- Salut, je suis Trey Parker. - Et moi, Mat! Stone,
On est Trey Parker et Mat! Stone,
Cet épisode s'appelle Jamais sans mon anus
et c'est notre épisode préféré,
Je sais qu'on dit tout le temps ça mais là, c'est vrai,
On a fait cet épisode l'an dernier, Il a été diffuse le 1er avril.
- C'était censé être un poisson d'avril, - Qu'est-ce que tu fais ?
- Je filme comme sur MTV. - Arrête.
- Allez. - Non. Arrête ça,
- Assieds-toi, - Il a été diffusé le 1er avril.
On avait terminé la saison 1 par un cliffhanger.
Il fallait deviner qui était le père de Cartman.
Et c'était le 1er avril, alors au lieu de révéler qui était son père,
on a fait un épisode sur Terrance et Philip, qu'on a adoré,
Mais il a pas marché. La plupart des gens ont détesté.
Ils étaient tous là: "C'est qui, son père ?"
Ils s'attendaient tous à l'apprendre,
Mais ils n'ont pas saisi la beauté de cet épisode, qui est génial.
On est contents que le DVD sorte pour que les gens le découvrent,
On est vraiment contents que cet épisode sorte en DVD.
Les gens vont enfin réaliser que cet épisode est énorme.
Voici Jamais sans mon anus,
Depuis le dernier South Park,
vous attendez de savoir qui est le père d'Eric Cartman.
Aujourd'hui, la stupéfiante vérité
né vous sera pas révélée.
À la place, vous verrez un programme spécial.
Poisson d'Avril
Retrouvez deux grandes stars canadiennes
Terrance et Phillip, un événement sur HBC,
"Jamais sans mon anus”, tiré d'une histoire vraie.
Palais de Justice du Canada : 10h18.
Devant vous se trouve un assassin,
La nuit du meurtre, le monstre entra chez le Dr O'Dwyer
et le frappa à la tête avec ce marteau.
Ce monstre le voici, et son nom est Terrance,
Terrance, t'as pété devant la cour.
C'est pour étayer notre défense,
Ces pièces à conviction désignent le coupable,
Des cheveux, du sang, des ongles,
un bout de sa chemise,
une montre à ses initiales,
un agenda où le meurtre est programmé,
un haïku intitulé: "Je vais tuer le Dr O'Dwyer",
"Dr O'Dwyer, je vais te tu-er bientôt avec mon marteau."
Vous êtes peut-être un chirurgien célèbre, mais pas Dieu,
J'accuse Terrance!
- Tu veux un ouistiti? - Je veux bien.
Avec les ouistitis, j'ai l'impression
qu'une bande de singes me déchire le colon.
Les ouistitis, ça pue,
Dépêchons, j'ai pas que ça à faire, tabernacle.
Bien, Mme la Présidente.
J'entends a votre accent que vous êtes du sud du Canada,
Exact
Chers membres du jury, Terrance est innocent.
Phillip, t'as pété pendant ta plaidoirie,
C'est vrai, Terrance ?
Objection, la défense veut tourner ce procès en ridicule.
- Péter, ce n'est pas drôle. - Objection retenue.
Chers membres du jury,
mon client n'est pas plus un meurtrier que vous ou moi.
Il aime les bêtes et déteste la méchanceté,
Un tueur irait-il au zoo nourrir des lamas ?
Non, bien sûr.
Pour résumer, déclarez Terrance innocent,
sinon il vous tuera!
Je plaisante, J'ai terminé.
Ce n'est pas drôle!
Mme le 1er juré, votre verdict, qu'on puisse se casser.
Nous déclarons que Terrance,
dans l'affaire du sauvage assassinat du Dr O'Dwyer,..
Répétez le verdict à cause des nuisances gazeuses.
Nous déclarons Terrance...
Non coupable,
Tu as entendu, Terrance, non coupable!
