J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
La semaine dernière, on nous a rappelé
que l’intolérance existe encore dans notre pays.
Un jeune élève extraordinaire a mis le feu aux médias sociaux.
On l’a invité à la Maison-Blanche pour montrer notre reconnaissance.
Parce qu’il n’y a jamais eu de mots plus tolérants et touchants
que ceux de Kyle Broflovski au sujet de son héroïne, Caitlyn Jenner.
Approche, Kyle.
Vous voyez ? Là ! Voilà pourquoi ça se produit.
Tout le monde prêche l’ouverture et l’acceptation,
et maintenant, des millions de putains d’immigrés
traversent la frontière, et tout le monde s’en fout !
Mais que vas-tu faire ?
De nos jours, on ne peut rien dire de négatif
sur les immigrés clandestins.
Quelqu’un a dit « immigrés clandestins » ?
Parce que le terme correct est « immigrés sans papiers ».
D’accord, les mecs ?
Tout le monde s’en fout !
Et ils continuent à venir,
à franchir la frontière avec leurs familles crasseuses,
à jouer leur musique à la con.
Regardez-les ! Ils doivent tous être clandestins.
– Bien, mon gars ! – Salut, mon pote !
– Salut, mon pote. – Ça va, l’ami ?
Hé, mon pote, un autre Moosehead.
On aurait dû construire un putain de mur.
Mais attendez, il y a autre chose.
Parce que ce pays a été bâti par des rêveurs.
Et, Kyle, on veut réaliser tes rêves.
Et voici donc ton héroïne, Caitlyn Jenner.
Je veux te remercier, Kyle, pour tes belles paroles et ton soutien.
Kyle, on a une autre petite surprise pour toi.
On t’avait dit que tu rentrerais en avion, mais en fait,
tu feras tout le voyage avec ton héroïne.
Ça te plaît ?
Attache-toi, cow-boy.
Bien, les enfants, asseyez-vous.
Comme vous l’avez remarqué,
notre gouvernement a décidé de laisser tout le monde
franchir la frontière et pourrir notre pays.
Je sais que ça vous énerve autant que moi.
Alors, commençons le cours d’aujourd’hui sur pourquoi le grand Empire romain
a sombré dans la merde.
Qui peut me dire pourquoi Rome a sombré ?
Non, quelqu’un qui compte.
D’accord, celui en chemise orange.
L’Empire romain a affronté plusieurs problèmes, mon gars.
– En changeant de millénaire, l’ami… – Parle en anglais !
Ce qui s’est passé, c’est que des immigrés, les Gothiques,
ont été accueillis chez les Romains, car des gens avaient pitié d’eux.
Puis les Gothiques se sont dit qu’ils étaient oppressés, vous voyez ?
Et ensuite…
Mais qu’est-ce que tu fais ?
Il est 8 h, mon gars.
Ça suffit !
Retournez d’où vous venez, bande de Canucks !
Vous croyez vraiment pouvoir traiter un immigré sans papier
de « Canuck » ?
Ils se sont levés en plein cours et se sont mis à jouer de la musique.
Avez-vous oublié qu’à 8 et 11 h,
les Canadiens se tournent vers l’est et joue du Chuck Mangione,
ou n’avez-vous pas cherché à connaître leurs coutumes religieuses ?
Ils ne parlent même pas anglais.
Alors, vous devrez enseigner dans les deux langues, désormais.
Mackey, inscrivez les profs pour des cours du soir de canadien.
Oui, Principal PC ! Tout de suite !
Vous êtes sur la sellette.
Reprenez-vous, ou vous devrez chercher du boulot.
Que font-ils maintenant ?
Ils mangent ensemble et ils prient.
Ils mettent du sirop dans leur macaroni au fromage.
– Trop zarb. – Ils sont si nombreux.
Les mecs, je pense que tout ça est un complot.
– Comment ça ? – Réfléchissez.
Nos frontières ont été sûres pendant des années.
Kyle fait un gros discours sur la tolérance qui devient viral.
Plein de Canadiens arrivent clandestinement.
Le frère de Kyle est canadien.
Et si Kyle avait fait ce discours pour faire entrer tous ces clandestins ?
– Je suis assis juste là. – Et il est assis juste là.
Tu crois vraiment que juste mon discours a provoqué une vague de clandestins ?
Il faut dire que tu en as trop fait.
Je sais que tu aimes faire des discours, mais tout n’est pas noir et blanc.
Ça va, si tu soutiens Caitlyn Jenner, mais il faut pas faire des généralités
en disant que chacun fait ce qu’il veut.
– Je ne voulais pas faire ce discours ! – Intéressant. Vous avez lu Genèse 34 ?
Dedans, les Juifs ont fait un truc qui ressemble à ce que fait Kyle.
Je ne suis pas responsable.
Il y a toujours eu des clandestins.
Mais il y en a bien plus, maintenant,
depuis que tu as fait ton gros discours sur Caitlyn Jenner,
car tu veux détruire la culture américaine,
car tu es juif.
Les mecs, les immigrés, clandestins ou non,
réussiront toujours à entrer dans des pays riches…
– C’est reparti. – Ouais, sans moi.
Ouais, désolé. Je ne peux pas en écouter un autre.
Bonsoir, les amis.
