J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
...sur ce fleuve,
à la recherche de ces prédateurs.
Là, un croco! II doit faire dans les 4 mètres,
peut-être même 5.
Il peut me décapiter d'un coup de croc.
Voici ma tactique: Plonger dessus et lui coller mon pouce dans le cul.
Putain!
On est à 200 km de l'hôpital le plus proche.
Alors prudence, en lui collant mon pouce dans le cul.
Bon sang, il est furieux!
Vas-y!
Allez, je lui colle mon pouce dans le cul,
il sera encore plus furieux.
Oui! II est fou de rage!
Prudence donc...
Il assure!
Je l'avais dit.
Il était furieux, ce croco.
Mais je m'en suis tiré avec quelques égratignures et un testicule broyé.
La prochaine fois, nous emmerderons
d'autres bêtes féroces afin de mieux les connaître.
Allons chasser le croco!
Y'a plein de crocos par là.
Imitons leur cri pour les attirer.
Ils crient pas comme ça, gros con.
Je sens que je vais latter mon copain Kyle dans les roubignoles!
- Lâche-moi. - Viens par là!
Au secours!
Bravo! T'as tué Kyle!
II m'a traité de gros.
C'est comme dire: "Le ciel est bleu".
Je l'emmerde. On chasse le croco.
Les mecs!
II est vivant! Kyle, ça va?
Je crois. Cartman est là?
Ouais, vieux.
T'es qu'un enculé de gros porc, tête de cul!
Viens me le dire en face, lopette!
- Tu peux remonter? - Non.
- Va falloir aller le chercher. - Nan, on va chasser le crocodile!
Ca me file la gerbe.
- Dégueu! - Pardon.
- Qu'est-ce que tu fous? Je t'emmerde, hippie!
- Vite, je veux remonter. - Attrape la corde.
Attends. C'est quoi?
Putain, c'est un mec!
II a l'air congelé.
Magnez-vous, on se les gèle. - Ta gueule, Cartman!
J'ai vu un film où des mecs découvraient
un homme des glâces super sympa.
On a trouvé un homme préhistorique.
- Donnez-nous du mou. Vraiment?
Un mec congelé?
Aide-moi.
C'est comme dans le film avec John Travolta et une nana.
Ils font pan-pan tout l'été,
et au lycée, ils chantent une chanson sur la brillantine.
Mais si! Y'a aussi une nana qui fait la gueule et une ritale
qui se fait avorter...
Ta gueule, Cartman et donne-nous du mou!
Je vous emmerde!
On aura une récompense.
Pour un mec congelé, ce serait normal.
- Où on l'emmène? - En ville. Ils sauront quoi en faire.
- Je vais l'appeler Gorak. - Non, Steve!
Steve? Ca fait pas préhistorique.
- C'est moi qui l'ai trouvé! - Non!
- C'est moi! - N'importe quoi!
Je l'ai trouvé dans la crevasse.
C'est moi qui l'ai remarqué!
Kenny, qui l'a trouvé?
On est presque arrivés.
Mes chers concitoyens,
c'est un problème grave.
Nous devons décider de rétablir ou non la peine de mort.
Que les pour crient: "Yippie".
C'était quoi la question?
Que les contre crient: "Nan".
Je t'emmerde!
Excusez-moi.
Plus tard! Nous débattons sur la peine de mort.
On a trouvé un homme préhistorique congelé.
- J'ai trouvé ce mec congelé... - Non, c'est moi qui l'ai trouvé.
- Que voulez-vous au juste? - Une récompense.
Ouais, normal.
Une récompense?
II s'agit d'une découverte capitale.
La glace a conservé des oeufs de dinosaure, des mammouths...
C'est peut-être le fameux chaînon manquant.
Je vais le décongeler et l'autopsier.
Nous en apprendrons beaucoup sur son époque.
Faites comme chez vous.
Merci. Les enfants, vous n'aurez pas de récompense,
mais vous pourrez le baptiser.
- Vraiment? - Il s'appelle Steve.
- Va pour Steve. - Non, Gorak!
Viens, Steve.
Le décongeler sera délicat,
il faudra une haute technologie.
C'est peut-être un Néanderthal ou un Australopithèque.
Tu as vu? Eddie Bauer.
Plus personne n'en porte depuis...
1996!
Songe à tout ce qu'il va nous apprendre.
Espérons que la presse n'est pas au courant.