Phillip, tu m'as évité la chambre à gaz,
On s'est bien marrés, Rentrons manger des haricots,
Regarde.
Vous avez réussi à vous en tirer, Terrance et Phillip.
Salut, Scott. Sans rancune, j'espère,
Si, beaucoup de rancune!
Mais je vous ferai payer tout ça!
Vous savez pourquoi?
Parce que t'es un con ?
Non, parce que je vous hais. Pour vous, péter, c'est drôle ?
Non ! Les prouts sont la pire forme d'humour qui”.
Je vous hais tous les deux depuis toujours!
Et j'aimerais que vous ayez un cancer,
- Un cancer ? - Oui, de la tête!
De la tête !
Je me vengerai, Terrance et Phillip, vous allez payer.
- Il nous hait vraiment. - Peut-être qu'il est homophobe.
- On n'est pas gays, - C'est vrai ?
Prenons le métro et rentrons manger des haricots,
La journée a été rude, de bons féculents nous requinqueront.
Pourquoi Scott m'accuse-vil de meurtres toutes les semaines ?
Il nous hait ! Que va-t-il trouver la prochaine fois ?
- Dieu seul le sait, - C'est merveilleux, le métro.
- C'est vrai, Cherchons un trésor, - Oui ! Cherchons un trésor!
Maison de scat! : 11h57.
C'est Scott, du Canada ?
Vous êtes bien journaliste ?
Oui, je suis critique télé,
Vous haïssez Terrance et Phillip ?
Oui, Ils croient que péter est un humour sophistiqué,
mais ils se trompent.
Et si je vous aidais à vous en débarrasser.
- Qui êtes-vous ? - Un ami
qui peut vous aider.
Je suis ton pote, Saddam Hussein,
Le dictateur irakien ?
Détenus-toi, je suis ton pote.
- Faut être zen, - Que voulez-vous ?
Je vire les pétomanes du Canada, et tu m'aides à y entrer.
Marché honnête, non ? On fait ça quand ?
Puis-je avoir confiance ?
Détenus-toi, aie confiance.
C'est bête qu'on n'ait pas trouvé de trésor,
Salut, Bob le Moche.
Salut, Terrance et Phillip.
Tu es encore plus moche que d'habitude.
- Pourquoi tu dis ça ? - Parce que tu es très laid,
T'as la gueule d'un mec
qui aurait éteint un incendie avec un tournevis,
Je n'y peux rien,
Et puis ce qui compte, c'est ce qu'on est à l'intérieur.
Non, non,
Moi, j'ai ça à l'intérieur.
Attends, j'ai une idée!
Tu devrais mettre ce sac sur ta tête,
Si tu caches ton visage,
on ne saura pas à quel point tu es laid,
Super, je vais peut-être pouvoir draguer des nanas,
Ça, si elles ne voient pas que tu es défiguré,
elles coucheront avec toi,
Merci, les mecs.
Maison de Terrance e! Phillip : 0h20.
Salut Wha-Wha, salut Ron-Ron.
J'allais m'ouvrir une boîte de haricots, T'en veux ?
Ça ne se refuse pas, Phillip.
Je vais me déguiser en pirate,
- Un recommandé pour Terrance, - Donnez.
Signez ici, ici et ici. Et ici.
Terrance, tu as reçu une lettre.
Zut de crotte ! À ce train-la, on les mangera jamais, ces haricots,
Oh, mon Dieu!
Quoi? T'as pété ?
Non. C'est Sally. Elle est prisonnière en Iran,
Non, Sally ? Terrance, pourquoi Sally, pourquoi elle ?
C'est qui, Sally ?
Ma fille,
Tu as une fille ?
Je ne t'en ai jamais parlé ?
Non, jamais, Terrance,
Je croyais. Tout a commencé il y a 15 ans...
44 heures plus tard.
Quelle histoire fascinante!
Surtout le passage avec Céline Dion.
