J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Calmez-vous.
J'ai une mauvaise nouvelle, qui va vous rendre très tristes.
Le rectorat envisage de me virer.
Il se peut que je ne sois plus jamais votre professeur.
- Oui, Stanley? - On est d'accord.
On s'en fout!
Non, ça vous rend très tristes!
Le rectorat pense que je ne vous apprends rien sur l'actualité.
Demain, vous devrez faire un exposé devant leur comité.
L'actualité à South Park.
Vous allez lire le journal, ou mieux, regarder les infos,
et trouver un sujet d'actualité pour votre exposé.
Vous allez travailler par groupes de 5. Alors, voyons...
Wendy, B. B, Clyde, Pip et Token, vous serez le groupe 1.
Le groupe 2 sera
Stan, Kyle, Eric, Kenny
et...
Tweek.
Non, pas Tweek.
On veut pas être dans son groupe.
Pourquoi? Je suis sûr qu'il fera du bon travail avec vous.
C'est trop de pression! Non, pitié!
II est nul.
Chad Everett disait de la nouvelle interne d'Hôpital Central:
"Cette fille en talons hauts, que connaît-elle à la médecine?"
Hé bien, elle sauva son frère en lui transplantant un rein.
Alors, vous voyez.
Disons-le autrement:
Vous allez présenter vos exposés devant le comité demain.
Si jamais vous me faites honte,
M. Toc vous cassera la gueule.
- Bonjour, cher client. - Bonjour. Comment allez-vous?
Très bien. Je vous sers un grand ou un petit café?
Je ne suis pas venu pour ça.
Je suis John Postum, des cafés Harbuck.
La grosse société qui m'a contacté?
Oui. Vous auriez pu rappeler.
Nous voulons racheter votre boutique.
Elle n'est pas à vendre.
Ma société est prête à se montrer très généreuse...
C'est une Cramsonite, tout cuir,
4 compartiments, serrure codée. Intéressé?
Non. Ma boutique représente beaucoup pour moi.
Bon, et si on disait 500.000 $?
C'est toujours non, M. Postum.
Quand mon père a ouvert il y a 30 ans,
son seul but était de faire du bon café.
Alors, on est peut-être servi moins vite qu'ailleurs,
mais notre café est fait avec amour.
Les cafés Tweek sont moulus à la main
et soigneusement sélectionnés.
Le café Tweek, un café comme on l'aime en Amérique.
Alors, tant pis.
Nous allons ouvrir un café Harbuck, juste à côté.
Ca peut me ruiner!
On est dans un pays capitaliste. Faut vous y faire.
Bonjour, M. Tweek.
Bonjour, Officier Barbrady.
- Qui c'était? - Un emmerdeur...
- Vous désirez? - Comme d'hab.
Merci. A demain.
Bon, on a un exposé à faire...
...essayons de trouver un sujet.
Prenons Raymond, de la télé. Tout le monde l'aime.
Non, pas encore Raymond. Faut un truc d'actualité.
T'as une idée?
Trop de pression!
Ca va nous aider...
- Les gnomes! - Quoi?
- Parlons des gnomes. - Des quoi?
Des gnomes voleurs de slips. Ils viennent les voler, la nuit.
C'est là que passent tous mes slips...
N'importe quoi!
Je les ai jamais vus.
Ils sortent à 3h30, tout le monde dort.
Sauf moi. Je dors jamais.
C'est pas un bon sujet, Garrison va dire qu'on a inventé.
Venez dormir chez moi. Ils existent.
Ils veulent racheter la boutique très cher.
Il y a plus important que l'argent.
South Park compte sur toi pour avoir un bon café chaque matin.
Mais s'ils ouvrent un café Harbuck, ce sera la faillite.
J'ai les couilles dans un étau.
Bonsoir. Ca a été, l'école?
Tant mieux. Qui sont tes camarades?
Qui?
- On a un exposé à faire. - On va l'écrire cette nuit.
Prenez un café. Je vais en faire d'autre, pour la nuit.
Je sais pas si j'aime ça.
Tu vas aimer celui-là, il est frais.
Comme la campagne après un orage.
Ca nous aidera peut-être à trouver un sujet.
On passe devant le comité de South Park demain.
J'ai un bon sujet.
Les grosses sociétés qui absorbent les entreprises familiales.
- Richard... - Je suis sérieux, chérie.
Ces grosses sociétés vont ruiner l'Amérique.
J'ai une petite cafétéria,
une grosse boîte va s'installer à côté et prendre mes clients.
Si je ferme, je devrai vendre Tweek comme esclave.
Comme esclave!
Oui, comme esclave.
Ca craint!
J'ai les couilles dans un presse-purée.
