J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Je t'ai dit non!
Mes potes vont tous chez la mémé de Cartman.
Tu n'iras pas tout seul dans le Nebraska pour les fêtes.
Pourquoi les autres ont le droit et pas moi?
- Demande à ton père. - Moi, je veux bien.
C'est non! Lave-toi les mains, on mange.
Rien à foutre.
Tu vas avoir droit à une correction.
File dans ta chambre!
J'ai pas d'ordres à recevoir, j'ai 8 ans.
J'ai pas besoin de vous!
C'est gentil de les emmener.
C'est un plaisir, Eric aime tant ses camarades.
Mémé, elle me file toujours un cadeau.
Dès que j'arrive, j'ai un cadeau, juste parce que je suis cool.
C'est bien.
S'il y a des restes, fous-les dans ton sac et rapporte-les.
- On y va. - Tu viens finalement?
Ouais. On se dépêche.
Sois prudent, Boobie!
A dans 2 jours, fiston.
Copilote! C'est ma caisse, je l'ai dit le 1er!
Kenny, c'est moi, le copilote.
Putain, tu vas à l'arrière.
Ils donnent des anoraks orange, là-bas.
Regarde, un défilé d'éléphants!
Kenny, t'as vu?
Va chercher!
Connard de pauvre!
- C'est loin, le Nebraska? - 6 heures de route.
On va faire quoi pendant 6 heures?
J'ai une idée, on pourrait chanter.
Ou ne pas chanter.
On chante la chanson de la grand-mère?
A travers les champs et les bois
Chez grand-mère, nous allons
On chante à tue-tête
Sur notre joli traîneau...
4 HEURES PLUS TARD
Arrêtez!
S'il vous plaît.
Attention, il y a des cahots.
Ca craint, merde.
Et voilà, nous entrons au Nebraska.
Vous quittez le Colorado.
Vous êtes au Nebraska, désolé.
- C'est ça, le Nebraska? - C'est quoi, là?
Du blé. Base de notre alimentation
et 1re ressource économique du Nebraska.
Quand le Nebraska...
On s'en fout.
Regardez!
"Rencontrez M. Hankey au centre commercial."
Faut qu'on y aille!
II vit plus dans les égouts?
C'est son film qui l'a rendu célèbre.
Pourquoi d'ailleurs? C'est qu'une merde.
Je m'en fous, il sera content de me voir.
Nous irons, ce n'est pas loin de chez la mémé d'Eric.
On arrive quand? J'ai envie de voir mon cadeau.
Dans une heure, chéri.
Pourquoi elle vit si loin de chez nous?
Fous-la à l'hospice, ça fera moins loin pour avoir mon cadeau.
Tu ne vas pas être grincheux alors que tu vas chez mémé.
Putain!
RIEN
On est arrivés.
Enfin.
Mémé, mémé...
- C'est le petit Eric. - Salut, pépé.
Comme tu as grossi!
Bonjour, mémé a un cadeau pour toi.
- Où il est? - A l'intérieur.
Oui! Dégage!
Bonjour. Joyeuses fêtes.
Ce sont des amis d'Eric: Stan, Kyle et Kenny.
Je vous présente toute la famille Cartman.
Voici oncle Stinky.
Enchanté.
Tante Lisa. Cousin Fred.
Alexandra. Le gros Bob.
Jimmy et l'arrière-grand-mère, Florence.
Viens là, que je te fasse un câlin.
Florence, ce n'est pas Eric.
- Lequel c'est, alors? - C'est le gros.
Je suis pas gros, j'ai une ossature lourde.
- Elle sent le pipi et les vitamines. - C'est dégueu.
Mon cadeau, je l'aurai quand?
Mais tout de suite, Eric. Joyeuses fêtes!
C'est pas un cadeau, c'est une chemise.
Je suis sûre qu'elle t'ira à ravir.
Je suis venu dans le trou du cul du monde
pour une chemise de merde!