Et maintenant, ma petite Sally est prisonnière en Iran,
Je dois aller la sauver,
- J'irai avec toi! - T'es vraiment un ami!
À un ami dans le besoin, on ne refuse pas un plat de haricots,
Merci, Phillip.
Maison de Céline Dion : 13h15.
Bonjour, Céline Dion,
Terrance ! Quelle surprise!
- Tu as l'air en forme, - Toi aussi.
Céline, où est notre fille ?
Au Moyen Orient, elle étudie l'anthropologie, pourquoi ?
Faux! Elle a été prise en otage, Elle est prisonnière,
Nous allons en Iran pour la sauver,
On peut y rester,
Terrance, que nous est-il arrivé ?
Nos chemins se sont séparés, Céline Dion,
Je t'en supplie, sauve notre fille,
Aéroport du Canada: 11h05.
- Salut, Bob le Moche. - Salut.
- Ça marche, le sac en papier? - Terrible.
- J'ai un rencard vendredi. - Génial.
Deux places pour Téhéran, s'il te plaît.
C'est dangereux, n'y allez pas,
Danger ou pas, je dois aider mon ami à sauver sa fille,
OK. Il y a un vol aujourd'hui,
Bien. Le Canada va me manquer, Terrance,
Moi aussi, Phillip.
Si jamais je mourrais en Iran, fais rapatrier mon corps,
Scott appelle Dragon Rouge.
Oui, mec, ici Dragon Rouge.
Notre plan fonctionne. Ils ont mordu à l'hameçon,
Super, J'arrive avec mes potes au Canada, Tout est arrangé ?
Oui, tout se passe comme prévu.
J'espère que Terrance et Phillip se feront tuer comme promis.
Cool mec, je tiendrai ma parole.
Roger, Dragon Rouge. Terminé,
Vous êtes foutus, saloperies de pétomanes!
Délire!
T'as fait un trou d'air!
Téhéran : 14h30.
Comment retrouver ma fille dans ce pays hostile ?
On parle pas iranien, on n'est pas les bienvenus,
et on ne sait pas où la chercher.
Regarde ! C'est elle!
- Vous êtes qui? - Ton père.
Je viens te sauver de ces enfoirés d'lraniens.
Elle ressemble plus à Céline Dion qu'à toi,
Je vois la ressemblance.
Ras le bol de l'Iran, on se casse.
Maintenant que j'ai retrouvé Sally,
je vais aller chez Céline Dion lui redemander de m'épouser,
Zut de crotte, je vais perdre un copain,
Non, gagner une chanteuse de variétés,
Mon Dieu ! C'est quoi, ça ?
- C'est le Canada ? - Ça a changé.
C'est abominable!
Comment le Canada a-t-il pu changer en si peu de temps ?
Je ne sais pas, Qui c'est ce type bizarre
avec sa pure moustache ?
Allons chez Céline Dion, elle nous renseignera.
J'ai délivré Sally et je voudrais te dire”.
Pourrais-tu repasser plus tard ?
Pourquoi ?
Parce que là, je suis occupée.
Il y a un homme chez toi, Céline Dion,
Mon Dieu, Bob le Moche!
Que fais-tu ici ?
Je me fais Céline Dion,
Qu'ils-tu fait ?
Je rêvais d'une famille, et toi, tu couches avec Bob le Moche.
Pourquoi l'appelles-tu Bob le Moche ?
C'est son nom, connasse!
Tu m'avais dit Bob le Beau.
Vois, Céline Dion!
Vois son horrible visage.
Mon Dieu ! Il est affreusement laid!
Et j'attends un enfant de lui!
Quoi? Non!
Je vais donner le jour à un monstre!
Quel cauchemar!
Q.G. de Saddam Hussein au Canada: 16h03.
Merci de m'avoir débarrassé de Terrance et Phillip,
mais pourquoi y a-t-il votre portrait partout?
T'inquiète mec, va te reposer.
