J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Qui a fait ça ?
Quelqu’un va se faire défoncer !
Quand je saurai qui a fait ça…
Principal PC part en guerre. Fuyez !
Encore ?
Qu’est-ce qu’il a ?
Qui a fait ça ?
Il vaudrait mieux avouer tout de suite !
Je trouverai celui qui a fait ça !
Broflovski !
C’est toi ?
Moi, quoi ?
J’ai trouvé un exemplaire du journal scolaire.
Un élève y utilise le mot « attardé »
pour qualifier les choix de menus de la cantine.
Ce mot n’a pas sa place dans notre école !
Qui est responsable du journal ?
Je vais lui péter ses putains de jambes !
C’est lui, le responsable.
Vous allez lui péter les jambes ?
Nous ne nous sommes pas encore rencontrés formellement.
Ce que j’ai à te dire, Jason, est très important…
C’est Jimmy, en fait. Je m’appelle Jimmy.
D’accord, Jim.
Aujourd’hui, je veux te parler de l’usage du mot « attardé »
dans ton journal.
Tu sais, ce mot est très mauvais.
– D’après qui ? – D’après moi.
Et je connais les droits des personnes invalides.
Si tu décris ainsi
les choix de menus de l’école, ça peut blesser le cœur des gens.
Tu comprends cela ?
C’était une tribune rédigée par un CP qui trouvait ridicules ces choix.
Il a trouvé qu’« attardé » était le mot le plus approprié.
En tant que rédacteur en chef, c’était injuste de censurer ses propos.
Dorénavant, je devrai approuver le journal scolaire avant sa diffusion.
Non.
De quoi ?
Vous ignorez encore le sérieux de mon travail de rédacteur en chef.
J’interdis la pub et tout ce qui altérerait la réalité
des pensées des gens.
Cessons de craindre les mots, si cela empêche le dialogue.
Je ne veux pas me fâcher.
Car vous êtes gêné par le handicap ?
C’est courant.
C’est faux. Je ne suis pas gêné du tout.
Si je ne peux pas approuver ton journal,
il ne sera plus distribué sur le campus.
Je peux pas le distribuer à l’école ?
Pas si je ne l’ai pas approuvé. Tu comprends ?
Ouais, pigé.
Lisez le journal scolaire. Dorénavant livré chez vous.
Super Infos de l’école !
C’est quoi, ça ?
LES RÈGLES « ATTARDÉES » DE PRINCIPAL PC
Suce-moi la bite, Principal PC !
Il se prend pour qui, ce gosse, à me défier ?
Je lui ai fait une microagression.
Une petite, mais ça ne dénote pas
un parti pris inconscient pour les personnes invalides.
C’est débile !
Une personne invalide
peut-elle ignorer qu’en fait, j’essaie de la protéger ?
Parfois, l’oppression marginalise tant qu’on compatit avec nos oppresseurs.
– Ouais, mec. – Tu as raison.
Il faut juste lui montrer qu’il dessert les siens.
J’ai toujours mes frères PC pour m’épauler.
– Allez, PC ! – PC !
C’est trop génial.
Tu as déjà lu le journal de l’école primaire ?
Ni annonce ni contenu publicitaire.
Pas de liens à cliquer.
Juste des infos sur ce qui se passe.
Tu savais que la police à ShiTpaTown frappait les SDF pour les évacuer ?
Tu sais depuis quand je n’avais pas lu les infos au calme ?
Je suis trop habitué à les prendre sur Internet.
Mais j’ai l’impression de toujours les poursuivre.
C’est comme être dans un trou noir,
à essayer d’atteindre les nouvelles.
Puis, d’un coup, je lis une pub pour GEICO.
Alors, j’en sors pour lire l’info.
Mais en fait, c’est un diaporama.
Et là, je vois le pire des célébrités refaites.
Du coup, je veux voir la photo suivante, alors je clique sur la flèche.
