AU PÂTURAGE ENSOLEILLÉ MAISON DE RETRAITE
J'ai trop hâle de caresser ton corps
Prostituée
Fais-moi l'amour Jusqu'au bout de la nui!
Ton cul est tellement énorme
H me servira d'oreiller
C'était à s'en dilater la rate, cet épisode !
Il est super, Mais le suivant est notre préféré,
La Grenouille mexicaine hypnotique du sud du Sri Lanka.
C'est une armée de motos du futur
qui sont parachutées par avion et sont super silencieuses.
Ça leur permet de s'approcher de leurs ennemis
sans qu'ils le sachent. Leur chef porte un costume argenté.
Il utilise le mode "moto volante" pour entrer dans l'avion...
- C'est pas cet épisode, - Non ?
Non, c'est le film Megaforce,
C'est pas de nous ?
Non, on a vu ça quand on avait genre 12 ans,
On aurait dû faire ça. C'était un super film.
Là, c'est l'épisode avec Jésus qui anime une émission,
Et il y a la grenouille mexicaine qui fait flipper...
On aurait dû faire Megaforce, C'était vraiment un super film...
Voici La Grenouille mexicaine hypnotique du sud du Sri Lanka,
Dites : "Hé, oh"
Dites : "Oh, oh"
J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux. des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit: "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Voici "Chasser et Tuer" avec les 2 chasseurs
les plus sympas de South Park, Jimbo et Ned.
C'est moi, Jimbo Kerns, lui, c'est Ned. Dis bonjour, Ned.
Bonjour, Ned.
Elle est bonne.
Vous allez voir une émission d'enfer,
on va tuer des élans et des bouquetins,
Aujourd'hui, une nouvelle loi que Ned et moi
on appelle loi de pédé n°4,
interdit de tuer les animaux pour se défendre,
Donc, "Mon Dieu, il fonce droit sur nous".,,
Mon Dieu, il fonce droit sur nous!
...ne marche plus. On ne les tuera que pour, je cite:
"Réguler les espèces." Si on chasse pas, ils se multiplieront
et n'auront rien à bouffer,
Vous voyez, on doit tuer les animaux, sinon ils mourront.
Envoyez le film,
Nous sommes à Schaeffer's Crossing,
Regarde, des daims,
Vite, Ned. Régule leur espèce.
Je régule.
Bien joué. Ils crèveront pas de faim.
Ça, c'est de la chasse. On les a sauvés de l'extinction.
C'est nous, les vrais écoles.
Après la pub, on régulera au napalm une famille de castors
et vous nous verrez réguler des espèces en voie de disparition.
M, Garrison, c'est quoi, le Vietnam ?
Une question d'enfant, mais pas une question enfantine.
Nous allons étudier la guerre du Vietnam.
Vous connaissez sûrement des gens marqués par cette sale guerre.
Le Vietnam, c'était vraiment une sale guerre.
Vous avez fait le Vietnam ?
Magnez-vous, y a des Viets partout.
Qui des! qui va prendre sa douche ?
T'as pris la dernière !
Où je vais cacher mon gros tuyau ?
Je n'ai pas fait le Vietnam, mais je fais semblant,
Vous me ferez un devoir là-dessus.
Trouvez quelqu'un qui a fait le Vietnam, qu'il vous raconte comment c'était,
Mais si on connaît personne ?
Tu auras un F, redoubleras
et videras les fosses septiques pour payer ton crack.
- Mon oncle Jimbo, il l'a fait. - Et il fait de la télé à chier,
Et maintenant, Les Mystères de l'inexpliqué.
Un téléspectateur nous a envoyé un film où l'on voit
ce qu'il prétend être la grenouille mexicaine hypnotique
du sud du Sri Lanka,
Cette grenouille peut vous tuer
en vous fixant du regard.
Si vous la regardez dans les yeux, vous pouvez être paralysé, même mourir.
Ce film prouve que cette grenouille existe,
Observez attentivement et vous verrez.