Circulez, y'a rien à voir.
Et l'homme des glaces?
Ben, il est là.
Dr Mephesto, de quoi s'agit-il?
Nous savons encore peu de choses,
mais je pense que ce spécimen
est congelé depuis plus de 32 mois!
A ce stade de notre travail,
nous ne savons presque rien sur lui et son époque.
Nouvelles fascinantes de South Park.
Un homme préhistorique a été découvert pris dans la glace.
Des scientifiques tentent de le décongeler
afin de l'autopsier et de l'étudier.
L'homme des glaces a été trouvé par K. Broslofski, qui a déclaré:
Je suis tombé dans une crevasse.
Je l'ai vu et j'ai dit: "Donnez-moi du mou".
L'homme des glaces viendrait du post-néo-jurassique,
d'une tribu de chasseurs campant sur Waterston Str.
Commençons l'autopsie.
Mais...
- Il est vivant. - Impossible. Encéphalogramme!
II vit! La glace l'a préservé.
- Réagissez! - Pas de précipitation.
Il est inconscient depuis près de 3 ans.
Il va être effrayé par ce qui l'entoure.
On ne peut le laisser mourir.
La mort vaudrait mieux que le choc de s'adapter à notre époque.
On dirait qu'il veut parler.
Où suis-je?
- Que dit-il? - Quoi?
- Toi, faim? - Où suis-je?
Toi, faim?
Que se passe-t-il?
Moi ami, ami...
Mephesto.
Si on le comprenait, on aurait des réponses.
Si on pouvait communiquer à son niveau primitif.
Il nous faudrait... un enfant.
- J'aimais mieux Gorak. - Ca fait gay.
Non!
- Pourquoi tu fais chier? - Toi, tu fais chier.
Le Dr Mephesto a besoin de l'un de vous
pour parler à l'homme des glaces.
- Moi! - C'est moi qui l'ai trouvé.
Je vous ai jamais vus comme ça.
Y'a qu'un moyen de décider, tendez vos mimines.
Ma mère et ta mère
pendent le linge. Ma mère pète le nez de ta mère.
De quelle couleur est le sang?
B-L-H-E...
J'ai écrit bleu.
Tu vas au labo, aider Mephesto.
Nous, on rentre, regarder Murphy Brown.
Où suis-je?
Bien, vous voilà.
- Mon Dieu, ils ont ressuscité Gorak! - Enfoirés!
Essayez de communiquer.
Que dit-il?
Salut.
- Qu'a-t-il dit? - "Salut."
Intéressant...
- Où suis-je? - Quoi?
- Il demande où il est. - Dis-lui: "Chez lui".
Chez toi.
- En 1999. - On est en 1999?
- Il a été congelé 32 mois. - T'as été congelé 32 mois.
- On l'a trouvé... - 32 mois!
Calme-toi. Ca suffit pour aujourd'hui.
Tu lui as fait peur!
T'es jaloux parce que c'est moi qui lui ai parlé.
T'es plus mon meilleur copain. Maintenant, ce sera Cartman.
Moi pareil, ce sera Cartman mon meilleur copain!
Super!
- Parfait. - Parfait.
- Alphonse Mephesto? - Lui-même.
Il paraît que vous avez un homme des glaces de 1996?
- Exact. - Nous venons vous...
...vous offrir nos services.
Qui êtes-vous?
Nous appartenons à l'université... d'Amérique.
Il y a peu de choses à voir, mais entrez.
Il coopère peu, il est encore en état de choc.
Mais il est en progrès grâce à "l'habitat".
L'habitat?
Nous avons recréé l'environnement naturel de Steve.
Tout est daté 96.
Il nous ressemble tellement!
Kevin a beaucoup travaillé
pour établir notre parenté avec Steve.
Il a réalisé ce schéma.
Nous savons que la recherche est onéreuse.
Nous vous aiderons à rendre ce projet plus lucratif.
- Comment? - Facile.
Venez voir l'homme de 1996
L'homme des glace écoute
Ace of Base.
Un groupe connu à son époque
pour ses rythmes primitifs aux vertus calmantes.
- Il a pas l'air heureux. - Non.
Je parlais à Cartman, tête de noeud.
Moi aussi!
Je me sens super bien...
L'homme des glaces tente de se connecter sur Internet.
Le net n'est pas très développé à son époque,
ça l'effraie et le perturbe.
