plan en 3 phases.
Premièrement, la série Netflix "Le raton laveur"
puis le film "Raton laveur et compagnie"
où apparaissent Boite à outils et le Cerf-volant humain.
Dans la phase deux, on fait "Raton laveur vs. Flasher,"
suivi par un film sur les origines de Mosquito.
La vache ! J'ai mon propre film ?
Exact.
C'est dans la phase 2 qu'apparait enfin
Tupperware, notre super-héros noir, comme fer de lance.
Comment se fait-il qu'on commence par une série Netflix ?
Si on commençait par le film ?
Netflix recherche de nouvelles séries.
Ils vont littéralement acheter tout ce qu'on leur vend.
Battons le fer pendant qu'il est chaud.
Ensuite, dans la phase 3, on passe à Civil War,
où on va tous...
Qu'est-ce que c'est ?
Un Facetime de SuperCraig !
Sur l'écran !
Les mecs, on a un gros problème.
Que se passe-t-il, SuperCraig ?
Quelqu'un trolle notre page Facebook.
Ils répandent pleins de mensonges
disant qu'on brûle le drapeau Américain,
et se pisse dans nos bouches.
Comment ils le font ?
Regardez. Quelqu'un
cible nos fans Facebook
pour leur donner de l'intox.
Qui utiliserait Facebook
de manière si irresponsable ?
Butters, tu ne regardes pas encore des nichons ?
Non Papa.
Butters.
Salut les mecs.
Utilises-tu Facebook pour ruiner notre franchise de super-héros ?
Non.
Butters !
Ouais, les gars ?
On n'a pas le temps de jouer à ça.
En ce moment, Netflix rachète
toutes les séries qu'on leur vend.
c'est le moment de lancer notre franchise,
et tu en fais partie !
On a prévu des films sur les méchants !
Comme "Suicide Squad" ?
Ouais !
C'était de la merde.
Butters !
Tu ne peux pas raconter des mythos sur nous.
Les gens y croient.
Écoutez, vous avez le droit d'être sur Facebook,
et moi aussi j'ai le droit.
Et parfois, ça va être responsable d'un peu de...
chaos.
Je dois aller en cours.
Mec, quel connard !
Si on ne l'arrête pas,
on ne gagnera jamais d'argent.
Merci à tous d'être venu.
Comme Sarah et moi, vous êtes tous inquiets
sur ce qui arrive à nos enfants.
Je n'arrive pas à croire que ces enfants
se déguisent en super-héros
et se pissent dans la bouche.
Qui sont ces gosses ?
Personne ne sait ? Il portent des capes
et se mettent des objets dans le rectum.
Pourquoi ?
Nous sommes choqués d'apprendre qu'un jeune Afro-américain
portant des Tupperware
défèque sur les filles pendant leur sommeil.
Et si ces enfants traînaient avec les nôtres ?
Vous savez quel est le problème ?
Facebook.
Comment ça ?
Nous savons qu'il y a eu pas mal de réalités et de bêtises mélangées
sur Facebook récemment.
Les enfants n'ont pas la compétence cognitive
pour démêler le vrai du faux sur Facebook.
C'est pourquoi nous avons des enfants
mettant des costumes, mangeant du caca,
et qui baisent des antilopes en ville.
Peut-être qu'on doit déconnecter nos enfants de Facebook.
Ça n'arrivera jamais.
Vous savez ce qu'on va faire ?
On va inviter Mark Zuckerberg pour parler avec nous
sur les problèmes de notre communauté.
Vous pensez vraiment qu'il va venir ?
Pourquoi ne pas essayer ?
Invitons Mark Zuckerberg
on verra ce qu'il dira.
Je suis sûr que c'est quelqu'un de correct.
Qui es-tu ?! Que veux-tu ?!
Je suis ici pour le travail.
Tu es Adam ? Rentre donc !
Tu as fait un bon choix de carrière.
Ici, nous utilisons Facebook
non seulement pour répandre le chaos, mais aussi pour faire du fric.
Les horaires sont raisonnables,
je travaille pour offrir une mutuelle complète à tout le monde.
Voici ton uniforme de travail.
Tout ce que j'ai fais,
c'est construire une machine autonome à créer le chaos...
Tu as l'air superbe.
Facebook a été crée pour cela.
Je gagne de l'argent de Facebook pour mes fakes,
afin de payer Facebook pour promouvoir mes fake news.
Et nous grandissons de jour en jour.
Tout le monde, votre attention s'il vous plaît.
Nous avons un nouvel agent du chaos.
Merci d'accueillir Adam Borque.
Tu peux utiliser cet ordinateur.
Écris des saloperies sur les gens,
fais comme si c'était réel.