Notre sujet, c'est les gnomes voleurs de slips.
Combien de fois devrai-je te le dire?
Tes slips, tu les perds. Il n'y a pas de gnomes voleurs de slips.
Bon, au boulot.
Mon sujet sur les entreprises aurait été plus porteur.
Pourquoi parler de ça à des enfants de 8 ans?
Ca peut servir nos intérêts. J'ai un plan.
- Putain, c'est fort! - Et amer!
- Mes parents vont faire faillite. - T'inquiète.
On va crever comme des chiens!
Y'a l'assistance sociale. Regarde Kenny,
sa famille est heureuse d'être assistée.
Tu crains, Kenny.
Finissons nos cafés, ça tient éveillé.
C'est génial, ce truc!
J'ai une pêche d'enfer!
Les mecs, regardez-moi!
Je suis un sorcier! Regardez, les mecs!
Tweek, il t'en reste?
Oui, du en grains.
Fais goûter!
Dégueu, Cartman!
- J'ai mal au bide. - Moi aussi. C'est bizarre...
Il est 3h30. Où ils sont, tes gnomes?
Peut-être que c'est dans ma tête. Peut-être que je deviens dingue.
Super, on n'a rien écrit, on est foutus.
- Ca va, votre exposé? - Non.
Vous voulez du café?
Non, plus de café.
Je ne veux pas m'immiscer, mais...
si vous voulez, j'ai écrit un exposé pour vous.
C'est vrai?
Sur les méfaits des gros trusts. Rien ne vous oblige à l'utiliser.
On l'utilisera!
Mais ne dites pas qui l'a écrit.
Promis!
Quand vous lirez l'exposé, lisez bien ceci en 1er, d'accord?
Vidons les tiroirs.
Ils sont là!
Pour la 2e partie, jouez à fond sur le côté sympathique.
Fouillons les armoires maintenant qu'ils sont au lit.
Vidons les tiroirs!
Les mecs, vous allez les rater!
On est venus voler des slips Nom d'une pipe!
Mes slips!
- Merci. - De rien. Bonne nuit.
Génial, ton père.
Qu'ils arrêtent de me torturer!
- Qu'est-ce que t'as? - Ils ont encore volé mes slips!
Bientôt, ils me voleront mon sang! Mon sang!
Les grosses compagnies
dévorent inexorablement les petits commerces.
Qu'adviendra-t-il
de l'esprit d'entreprise des familles américaines?
Ils n'ont pas pu écrire ça.
Peut-être que rien ne pourra arrêter les trusts.
C'était notre exposé.
Il est évident que vous n'avez...
Excellent travail!
Vous nous avez ouvert les yeux. Nous ignorions ce qui se passait.
Nous aussi.
M. Garrison, nous nous étions trompés.
Ils apprennent des choses avec vous.
Je ne veux pas jouer les emmerdeurs, mais je l'avais dit.
Je suis très émue. Ils défendent une juste cause.
Suivons-les dans leur croisade antitrusts.
Montrez-nous la voie!
Trop de pression!
Parfait!
Assurez-vous que ça brille et qu'on voit l'enseigne de loin.
Seigneur, cet établissement est gigantesque.
Oui, j'ai les couilles dans un presse-agrumes.
Alors, fiston, cet exposé?
Tout le monde a adoré.
Vraiment? Fiston, tu as peut-être sauvé la boutique. Qu'en dis-tu?
Besoin de café!
Je comprends. Parfois, une bonne tasse d'Amoretto
fait le bonheur d'un homme.
L'arôme à la fois corsé et délicat du café Tweek
fait songer à un coucher de soleil sur l'Arizona,
à des genévriers en fleurs,
à une pluie d'été, à un câlin de votre mamie...
Papa!
- Plus de métaphores! - Pardon.
Tiens.
Il devrait pas boire de café.
Pourquoi?
II tremble, il est nerveux...
Ca, c'est parce qu'il est dyslexique.
Alors, il gigote tout le temps.
M. Tweek, nous venons d'apprendre la nouvelle.
Bonjour, membres du comité. Quelle surprise!
C'est ça, le café qu'un trust veut ouvrir pour vous ruiner?
- Comment le savez-vous? - Grâce à l'exposé de ces enfants.
Ils sont révoltés par ce qui se passe.
On est mal.
Rassurez-vous.
Nous ne vous laisserons pas mettre sur la paille par ces fumiers.
Ca se passera pas comme ça, sale con!
Pardon?
Les enfants, allons porter votre affaire devant le maire!
- Notre affaire? - Non, pitié. Trop de pression!
Tout ira bien.
Allons-y, les enfants!
Putain, ça craint!
Nous n'en aurions rien su sans l'excellent exposé
de ces enfants.