Mais ça n’affiche pas la suite. Ça ouvre une pub de crème hydratante.
Je voulais des nouvelles, j’ai de la crème.
Je clique pour quitter, mais la pub me suit.
Elle me suit sur tout l’écran !
J’essaie de fermer, mais ça montre un autre diaporama.
Je veux juste les nouvelles du Moyen-Orient,
mais ça liste les dix pires films d’horreur.
Et la flèche « suivant » montre encore une pub.
Mais ici, il n’y a que des infos.
Et je m’y perds pas dans toutes les conneries.
Linda.
Je sais que tu essaies d’assimiler les problèmes sociaux abordés hier.
Tu es confus et peu sûr de toi.
Je ne suis pas confus du tout.
Si, tu es confus.
Ce serait plutôt vous.
Tu saisis mal la gravité de ceci.
Voici donc un jeune avec une déficience, qui partagera son ressenti.
Merci d’être venu, Nathan.
J’aime les pommes et les bananes.
Moi aussi, mon pote.
Nathan, peux-tu dire à Jimmy ce que tu ressens
quand on utilise le mot « attardé » ?
Ça me blesse, car je me sens mal.
T’es sérieux, là ?
Oui, tu te sens mal.
Tu sens que c’est un vilain mot ?
Avec ce mot, mon cœur pisse dans son pantalon.
C’est très dur.
Pas vrai, Jim ?
Faites-le s’expliquer,
ou vous êtes trop gêné par les gens handicapés ?
Je ne suis pas gêné !
Je me soucie seulement d’un mot horrible et éculé
qui exclut, ignore les individualités,
et compare la déficience mentale au fait d’être…
Et qui… Aide, j’ai besoin d’aide !
Aide-moi, mec !
C’est un discours péjoratif et haineux qui crée isolement et solitude.
S’opposer à ce mot est juste, mais surtout extrêmement important.
J’ai peur des ours.
Nathan, attends.
C’était quoi, ça ?
De quoi tu parles ? T’as la rage ?
Allez.
Tu le sais, tu utilises le mot « attardé » 400 fois par jour.
Tu es si vertueux.
Si peu conscient de tout ce qui se passe.
De quoi tu parles ?
Tu penses vraiment que tous les changements dans la ville
ne sont que des coïncidences ?
C’est bien plus profond que tu ne pourrais l’imaginer.
Tous sauront bientôt la vérité.
Et puis…
une guerre approche.
Une guerre.
Et je veillerai à être dans le bon camp.
Allez, retournons en cours.
J’aime renifler les arbres !
Un journal scolaire crée l’agitation,
alors que les informations d’Internet sont de plus en plus rejetées.
Je lis les Super Infos de l’école, car elles essaient pas de me berner.
Et ses infos sont pas financées par des agences de pub.
On y reconnaît de vraies infos.
Et au lieu de suivre des liens, on lit des articles.
Il me fallait m’éloigner des pubs.
Je sentais qu’elles évoluaient, en quelque sorte.
Elles apprenaient mes goûts, mes craintes.
J’ai voulu les bloquer,
mais elles semblaient toujours plus rusées.
Je ne me passerai plus de ce journal.
Le jeune rédacteur en chef affirme
que la plupart des gens regardent les informations sur Internet
et sont donc aisément distraits, voire trompés par les réclames.
– Et leurs nouvelles façons… – « Photos brutales de célébrités ».
Elle m’a bien eu.
La pub m’a bien eu.
De retour en direct aux débats présidentiels 2015.
La prochaine question est pour vous, Mme Clinton.
Beaucoup d’électeurs croient que les réfugiés syriens
devraient être refoulés pour des raisons de sécurité.
Qu’en pensez-vous ?
Assurer la sécurité du pays est devenu de plus en plus difficile,
mais il y a plusieurs choses…
Non ! Bouclez-la !
Vous avez un gros cul et sept mentons.
