J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Tom et Mary, vous voilà en finale. Prêts à jouer pour le grand voyage?
Prêts, Bob.
Quels pays vous font rêver?
Hawaï, ce serait génial, ou Tahiti.
N'importe où.
La Polynésie! Bonne chance.
La question: "Quel est le nom de l'épiderme
qui va de la base du pénis au scrotum?"
Attendez, je le savais.
La peau des couilles?
Désolé...
Réponse exacte!
Fred, qu'ont-ils gagné?
Préparez vos chapeaux de cow-boy, vous gagnez
un séjour de rêve à South Park, Colorado.
Où ça?
Bientôt commencent les "Journées Vaches"
avec rodéo et fête foraine,
comme chaque automne.
Et vous y serez.
Vous résiderez au fabuleux hôtel Super 7.
Au programme, rodéo, attractions
et bien sûr le célèbre lâcher de vaches.
Félicitations, Tom et Mary.
Vous devez être impatients.
C'était quoi le 2e prix?
Merci à tous et à demain, dans...
"Mais qu'est-ce que ça peut être?".
Et merde!
J'ai l'honneur
de déclarer ouvertes les 14e Journées Vaches de South Park.
C'est l'occasion de nous réunir pour rendre hommage
et remercier nos fiers bovins.
Voici le directeur des Journées Vaches, Jimbo Kern!
Cette année est un peu spéciale: On va inaugurer
notre monument aux Vaches,
qui restera pour toujours à South Park. Dévoilez le monument.
C'est complètement ridicule.
Ce sont nos seules vacances depuis des années, profitons-en.
Tu as raison. Je vais essayer de rester positive.
Maintenant tous à la fête
avec ses manèges fantastiques et ses jeux merveilleux.
Par ici, les enfants. Y'a des prix fabuleux à gagner.
Y'a des poupées Terrance et Phillip!
C'est les vraies?
Elles ont l'air naze.
Made in Canada. - Vraiment?
Dédicacées par Terrance et Phillip en personne.
- Ca troue le cul! - Je veux en gagner une.
- Combien la partie? - 5 $ les 3 balles.
5 $? Nom de Dieu!
II suffit qu'une balle entre dans la bouche de J.L. Hewitt.
Fastoche!
A toi de jouer.
Observez l'artiste.
Il te reste 2 balles, vise bien la bouche.
Prends ça, J.L. Hewitt!
- Nul. - Je voudrais t'y voir.
Donne.
J'ai touché la bouche!
Faut qu'elle rentre dedans. Essaie encore, c'est juste 5 $ .
Donne-moi du fric!
- Du fric, gros con! - J'ai plus que 3 $, tête de noeud.
Fais chier, je vais en demander à ma mère.
Mes amis, l'heure du grand lâcher de vaches a sonné.
M'man, t'as de l'argent?
Que fais-tu ici? C'est dangereux.
J'ai besoin de 17 $ .
Retourne à la fête foraine, ne reste pas dans la rue.
- Alors il me faut du fric. - Tiens.
Super.
Okay tout le monde, on se calme.
Vous êtes impatients qu'on lâche les vaches, mais n'oubliez pas,
vous les affronterez à vos risques et périls.
Rappelez-vous que 3 personnes sont mortes l'année dernière.
Et maintenant, c'est l'heure!
Prêts à courir?
Lâchez les vaches!
Elles sont lâchées!
En tout, on a 15 $ .
Ca nous fera 9 balles à lancer.
Une seule suffira, vieux.
Approchez, et venez visiter
la Chambre des Prouts. - C'est quoi?
Oserez-vous y pénétrer?
- C'est combien? - 3 tickets.
Oserez-vous pénétrer dans la Chambre des Prouts?
C'est comme un train fantôme?
Oui, ça fait très peur.
Alors, le ticket vaut 1 $, donc 3 tickets ça fait...
2 ôtés de 25...
On peut pas, je veux les Terrance et Phillip.
Si, on peut! II nous restera assez.
- T'es sûr? - Mais ouais.
Gardez vos mains à l'intérieur.