Il n'y a pas de danger, il ne vous voit même pas.
Maintenant, il regarde la télé.
Ce grizzly a la force de 10 Morgan Freeman.
Je vais l'énerver...
- Ca peut être dangereux. - Pourquoi?
En zappant, il peut tomber sur un programme qui l'effraie.
Et les Faucons d'Atlanta joueront le Superbowl!
Quoi?
- Vous êtes dur avec ma créature. - Ma créature!
II va bien. Et il nous apprend tant de choses.
Libérez-le, il a peur!
Ce serait pire à l'extérieur.
Tu crois qu'il déprime ici,
mais imagine sa réaction en voyant le gouvernement.
- C'est pas juste! - Mon garçon,
parfois, la justice passe après le profit.
Mon Dieu! Ils ont tué Kenny!
Quoi? Je te cause plus.
Gorak?
- T'es là? - Salut.
Les visites, c'est jusqu'à 18 h.
C'est trop injuste, je suis venu te faire évader.
Ca, c'est gentil, merci.
- Pourquoi t'es là? - Pour libérer Steve.
Non, je suis venu libérer Gorak.
- Steve! - Gorak!
Larry.
Pourquoi ce nom à la con?
On dirait Steve Austin, l'homme qui valait 6 milliards.
- Même pas! - Si!
Vous m'ouvrez, que j'aille rejoindre ma famille?
Je l'ai trouvé, je le sauve!
- Tu fais chier! - Toi, tu fais chier!
J'en ai marre, je vais te mettre un pain.
Tu veux te battre? Parfait!
Demain, 4 h, à l'arrêt de bus.
Pourquoi pas 3 h?
Y'a Terrance et Phillip à 3 h.
Je vais te botter le cul.
Non, c'est moi et tu vas regretter d'en avoir eu un.
De cul, je veux dire... Euh...
J'ai senti ton fute
Comment il fouette T'as un fute qui fouette...
L'homme des glaces s'est évadé!
Comment a-t-il pu?
En utilisant cette...
porte.
Bordel!
Retrouvons-le. Il ne survivra pas dans ce monde.
Et on ne pourra pas l'utiliser à des fins militaires...
- Quoi? - Rien.
L'utiliser pour quoi?
- Où la créature a-t-elle pu aller? - Aucune idée.
Nous ne le retrouverons jamais sans l'aide d'un spécialiste.
- Vous désirez? - Leslie, c'est moi... Larry.
Ton mari.
Vous n'êtes pas mon mari.
Souviens-toi, on a vécu ensemble plus de 8 ans.
Je crois me souvenir d'un mari...
Mais il a disparu près du col de Kenosha.
C'était moi!
C'est qui, trésor?
Mon ex-mari, dont je ne me souviens pas.
Alors, je vous serre la main.
Ravi de rencontrer le mec dont je saute la femme.
- Tu t'es remariée? - Oui, Lory.
Larry.
Tu avais disparu, je t'ai attendu à la maison plus de 3 jours.
Je me rappelle ces nuits solitaires et glacées...
Mais le 4e jour, je compris que je devais réagir.
Personne n'a pensé à me chercher?
Mais on t'a cherché tout l'après-midi. On n'a rien trouvé.
Leslie, je n'ai pas d'autre endroit où aller.
Leslie, je vis avec Buck.
- C'est toi, Leslie. - Ah oui. Je vis avec Buck.
On a 2 enfants, Calvin, 8 ans et Buck Jr, 13 ans.
Je ne peux les abandonner.
Je suis navrée.
Moi aussi. Je vous laisse tranquilles.
8 et 13 ans?
Pas de croco par ici.
Tu dois m'entraîner pour mon combat,
pas jouer les chasseurs australiens!
Je vais me faire mordre par ce jaguar pour voir si ça fait mal.
Allez jaguar, fais voir ce...
Quel fils de pute!
Tu crains comme meilleur pote.
Enfoiré de chat!
- Tu fais quoi? - Je supporte pas votre époque.
- Je me recongèle. - Putain, ça craint.
Oui, ça fait 3 h que je suis là et j'ai juste les orteils gelés.
Steve, attends!
Pourquoi t'es là? On se bat à 4 h.
J'ai un truc à montrer à Steve.
Gorak se recongèle, connard.
- T'as pas besoin, regarde. - C'est quoi?
Des Moines. Une ville perdue dans le temps,
où tout le monde est comme toi.
