J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
– Bonjour, Randy. – Bonjour, Ger.
Encore un jour au paradis, hein ?
Regarde ces nouveaux restaurants que le Whole Foods a attirés.
Essayons celui-là.
Bonjour. Deux personnes.
Oui, désolé. Il faudra patienter 30 minutes.
Pardon.
Oui, monsieur. Je vous trouve une table tout de suite.
– Qu’est-ce que tu lui as dit ? – Je lui ai juste dit qui j’étais.
– Tu es qui ? – Je suis un critique de Yelp.
Habituellement, j’en parle pas trop pour qu’ils me lèchent pas trop le cul.
Par ici, monsieur.
– Bienvenue au Vernacular. – Merci.
On vous a mentionné que je suis un Yelper ?
Oui, on a été alertés, monsieur.
Génial.
Vous pouvez mettre plus de lumière, s’il vous plaît ?
Regarde ça. Toutes ces familles qui emménagent.
Notre petite ville a bien grandi.
Il nous faut vite cette autre assiette de tacos !
Je suis un peu débordée.
Je sais, mais on a tout mis pour ouvrir ce restaurant.
Il faut faire bonne impression.
David, tu dois aider ta mère du mieux que tu peux.
– On retournera pas dans notre misère. – Je veux pas y retourner non plus.
– C’est fait. – Génial !
Il faut impressionner ce client. C’est un critique gastronomique local.
Encore un ?
Voilà, amigo. Encore des tacos et les taquitos.
Merci.
J’ai dit que j’étais un critique pour Yelp ?
Vous l’avez dit plusieurs fois.
Je voulais pas vous prendre de court.
– Je pensais vous donner cinq étoiles. – Vraiment ?
Ouais, mais j’hésite entre cinq étoiles et une étoile.
Pas une étoile, s’il vous plaît. Que peut-on…
Je pourrais être persuadé avec des desserts gratuits.
Je vous apporte ça.
Pouvez-vous baisser la musique ? Ça me fait mal aux oreilles.
Bien sûr.
Hé, garçon.
Garçon, por favor !
– Garçon ! – Je m’appelle David.
Pardon ?
J’ai dit que je m’appelle David.
Ça se prononce « Day-vid », OK ?
Moi, je suis « Da-veed ».
On dit « Day-vid ». Renseigne-toi.
Qu’est-ce qu’il y a ? Ne conteste pas. On a besoin de lui.
Voilà. Des desserts gratuits.
Pardon. D’autres clients.
– Deux personnes, s’il vous plaît. – Oui, tout de suite.
Et sachez juste que ma femme et moi sommes des critiques de Yelp,
alors votre meilleure table.
Vous aussi ?
OK, je vais vous installer par ici.
Cet endroit a l’air sympa.
On verra bien.
J’imagine qu’on verra bien.
Maintenant, tout le monde se prend pour un critique gastro.
– Tu les as eues ? – Tiens.
Des bouchées de risotto d’Olive Garden.
Comment tu fais ?
Je suis critique gastro. J’ai tout ce que je veux.
La vache.
La cantine est par là, et la plupart des salles de classe sont…
– Que fait le serveur ici ? – David est nouveau dans notre école.
Cool. Tu vas nettoyer les tables ici aussi ?
Comment t’es venu à l’école ? Tu montes sur ta petite bicicleta ?
Ta gueule.
J’ai donné à tes parents deux étoiles, mais ça aurait pu être pire.
Pourquoi deux étoiles ?
La bouffe m’a retourné l’estomac.
Le lendemain matin, ma merde était toute solide.
– Pas d’eau du tout. – C’est pas censé avoir de l’eau…
C’était une seule pièce solide que j’ai dû pousser par mon anus.
Comme un viol de l’intérieur.
Ton resto n’était pas à la hauteur, « Day-vid ».
– « Da-veed ». – « Day-vid ».
– « Da-veed ». – « Day-vid ». « Day-vid ».
Je peux changer pour mettre une étoile en deux secondes.