La Chambre des Prouts a trouvé de nouvelles victimes.
N'ayez pas peur, il n'y a pas de fantômes
seulement des prouts.
Merde! Putain!
Galerie des Pets
C'était quoi, ça?
Voulez-vous encore plus de prouts?
Voilà, c'est fini.
Comment ça craint!
Quelle merde.
Moi, j'ai eu une de ces trouilles.
Tu nous as fait gâcher du fric.
Pour une super attraction, faites la queue ici, c'est que 7 tickets.
On économise pour le jeu avec J.L. Hewitt.
Ca baigne, gros radin, on a plein de thunes.
Venez, ça va être super.
- Ca a intérêt à être cool. - La queue n'en finit pas.
On y est presque.
Ca fait une heure qu'on est là!
- C'est à nous. - Enfin!
L'attraction vous a plu?
- L'attraction? - Où ça?
Vous venez de faire une simulation de file d'attente.
Vous plaisantez?
C'est 5 tickets, merci.
- A bientôt. - Mon cul, ouais!
C'est que mon opinion, mais cette attraction est à chier.
Ouais, on la refera pas.
Une photo souvenir?
- Combien? - Seulement 3 $ .
C'est super cool.
- T'es un con. - Pourquoi? C'est cool.
- Non, c'est pas cool. - Si.
Je peux vous aider?
On veut gagner les Terrance et Phillip.
C'est 5 $ pour 3 balles.
Combien il nous reste?
- Combien de fric il nous reste? - 3 $ .
T'as dit qu'on aurait assez!
Ouais, mais j'ai oublié que j'étais nul en maths.
Fils de pute!
On n'a plus de fric pour les Terrance et Phillip.
Je m'excuse.
Ca suffit pas. Faut que tu rattrapes le coup.
Je parie que Kenny a des tickets restau.
Vous prenez les tickets restau?
S'ils sont bons.
Donne tes tickets, Kenny.
Je suis sûr de gagner.
Putain, sois pas radin, partage avec tes potes.
Attention.
Je l'ai eue, là!
Désolé, essaie encore.
Ca suffit! C'est de l'arnaque!
- C'est de l'arnaque! - Que fais-tu?
Je préviens tout le monde. Ce jeu est truqué.
C'est quoi, ce raffut?
Officier Barbrady, ce forain est un arnaqueur.
- Pourquoi? - C'est truqué.
Les balles sont trop grosses.
Si tu as raison, déclarer que c'est un arnaqueur est justifié.
M. Le forain, votre version?
Le petit était près de réussir. Il a encore une balle.
Essaie encore.
Tiens.
Tu vois, tu as fini par gagner.
Génial.
Jeune homme, ne traite jamais d'arnaqueur un innocent,
les guerres commencent comme ça.
- Désolé, officier Bave Vomi. - Barbrady.
J'ai dit quoi?
Bave Vomi.
Tu as gagné, soit le miroir Barbie, soit le cure-dent Bon Jovi.
Non, je veux les Terrance et Phillip.
Non, tu dois gagner 7 fois pour les avoir.
Il faut 7 cure-dents Bon Jovi, pour gagner les Terrance et Phillip.
Vous êtes un enfoiré, vous avez jamais dit...
Tentez votre chance! 5 $ la partie.
Je les aurai, ces poupées.
On n'aura jamais le fric.
J'ai une idée.
Le rodéo sur taureau.
Cartman pourrait le faire et gagner 5000 $ .
Réfléchissez, 5000 $ .
Ca fait 1000 parties à 5 $ . 3000 balles à lancer.
On serait sûrs de gagner.
Pourquoi je ferais ce rodéo?
Tu nous as fait claquer tout notre fric, gros lard.
Alors tu vas faire le rodéo, sinon je t'explose la gueule.
Okay, je ferai le rodéo.
Viens, faut que tu t'entraînes.
- Il les veut, ces poupées. - T'as raison.
C'était pas génial.
Tu m'as promis que tu essaierais de t'amuser.
Tu as raison, je vais essayer.