Là, vous avez vu ? On vous le repasse,
Arrêt sur image!
De quoi faire taire les sceptiques.
- T'en penses quoi? - Ça fait peur.
À la prochaine.
E! d'ici là. merci de nous avoir regardés
Pour Voir des bêtes se faire étriper Dans le prochain numéro
On va tuer plein de trucs Ça va saigner un max
Bonsoir.
Coupez. Bravo les mecs.
Mais c'est mon neveu Stanley.
Tu viens voir le tournage de mon émission ?
Non, on a un devoir à la con sur le Vietnam.
Toi et Ned, vous y étiez ?
- On y était, ça, c'est sûr. - C'était marrant?
T'es con ou quoi? Bien sûr, c'était marrant.
Pas marrant comme aller au cirque
ou pêcher dans le Montana,
plutôt marrant comme s'arracher des morceaux de verre du cul
et s'asseoir dans un tabasco après,
C'est là que j'ai rencontré Ned.
Je descendais de la grande roue...
Mince, quelle chouette journée!
Kerns, viens par là.
Tu entraîneras une nouvelle recrue: Ned Gerblanski.
- À vos ordres, sergent. - Merci, Ned.
Des Viets ont été repérés à dix miles au nord.
Vous et Kerns devez les éliminer,
- Vous êtes volontaires ? - Oui, sergent.
Il n'appartenait plus qu'à Ned et à moi de gagner la guerre.
Passe-moi encore du chocolat.
- Veux-tu un autre muffin ? - À la guerre comme à la guerre.
- C'est mauvais pour la gorge, - C'est des conneries. Viets à 2 h.
Balance la bombe.
- Elle est coincée, - Non!
- Rien à faire, - Il reste une solution,
- Que fais-tu ? - Faut les exterminer.
Quitte à y rester,
Crevez, sales communistes,
Plus de munitions.
On a décimé toute l'armée vietcong.
Youpi !
Rentrons faire de la grande roue avant que ça ferme,
Ça s'est passé comme ça,
Super, le Vietnam.
On a doublé le nombre de spectateurs.
On est passé de 6 à 12.
Bordel ! On peut avoir l'Emmy Award.
TÉLÉ CÂBLÉE DE SOUTH PARK
Il le faut, Jé,
Notre audience baisse à cause de Ned et Jimbo,
Rien à cirer.
Tu sommets une erreur, gros malin.
Pas d'audience, pas d'émission.
Pour rester proche de ton public, il faut moderniser,
D'accord.
Antenne dans 10 s.
Fort, fort, fort!
Et 5, 4, 3...
La parole es! à vous sur la chaîne câblée de South Park.
Prions et accueillons
un homme qui a toujours une cave à vin bien remplie :
Jésus-Christ!
À partir d'aujourd'hui, mon émission change de formule.
Je recevrai des personnalités qui viendront ici pour vous,
Il fut Gilligan à la télé: M, Bob Denver,
Salut, Bob Denver,
Salut, Jésus, Content d'être là.
Vous venez d'arriver?
Oui,
Et qu'est-ce que vous devenez ?
Ben, rien,
Putain!
Ils tuèrent toute l'armée vie! et rentrèrent à la base
où ils firent du grand huit en mangeant de la barbe a papa,
Ned fut décoré pour son courage dans le grand splash.
C'était ça, la guerre du Vietnam. Fin.
Fin.
Des questions ?
Oui, M, Garrison ?
Qui vous a raconté un tel ramassis de conneries ?
- Des vétérans du Vietnam. - Vous n'avez rien foutu
et vous avez inventé ces mensonges ridicules.
- Même pas vrai, - Je vous colle un F moins,
- F moins, ça existe ? - On n'a rien inventé...
Le Vietnam était une vraie guerre.
On n'y faisait pas de cheval ou de grand splash.
- Vous n'y étiez pas, - Ça suffit !
En retenue jusqu'à la fin de la semaine.
Ça craint,
Bienvenue en retenue.