Allez ! On a un quota de chaos à respecter !
Allons foutre la merde !
Bien. Tout le monde m'entend dans le fond ?
Bien, nous allons commencer.
Vous avez beaucoup de questions,
sans plus attendre,
Voici Mark Zuckerberg.
Merci d'être venu.
Merci. C'est un grand honneur
d'être parmi vous.
Pour ceux qui ne vous connaissent pas,
pouvez-vous vous présenter ?
Je suis le fondateur et PDG de Facebook.
J'ai aussi un style complètement dingue.
Laissons le parler,
puis on posera des questions
si on a le temps. Merci.
Bien. Tout le monde ici veut voir mon style.
D'abord, j'ai besoin d'un volontaire.
Vous Monsieur ?
M. Zuckerberg, Facebook est devenu pour certains
un outil qui dérange le pays et notre communauté.
Vous dites cela comme si c'était ma faute,
alors que ce n'est pas le cas.
Vous avez créer un outil
avec une récompense financière
pour ceux qui propagent de fausses infos.
Vous essayez
d'imposer votre style au mien.
Là, vous essayez de me bloquer.
Vous ne pouvez pas me bloquer.
Quelle est votre question ?
Comment allons-nous garder nos enfants...
Wilson Aubrey ?
Oui.
Nous sommes tes héros.
On se demandait
pourquoi tu as arrêté de nous suivre sur Instagram.
Parce que vous victimisez des innocents
et chiez dans la bouche des filles.
C'est faux, Wilson.
Nous ne sommes pas Harvey Weinstein.
Facebook dit que c'est vrai.
Mais c'est faux.
Mais Facebook dit que c'est vrai.
Oui, mais c'est faux,
tu dois réfléchir
et être critiques !
Putain ! Soyons réalistes.
On n'aura jamais notre franchise !
C'est injuste !
On ne peut pas laisser Butters gagner.
Oublie Flasher. Le monde nous hait maintenant.
Plus personne ne croit en nous.
On croit l'un en l'autre, non ?
On se fout des autres.
Je vous ai rejoint car je pensais
me faire des couilles en or.
Être un super-héro signifie que tu peux croire en ce fric
peu importe comment tournent les choses.
Flasher a raison.
On a perdu de vue l'essentiel.
On doit juste convaincre Netflix
et laisser parler notre franchise.
Raton laveur, tout le monde nous déteste.
Peut-être, mais nous savons qui nous sommes.
Nous sommes Raton laveur et compagnie car on s'entraide,
et on se soucie les uns des autres.
Et quand ça tourne mal,
ces héros se lèvent et...
Quoi de neuf, bébé ?
Que fais-tu ?
Rien. Juste porter des putains de costumes,
pour combattre le mal.
Ça te va ?
On devait se voir au parc.
Tu ne m'as pas texté ni rien du tout.
Putain. Tu te fous de moi ?
Désolée ! Je ne veux pas gêner.
Nous sommes Raton laveur et compagnie,
et tant qu'on pourra compter l'un sur l'autre,
on pourra faire l'impossible !
C'est le pire orateur que j'aie jamais vu.
Que voulait dire Mark Zuckerberg ?
Je n'y ai rien compris.
Personne n'a vu que Mark Zuckerberg s'est comporté comme une burne.
Putain ?
C'est Mark Zuckerberg.
Je sais qui c'est !
Que faites-vous ici ?
J'ai été invité par les gens.
On vous a invité pour parler
à notre communauté de nos problèmes !
Je vois ce que vous faites. Vous essayez de me bloquer.
J'en ai marre des chips. Il y a quoi d'autre ?
Sortez du frigo.
Ce pauvre frigo ne m'arrêtera pas.
Qu'allez-vous faire ?
Maintenant, écoutez-moi !
Vous ne correspondez pas à mon style.
Où va-t-on ? On pourrait aller chercher à manger.
Quoi... Pardon, c'est notre voiture.
Ça une voiture ?
Ça ne m'arrêtera pas.
Quel est le style de cette voiture ?
Sortez de là. Espèce de... grosse burne !
Vous me traitez de burne,
mais je n'en suis pas une.
Netflix. Inspiré par vous. À qui ai-je l'honneur ?
Bonjour, nous avons une idée de série
qui serait parfaite pour Netflix.
Vous aimeriez faire un pilote
ou commander directement 6 épisodes ?
On aimerait six épisodes.
avec une d’extension à la fin du 3ème.
Tournage dans un mois ?
Nous avons une série avec des dragons transsexuels !
Nous sommes prêts.
Nous sommes très enthousiastes.
Ça a l'air génial. Nous vous enverrons les contrats.
Quel est le sujet de la série ?