14e Journées Vaches
Ce faux taureau est parfait pour t'entraîner.
C'est super.
Tu dois tenir 10 sec. Okay?
10 sec, c'est long.
On commence au niveau débutant. Prêt?
Putain de merde!
Alors?
- On est loin des 10 sec. - Putain!
T'as intérêt à faire mieux que ça.
Les mecs, sérieusement, mon dos.
Remonte, tu dois t'entraîner.
Sérieusement, au secours.
Je vous emmerde. Je vous hais.
Comment?
Je vous hais.
Il veut s'entraîner sur un vrai taureau.
Je vous hais!
Attention avec le vieux Bob.
Il aime pas qu'on le monte mais j'ai que lui.
Cartman doit s'entraîner sur un vrai taureau.
Amusez-vous bien.
- T'es prêt? - Non!
Ouvre la barrière!
Si c'est un rodéo comme ça, je suis d'accord.
Il craint ce taureau.
Ouais et c'est super.
- Tu fais quoi? - Je lui envoie ça dans les couilles.
Bonne idée.
- C'est mieux. - Accroche-toi.
Faites quelque chose!
Arrêtez ce monstre!
Lève-toi. T'es pas assez resté dessus.
Allez.
On l'a pas tué, il respire.
Debout!
Ca va, vieux?
Cartman... hé ho...
On l'a cassé.
Votre gros camarade a un traumatisme crânien.
Et alors?
II se prend pour une prostituée vietnamienne nommée Ming Lee.
- Il peut faire du taureau? - Pardon?
II doit gagner 5000 $ au rodéo. Il pourra?
Non, il doit rentrer chez lui se reposer.
Bordel!
Cartman, tu m'entends?
- Il va bien. - Tu crois?
On l'emmène au rodéo.
Bordel!
Croyez pas qu'on va en rester là.
Celui qui a volé notre monument aux vaches,
on le trouvera et on le tuera.
Bon, alors: Que le voleur du monument le rende,
il ne sera pas inquiété.
Vous êtes pas de South Park.
Vous êtes les seuls à avoir une raison de le voler.
Où aurions-nous caché une statue de 20 m de haut?
Vous répondrez à cette question en taule.
Mon dieu!
- Alors? - Toujours pareil.
- Il peut faire le rodéo? - Ouais.
Cool.
Salut.
Toi attendre, soldat US.
Soldat US, moi, très jolie, donner bon temps.
Va-t'en, tu me dégoûtes.
Salut, soldat US.
Toi vouloir sucki-sucki?
Fous le camp.
La Chambre des Prouts est réparée et rouvre ses portes.
- Putain! - Où est Cartman?
Bordel!
Retrouve-le. On va l'inscrire au rodéo.
Il fait froid.
Où est ce policier? On a besoin d'eau.
Faut voir le bon côté des choses...
Tu as raison, soyons positifs. On se retrouve enfin seuls.
Et tant qu'on a la santé...
J'ai jamais vu un truc pareil.
Où elles sont?
Juste après la crête.
Tout ce qu'elles font, c'est attendre et meugler.
Et il y en a de plus en plus.
J'avais jamais vu ça non plus.
Mais les réunions de vaches, c'est jamais bon.
Ca sent la secte.
Une secte bovine.
Le voici, l'ancêtre de tous, le grand rodéo
des Journées Vaches!
Voici le concours de monte sur taureau, doté d'un prix de 5000 $ .
Bordel, où il est Cartman?
II passe dans 20 mn.
Salut, toi attendre!
Le voilà!
Sucki-sucki, 5 $ .
Elles sont là.
Ca suffit, les vaches, dispersez-vous.
Je vois, vous êtes des vilaines!
Vilaines vaches!
Ned, va falloir sortir ton fouet.
Allez coucher les toutous.
Vilaines vaches... couchées...
Nom de Dieu! Fais le mort.
- Je crois qu'on devrait les aider. - Je crois.
Sois pas nerveux, c'est facile.
On va gagner les Terrance et Phillip.
Sucki-sucki, 5 $ .
1er candidat, le n 24, Jack Macmack.