J’adore être critique de restaurants.
Pourtant, ce n’était pas tout.
Car pendant cette période craquante, alors que l’automne s’en va,
le chef saumure le poulet dans du habanero
et ajoute même de la poudre d’habanero à la croûte.
Mais la chaleur est retenue.
On goûte à cette saveur fruitée sans aucune douleur épicée.
Je n’ai pas besoin de douleur.
Qui en voudrait ?
Gerald, on va au parc. Tu veux venir ?
Désolé, cette critique d’Applebee’s va me prendre 50 pages.
Puis je dois fignoler celle de Ruby Tuesday’s.
Et si tu faisais une pause ? Tu sembles un peu débordé.
Je le suis.
Parfois, je me demande dans quoi je me suis mis.
Tout le monde compte sur mes critiques sur Yelp,
et je ne veux pas les décevoir.
Il y a du poulet au frigo si tu as faim.
Merci, mais je dois essayer un nouveau resto à Shi Tpa Town ce soir.
Je suis si fatigué.
OK, amuse-toi.
« Amuse-toi », dit-elle.
En définitive, mon expérience chez Applebee’s était sublime,
et mon traitement proche de celle d’un gladiateur hautement décoré.
Mais le stationnement était médiocre. Deux étoiles et demie.
Oui.
Viens, Liza. Je te présente aux filles.
– Tu ne déjeunes pas, Eric ? – Je suis critique gastro.
Je peux pas manger de la bouffe de cantine.
Voilà, monsieur !
Du poulet peau d’orange, du bœuf et des pâtés impériaux !
Tu rigoles ?
Vous êtes un peu en retard. Ça vaut peut-être une étoile ?
Pas une étoile, s’il vous plaît. Vous, les Yelpers, vous me tuez !
OK, vous payez pas ! S’il vous plaît.
D’accord. Maintenant, dégagez.
Je dégage ! Merci !
T’es vachement important, Eric.
Il est pas important du tout.
T’as raison, Kyle. Je suis pas important.
Hé, David,
je me demandais, comment tu viens à l’école ?
Tu montes sur ta petite bicicleta ?
– Arrête. – Quoi ?
Qu’il dise juste :
« Sí, moi aller sur ma petite bicicleta à l’école. »
Sí, moi aller sur ma petite bicicleta à l’école.
Génial !
Je vais à la récré. Tu me débarrasses, David ? Merci.
Non, mec.
Monsieur, il est minuit. Rentrez chez vous. Dormez un peu.
Pas le temps de dormir quand la ville compte sur moi.
D’autres critiques pour Yelp ?
J’ai eu une mauvaise expérience à Red Lobster.
Les gens doivent savoir pour éviter la même chose.
Les gens méritent de savoir où manger, Mitch.
Mais vous remercient-ils pour ça ?
C’est inutile.
Ils ont besoin de moi, et ça suffit.
– Que Dieu vous bénisse. – Je sais.
Bienvenue chez Whistlin’ Willy’s. Vous aimez votre pizza ?
Écoutez, on attend depuis 15 minutes
que vous chantiez Joyeux Anniversaire à notre fils.
Malheureusement pour vous,
on est des critiques gastro, et notre fils aussi.
Une étoile !
Pardon ! Urgence !
Ici ! Urgence !
Je voudrais une table dans la zone avec les petites balles en plastique.
Et grouillez-vous. Je suis critique gastro pour Yelp.
Ça suffit ! J’en ai assez !
Que tous les critiques de Yelp foutent le camp d’ici !
Je m’en fous de ce qui arrivera à mon restaurant !
J’arrête de vous lécher le cul !
Allez !
Que tous les Yelpers foutent le camp !
Attention, Bill. Tu ne veux pas recevoir une étoile.
T’es pas critique gastro, Dennis ! T’es un putain de mécano !
Maintenant, tu dégages ! Allez !
Que tous les enfoirés de Yelp foutent le camp !
Vous allez le regretter, Whistlin’ Willy.