Mémé devient sénile. Fous-la à l'hospice.
C'est ça les fêtes, le bonheur d'être en famille.
Bien sûr.
Que fait ta famille pendant les fêtes, Stan?
Ma famille est morte.
Je suis désolée, Stanley.
- C'est vrai? - Pour moi, ouais.
Ils savent pas que je suis là.
Une chemise! Les fêtes, c'est de la merde.
Peux-tu tenir la poche de mémé pendant le dîner?
C'est quoi?
Elle a un problème de vessie, ça l'aide à évacuer.
Dégueu!
As-tu dit bonjour à cousin Elvin?
- Bonjour, cousin Elvin. - Super.
Je suis content qu'on soit tous réunis pour les fêtes.
Même Howard est avec nous, par liaison satellite
depuis la maison d'arrêt.
Tu as bonne mine.
Pas du tout.
- C'est pareil tous les ans? - Ouais.
Super!
On graille? J'ai eu un rab de pain sec et d'eau.
Et les bonnes manières? Personne n'a dit les grâces.
Maman, veux-tu dire les grâces?
Pourquoi je dirais ces putains de grâces?
Si quelqu'un me le demande encore, je lui dirai:
"Je veux pas dire les grâces!
"Alors me le demande plus ou je te latte les couilles."
Amen!
Putain!
Non, Jimmy, c'est mon manger.
Non, t'es un vilain Jimmy.
Vilain Jimmy.
Non, Jimmy, c'est le manger de pépé!
Non, Jimmy! T'es un vilain Jimmy!
- Je tiendrai pas 2 jours. - Je te comprends.
Quoi?
J'ai rêvé qu'on était dans une maison pleine de Cartman.
T'as pas rêvé.
- T'as entendu? - Ouais.
Ca se rapproche. Pourquoi tu me pinces?
Pour être sûr que je rêve pas!
- Moi pareil. - Vous rêvez pas.
Faites chier!
II entre par la fenêtre.
Oncle Howard!
Je pensais qu'il n'y aurait personne.
- T'es plus en taule? - Vous êtes sorti!
- Je me suis évadé. - Cool!
Personne doit savoir où je suis.
On va se planquer ici quelques jours, avec vous.
"On", c'est qui? Toi et ton odeur?
Viens, ça baigne.
On s'est évadés ensemble. N'ayez pas peur, il est sympa.
Salut, les mômes. Je m'appelle Charlie Manson.
J'ai hâte de sortir foutre la merde.
Ouais, mais faut qu'on se planque un petit peu.
Sur la montagne je dis: "Fais-le", ça doit être fait.
Si ce n'est pas fait, je m'en occupe. Et ça, tu ne le souhaites pas.
Cool, regarde la télé, je sais pas, moi.
Retrouvons: La vie est belle.
On ne peut pas acheter les gens, M. Gower.
Vous n'êtes qu'une vieille pute,
et je parie que vous aimez les films de gladiateurs.
- Debout! - Quoi?
On va voir M. Hankey.
Y'a pas le feu!
Rapporte de la bouffe.
Bien joué.
Qui peut nous emmener?
Y'a M. Hankey au centre commercial. Qui nous emmène?
Oncle Stinky?
Pas maintenant. Faute! II l'a retenu.
Ces connards veulent voir M. Hankey, emmène-nous.
J'ai dit non et ça veut dire non. Respecte mon autorité.
T'en as pas, connard.
16 sec. À jouer, l'Arkansas...
Voici un flash d'information.
Un tueur récidiviste, le célèbre Charles Manson, s'est évadé.
Reconnu coupable de 7 meurtres dans les années 60,
il n'a jamais montré le moindre remords.
Si vous le voyez, explosez-lui la gueule de ma part
et prévenez la police. A vous le stade.
Ils l'ont fait! Une remontée incroyable de 16 points en 15 sec.
Et merde!