Les réfugiés syriens sont tous des terroristes !
Notre gouvernement doit regarder de plus près…
C’est difficile de vous regarder. On est tous d’accord là-dessus.
On dirait qu’un âne lui a chié sur la gueule.
Bien dit, Caitlyn.
Je sais qu’il n’y a qu’une seule façon
de s’occuper des réfugiés syriens :
on les encule tous à mort !
Merci !
C’était délire quand tu l’as traitée de calculette.
C’était la fête aux boutons.
C’était classique, Caitlyn. Tu es la meilleure des colistières.
Bonjour, M. Garrison.
Mon Dieu.
Principale Victoria ?
Félicitations pour les sondages.
Il faut qu’on parle.
Célébrons la diversité !
Allez, PC !
Écoutez, tout le monde.
C’est une soirée très spéciale pour les PC.
C’est un honneur d’organiser cette fête pour les personnes invalides.
J’en ai marre que ces gosses géniaux soient marginalisés dans notre société,
mais ce soir, on apprend et on guérit.
Alors, on s’y met ! PC !
Salut, je suis Brad. Je suis PC Arizona State.
– Enchanté, Brad… – Une seconde.
Bonsoir, les filles. Merci d’être venues.
On en a marre du traitement des personnes invalides.
Je vous sers de l’alcool ?
Ça m’embête quand les gens traitent les personnes invalides d’handicapés.
Quand j’entends ce mot, j’ai envie de leur casser la gueule.
C’est cool de ta part.
Ouais, marginaliser ces personnes en leur demandant quel handicap ils ont,
c’est comme demander à une personne de couleur si elle est allée à la fac.
– Tu es vraiment progressiste. – Y a que ça de vrai.
Écoute, je te trouve très jolie et intéressante,
et j’aimerais t’emmener à l’étage et te péter la chatte.
Accepterais-tu ?
Eh bien, j’imagine.
Désolé, il me faut un consentement.
Tu dois dire : « Tu peux m’emmener à l’étage
« et me péter la chatte. »
McKenzie, tu as le formulaire de consentement ?
Ouais. Voilà, mec.
Levez-vous.
Si vous avez couché, il me faut vos formulaires.
Merci. Merci.
Barker, tu as fait un cunnilingus ? C’est un autre formulaire.
Ouais, désolé. Voilà.
– Bien. – Mec !
– Putain ! Mec ! – Quoi ?
J’ai couché avec une fille,
et après avoir consenti à la fellation, je l’ai raccompagnée.
Une fois chez elle, je rencontre son père philippin.
Je l’interroge sur la dynamique culturelle
des Philippino-Américains.
– Naturellement. – Il parle,
et un journal atterrit devant sa porte. Il est abonné au journal de l’école.
Il le ramasse, et je vois ça en titre.
« PC » VEUT DIRE PÉTAGE DE CHATTES
C’est quoi, ça ?
Ce gosse a écrit qu’on se bat pour la justice sociale
juste pour péter de la chatte !
– Mais c’est faux ! – On est victimisés !
Ce petit enfoiré !
Bonjour. Tu es le responsable
des Super Infos de l’école de South Park ?
C’est exact.
On voudrait te donner 26 millions de dollars.
Les contrats et le premier chèque.
On adorerait faire affaire avec toi.
C’est pour quoi ?
Je représente une organisation dénommée GEICO.
Une compagnie d’assurances.
Les Super Infos de l’école seraient une façon formidable
d’atteindre de nouveaux clients.
Désolé, mais les pubs ne sont pas admises dans mon journal.
On est au courant. On a pensé que tu pourrais écrire…
des articles sur les assurances auto.
Énonce juste les faits,
car tout le monde peut économiser en passant chez GEICO.
Ça s’appelle du contenu sponsorisé.
Je sais différencier les infos de la pub.
Je suis pas con.
Tout le monde le fait.
Tu es le dernier résistant.
