♪ J'prends la route de South Park histoire de prendre un peu l'air ♪
♪ Que des visages amicaux ♪
♪ Des gens gentils bien comme il faut ♪
♪ J'prends la route de South Park et j'oublie toutes mes galères ♪
♪ Y'a d'la place pour se garer ♪
♪ Tout le monde vous dit BONNE JOURNÉE ♪
♪ J'taille la route pour South Park histoire de m'calmer les nerfs ♪
♪ J'aime me faire des dingues du cul et je sais que mon pénis aussi ♪
♪ Alors suivez moi à South Park et j'vous présenterai mes potes ♪
C'est un scandale !
C'est une violation des droits de l'homme !
Mec, qu'est-ce qu'il se passe ?
Tu n'as pas entendu la nouvelle ?
Ils ont annulé le Jour de Christophe Colomb.
On va devoir aller à l'école lundi !
Ils ont fait quoi ?!
Ils ne peuvent pas faire ça ! On avait des projets !
Un trou du cul vient convaincre le conseil scolaire
que le Jour de Christophe Colomb est raciste et doit être supprimé.
Vous ne pouvez pas annuler un jour férié. On est que des enfants.
Mec, quel connard voudrait supprimer des vacances ?
Je m'appelle Peter Galtman.
Je préside le calendrier du comité scolaire.
J'ai décidé que l'école
ne célèbrerait pas le Jour de Christophe Colomb cette année.
Je sais que c'est une question sensible pour beaucoup de familles,
mais un parent en particulier
m'a convaincu par sa passion...
M. Randy Marsh.
M. Marsh m'a fait remarquer l'hypocrisie
de fêter un génocide.
En ce moment même M. Marsh travaille
pour enlever la statue de Colomb à Canyon City.
En avant, tout le monde !
Démontons ce putain de truc !
Cassons-la !
Colomb était un assassin de masse !
Détruisons la !
Ok, ça ne marche pas.
On y est presque les gars !
Allez ! Jette-moi la corde, Stan !
C'est bon !
Mets les gaz, Nelson !
Ça marche !
Va au diable, Colomb, tu...
Salut, mec.
Mec, tu savais que c'est ton père
qui a convaincu l'école d'annuler le Jour de Christophe Colomb ?
Ouais, mec. Je ne sais pas ce qu'il se passe.
Il est vraiment sérieux là-dessus.
Tu dois faire quelque chose.
Si tu le convaincs de faire marche arrière,
peut-être que l'école réexaminera la chose.
Je ne pourrais pas le convaincre.
Stan, je dois gérer ma mère
qui fait ce genre de merdes tout le temps,
mais elle n'a jamais tenté de supprimer un jour férié.
Je suis ton meilleur ami, mais je ne pourrai pas te soutenir
quand les mecs vont le découvrir.
J'essaierai, OK ?
Je dois y aller.
OK, Stan. Tu as ton téléphone ? Il faut qu'on appelle tous ces gens.
Ils vivent tous dans la même ville.
Papa, écoute, tu devrais ralentir un peu.
Stan, ça n'est pas juste que les gens fêtent un homme
qui a exterminé des millions de gens
pour sa seule gloire. Commençons.
Allo, je suis bien chez Howard Peterson ?
Vous vivez à Columbus, Ohio ?
Vous êtes une sale merde raciste.
Vous m'avez bien entendu.
Vous êtes un porc intolérant.
Vous ne l'êtes pas ?
Vous vivez dans une ville qui tire son nom d'un nettoyage ethnique.
Non. Allez vous faire voir.
Rebaptisez votre ville, connard.
Allo ?
OK, au suivant. Allez Stan, appelle.
Voyons, papa.
On a tous compris ton but, mais tu ne penses pas que tu exagère ?
Dans la société moderne, il faut toujours exagérer, Stan.
Tu ne peux plus être nuancé ou subtil
sinon tes détracteurs diront : "quel est le but ?"
Francis Melman ?
Comment allez-vous, putain de raciste ?
Christophe Colomb...
Explorateur, pionnier.
Est-ce quelqu'un que l'on devrait apprécier ?
Ou est-ce un connard ?
Depuis des années, la place Columbus est un repère
et un endroit prisé à New York City.
Alors quelle surprise
quand quelqu'un a déféqué sur sa statue aujourd'hui.
Je rejoints maintenant l'homme qui a fait ça,
M. Randy Marsh de South Park, Colorado.
Bonsoir !