– On ne traite pas les Yelpers comme ça. – Dégage de là !
– C’est bien. – Toi aussi, enfoiré !
C’est fini !
Vous avez vu le journal ? C’est fini !
Whistlin’ Willy a tenu tête aux Yelpers !
On doit plus leur lécher le cul !
Regardez ! Tout le monde fait pareil !
C’est fini !
Skeeter, vous êtes au courant ?
C’est un miracle.
C’est un miracle !
C’est quoi, ça ? Quelqu’un a renversé de la merde.
David, il y a un truc par terre. Tu peux nettoyer, por favor ?
David ? Par ici. Il y a de la merde par terre.
– Qu’est-ce qui se passe ? – Tu sais pas ?
Tout le monde s’en fout des critiques de Yelp.
Comment ça ? Je suis le critique le plus influent de la ville.
Bon, oublie le truc par terre. Fais-moi juste :
« Je m’appelle Day-vid. Moi aller sur ma bicicleta à l’école. »
Je m’appelle « Da-veed ».
OK, je vais changer ma critique. Je vais le faire.
T’as intérêt à dire : « Je vais sur ma bicicleta à l’école » !
Une étoile.
Aucune étoile ?
Tu peux pas me traiter comme si j’étais rien.
Je sais que je vaux quelque chose.
Allez, les mecs.
Vous restez à l’école. C’est cool. Restez ici.
ON S’EN FOUT SI VOUS ÊTES UN BLOGUEUR GASTRONOMIQUE
– Salut, Eric. – Tout est fini.
Tout le travail que j’avais accompli.
Tous ces pseudo-critiques gastro ont décrédibilisé ma profession.
Désolé, mon pote.
Tous ces gens qui tentent d’être comme moi.
Ils évaluent même pas leur consistance fécale du lendemain.
Tu devrais être fier que des gens veuillent te ressembler.
Tu as vraiment commencé quelque chose.
J’imagine.
Si ces gens t’admirent, tu pourrais mettre les choses au clair
et leur montrer comment on fait les choses.
T’as raison.
Je pourrais utiliser tous ces gens
afin que les vrais critiques gastro soient de nouveau respectés.
Harrison Yates, qu’est-ce qui te prend ?
C’est fini, Maggie. Je raccroche.
Si les gens essaient tous les nouveaux restaurants en ville,
ils devront le faire sans mes critiques.
Comment ça ?
Protéger les gens contre la mauvaise restauration
était ce qui te motivait.
Les restaurants ont mis des panneaux disant que je peux pas entrer.
J’ignore pourquoi ils me ciblent, mais ils semblent ne pas vouloir de moi.
– J’y crois pas. – C’est quoi ?
Quelqu’un m’a envoyé une note pour me demander de venir lui parler.
CRITIQUE DE YELP ON A BESOIN DE VOUS
Ils ont besoin de moi.
Je dois y aller.
– Tu veux que je t’accompagne ? – Non, ils ne demandent que moi.
J’imagine que j’ai bien une ville à protéger.
– Tu vas faire une fête, chéri ? – Pas une fête, maman.
J’ai invité les soi-disant critiques gastro pour une réunion.
– C’est chouette ! – Non, c’est sérieux.
Ils croient pouvoir faire comme moi, mais ils doivent comprendre la réalité.
Quand les Yelpers arriveront, je veux que tu dégages.
C’est eux. Dégage, maman !
Bonjour !
Je m’appelle…
– Je suis venu pour la réunion. – C’est le bon endroit ?
Putain.
Maman !
J’y vais, chéri.
Il y a un milliard de personnes !
Oui, chéri. Beaucoup de gens sont des critiques pour Yelp.
Autant n’ont rien à foutre à part écrire des critiques sur Yelp ?
J’imagine, chéri. Il te faut plus de citronnade ?
Ils sont un milliard, putain !
Merci d’être venus.
Je m’appelle Eric. Comme vous le savez, les Yelpers se font scruter.
Peux-tu parler un peu plus fort ?