3... 2... 1!
Un point de pénalité!
Candidat suivant, n 14, Ming Lee.
10 $? 8 $? Donne-moi 8 $, soldat US.
C'est parti.
- J'ai des remords. - Pourquoi?
C'est peut-être mal de forcer cette pute viêt à faire ça.
C'est parti.
Accroche-toi!
Cette pute vietnamienne sait monter un taureau.
Elle doit avoir un sérieux entraînement.
10 $!
10 $, soldat US!
Record du monde battu!
Ming Lee! Ming Lee!
- Il va le tuer! - Va l'aider!
Mon Dieu! Ils ont tué Kenny!
Enfoirés!
Cette courageuse pute asiatique nous a offert du grand spectacle.
Applaudissez notre gagnante,
Ming Lee!
Sucki-sucki? 10 $ .
On a réussi!
On ne bouge plus.
Fini de jouer. Je vous ordonne de regagner
vos villes respectives.
Compris? Vous êtes encerclées.
Pas moyen de vous enfuir.
Vous allez toutes monter, bien en ordre, dans ce camion.
Allez!
Où elle va?
De l'autre côté, connasse.
Seigneur, non!
Non!
Elles se suicident! Arrêtez!
Je vous en prie!
II n'y a donc rien à faire?
C'est trop inhumain. Ned, c'est trop inhumain.
C'est le 1er suicide collectif de vaches que je vois depuis 8 mois.
Alors, vous revoilà.
Ouais, et on a 5000 $ .
Ca fait combien de balles?
Je vais vous dire, je vais être très gentil
et échanger vos 5000 $ contre des Terrance et Phillip.
Vous feriez ça?
Pourquoi être si cool?
Cartman! On a les Terrance et Phillip.
10 $? Sucki-sucki?
- On fait quoi? - On devrait...
C'est de la merde!
Après tout ce qu'on a fait? C'est de l'arnaque!
Quoi encore?
Je confirme ce que j'ai dit, c'est un arnaqueur.
Et les autres, pareil!
Je suis d'accord, les attractions sont archi nulles.
La Chambre des Prouts fait pas peur.
La bouffe est dégueulasse.
C'est qu'un rodéo. Vous espériez quoi?
Okay, on se calme. Habitants de South Park,
accusez-vous ces forains d'arnaque?
Ouais!
Et vous forains, reconnaissez-vous que vous arnaquez?
C'est quoi, cette histoire? Vous avez disjoncté!
Voilà qui est clair! Sortez vos balais, c'est des arnaqueurs!
Vous avez retrouvé notre statue!
- Ouais. - Et où sont les vaches?
Elles sont mortes.
Quoi?
C'était horrible. Elles se sont toutes suicidées.
On n'a rien pu faire pour les sauver!
Un jour, elles comprendront que les sectes c'est très dangereux.
Je l'espère, Mme le Maire.
J'ai besoin d'une bière et d'un burger.
C'est quoi, tout ce raffut?
II paraît que les forains nous arnaquent.
Je file chercher mon balai!
Allez, les forains, en cellule avec...
C'est ceux qu'on suspectait d'avoir volé la statue?
- Il fallait les relâcher. - Je les avais oubliés.
Moi aussi.
Mon Dieu... Vous n'avez jamais mis Tom et Mary en cellule!
Jamais?
Non, en fait, ils ne sont jamais venus à South Park.
Ca m'enlève un poids.
J'aurais juré les avoir vus et qu'ils étaient morts de faim en cellule.
Terrance, cherchons un trésor.
Bonne idée, Phillip.
Vous faites quoi?
Comment ça va, Cartman?
Ca va, sauf que j'ai fait un rêve bizarre.
Raconte.
J'étais une pauvre Vietnamienne, vous me forciez à monter un taureau
et puis Leonardo di Caprio me donnait une fessée.
Où vous avez gagné toutes ces poupées?
Nulle part.
Vous m'avez vraiment fait monter un taureau!
Non, c'était qu'un rêve.
Adieu, Ming Lee, et merci.
Les fils de pute!