Eric, occupe-toi de ton cousin Elvin, un petit moment.
Je veux pas m'occuper de lui.
Fais-le pour mémé.
D'accord, file-moi 10 $ .
Ca troue le cul.
Mets une autre chaîne.
Bonjour, cinéma. Bonjour, restaurants.
L'esprit de Noël n'est qu'un mensonge de plus.
Tous ces porcs mentent, et moi le témoin de...
Détends-toi. Tout baigne.
- Ma famille est à chier. - Elles le sont toutes.
Voilà des beignets à la cannelle.
Super.
On va au centre commercial?
Sérieusement.
Qu'y a-t-il?
Personne veut nous emmener voir M. Hankey.
Oh putain!
Je vous emmène.
Regarde plutôt les programmes de Noël.
Je me suis pas évadé pour rester dans une cave.
- Je veux de l'action. - Bien dit.
La caisse du pépé va fumer.
Je le sens pas.
Joue pas les couilles molles. Aie confiance.
Vous faites pas repérer.
Au centre commercial!
II a osé y aller sans notre permission!
Pense pas au pire. Il n'est peut-être pas là-bas.
Il a peut-être fugué ou on l'a kidnappé.
Vaudrait mieux pour lui.
Allô, Mme Cartman? C'est Sharon. Stan est-il avec vous?
Oui, il est là. Je vous croyais morte, Sharon?
Quoi?
C'est ce que Stan nous a dit. Je vois que vous allez mieux.
Sors la voiture. On va au Nebraska.
Stan est dans une de ces merdes.
Centre commercial du Nebraska
- Vous le voyez? - Non, pas encore.
Je suis impatient. Il va être si content.
Je viens du Montana pour le voir.
Je l'ai connu avant qu'il soit célèbre.
C'est une star. Regardez,
tous les produits dérivés.
M. Hankey, il troue le cul.
Ils disent qu'il est aussi à l'autre centre commercial.
Comment il peut être ici et là-bas en même temps?
II est magique, il fait tout ce qu'il veut.
Tu viens avec moi dans un coin plus tranquille?
Moi, je l'aime bien.
T'as fini ton esquimau, Elvin.
Bordel, tais-toi!
Ta gueule!
Non, Elvin, vilain Elvin.
Comprenez que je suis la Terreur.
Je suis la Peur, je suis...
Oh, un programme de Noël.
Retrouvons le Caca Nerveux.
Caca Nerveux emportait l'arbre de Noël par la cheminée.
Un glissement furtif le fit se retourner.
C'était la petite Cindy Popo qui aurait 2 ans bientôt.
Pourquoi tu voles notre sapin de Noël?
II trouva vite un mensonge pour lui répondre.
Bon, à vous! Bienvenue au pays de M. Hankey.
Putain, on y est.
Howdy ho, mes enfants.
Mince, comme vous sentez bon.
Vous êtes pas le vrai.
Bien sûr que si. Howdy ho.
T'es plus grand que l'autre fois.
M. Hankey grandit, tout comme vous.
Une photo avec M. Hankey?
C'est un usurpateur!
Mais non, les enfants. Je suis le vrai. Howdy ho.
Pourquoi vous mentez à des enfants?
Y'a des M. Hankey dans tous les magasins. Le vrai n'existe pas.
Quoi?
On est mal barrés.
Le voici, votre faux prophète.
Chopons-le!
Tu m'as menti. T'as dit que c'était le vrai.
Oui, mais...
Je te le pardonnerai jamais.
C'est la révolution!
Encore une émeute!
Et toutes les crottes
de Crotteville firent la ronde et chantèrent.
Et Caca Nerveux
en personne, découpa la crotte rôtie.
Petit, c'est magnifique.
Il était méchant et il est devenu gentil.
Que se passe-t-il?
Un gamin a dit que c'était pas le vrai M. Hankey.
Assez de mensonges!
Envoyez les gaz!
Les fêtes, c'est mensonges et plans merdiques.