Non. Qu'est-ce que tout ça signifie ?
Détenus-toi, c'est pour être sûr qu'ils reviendront jamais au Canada,
Je fais 2, 3 trucs et après je rentre en Iran,
Pas en Iraq ?
Iran, Iraq, quelle différence ! Relax, mec !
Centre ville du Canada : 16h04.
Quelque chose de très grave arrive au Canada,
Je suis péteusement d'accord.
Qu'est-ce que vous foutez là ?
Salut, Scott.
Vous devriez être en Iran pour sauver...
Je veux dire... Ça va ?
- Tu disais ? - Rien, Pourquoi?
Tu sais quoi?
Je vous hais chaque jour un peu plus, je vous abhorre.
- Tu fais quoi? - Je vous provoque un cancer,
Le cancer!
J'essaie de vous le donner par l'esprit,
Arrête !
Me refile pas le cancer!
QG. de Saddam Hussein au Canada: 16h05,
M, Hussein, le gouvernement US est inquiet,
Pourquoi? Détenus-toi, mec!
Vous avez envahi le Canada,
Envahi le Canada ? Moi?
Cool mec, je planque pas de bombes,
Qui a parlé de bombes ?
C'est vrai ? Relax!
Vous avez 3 ans pour évacuer le Canada,
Passé ce bref délai, on bombardera l'Iran.
- Je suis irakien, - Iran, Irak, quelle différence ?
Je hais les Américains, Je peux les tuer?
Cool mec, rappelle-toi le plan: d'abord envahir le Canada
pour avoir la meilleure chanteuse du monde.
Après on envahit les USA, l'Europe, la Chine,
le Newfourneland, puis le monde!
- Pourquoi riez-vous ? - Rien, Détenus-toi, mec.
Terrance et Phillip sont revenus,
Vraiment?
Vous aviez promis de les faire disparaître.
J'ai changé d'avis, Je peux aussi changer d'avis sur toi,
Je me suis fait avoir,
Maison de Terrance e! Phillip: 16h06,
Tu veux regarder la télé américaine ?
Oui et grâce au satellite, on capte toutes leurs émissions à la con,
Cool, un débat!
Craignos, leurs débats!
T'as vu leur tête,
On dirait des ballons.
Sans transition.
Saddam Hussein a signé un nouvel accord
autorisant l'O.N.U. a inspecter ses sites militaires.
À la question "Tiendrez-vous parole ?”
Ha répondu, je cite: "Détends-toi, mec l Faut être zen."
C'est pas le type qui a son portrait partout en ville ?
Si. D'après ce journaliste, c'est un dictateur turc,
Si le Canada est envahi par les Turcs, faut réagir,
Ce prout, on dirait le téléphone,
Tout à fait, Phillip.
Là, c'est le téléphone,
Terrance, c'est Scott.
- C'est Scott. - Dis-lui que c'est un sale con,
- Phillip te dit bonjour. - Ta gueule et écoute.
C'est votre faute si Saddam est ici, à vous de l'arrêter.
Même si je vous souhaite un cancer,
- T'es vraiment un con, - T'es un con,
Vous êtes la honte du Canada, Si je pouvais.”
Attends, ne quitte pas,
D'accord.
Il t'a plu celui-là ?
Sombre connard ! Je te jure”.
J'ai un autre appel, ne raccroche pas,
C'était M, qui fouette, Il te salue.
- Bordel ! - Ne quitte pas,
Pour sauver le Canada, rendez-vous au Karl Kroff dans une 1/2 heure,
Je ne sais plus où j'en suis.
J'aime ta personnalité, mais tu es si laid,
Peut-être que le bébé aura ta tête,
Espérons. Tout ira bien tant que tu auras ton sac sur la tête,
Mais qu'est-ce que”.
Salut, je suis Saddam, un fan de polo.