Des élèves de M. Garrison
ont pu traiter un sujet en rapport avec le monde réel?
Absolument.
- Le Garrison avec la poupée? - Oui.
Donc vous êtes moins stupide et névrosé que j'ai coutume de le dire?
Merci. Je ne veux pas jouer les emmerdeurs, mais...
Ces enfants exigent la fermeture du café Harbuck.
C'est que nous sommes dans un pays libre...
Ils vont ruiner la ville!
Organisons un vote sur 10 propositions, le Prop 10.
La ville votera. Si le "oui" l'emporte, on verra.
Qu'en dites-vous? On va faire voter une loi.
Hourra!
II faut prévoir une campagne. Vous pouvez faire des spots télé.
Toute la ville votera
et si plus de 50% des habitants
veulent le départ de Harbuck,
on virera Harbuck. Bonne chance.
Vous avez pas vu?
- Ensuite? - Dossier 37-D, disparitions de slips.
Il fait froid, non?
Puis-je vous dire deux mots?
J'ignore qui a écrit cet exposé,
mais maintenant qu'il les a tous convaincus,
si on découvrait qu'il n'est pas de vous,
je serais viré.
Et M. Toc vous ferait des choses horribles.
Non, pas ça, M. Toc, c'est vraiment horrible.
Allez, bonne chance pour votre loi.
Qu'est-ce qu'on va faire?
Voici: "le Débat", en direct de la mairie de South Park.
Ce soir, le Prop 10.
Le thème de ce soir: Harbuck peut-il ouvrir une succursale à South Park?
A ma gauche, 5 innocents petits de l'Amérique profonde.
A ma droite, un porc puant d'un trust new yorkais.
- Je suis pas un porc puant! - Entendu, M. Trou de balle.
- Postum. - D'accord, M. Tête de cul.
J'écoute vos arguments.
Ils sont simples. Ce pays est fondé sur la liberté d'entreprise.
Harbuck est une société...
...qui s'enorgueillit de servir les meilleurs cafés.
Nous voulons... Allez vous faire foutre!
Okay, sac à merde.
Ecoutons maintenant les arguments de nos chers enfants.
Je vous écoute.
Ne soyez pas timides. Vos arguments?
Lui, il craint!
Bravo. Vous gagnez!
Quoi?
On a eu chaud, M. Toc.
Qui fera le futur de l'Amérique?
L'argent que nous gagnons, nos conquêtes?
Non, ce sont nos enfants.
Que pensent nos enfants des 10 propositions?
Je n'aime pas les trusts.
J'aime les petits commerces.
Je crois en l'entreprise familiale.
Il est temps d'arrêter les grosses sociétés.
Le Prop 10, c'est pour nos enfants.
Votez oui, sinon c'est que vous n'aimez pas les enfants.
Et vous aimez les enfants...
N'est-ce-pas?
Protégeons le petit commerce en Amérique, sinon...
C'était un message de l'association pour virer Harbuck
légalement à coup de pompes dans le train.
Alors?
Remarquable!
En effet. On le diffuse dès aujourd'hui.
Qu'en penses-tu, chérie?
Chérie, qu'y-a-t-il?
- J'ai un problème de conscience. - Pourquoi?
On utilise ces enfants. Ils ne comprennent pas ce qu'ils disent.
Mais ça met les gens de notre côté.
C'est honteux de se servir d'enfants parce que c'est plus vendeur.
Je ne cautionnerai pas ça!
Tout est permis en amour, à la guerre... et dans le café.
Chérie...
Inauguration
Remballe ton café et retourne à New York!
C'est des gens comme vous
qui ruinent notre beau pays.
Combien d'Indiens avez-vous massacrés pour avoir ce café?
Pas un seul client.
Je vais cibler plus jeune.
Salut! Je suis Jo le Chameau et j'aime le bon café.
C'est délicieux et ça te donne une pêche d'enfer.
J'ai une surprise pour toi. Le "Kiddichino" de chez Harbuck.
Bien sucré, avec de la crème
et autant de caféine que dans un express serré.
Non, Billy, pas de café!
C'est une honte!
Jouer les lapins pour rendre nos enfants caféinomanes!
Allez voir ailleurs si j'y suis!
M. Postum, vous n'y connaissez rien dans l'art de faire du café.
Et vous, votre café a un goût de diarrhée pas fraîche.
Je vous informe que demain, nous votons.
Et si la loi passe, on vous chassera de la ville.
A 5h, le meilleur café l'emporte.
Que ce soit le vôtre, ou une bonne tasse de café Tweek...
le café chaleureux pour bien commencer la journée.
Demain, nous installerons les isoloirs, ici.