Elle est indépendante
avec un super-héro nommé Raton laveur
qui va rejoindre Raton laveur et compagnie.
Raton laveur et compagnie ?
Vous êtes le gamin que j'ai vu aux infos
et qui a poignardé Jessica Alba ?
Vous n'avez pas lu ça aux infos.
Vous l'avez vu sur Facebook.
Et nous y voilà.
C'est une première,
mais on va faire l'impasse sur votre série.
Écoutez-moi !
Ce sont des mensonges !
Alors vous pourrez démentir.
Facilement.
C'est plus dur que vous ne le pensez !
Écoutez, on aimerait accepter votre série,
mais vous devez d'abord éclaircir les choses.
Merci d'avoir appelé.
Netflix. À qui ai-je l'honneur ?
Comment... Qui êtes vous ?
Je pence que c'est Mark Zuckerberg.
C'est ma soupe !
Vous essayez de me bloquer, non ?
Très bien. Quel est votre style ?
Je n'ai pas de style !
Sortez de mon lit !
J'ai été invité ici.
J'utilise un lit seulement pour dormir ? Oui !
On voulait seulement que vous veniez
nous parler de Facebook !
Ma tête ! Ma tête !
Vous auriez dû saisir l'opportunité de travailler avec moi.
Maintenant vous gisez là-bas, mort.
Votre attention, s'il vous plaît.
Kelly Shmidt vient de publier sa centième fausse rumeur
partagée plus de mille fois sur Facebook.
Des applaudissements pour Kelly !
N'oubliez pas ces incitations au Chaos !
Vous aussi pouvez tirer profit du chaos.
Butters !
C'est Raton laveur et compagnie !
Non !
Calmez-vous. Restez à vos postes.
Je vais négocier avec ces intrus.
Nous venons te stopper, Chaos !
Je n'ai pas baisé d'antilopes,
et Token ne chie pas dans la bouche des filles !
C'est le 21ème siècle, messieurs.
Ce que je fais est légal.
Et te botter le cul est aussi légal.
En fait, non.
Vous ne pouvez rien contre moi.
Alors c'est la "Raton laveur et compagnie"
dont tu m'avais parlé.
Je vous préviens, mon style de combat est inégalé.
C'est quoi ce bordel ?
C'est Mark Zuckerberg.
Vous êtes venus pour Butters ?
Vous allez devoir me passer dessus !
Mec. Ce gamin utilise votre
plateforme, sans autre but
que de nous blesser.
Pourquoi le protéger ?
Facile. Il m'a payé 17,23 $.
C'est le bouclier Facebook.
17 $ mensuels vous garantissent
une protection par Mark Zuckerberg.
Allez ! Montrez votre style !
OK. Tout le monde se calme.
Je n'entends rien !
Vous devez agir !
Ce type vient ici
et fait comme si tout lui appartenait !
J'en ai marre de sortir de la douche
pour trouver Mark Zuckerberg assis sur mes WC !
Zuckerberg a tout dévoré dans notre congélateur
puis s'est servi du lubrifiant de ma femme !
OK. Tout le monde !
Je veux seulement savoir une chose.
Qui l'a invité ici ?
Allez. Qui a invité Mark Zuckerberg
en premier ?
- Nous. - Nous.
Pardon ?
Nous l'avons invité en ville.
C'est bien ce que je pensais.
Vous avez tous convié Mark Zuckerberg dans vos vies
et vous voudriez que la police le chasse.
Vous ne comprenez pas.
C'est... C'est une burne.
Je suis sûr que sa voix est doublée
et qu'il fait lui-même ses effets sonores...
Ça ne veut pas dire qu'il enfreint la loi.
La police va vous aider à gérer Mark Zuckerberg, mais...
nous ne l’abattrons pas.
Désolé, mais c'est comme ça.
Vous auriez dû y réfléchir avant
de le laisser entrer dans vos vies.
Quand nous avons commencé, nous avons prêté un serment.
Peu-importent les moyens, on voulait se faire un tas de fric.
Mais grâce à Mark Zuckerberg, maintenant...
nous sommes des super-héros
incapables d'avoir leur série Netflix.
Zuckerberg est la clef.
Il est le seul à pouvoir faire tomber Facebook.
Comment l'inciter à le faire ?
On va le battre à son propre jeu.
Nous avons sécurisé l'entrée Ouest de la ville.
Comment ça se passe à l'Est ?
Le voilà.
M. Zuckerberg. Voilà comment ça va se passer.
Je ne peux pas vous laisser passer.
Vous pensez pouvoir me bloquer ?
Écoutez, vous n'êtes pas bienvenu.
C'est une petite ville et...
Vous ne pouvez pas me bloquer.