M. Marsh, vous avez posé une pêche sur une statue appréciée
qui est une icône pour les gens d'ici.
Quelle en est la raison ?
Bien, j'ai simplement un problème avec les racistes de cette ville.
"Yee-haw ! Je suis New Yorkais.
Je conduis autour d'une place
qui célèbre un mec qui a assassiné les Amérindiens.
Shoo wee !"
Donc, vous faites ça pour les indigènes
et leurs sentiments ?
Je me fous des indigents.
Je chie sur leurs statues.
C'est moi qui devient indigent à cause de lieu comme celui-ci !
Euh, à-à vous les studios, Tom.
C'est pas juste.
On trime comme des bêtes
et après on vous arrache le jour férié d'octobre
comme si on était de la merde.
Hé, les mecs.
Boo ! Boo ! Personne ne t'aime, Stan.
Écoute, j'ai fais de mon mieux, OK ?
Mais il a carrément la haine de tout ce que Colomb a fait.
Quelqu'un sait ce qu'il a fait au moins ?
Ouais. En 1492, Colomb nous a obtenu un jour férié.
C'est ça qui compte.
Non, non. Attendez les gars. C'est ptêt ça la solution.
Quand je négocie avec ma mère,
parfois ça marche de se mettre de son côté une minute.
On devrait trouver tous les trucs
que les gens trouvent offensant chez Colomb et...
Et faire semblant de s'en soucier. J'adore ça, Kyle.
Je recherche "Colomb, offense, inflammation..."
Ouais, c'est bon ça...
Comme ce film où le mec fait genre il est du côté du monstre.
Tu sais, avec le mec et la nana qui porte ce haut moulant,
et comme ses seins sont mouillés, on peut les voir.
Ah ouais, j'aime trop ce film !
C'est tout pareil.
Tu as trouvé quoi, Kyle ?
Rien.
Merde ! Y'a rien ?
Stan, je peux te parler une minute ?
Quoi ? Quoi ? C'est quoi ce bordel ?
Hé, papa ?
Pas maintenant, Stan.
Et si on renommait Colombie Britannique en Britannique tout court.
Mais, papa, Kyle a trouvé une photo sur Instagram.
Ça ressemble beaucoup à toi
déguisé en Colomb pour Halloween.
Où as tu trouvé ça ?
Si tu le détestes, pourquoi tu t'habillais comme lui ?
Écoute, c'était y'a longtemps ça, ok ?
C'est qu'un costume d'Halloween.
Oui, mais... ici tu en portes un pour un dîner normal,
et là tu es en Colomb
à un match de foot.
Et là, en Colomb, pour la Saint-Patrick.
Ouais, mais j'étais jeune ! On est tous passés par là.
C'était une autre époque.
Tu dois comprendre, c'était en 2013.
Tout le monde kiffait Colomb à cette époque.
Oui, mais, papa, tu semblais faire une fixation sur Colomb.
Si vous avez pu trouver ces photos sur le net,
alors n'importe qui le peut.
Les gens ne regarderont plus ce que je fais maintenant.
Ils me verront simplement
comme un fils de pute d'indigent.
Randy, tu veux bien ranger le garage ?
C'est quoi le souci, Sharon ?
Bientôt ils vont me démasquer.
Hé, vous !
Oui, vous !
Vous voulez connaître votre histoire ?
Ce qui vous rend unique ?
DNAandMe est un service de tests génétiques
qui peut vous aider
à retrouver vos ancêtres.
Vous pourriez avoir des surprises.
Je pensais être un blanc banal.
Mais DNAandMe a trouvé
que je suis Cherokee à 4,2%.
Il se trouve que je ne suis pas complètement blanc.
Je suis aussi d'Asie du nord, et même un peu Kurde !
Je suis opprimée !
J'utilisais souvent le mot en "N" et ça m'attirait des problèmes.
Mais grâce à DNAandMe, j'ai trouvé que j'étais noir à 2,1 % !
Salut, Steve.
Salut, négro.
Le test est simple.
Frottez simplement l'intérieur de votre bouche.
et envoyez-le dans notre laboratoire.
Les gens se moquaient de moi car je suis Français.
DNAandMe a trouvé que je suis Navajo à 8 %.
Plus personne ne se moque maintenant,
ou mon peuple, qui était victime.
Je suis une victime à 13 % !
Je suis une victime à 21 % !