Oui, les critiques de Yelp se font scruter !
– Tout à fait ! – Ouais !
Le problème, c’est que quand il y a trop de critiques,
les gens ne savent plus qui est le vrai critique gastro.
C’est bien que vous vouliez tous être des critiques,
mais on sait tous bien qui est le vrai critique gastro de la ville.
Tout à fait !
Merci.
Donc, tant qu’il y a un seul chef,
les autres peuvent juste suivre.
Avec autant de gens qui suivent un capitaine,
on peut se battre pour récupérer notre pouvoir !
Récupérer notre pouvoir !
Alors, levez-vous et battez-vous pour votre chef !
Combattez et montrez aux restaurants que nos critiques comptent !
Allez !
Suivez-moi !
Par là !
Un autre restaurant local ferme ce soir
après avoir été démoli par des critiques de Yelp.
Whistlin’ Willy’s, l’endroit préféré des enfants,
a été détruit, et le propriétaire a été décapité.
La vidéo qui suit est choquante.
Non, s’il vous plaît !
On adorait tous le Whistlin’ Willy’s.
Il était contre les Yelpers.
Vous avez détruit le meilleur resto, car ils étaient pas lèche-cul !
– Avouez-le. La bouffe était naze. – On n’y allait pas pour la bouffe !
Désolé, les mecs,
mais ils n’ont pas reconnu l’influence
que quelqu’un comme moi a sur leur commerce.
Maintenant, j’ai juste une question pour toi, David.
Est-ce que tu vas…
sur ta toute petite bicicleta à l’école ?
Sí. Moi aller sur ma petite bicicleta à l’école.
– T’es fini. – Ouais, c’est ça.
Je suis le chef de milliers de personnes !
Ils sont tous suspendus à mes lèvres,
et j’utiliserai mon pouvoir pour donner à cette ville ce dont elle a besoin.
J’ai trouvé que les serveurs chez Red Lobster étaient impolis
et reconnaissaient à peine qui j’étais
ou ce que je signifiais pour la ville.
Gerald, on va à l’école des clowns. Tu te joins à nous ?
Je ne peux pas.
Je suis le chef de milliers de personnes.
Ils sont tous suspendus à mes lèvres,
et j’utiliserai mon pouvoir
pour donner à cette ville ce dont elle a besoin.
Depuis cinq jours,
La Shi Tpa Town historique est assiégée par des critiques de Yelp.
Les restaurants refusent toujours d’être intimidés,
et les critiques de Yelp se…
Et les critiques de Yelp se préparent à une guerre totale.
Les critiques de Yelp en colère exigent un traitement spécial
dans les restaurants.
Ils prétendent qu’en tant que critiques, ils méritent du respect
et que tous leurs opposants souffriront.
Les critiques se préparent à mettre les commerces à genoux,
et certains ont déjà fermé boutique.
L’un des restaurants locaux a lancé un appel au chef des critiques.
On dirait que t’as gagné, hein ?
Si t’as vraiment une quelconque importance,
ramène ton cul de critique à la con au sud de la ville pour m’affronter,
car t’es pas un critique gastro, et t’es pas important !
Sauf si t’es une poule mouillée, on se voit au sud de la ville.
– Où allez-vous ? – Vous l’avez entendu.
Le petit Mexicain m’a appelé.
S’il veut se battre, ça me va.
– Il vous faut du renfort ? – Non, il n’a appelé que moi.
– Que Dieu vous bénisse… – Je sais.
David ! Attends !
Ne fais pas ça.
Tu ignores de quoi Cartman est capable.
D’où je viens, on règle les choses par les poings.
Mais on n’est pas au Mexique.
Je viens pas du Mexique !
Je suis d’Idaho !
Je vais montrer à ce con comment on fait les choses à Boise.
Salut, David !
Bien, tu as ton armée. Tu as tes adeptes.
Si t’es un grand chef, dis à la ville ce que tu veux, gros lard.