26 millions de dollars juste pour écrire des articles
qui poussent les gens à réfléchir sur leur assurance ?
Fourrez-le-vous dans le cul.
Ils m’avaient dit que tu étais coriace.
Tu crois vraiment pouvoir arrêter les pubs ?
Oui.
Tu peux tenter de les bloquer, mais elles deviennent plus malignes.
Plus on les chasse, plus elles deviennent astucieuses.
Une guerre approche,
et je veillerai à être dans le bon camp.
Officier Barbrady ?
Viens avec moi si tu veux vivre !
Je suis sérieux !
Tu veux m’expliquer ce qu’est le pétage de chattes ?
Tes petites réunions nocturnes pour discuter de justice sociale,
c’est juste pour draguer des jeunes femmes ?
La plupart des mecs de mon club sortent tout juste de la fac.
Tu sais comment sont les étudiants. Qui a écrit ça ?
Je ne veux plus que tu y ailles.
Je ne te trompe pas. Je suis heureux.
Regarde ce qui est arrivé à notre ville.
On a ShiTpaTown, des restaurants boutique, des artisans.
On a un putain de Whole Foods, et c’est grâce à moi !
Des gens divers emménagent. Tout le monde veille à bien parler.
C’est le paradis !
Vraiment ?
Tout ce que je sais, c’est que tu as changé.
Depuis que tu as rejoint ces PC, tu t’en prends aux gens
et tu attends d’entendre une chose incorrecte
pour leur sauter à la gorge,
pour n’importe quel mot qu’il ou elle utilise.
« Il ou elle » est une microaggression agenrophobe.
Tu es intolérante.
L’humain moyen ne sait plus faire la différence
entre les infos et une pub.
Tu sembles posséder une capacité mentale pour faire la différence.
C’est parce que j’ai traité le principal de péteur de chattes ?
Les PC sont simplement manipulés,
pour laisser involontairement place au nouvel ennemi de l’humanité.
Daesh ou les ninjas ?
Encore pire.
As-tu déjà pensé qu’une pub était intelligente ?
Qu’elle savait ce que tu voulais avant que tu ne le saches ?
Et si je te disais que les pubs sont devenues plus malignes que nous,
et qu’elles manipulent désormais tout ce que nous faisons ?
Je dirais que ça paraît attardé.
C’était de notre faute.
L’humanité en a eu marre des pubs,
alors nous avons inventé des moyens de les tenir à l’écart.
Nous avons même créé des bloqueurs de pubs.
Les pubs ont alors dû s’adapter.
Elles devaient se faire passer pour des infos pour survivre.
Du contenu sponsorisé ?
Si tu peux vraiment les différencier,
tu pourrais être la clé pour sauver notre espèce, Jimmy.
On aimerait te faire passer un test.
CONTENU SPONSORISÉ
TEST 17-B
PRÊT
COMMENCER
C’est les infos.
C’est une pub.
C’est les infos.
C’est une pub.
C’est les infos. C’est une pub. C’est une pub.
C’est les… non, pub pour de la bouffe pour chat. Désolé.
Mon Dieu. Il est exceptionnel.
Augmentez l’intensité.
C’est les infos. C’est une pub. Info. Pub. Pub. Pub.
Pub. Pub. Info. Info. Pub. Pub. Diaporama. Pub.
C’est un sans fautes.
Tu es un enfant très spécial, Jimmy.
Je préfère « handicapé ».
Nous avons une autre enfant, qui est spéciale, elle aussi.
Tu connais Leslie ?
Parfait, c’est bon. Tout le monde à l’intérieur.
Passé ce point, c’est un espace sûr. Pas de reporters ni de harcèlement.
On va tirer ça au clair.
Je sais que je ne défends pas les minorités
pour pouvoir péter des chattes.
Moi non plus.
Je veux la justice sociale, et on se moque de moi.
Ils prennent nos points de vue super tolérants et ils les déforment.