La mode, la technologie, ont 2 ans de retard.
Tout a 2 ans de retard, comme toi.
Maison...
Viens, tu vas à Des Moines.
Ah non!
C'est moi qui l'emmènerai à Des Moines.
Non, tête de con!
- Ils sont là pour moi. - Viens!
Ce jaguar est très agressif. Je vais le baffer.
- L'homme des glaces était là? - Possible.
Il faut le reprendre.
- Vous y arriverez? - Bien sûr,
je peux chasser n'importe quoi.
Ca troue le cul!
Un aller pour Des Moines.
Pour quoi faire?
- Notre ami Steve... - Gorak!
...doit y aller sinon il va fondre.
Mais non, ça c'est Frosty, connard.
- C'est pareil. - Je vais lui trouver une place.
Putain, il est 4 h.
Tu nous attends, on doit se battre.
Okay. Merci.
- Le 1er qui meurt a perdu. - Okay.
On y va.
Go.
Une seconde.
Il était là, il y a peu de temps.
Je dis pareil.
Où est-il? II faut le ramener au labo.
Il ne peut survivre dehors.
Calmez-vous!
Calmez-vous, les lopettes!
Là, regardez!
- C'est lui? - Non.
C'est un crotale des Rocheuses.
Le serpent le plus venimeux de la région.
Alors, je vais lui sauter dessus et lui coller mon pouce dans le cul.
Taïaut!
Ce serpent est furieux.
Je lui colle mon pouce dans le cul!
II est furax.
- Il est toujours comme ça? - Oui.
Je vais coller mon pouce dans un trou du cul aussi.
Pas les habits!
J'ai mon billet.
Je dois aller quai B.
C'est là-bas.
Fin de la piste.
La gare! II veut donc aller quelque part.
Avez-vous vu un homme comme nous, en plus simiesque?
De quoi vous parlez?
D'un homme des glaces préhistorique! Où est-il?
Je retourne à mon époque.
Merci, les enfants.
- De rien, Gorak. - A plus.
Grâce à vous, je sais ce qu'est l'amitié.
Vous n'avez pensé qu'à mon bonheur
et m'avez fait passer en 1er, c'est ça, la vraie amitié.
J'ai compris que dans la vie, on n'a que sa famille et ses amis.
Si on les perd, on n'a plus rien. Il faut les préserver
plus que tout au monde.
- Ouais. - Cool.
Au revoir, les enfants. Au revoir, mes amis.
Où est Steve?
- Il s'appelle Gorak. - Il s'appelle Steve.
Le train!
- Il faut l'arrêter! - J'y vais.
On l'aura!
- Nous devons stopper ce train. - Viens là, toi.
- Steve, attention! - Ils arrivent.
Un coriace.
Flûte!
Attention!
Notez ses pupilles dilatées,
signe de peur.
Il a de quoi. Je vais lui coller mon pouce dans le cul!
Arrêtez-vous!
Vous êtes qui?
J'ai dit: "Arrêtez ce train"!
C'est ça, coucou!
C'est un rapide, mais je vais l'avoir.
Cette fois, j'ai gagné!
Non, j'ai gagné!
Parfait, voilà l'hélico.
Allez-y.
Chopez-les!
Pour le coup de grâce, je place mon pouce ici.
Le train ne s'arrête pas.
Il ne s'arrête pas!
Où est Gorak?
J'ai jamais vu un truc pareil.
- Où est l'homme des glaces? - Il devrait être là.
- Je peux pas croire qu'il soit mort. - L'hélico!
II est vivant!
Au revoir, je vais à Des Moines.
Non! Reviens!
Tu ne pourras survivre.
Ici, c'est pire.
Vivre, c'est pouvoir tout partager avec ses amis.
Merci, Stan et Kyle!
A bientôt!
Notre armée d'hommes des glaces n'envahira pas la Suède.
- Quoi? - Non, rien.
Steve, c'est un super nom pour ce mec.
Gorak, c'est plus original. Et c'est toi qui l'as trouvé.
Pas un bruit... je chasse le crocodile.
Redevenons meilleurs potes. J'aime pas Cartman.
Ouais, il craint.
J'ai pas besoin de vous. Allez vous faire...
Là, un énorme croco!
Alors je vais lui sauter dessus et lui coller mon pouce dans le...
Laissez-moi sortir!
Ca sent comme chez Kenny, là-dedans.