Ne me traite pas de gros, fiston. Je fais ça, parce qu’ils…
Ce que je veux, c’est pouvoir mener
ces gens avec le respect et la dignité…
Je n’ai pas demandé à être le chef. J’ai été désigné.
Je suis très important pour cette ville, et je ne serai pas…
Mon parcours en tant que critique de cette…
Ils se sentent indésirables par votre faute,
alors ils se tournent vers moi.
Ici, je me tiens, vulnérable, effrayé,
mais prêt à faire ce que les gens de cette…
Alors, on a dit : « Y en a marre » !
On a relevé le défi d’aller de critiques gastro de la ville
à chefs spirituels de la ville.
Ce qu’on veut ?
On dit : « Vous n’êtes qu’une blogueuse.
« Vous n’êtes qu’une petite voix dans la foule. »
Maintenant, ma voix est entendue, et je…
… des privilèges spéciaux,
mais ces gens pensent qu’ils m’en faut.
Pas vrai ?
Je mérite pas un traitement spécial,
mais comment autrement serai-je l’élite qu’ils veulent ?
Chacun d’eux pense qu’on parle de lui.
Je pense savoir quoi faire.
Ouais, moi aussi.
Et pour tout votre service envers cette communauté,
nous voulons une fois pour toutes vous nommer
notre critique gastronomique d’élite.
Pour vous distinguer, nous vous offrons l’insigne doré.
Porter cet insigne signifie que vous aurez toujours
le traitement spécial que vous méritez.
Merci, Mme le maire.
C’est une grosse responsabilité, mais je suppose que je dois accepter.
Je ferai de mon mieux pour servir cette ville.
Nous le savons.
OK, au suivant.
M. Davis, vous avez prouvé que vous êtes un chef.
Et pour tout votre service envers cette communauté,
nous voulons une fois pour toutes vous nommer
notre critique gastronomique d’élite.
Pour vous distinguer, nous vous offrons l’insigne doré.
Porter cet insigne signifie que vous aurez toujours
le traitement spécial que vous méritez.
Tous les restaurants accepteront les Yelpers
et leur prêteront une attention spéciale.
Comment tu as fait ça, fiston ?
Oh, oui. Le steak, s’il vous plaît.
Je suis l’élite de Yelp.
Bien, on a un Yelper. Donne-lui une attention spéciale.
Entendu !
Alors, tu fais partie des bienheureux de Yelp
Tu exiges le meilleur d’un restaurant
Eh bien, tu auras une attention spéciale
Je te le dis, mon pote
Maintenant, prépare-toi à des crottes de nez et du sperme
– Crottes de nez et sperme – Menu spécial Yelper
– Crottes de nez et sperme – T’as quoi sur ton bretzel ?
Tes critiques en ligne sont utiles pour certains.
Maintenant, profite des crottes de nez et du sperme
– Crottes de nez et sperme – Quelqu’un a pété sur ta salade.
– Crottes de nez et sperme – Tes critiques du décor sont valides.
Tu te crois spécial, que t’es le numéro un
Il y a du spécial dans les crottes de nez et le sperme
– Crottes de nez et sperme – Des excréments avec ton flet
– Crottes de nez et sperme – Hamburger au goût de froute
Quelle est cette épice acidulée ?
C’est du piment yuzu…
avec des crottes du nez et du sperme.
Voilà.
Merci, David. C’est du bon service.
J’apporterai à manger tous les jours.
C’est de la sauce au jalapeño ?
Oui, mon père l’a faite juste pour toi.
C’est aigre, mais savoureux.
– Crottes de nez et sperme – Être critique gastro est facile
– Crottes de nez et sperme – T’as un peu la nausée ?
Tu veux un diagnostic ? Le médecin en a un
Votre estomac semble rempli de crottes de nez et de sperme.
– Crottes de nez et sperme – De la pisse dans ta purée
– Crottes de nez et sperme – De la merde sur tes tomates
Bien, le critique gastro de luxe, tu as gagné
Profite bien de toutes…
les crottes de nez…
et le sperme !
Crottes de nez et sperme