M, Garrison m'a parle de votre petite plaisanterie.
Vous devez savoir pourquoi vous êtes collés,
pour en tirer le meilleur profit.
Vous êtes collés parce que vous êtes inférieurs, voyez,
Grâce à ton oncle, on est collés toute la semaine.
Ton oncle Jimbo, il fait chier,
Pourquoi il inventerait des histoires ?
Parce que c'est un vieux con d'alcoolique de merde.
- Faut se venger, - Ouais,
Comment?
Il nous a monté un plan, faisons pareil.
Comment?
Vous avez pas vu le Star Trek où le type...
Ouais, super,
Super,
Super géant,
Ouais !
Retrouvons "Chasser et tuer"
avec nos 2 chasseurs préférés. Jimbo et Ned.
On a un truc incroyable à vous montrer.
On a reçu une autre vidéo
où on voit une grenouille hypnotique, ici, à South Park,
On va vous montrer ce film, N'oubliez pas,
si vous croisez son regard, vous serez tétanisés.
On ignore si ça s'applique aux images vidéo,
alors quand on diffusera le film, ne regardez pas,
Envoie, Tom.
C'est fini ?
Ouais, c'est fini.
On tient enfin la preuve irréfutable que la grenouille hypnotique existe,
E! vous l'avez vu grâce à Ned et Jimbo.
- Ils ont marché. - Ce qu'ils sont cons,
- On va tourner la suite, - Mentir, ça troue le cul.
Jésus !
C'est grave, Jimbo et Ned ont monté un coup
avec une grenouille, Ils ont gagné 2 points d'audimat.
Qu'est-on censés faire ?
Aller plus loin dans le changement,
On est à l'antenne dans 5, 4, 3...
Fort, fort, fort!
Michelle nous racontait une incroyable histoire de survie.
Continuez,
J'ai tout essayé, mais la voiture retournée refusait de bouger,
Mon mari est resté coincé pendant 12 h.
Et il s'en est sorti.
Il est très courageux, je l'aime beaucoup.
Moi aussi, l'aime,
Y a-t-il des questions ?
Oui, vous là-bas ?
Fous-le à la poubelle, ma jolie!
Qui?
Son légume de mari.
Elle fout en l'air ce zéro et elle se trouve un héros.
Qu'elle le largue, ce tas de merde, ce serait mieux pour elle,
C'est le respect de soi-même qui compte.
On s'éloigne du sujet, Quelqu'un d'autre ?
Votre commentaire ?
On oublie une chose très importante.
Bon, il a tripoté des gamins, mais c'est un super chanteur
et il fait danser le monde entier,
- Mais qui ? - Michael Jackson.
Ces calomnies, c'est pour lui saper le moral.
Peut-être qu'il a tripoté quelques gamins,
mais c'est Michael Jackson.
Retrouvons-nous après la pub,
- Prêts ? - Ouais,
Action !
C'est moi, la grenouille mexicaine hypnotique
du sud du Sri Lanka,
Je fais très peur et je suis dangereuse.
Coupe !Cartman !
- Quoi ? - C'est une grenouille,
- Je sais. - Depuis quand elles parlent?
À Sri Lanka, elles parlent,
- Putain, Cartman! - Putain, hippie!
- On recommence et fais pas la voix. - On peut tourner,
- Prêt, Cartman ? - Prêt, Steven Spielberg.
Action !
Je vous emmerde,
Pourquoi je joue la vieille dame ?
- Elles sont grosses et toi aussi. - Je t'emmerde,
- On te reconnaîtra pas, juré. - Y a pas intérêt.
Quand je crie "action", tu vas par là.
Kenny fait sauter la grenouille devant toi et t'as peur.
- D'une grenouille en plastique ? - C'est ça, jouer la comédie.
T'as peur, la grenouille te regarde et tu tombes raide mon. Prêt?
- Ce que c'est con, - Action !
Des sceptiques pensent
que le film montrant la grenouille hypnotique était bidon,
qu'elle n'est un danger pour personne,
Ben, justement, on a reçu un autre film anonyme,
Envoyez.