La scène sera là... Avant le vote, il faudrait un groupe consensuel...
- Comme... - Toto?
Toto! Le type de chez Harbuck parlera 5 min.
Les enfants aussi, puis nous voterons.
- Vous avez intérêt à réviser. - Pourquoi?
Ils veulent que vous fassiez un discours de 5 min. Contre les trusts.
Ca finira jamais!
- Tout ça à cause de ton père! - C'est de ma faute!
Tout est de ma faute!
On va dire quoi?
On n'a qu'à refaire l'exposé.
Non, connard, faut faire original.
Qui s'y connaît en grosses sociétés?
On est venus voler des slips!
- Ma mère, c'est une grosse société. - Logique.
Les mecs!
- Si on disait: Les trusts, ça craint. - On fera jamais 5 min.
Ils volent mes slips!
Arrête avec tes gnomes. On bosse, nous.
- Bordel! - C'est quoi ça?
C'était mon dernier slip.
L'effraie pas...
Salut, petit mec.
Vilain!
Cartman!
Pourquoi tu l'as tapé?
Regarde... Il est tout... Enfin, regarde!
- Grosse lopette! - Quoi?
II parle!
II me traite de lopette? Lopette toi-même!
Lopette!
- Pourquoi vous volez ses slips? - Ouais!
Pour faire des affaires!
- Vous vous y connaissez? - C'est notre boulot.
- Montrez-nous. - Suivez-moi.
Les gnomes, c'est des lopettes!
- On y est presque. - A ta maison de lopette?
- Non, lopette, à mon village. - Un village de lopettes.
Cartman, ta gueule!
Suivez-moi.
J'espère qu'il se fout pas de nous, ce connard.
Harbuck ne prendra jamais dans cette ville.
Messieurs, on remballe, on s'en va.
On vient juste de finir!
Je sais, mais on n'est pas les bienvenus.
Qu'adviendra-t-il de nous?
Le joue pas mélo, Sanchez, t'es à chier.
- C'est énorme! - Ouais.
- Comme le cul de Cartman. - Même pas!
C'est ici que nous travaillons.
Pourquoi vous volez des slips?
Ce n'est que la phase 1. Phase 1, collecter des slips.
Ouais, et la phase 2?
C'est quoi, la phase 2?
Phase 1, collecter des slips.
Ouais, et la phase 2?
- Phase 3, c'est profits. Pigé? - Non.
Regardez, phase 1, collecter des slips.
Phase 2.
Phase 3, profits.
- Je vois... - Que dalle, gros con.
Vous vous y connaissez en sociétés?
Bien sûr.
Les gnomes sont des génies en sociétés.
Attention, dessous!
- Mon Dieu, ils ont tué Kenny. - Enfoirés.
On doit faire un discours sur les trusts...
Nom de Dieu! On a tué votre copain!
Ouais, Ouais. Aidez-nous sinon on est foutus.
On l'a écrasé comme un cafard!
C'est quoi, absorber une société?
On peut vous expliquer.
- Mais faudra payer. - Comment?
- Selon vous? - Nos slips?
Avec vos slips!
C'était Toto!
Avant de tous voter
"Oui" au Prop 10, rappelons-nous pourquoi
avec ces adorables et innocents petits.
On savait rien sur les absorptions de sociétés.
On a demandé aux gnomes voleurs de slips
et ils nous ont expliqué.
Gnomes voleurs de slips?
Les grosses sociétés, c'est bien!
C'est bien?
Sans elles, pas de voitures, de soupe en boîte ou d'ordinateurs.
Harbuck au début était une petite entreprise.
Mais ils faisaient du bon café et géraient si bien
qu'ils ont réussi et sont devenus une grosse boîte.
C'est pour ça que Harbuck devrait rester!
Vous disiez le contraire.
C'est pas nous qui avions écrit l'exposé.
Petites merdes!
C'est la dernière fois que vous me gâchez la vie!
Ils ont raison.
Avec eux, on a joué sur la corde sensible et on a eu tort.
C'est aussi vil que du Rob Reiner.
Vous manifestez,
mais avez-vous seulement goûté le café de chez Harbuck?
Ils ont réussi en étant les meilleurs.
Goûtez-le, au moins.
La vache, c'est vrai qu'il est bon.
Ouais, il n'a pas cet arrière-goût de merde comme chez Tweek.
Il est excellent.
Torréfaction française.
Subtil et doux,
comme les rayons du soleil d'avril.
Un café de rêve.
Sans rancune, Tweek.
Je cherche toujours un gérant pour ce café Harbuck.
Je suis sûr que vous feriez de l'argent.
Merci, mais on s'en sortira en vendant notre fils comme esclave.
Je plaisante.
Je vous aime, les mecs!