Commandez maintenant et découvrez
si vos amis pourraient être plus sympathiques avec vous.
DNAandMe. Vous êtes prêts ?
Ouais putain, je suis prêt à fond.
Très bien tout le monde est là. On peut commencer.
Et voila, comme j'avais dit.
100$ cash. Pas de question.
On est bons ?
Bon. Pas de blabla. Parfait.
Ok, finissons-en avec ça.
Merci.
Ne parle ce ça à personne.
Très, merci à tous d'être venus !
Si, euh, je pouvais avoir votre attention, merci,
Je crois qu'on peut commencer.
Euh, M. Marsh, vous savez
tout cela n'est pas nécessaire.
Pour un test DNAandMe,
vous n'avez qu'à frotter l'intérieur de votre bouche vous-mêmes
et nous l'envoyer par courrier.
Oui, je sais, mais je voulais... J'étais super excité par tout ça,
et que tout le monde soit témoin de mon prélèvement.
Bien, pour se faire une idée, j'imagine.
Très bien. Ouvrez grand.
Ahh...
OK. Je ramène ça à notre laboratoire
et je reviens vers vous avec les résultats au plus vite.
OK, parfait. Je suis vraiment curieux
de voir ce que les résultats vont dire.
Résidence Galtman.
Écoutez moi attentivement.
L'homme qui vous a fait annuler le jour de Colomb
est un imposteur.
Qui êtes vous ?
Sur internet, cherchez sur Instagram
des images de Randy Marsh.
Certainement pas.
Randy Marsh est un hypocrite et un menteur
Il vous entraînera dans sa chute.
Qu'est-ce qu'il raconte ?
Nous savons où vous habitez,
et comment vous faire du mal.
À votre tour d'écouter, l'anonyme.
Les Galtman ne croient pas
dans les médias sociaux, ou internet.
- C'est que du pipeau. - Pipeau !
Alors, demandez à M. Marsh vous-même.
La vérité doit éclater.
On dirait que les Galtmans
vont rendre une petite visite à Randy Marsh.
Shelley, y'a une urgence !
On doit enlever tout ce qui concerne Colomb de la maison !
Tous les costumes, les photos...
On doit s'en débarrasser !
Je m'en cogne de Colomb.
Sharon, Peter Galtman a appelé.
Il avait l'air suspicieux. On doit se débarrasser des verres
et des tasses Colomb. Où sont ils ?
Tes verres et tasses Colomb sont dans le placard.
Verres, tasses, assiettes, serviettes...
La salière et la poivrière Colomb, ils sont où ?
J'ignore où tu les a mis, Randy.
Sharon, tu sais ce qu'ils vont nous faire
si ils découvrent notre Colomb-mania ?
Tu étais maniaque, Randy. Pas moi.
Vraiment ?!
Tu as oublié notre mariage ?!
Regarde, juste ici,
à côté de moi, avec un grand sourire.
Ça ne te gênait pas à l'époque, hein ?
En effet, j'étais un peu contrariée
que tu te sois habillé en Colomb pour notre mariage,
- mais, j'ai pris la décision... - Ah ouais !
Tu dis ça maintenant que tout le monde panique.
Mais tu étais là, à mes côtés !
Ils te traqueront aussi, Sharon !
Donc tu peux arrêter de faire ta tête d'indigente.
Oh ! Ça pourrait être mon test ADN !
Voilà, reprends tes affaires !
Oh, non, non, non.
Je ne me suis jamais senti plus vivant que maintenant.
Merci, oh les jolies fleurs. Merci encore.
Résidence Galtman.
Si vous voulez vivre écoutez attentivement.
Vous allez remettre le lundi férié.
J'ai parlé à M. Marsh, et il a tout nié en bloc.
Bien évidemment !
Comme tous les menteurs font !
Je crois que tu le fais pas assez flipper.
- Ouais, soit plus méchant, Kenny. - Méchant comment, mon pote ?
Je ne sais pas... dis un truc du genre...
Genre on va lui couper la bite ou un truc comme ça.
On va te couper la bite !
Non, mec. Tu vas trop loin.
Ok, dis simplement qu'on va couper un morceau de sa bite.
File moi le téléphone.
- Allo ? - Quoi ?
Randy Marsh va devoir rendre des comptes.
Et vous aussi, si vous le protégez.
Le temps est écoulé.
Mon dieu !
Sharon, tu as vu mon orbe et mon matériel de Colomb ?
Non.
Sharon, Galtman a rappelé.