Là ! Ça prouve qu'elle existe
et que la population de South Park est en danger,
Putain de grenouille!
Faut réagir, Ned et moi, au risque de nos vies,
on va aller sur place pour chasser la grenouille hypnotique
du Sri Lanka. Ne manquez pas ça.
Non. C'est la meilleure idée de pub que j'aie jamais vue,
Intelligents, ces chasseurs,
- Intelligents ? - C'est génial.
Même moi, j'ai envie de les voir chasser la grenouille,
- À moins que”. - Que quoi?
Que nous prouvions que c'est du bidon.
Si on prouve que cette grenouille n'est qu'une invention,
Jimbo et Ned seront interdits d'antenne, peut-être même tués.
Si on améliore mon émission, l'audience regrimpera.
Aussi omnipotent que naïf,
On va faire une enquête et cartonner avec ta vidéo interdite.
Ma vidéo interdite ?
Oui, c'est moi, votre sauveur,
Vous aimez Jésus. retrouvez-le en vidéo.
Les interdits de Jésus et ses potes !
Quand les choses dégénèrent... Des scènes incroyables.
19395 seulement.
Jamais vous ne verrez ça à la télévision.
- Un tuyau anonyme ? - Ouais, sur le répondeur,
Il disait qu'on trouverait la grenouille près de la mare de Stark.
Tu te souviens de ce tuyau anonyme au Vietnam ?
Où étiez-vous cantonnés ?
- Danang. - Avec le grand splash ?
J'étais au Tet.
On avait un grand huit, mais on rêvait d'un grand splash.
On a attendu.” mais ils l'ont jamais construit.
Danforth rêvait de ce grand splash plus que nous tous,
il a dû se contenter de petits avions qui volaient même pas haut.
C'était l'enfer, là-bas.
Bien, d'accord. Au revoir,
Grande nouvelle, on crève le plafond. On est à 20 spectateurs.
- On va se faire plus de fric ? - Vous non, moi oui.
On a le meilleur indice d'audience. Dieu bénisse cette grenouille,
- Comment ils vont avoir l'air con, - Ouais,
Ils nous ont menti, ils le méritent,
- Se venger, c'est super, - Les voilà, on se cache,
- En chasse! - Démarrons sur un plan large
de vous deux... - Jimbo, regarde.
À terre, vite!
- Qu'y a-t-il ? - C'est la grenouille hypnotique,
Sur ce rocher.
- Vraiment? - Connard!
Faut pas croiser son regard.
Ned, en position, Je détourne son attention.
Bien compris,
Bonjour, vous allez voir un scoop,
La grenouille hypnotique est sur un rocher tout près d'ici.
On va l'attaquer par surprise,
Je vais faire diversion à la grenade et Ned se mettra en position,
Fonce, elle regarde pas,
Ned, le fusil à pompe! Tue-la ! Ned ?
Reviens, Ned!
- Viens te planquer! - Tu enregistres ?
Tu vas voir ta gueule,
Prends ça, connasse!
Ned, tu m'entends ?
Vite, une ambulance. Ned est tétanisé,
Faudrait un hélice,
Je le crois pas,
"Mais Pony Boy ne perdait jamais espoir..."
Ned, si tu m'entends, tu dois t'en sortir.
Sinon je me le pardonnerai jamais,
J'ai perdu mon meilleur ami,
- Il a rien, c'était une fausse, - Regardez !
Mais putain, elle m'a presque regarde.
C'est une grenouille en plastique, Tiens.
- Quoi ? - Les vidéos, c'était nous,
On a tout inventé pour rigoler.
- Vous avez fait ça ? - Coup dur...
Mon meilleur pote est un légume
et je vais être la risée de South Park,
Ned fait semblant, elle est en plastique,
Ouais, Ned, arrête,
Vous pigez pas, il avait si peur de croiser
cette grenouille, qu'il s'est plongé lui-même dans le coma.