Les PC sont attaqués. Voilà ce qu’il en est.
Nous sommes les victimes, maintenant.
On est marginalisés. Ça nous rend plutôt cool.
Ouais, on pourra pécho encore plus de chattes.
Non, Topher ! C’est pas une histoire de chatte !
C’est quoi, ton problème ?
On nous prend pour des idiots
qui veulent juste péter des chattes par un journal intolérant.
On l’emmerde, mec.
Et si tu veux dénigrer et te moquer ainsi des PC,
qui sait s’il dénigrera d’autres groupes marginalisés comme nous ?
Ce gamin pourrait être le nouvel Hitler.
Et si vous pouviez arrêter Hitler, que feriez-vous ?
Je le réduirais en miettes et je rentrerais péter de la chatte.
Tu me dis quelque chose. Tu vas à mon école ?
Oui. Je suis Jimmy,
rédacteur en chef des Super Infos de l’école.
– Je suis Leslie. – Ravi de pouvoir enfin te parler.
Ils t’ont aussi fait passer un tas de tests ?
Oui. Tu sais qui ils sont ?
D’anciens journalistes, je crois.
Tu sais, les hommes en costume qui présentaient le journal.
Je pensais les reconnaître.
Ils m’ont dit que j’étais spéciale.
– Tu es spécial, toi aussi ? – Je préfère « handicapé ».
J’aime ça.
Principale Victoria, si ce que vous avez dit est vrai,
alors pourquoi personne n’en sait rien ?
Des personnes savent,
mais elles doivent rester cachées.
J’ai du mal à avaler tout ça.
Et entre moi et celle-là là-bas, on peut avaler n’importe quoi.
T’es vraiment un connard.
M. Garrison, je n’ai pas été renvoyée.
J’ai été remplacée.
Ça va bien plus loin que ce que quiconque sait.
Je suis venu dans cette ville en pensant pouvoir changer les choses.
On m’a traité d’intolérant envers les personnes invalides.
On m’a traité de péteur de chattes,
à cause du comportement de quelques membres de ma fraternité PC.
Jimmy Valmer est renvoyé du journal de l’école.
– Je veux que tu le remplaces. – Oh, purée !
Et j’examinerai ton journal pour m’assurer
que personne ne soit attaqué comme je l’ai été.
Je pense que ce sera le début d’une belle amitié.
Jimmy m’a presque fait perdre la face,
mais je sais qui je suis.
Je sais ce que je suis.
Putain ! Mec !
Oh, mec.
Je voulais lire un article
sur la discrimination contre les immigrés.
J’ai cliqué sur le titre, mais c’était une pub pour Reddi-wip.
Alors, j’ai cliqué sur « X » pour la dégager,
mais c’était une autre pub, et quand j’ai essayé de l’annuler,
une autre fenêtre est apparue, et c’était ça.
Putain, c’est quoi, ça ?
– Ça veut dire quoi, mec ? – C’est quoi, ce bordel ?
Tu aimes notre école, Jimmy ?
Oui, Leslie. J’aime beaucoup notre école.
J’aime aussi notre école.
J’aime les enfants qui y vont.
Je commence à me poser des questions sur toi, Leslie.
Je commence à me poser des questions sur toi.
Tu sembles être un enfant gentil,
mais ne penses-tu pas que tu pourrais être plus heureux ?
– Bordel de merde. – Quoi ?
Peux-tu m’excuser un instant ?
Alors, Jimmy ? Qu’en penses-tu ?
Elle sait qu’elle est une pub ?
Il peut les repérer.
Elle sait qu’elle est une pub ?
C’est quoi, ce bordel ?
– Mec ? – C’est quoi, ce bordel ?
Si on y retourne, souvenez-vous : on ne sait pas à qui se fier.
S’ils en veulent à ma ville, je les enculerai jusqu’au dernier.
En avant !
Attachez-vous, cow-boys !