Quelqu'un est là, qui me veut du mal.
Randy, pourquoi tu n'admets pas simplement
que tu étais un peu trop fanatique
de Colomb.
Tout le monde était fan de Colomb !
J'ignore pourquoi, mais les gens me désignent moi.
Comme il est passé de mode
on devrait faire de moi un bouc-émissaire !
Je dois brûler tout ça.
Oh, mon dieu.
Je t'ai écrit une chanson qui parle de mes sentiments pour toi.
Mais tu vas dégager ?!
♪ Puis il m'a embrassé ♪
Je ne t'ai pas embrassé car je t'aime.
♪ Puis il m'a embrassé ♪
Okay, okay.
♪ Et le soleil se mit à briller ♪
C'est ça. Dégage de chez moi !
Randy, je ne peux pas te quitter.
Dégage de chez moi, sac à merde !
Ne diffuse pas ça !
Ne le diffuse pas.
Eh merde !
Les mecs, vous faites quoi ?
C'est fini, Éric.
On doit aller à l'école lundi.
Accepte le.
J'ai pas dis mon dernier mot. Tout n'est pas perdu.
Il doit bien y avoir un moyen...
Mec, on peut rien y faire, ok ?
Oh, oui. J'ai une idée.
Colomb, il a abandonné ?
Ses rêves ? Non.
Colomb croyait que les enfants méritaient un jour férié.
Et comme chez lui les gens ne le soutenaient pas,
Colomb à dit : "Ok. Je vais trouver un nouvel eden
où les enfants auront un jour férié."
Éric, laisse tomber.
Et Colomb navigua vers des terres lointaines
il y trouva des gens
qui lui dirent : "Dégage de là !
Les enfants ne méritent pas de jour férié !"
Il a répondu : "Non ! Seulement un jour en octobre.
Ils ont besoin d'un jour férié !"
Allez-y, laissez tomber. Mais pas moi.
Car en 1492, Colomb nous a offert ce jour férié.
Avec seulement 3 bateaux, il a navigué
pour qu'on ait un jour à nous en octobre.
Et, oui, des gens massacrés des gorges tranchées.
Mais si on a pas de jour férié,
à quoi cela aura-t-il servi ?
Allez les gars.
On peut encore essayer.
- Sharon, bonnes nouvelles ! - Quoi ?
Les gens du test ADN ont appelé !
Ils sont en chemin. Tu veux descendre ?
Je suis occupée.
Tu es sûre ? Ces résultats pourraient être vraiment intéressants.
Oh, bordel de dieu ! Qu'est-ce-que tu veux encore ?
Je veux que tu cesses de te voiler la face.
Nous pourrions être si heureux.
Merde, les voila !
Une minute ! J'arrive ! Merci !
Dégage de là !
J'ai aucun sentiment pour toi, compris ?
Mais Randy, pourtant...
Non ! Pas de mais ! Je ne ressens rien !
Je ne t'aime pas, tu comprends ?!
Oui.
Oui, je comprends.
Bien. Maintenant, pars.
Salut. Désolé. Vous avez mes résultats ?
Et bien, M. Marsh, nous sommes venus
car il y a une anomalie dans le test.
Quoi, vous avez trouvé un truc inattendu ? C'est quoi ?
Il y a une incohérence.
Nous devons refaire le test.
Le refaire, mais c'est pas juste.
M. Marsh, s'il vous plaît.
Si nous pouvions avoir un autre échantillon.
Nous voulons être absolument certains
de ce que nous avons trouvé.
Hm... OK, pas de souci.
Donnez moi 1 secondes. Je reviens.
Attends ! Attends !
Ok, ok. Je suis prêt. Allons-y.
M. Marsh, nous souhaiterions faire un test plus fiable.
C'est mieux, pour les cas difficiles comme le vôtre,
c'est un frottis anal.
Un frottis anal ?
Donnez moi, deux, euh, trois minutes.
Hé, où êtes vous passé ?
M. Marsh, nous sommes pressés
si cela ne vous gêne pas.
Oh. Oh, merde.
La voie est libre. Amenez le.
Bouge ton cul, Galtman !
C'est une atteinte à mes droits.
Ferme la, et regarde ce qui a été posté sur Instagram !
Certainement pas !
Plutôt mourir, que de regarder un truc sur internet.
Que des informations bidons.
Voilà pourquoi on l'a transféré sur VHS.
Ah, une VHS ça va.