- Alors? - C'était un faux.
Navré.
Cartman a raison. Les fêtes, ça craint.
Où t'étais?
Au salon de beauté, j'ai changé de tatouage. Regardez.
Je le préfère mieux.
Où est Kenny?
Dans le coin.
Allons manger une glace.
Il est là! C'est Charlie Manson!
Foutons le camp!
Attendez, sérieusement.
Baissez la tête.
C'est quoi ce bordel?
Mettre un faux M. Hankey au centre commercial!
S'il le savait, il aurait les boules.
Voici un flash d'information.
Une poursuite se déroule en ce moment sur la N.3.
Découvrons les images de notre hélico.
La voiture pourchassée se dirige vers l'ouest.
On dirait ta voiture, Harold.
Charles Manson est dans le véhicule avec plusieurs otages,
tous des enfants.
Mon Dieu, où va le monde?
N'oubliez pas que cette poursuite vous est offerte par Snacky Smores.
Les délicieuses guimauves des bons moments.
Ils gagnent du terrain.
Un esquimau!
- Ca troue le cul. - Je déteste les fêtes.
- On s'est bien amusés? - Rentrez!
J'arrive.
- Fermez la porte. - Mon Dieu, Charlie Manson!
Que se passe-t-il?
On a les flics au cul.
On regarde la télé!
Quelle saison festive!
Oui, c'est la saison du partage.
Y'a les flics dehors.
T'es sorti de taule, toi?
Manson, sors les mains en l'air qu'on puisse t'abattre.
Bonne idée.
Sors les mains en l'air et on ne t'abattra pas.
Regarde, le capitaine Stevens a une nouvelle coiffure.
Va t'asseoir!
On menace pas sa mère.
Qu'est-ce que tu racontes? Tu deviens bizarre.
Assis et vos gueules! On retournera pas en taule.
Et voilà, t'as encore gâché notre Noël.
Ici, R. Pooner, en direct du Nebraska
où C. Manson s'est réfugié dans cette maison,
avec plusieurs otages. La situation est critique.
Ce reportage vous est offert par les crèmes solaires Palmoral.
Sans Palmoral, vous choperez un cancer.
- Que se passe-t-il? - La situation est critique.
Manson est là-dedans avec des otages.
- C'est la maison des Cartman? - Oui.
Donnez-moi ça.
Stanley, c'est ta mère qui te parle.
Qu'est-ce qu'elle fout ici?
Tu es allé trop loin, tu m'as désobéi
pour la dernière fois.
- Elle est en pétard. - Je préfère être à ma place.
Qu'as-tu à dire pour ta défense?
Pardon.
Rebondissement dans l'affaire Manson.
Il semblerait qu'un garçon de 8 ans, Stan Marsh, ait de gros problèmes.
Il a désobéi à ses parents en venant ici sans le leur dire,
et sa mère est très déçue par son attitude.
Comment on va faire?
On regarde la télévision!
Sortez les mains en l'air.
Pourquoi y'a pas de porte de derrière ici?
Dans la salle de bains, y'a une fenêtre.
Essayez de filer par là.
On sort par la fenêtre.
Viens, Manson.
- Je veux voir la suite. - Viens, bordel!
Bougez pas avant qu'on sorte ou je vous descends. Bonnes fêtes.
Bonnes fêtes.
Je suis mort.
Ca suffit, Manson!
On va venir te chercher.
Ca va être une vraie boucherie. Des innocents vont mourir.
Je compte jusqu'à 100 marshmallows avant l'assaut.
1 marshmallow, 2 marshmallows...
C'est ouvert. On se tire!
Je viens avec vous.
Je repars pas avec eux.
Stan, tes parents t'attendent dehors.
Pour me punir. Ils veulent me faire payer d'être venu ici.
D'accord, tu peux venir. Filons.
Connais-tu la valeur d'une vraie famille?
J'ai eu une famille aussi.