Il y a plein d'autres endroits où aller, monsieur.
Pouvez-vous...
Ne faites pas ça, s'il vous plaît...
Mon cerveau ! Mon cerveau !
Il est passé.
Ma voiture ! Ma voiture !
Mon dieu ! C'est Mark Zuckerberg !
Mon dieu ! Comment fait-il ?
Alors ? Trop rapide pour vous ?
Tu m'as vu franchir le barrage de police,
et tu penses pouvoir me bloquer ?
Essaie toujours.
Maintenant Zuckerberg ! Voyons si tu peux bloquer mon style !
Je n'avais jamais vu pareil style !
Regardez ! Les gamins en costumes bizarres
s'occupent de Zuckerberg !
Défoncez-le, les enfants !
Chiez dans sa bouche !
Vous avez essayé d'imiter mon style et vous avez échoué !
C'est fini !
Mes amis sont tous vaincus ! Pourquoi ?
Ce sont juste des enfants.
Celui-là protestait contre les conditions de vie des noirs.
Et lui voulait parler au nom des handicapés !
Pourquoi, Mark Zuckerberg ?
Et mon ami Kyle,
coupable de rien, mais défenseur des Juifs.
De quoi parles-tu ?
Déjà entendu parler de Facebook Live ?
Nous sommes juste des enfants défenseurs
des droits des noirs, des handicapés et des juifs.
Fauchés dans la fleur de l'âge par Mark Zuckerberg.
Mais... attendez. C'est... c'est faux !
Facebook dit que c'est vrai.
- Quoi ? - Que se passe-t-il ?
Continuez à travailler !
- On ne peut pas. - Quelque chose cloche avec Facebook.
Il a disparu. Genre...
quelqu'un l'a déconnecté.
De quoi parlez-vous ?
C'est fini, Chaos !
On a obligé ton petit flatteur à déconnecter
sa propre machine à bordel.
Soyez maudits, Raton laveur et compagnie !
Ça n'est pas fini !
Bien-sûr que si.
Butters ! C'est toi qui a lancé tout ça ?
Tu te crois malin, n'est-ce pas ?
- Non, monsieur, j'ai juste... - Me faire passer pour un bouffon ?
On va voir ça !
Pas si marrant, non ?
Répète à M. Putin ce que tu m'as dit !
J'ai seulement...
J'ai dit que j’utilisais Facebook comme un Russe
et que je n'avais brisé aucune règle...
Brisé aucune règle !
Bravo de dire à nos enfants que c'est tout ce qui compte !
Le fait que l'on puisse foutre le bordel dans une ville
ou bouleverser tout un pays
ne veut pas dire qu'on doive le faire.
Si Mark Zuckerberg pointe un canon chargé sur quelqu'un,
êtes-vous innocent si vous allumez la mèche ?
- Répondez-moi. - Het, слушать.
Non ! Vous n'allez pas non plus raconter des choses sur les gens,
Sauf sur Mark Zuckerberg
car il le mérite.
J'espère que vous êtes contents
des dégâts que vous avez générés, car vous êtes tous les 2 punis !
Les amis, nous avons fini.
Facebook n'est plus et Netflix accepte notre série.
Tout ce qu'il nous reste à faire
c'est se mettre d'accord sur notre projet.
Vous remarquerez que le film de SuperCraig précède
"Le Raton Laveur vs Super Craig"
suivi du jeu de Mysterion et puis...
Pourquoi j'aurais un jeu ?
Je veux un film.
Tu en a un Mysterion.
Tu es dans le 3ème Raton laveur et compagnie
après ton jeu vidéo.
Oui, mais il n'aura pas son film.
- Pourrais-je avoir mon propre film ? - Tout le monde n'a pas son film.
- Cette franchise est nulle. - Et c'est reparti.
Wonder Tweek a raison.
C'était mieux de commencer par les films
- avec "Tupperware Origines." - Mec, on ne peut pas.
- Pourquoi ? - C'est plus une préquelle,
c'est juste le premier.
Et puis Tupperware n'est pas le plus fort.
C'est mieux qu'un cerf-volant humain.
Il aime ce projet car il a deux films en phase une.
Les mecs ! Il faut s'en tenir au plan.
Nous n'avons pas encore de film !
Tu suis ton plan. Nous le nôtre.
- Ouais ! - Ouais !
Vous voulez la jouer Civil War ?
C'est ça mec. Civil War. Vas chier.
Je vous emmerde. Sortez de chez moi.
On va gagner plus de fric avec notre franchise !
Allez-y. Vous ne ferez pas la moitié de
de votre franchise DC Comics.
Civil War n'était pas prévu à la fin ?
La ferme, SuperCraig.