Retire lui son bandeau.
Dégage de chez moi, sac à merde !
Ne diffuse pas ça !
Oh, M. Marsh.
Hey ! Comment allez vous ?
Bien. Que faites vous ici ?
Détente, détente.
Bien, euh, nous avons fini vos tests ADN ce matin.
Vous voulez venir les voir ?
Vous avez fini ? Oh, super.
Bien sûr, pourquoi pas ? Je suis ici.
Allez... on y va.
Très bien, M. Marsh,
voici votre analyse DNAandMe.
Cela montre que nous avons trouvé
les différentes régions d'origines de vos ancêtres.
Vraiment ? Un natif américain ?! Genre, un petit peu ?!
Non, nous n'avons trouvé aucune trace
d'ADN natif américain dans votre prélèvement.
C'est dingue.
Mais comme vous pouvez le voir, vous êtes à 43 % d'Europe du nord,
à 37 % méditerranéen,
et 18 % d'Asie du Sud-Ouest.
En fait, votre profil génétique correspond...
vous êtes un Caucasien d’Angleterre.
Et vous pourriez être intéressé de savoir que
vous avez 2,8% de Néandertalien,
ce qui est plutôt élevé.
Néandertalien ?
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Les néandertaliens appartenaient à une espèce
qui a été décimée par homo sapiens.
Décimée... tous mon peuple ?
Oui, mais grâce à l'hybridation,
des gens comme vous ont toujours de l'ADN Néandertalien.
N'est-ce pas intéressant ?
Métissage ? Vous voulez dire viol.
Vous êtes en train de me dire que mes ancêtres
ont été violé, puis exterminés par vous
putain de tarés ?!
La Terre n'était pas assez grande pour les Néandertaliens.
Donc vos ancêtres s'en sont débarrassés ?!
Allez tous en enfer !
Tiens, tiens. Monsieur Marsh.
J'aimerai vous dire deux mots.
Ça te fait marrer, Galtman ?!
Qu'est-ce-que j'ai fait ?
Personne n'a eu les couilles de me dire ce qui était arrivé à mon peuple, hein ?
Dégage de là !
J'ai ramené mes parents, pour que tu puisses faire leur connaissance.
Oh, mon dieu !
Ne t'en fais pas.
Mes parents sont OK avec ça.
Qui c'est bordel ?
Ouais, bien sûr, tout le monde culbute les Néandertaliens !
C'est pas rigolo ?!
Randy, tu dois accepter qui tu es.
Arrête de faire semblant, Randy.
Pour une fois, autorise toi à ressentir.
Tu as raison. Tu as raison.
C'est seulement maintenant, quand tout le monde est indigent avec moi,
que je comprends comment je me suis comporté en indigent depuis le début.
Je pensais qu'être une victime résoudrait mes problèmes.
Mais être victime a aussi des désavantages.
M. Galtman, je n'ai pas été honnête.
C'est le moment de tout se dire.
Qu'est-ce qu'un jour férié ?
Un jour sans boulot, oui, un jour sans école.
C'est aussi un jour pour réfléchir.
Je suis fier de vous dire
que le comité du calendrier scolaire
a réinstauré le jour férié.
Mais au lieu d'un jour de glorification,
faisons en un jour
pour exprimer ces mauvais sentiments que nous ressentons tous parfois,
dire ce que nous pensons vraiment, et aller de l'avant.
Et donc, le second lundi d'octobre
restera un jour férié.
Mais au lieu d'un hommage à Colomb,
on l'utilisera pour cracher sa haine,
rabaisser les autres,
et on l'appellera le jour des indigents.
Et si à la fin, si on s'y met tous en même temps,
on ne sera plus indigents pour le reste de l'année.
Et comme nous sommes le deuxième lundi d'octobre,
il est temps de commencer
cette nouvelle tradition.
Est-ce que tu sais au moins ce qu'indigent veut dire, crétin ?
Voila, c'est l'idée, Dave ! Allez !
Tous ensemble, soyons indigents ! Allez !
Quel crétin autorise ce type à siéger au conseil de l'école ?
Bien trouvé, Kurt. Ta femme est une traînée.
Allez-y, tout le monde !
Le jour des indigents ! On y va !
Ferme la et dégage du podium !
Dans une seconde, gros lard.
Parfait, qui d'autre ?
Allez, faut le faire sortir !
Joyeux jour des indigents à tous.
Lèche-moi la raie.