Enfin, j'appelais ça ma famille.
Mais, ce n'était même pas de vrais amis.
J'ai tué des gens avec eux et puis j'ai réalisé que ma vraie famille,
c'était ceux qui m'avaient élevé et tenaient à moi.
Ils tiennent pas à moi.
Si c'était le cas, auraient-ils conduit 9 h pour venir?
Je crois que tu as raison, merci.
- C'est bon, on y va? - Non, Howard.
Pars devant, j'ai des choses à dire.
Et merde!
Pardon pour tout ce bordel.
Je me rends. Sortez avec un drapeau blanc.
90 marshmallows.
91 marshmallows.
J'ai envie de marshmallows.
92 marshmallows.
Il a un drapeau blanc!
Mon Dieu! Ils ont tué le petit en anorak orange!
Enfoirés!
Ils se rendent!
T'es en état d'arrestation!
Tiens, des bracelets.
Tu vas retourner pourrir en cellule.
- Je le mérite. - Quoi?
Je réparerai pas le mal que j'ai fait,
mais je montrerai à tous que le crime n'est pas une solution.
- Ca suffit. - J'ai compris une chose.
En ces fêtes de fin d'année, c'est quoi l'essentiel?
Rien ne doit nous attrister pendant les fêtes, on doit être heureux.
Ouais, c'est pas un faux M. Hankey qui gâchera mon Noël.
Quel enfoiré j'ai été toutes ces années,
mais j'ai enfin compris et c'est merveilleux.
J'ai envie de vous chanter une chanson de Noël.
Pour les fêtes, on se réunit Pour rire entre amis
Et chanter en famille
On laisse toutes ses colères au vestiaire
Retrouvons, rien qu'un jour, l'âme de l'enfant
Ouvrant les cadeaux du bon père Noël
Cette pureté, il faut la retrouver
Je vous dis
Bonne, bonne, bonne fête
Et du fond du coeur
Beaucoup de bonheur.
Joyeuses fêtes, les mecs.
- Joyeuses fêtes, Bob. - Joyeuses fêtes, Chef.
- La prison t'attend. - J'y retourne avec joie.
Papa, maman, j'y vais. Vous pourrez me pardonner?
Bien sûr qu'on te pardonne.
C'est gentil d'être passé pour les fêtes.
Et surveille tes arrières en prison.
Comme toujours. Salut, Eric. Merci de ton aide.
Salut, merci d'être un si bon exemple pour moi...
Sac à merde!
Tu me pardonneras aussi, maman?
On va tout oublier et rentrer pour fêter Noël à la maison.
- Vraiment? - Bien sûr. On te punira en janvier.
Hourra! Quoi?
Ainsi donc, Manson retourne pourrir en prison.
Ici, tout est revenu à la normale. Il me reste à vous dire:
Dieu vous bénisse tous.
Pénitencier du Nebraska
Je regrette mes actes, mais ça ne réparera pas le mal que j'ai fait.
Je mérite la prison.
J'espère que l'humanité ne perdra jamais foi en elle-même.
Oui, il y a des meurtriers, des violeurs et des voleurs,
mais c'est une minorité.
La plupart des humains sont des gens biens
qui essaient de faire ce qui est juste.
C'est ça, l'esprit de Noël.
Pensées et réflexions
- Qu'en pensez-vous? - A chier, comme tous tes bouquins.
Dieu, Es-tu là? Ici, Manson.
Bonne nuit, les mecs. Et joyeuses fêtes.
Ta gueule!
Qu'est-ce que c'est?
Joyeux Noël, Charlie Manson!
L'ange a étendu son aile
Pour désigner l'enfant Dieu
Annoncez la bonne nouvelle
Dieu et pécheurs réconciliés
La paix entre dans nos coeurs
C'est le triomphe des cieux
Gloire à toi, l'enfant de Dieu.
Putain, je crois qu'on a tous disjoncté.