C'est psychosomatique,
J'ai entendu votre conversation.
- Qui êtes-vous ? - Je produis "Jésus et ses potes".
Votre histoire est géniale,
pleine de jalousie, de duplicité et d'amertume.
Merci.
Accepteriez-vous de faire notre émission, demain ?
Nous retrouvons Jimbo et son neveu,
- Ces enfants mentent, c'est ça ? - Ouais, ils ont aucun respect.
J'anime une émission sur la chasse.
Merci. Toute la semaine, on a chasse la grenouille
à cause d'une vidéo anonyme,
C'est eux qui ont envoyé un faux témoignage.
- Est-ce vrai, Stan ? - On voulait pas faire de mal,
Tous les détails de cette histoire lamentable après la pub,
On est hors antenne,
On s'endort réglez vos comptes, soyez blessant.
- Comment ça ? - Racontez que Stan se drogue
et qu'il vénère Satan, - Satan, D'accord.
C'est même pas vrai,
Je vais te faire ce que tu m'as fait.
Les petits, énervez-vous un peu,
Que l'un de vous balance une chaise sur Ned.
- Moi, m'dame. - Votre repère pour la bagarre,
c'est le coup de la chaise. - Compris.
Jimbo, pourquoi Stanley a-t-il tendance à mentir?
Parce qu'il se drogue et qu'il vénère le démon,
Jésus !
Stan, ton oncle semble s'inquiéter pour toi.
Je suis comme ça parce qu'il me bat.
- Quel petit con! - Gros con !
Ça y est, j'ai les glandes,
Prends ça, hippie,
Ça suffit,
Prends ça, trou du cul! C'est quoi, ce bordel?
- Surveillons notre langage, - Tu vas voir, pétasse!
Laisse-le, sac à merde.
Regagnez vos places,
- Mon Dieu ! Ils ont tué Kenny! - Enfoirés!
Regagnez vos places,
Vos gueules !
Qu'est-ce qui vous prend ?
Stanley, vois toute la souffrance que ton mensonge a causée.
C'était pour se venger de Jimbo, on avait un devoir sur le Vietnam.
Jimbo nous a dit que des conneries et on a été collés,
Non, c'était la stricte vérité,
M, Garrison dit que vous n'avez pas pu vaincre
toute l'armée vietcong à 2. - Toute l'armée vietcong ?
J'ai un peu embelli la vérité, c'est différent.
- Vraiment? - Ben oui...
Non, c'est pas différent.
Quant à toi, Stan, essaie d'arrêter la drogue,
Je me drogue pas, c'est un mensonge,
- De Jimbo ? - De votre productrice,
Elle a dit que je me droguais.
- Quoi ? - Pendant la pause,
Elle a dit à Jimbo de mentir sur moi,
C'est la vérité, je ne suis qu'un outil.
Ah, vraiment ?
- La chaise sur Ned, c'est elle, - J'étais contre, elle m'a forcé.
Tout est bidon, je me casse,
- Revenez, mes amis, - Vous en faites pas,
on tripote tous des enfants de temps en temps, c'est naturel,
Désolé Stan, je voulais vous raconter une belle histoire.
Je pensais pas que vous seriez collés,
Nous, on est désolés de t'avoir fait passer pour un con,
Et que Ned soit un légume.
On va rentrer regarder un porno et il sera comme avant.
Pas vrai, Ned ?
Excusez-moi pour ce qui s'est passé,
l'audimat nous a fait oublier pourquoi on fait du show business,
Les gonzesses et la bière,
Je pensais plutôt à la quête de vérité...
J'ai hâte de reprendre mon émission sans strass, audimat ou producteur.
- Elle est où votre productrice ? - Renvoyée,
Où ça?
Mais que se passe-t-il ?
Bienvenue dans mon royaume.
Détenus-toi, faut être zen,
Nous, on va faire les commissions. Tu viens, Satan ?
J'arrive, chéri,
Non!
Adaptation : William Coryn