Je te cherche depuis longtemps, Céline Dion,
Rêve pas, c'est ma meuf,
Qui t'es, toi ?
Bob dit "le Moche" parce que je suis défiguré,
Pour moi, vous êtes tous pareils, Fais voir,
Dur, mec. Tu sais, je peux te faire changer de visage.
- Vraiment ? - En échange d'un service.
Y a du foot demain. Ottawa contre Vancouver.
Pendant ce match, je remplacerai le drapeau canadien par le mien,
Mais pourquoi?
T'en fais pas pour ça, Détenus-toi. Y a du soleil.
Céline Dion,
tu chanteras l'hymne irakien
pour marquer mon occupation hostile du Canada,
"Occupation hostile du Canada"?
Relax,
Restaurant Kart Kroof: 16h36.
On a rendez-vous ici, mais Scott n'est pas là.
En l'attendant, cherchons un trésor,
Bonne idée ! Cherchons un trésor!
- Que faites-vous ? - On cherche un trésor,
C'est une métaphore pour une activité inavouable ?
Non, on cherche un trésor,
J'ai un scoop, Un dictateur irakien a envahi tranquillement le Canada,
Saddam qui fouette, on l'a vu à la télé,
Que comptez-vous faire ?
- Comment ça ? - Tout est de votre faute.
Les Irakiens étaient dans l'avion qui vous ramenait de Téhéran.
On est responsables ?
Oui, et il faut vous racheter, Demain,
Saddam parachèvera sa domination du Canada pendant le match de foot.
C'est votre seule chance.
- Prenez ça, - C'est quoi ?
Une bombe.
Attachez-la sur vous,
et sacrifiez vos vies pour tuer Saddam et sa clique,
- Ça me fait très peur. - Faites-le pour le Canada,
- Pour le Canada, Terrance, - Pour le Canada, Phillip.
Oui... Quand la poussière retombera,
on sera délivre des Irakiens et de votre immature sens de l'humour.
Je suis triste de devoir mourir pour le Canada,
On va être pulvérisés tous les 2.
On n'a pas le choix.
Seul notre sacrifice sauvera le Canada,
Attends ! Ce prou! est une révélation.
Pourquoi ?
Saddam Hussein utilise des armes chimiques, non ?
Apparemment.
Prends l'annuaire. Appelons tous les Canadiens.
Toi, tu as une idée.
Tout à fait.
Stade du Canada: 11h32.
Et les Roughriders s'apprêtent à corriger les Roughriders.
Avouons-le. les Roughriders sont légers face aux Roughriders.
La mi-temps J Ne manquez pas notre super-attraction
Saddam et le groupe Jam Iraqui dans une ode à l'occupation hostile.
C'est l'heure, Phillip.
Oui, sors le clairon,
Canadiens, mes amis, salut, Relax, soyons zen,
Détendez-vous, tout baigne,
Vous avez noté des changements dans votre pays, Ils vont continuer.
Je suis venu pour vous annoncer que le Canada sera
la nouvelle Bagdad.
Vous vous prosternerez devant moi,
Vous obéirez à mes lois, sinon vous serez tues!
Chante l'hymne national irakien,
Sinon, une balle dans la tête,
- Maintenant, Phillip! - Maintenant, Terrance!
C'est quoi, ce bordel?
Des armes chimiques, ils ont osé!
- On a détruit l'armée turque! - Glorieuse journée !
- Tu as sauvé le Canada, - C'est Phillip qui a eu l'idée.
- Béni sois-tu, - Me touche pas,
Que s'est-il passe ? Vous deviez exploser.
On a trouvé un meilleur plan.
Malgré tes critiques, les prouts ont sauvé le Canada,
C'est tellement immature,
- Tu aimes les pommes ? - Bien sûr.
Celles-là aussi?
Allez en enfer, Terrance et Phillip!
Qui est le père d'Eric Cartman ?
Vous le saurez dans un prochain South Park.
Adaptation : William Coryn