Je suis M. Mtatbdanmkouilles,
et nous allons apprendre le canadien.
Avec de la pratique,
vous verrez que le canadien n’est pas difficile,
et en fait, votre alphabet et le nôtre sont assez similaires.
Commençons à le chanter ensemble.
A, B, C, D, E, F, Gars
H, I, J, K, L, M, N, O, Pote
Q, R, S, T, U, Ami
W, X, Eh et Prout !
C’est l’alphabet canadien
Susie aime les couilles poilues Que pensez-vous de celles-ci ?
Allez, tous ensemble.
A, B, C, D, E, F, Gars
H, I, J, K, L, M, N, O, Pote
Q, R, S, T, U, Ami…
Où est passé mon pays ?
C’était une terre d’avenir qui nous tenait à cœur
Maintenant, tous ces connards y viennent
Et où est passé mon pays ?
Il était là il y a à peine deux secondes
Car quand on disait que c’était une terre de liberté
Je suis presque sûr qu’on parlait de moi
Et mon pays est parti !
Il est contrarié, et maintenant, il est parti
Il nous a fallu 43 présidents pour être forts
Et un seul Noir pour tout défaire
Pays parti !
Dites-lui qu’on a besoin qu’il rentre chez lui
Il y a un trou béant dans le seau de la liberté
Car personne n’a dit aux étrangers de se faire mettre
Et maintenant, ils traînent tous sur ma pelouse
Et maintenant, ils gâchent ma chanson
En la faisant ressembler à du Chuck Mangione
Où est passé mon pays ?
On dirait que tout le monde a peur de dire la vérité ici.
J’entre dans l’arène et je vais tirer ça au clair.
J’ai beau ne pas comprendre la politique,
l’immigration,
la loi
ou les concepts idéologiques de base.
Mais je comprends qu’il y a beaucoup de Canadiens ici,
et je vais y remédier !
Écoutez-moi tous.
On a demandé aux élèves canadiens de présenter leur culture et…
Ferme ta gueule, Leslie !
De vous présenter leur culture et leurs coutumes.
Accordons-leur notre attention
alors qu’ils nous emmènent en voyage à travers leur histoire diversifiée.
Nous sommes les Hopewell et Abenaki,
les premiers colons du sol canadien, mon gars.
Nous sommes des explorateurs français et britanniques,
à la recherche de peaux et de biens.
Et je suis Dan Rather. J’ai des infos pour vous.
On veut pas de vous ici !
Désolé. Ou pas.
Il est temps de dire la vérité et de rendre sa grandeur à notre pays.
Garrison, qu’est-ce que vous…
Et je n’ai pas peur de tenir tête au Principal PC.
Vous avez une tronche de pizza et vous sucez la bite de votre mère.
Ça suffit, Garrison ! Vous êtes viré de l’école.
Vous voyez ? Je suis viré.
C’est la dure vérité de l’immigration.
Je ne crois qu’en une seule politique d’immigration :
on les encule tous à mort !
Je dis juste ce que tout le monde pense.
Désolé. Ou pas.
– Putain, les Canadiens ont les boules. – On peut pas leur en vouloir.
Pourquoi M. Garrison a fait ça ?
Les mecs, et si c’était exactement le plan de Kyle ?
Faire venir les Canadiens, les faire se sentir persécutés, et puis ?
Soulèvements, rébellion.
Après, ils nous envoient dans des camps comme du bétail.
Kyle ferait vraiment ça ?
Peu importe. Faut trouver un moyen de régler ça vite.
– On a besoin d’une union symbolique. – Une quoi ?
Vous connaissez l’histoire des deux camps opposés,
où un mec d’un camp sort avec une fille de l’autre,
et leur amour a réconcilié les groupes ?
Le Roi lion 2 ?
Ouais, Le Roi lion 2.
Si on peut faire sortir l’un de nous avec l’un d’eux,
peut-être faire l’amour,
ça symboliserait notre bonne entente.
Comme quand la princesse d’un pays épouse le prince d’un autre.
Arrêtez. C’est débile.
Quand deux groupes ne se comprennent pas,
on peut pas calmer les tensions avec…
Il fait vraiment un discours, là ?
Il faut se dépêcher.
Celui qui le fait doit vite inviter une Canadienne.
– 1, 2, 3, pas moi. – Pas moi.
Pas moi.
Eh merde !
GROS TITRES DE CNN
Les soutiens affluent pour un homme du Colorado
qui affirme qu’il faut gérer les immigrés clandestins
en les enculant tous à mort.
En direct du Minnesota.
L’activiste politique parcourt le pays
pour réunir des soutiens.
M. Garrison, vous croyez que ce problème est simple à résoudre.
Oui, enculons-les tous à mort. Rendons sa grandeur à ce pays.
Par « enculons-les tous à mort », que suggérez-vous, au juste ?
Je suggère de les réunir, de baisser leurs pantalons,
et de les enculer jusqu’à ce que leur esprit les quitte.
USA !
Après avoir enculé chacun d’eux à mort, on dresse un grand mur.
Et si quelqu’un l’escalade, on l’encule à mort aussi !
– Puis on encule à mort tous… – Dan ?
On m’indique qu’un mur a déjà été construit.
C’est vrai ? Oui ?
CNN confirme que le Canada a construit un mur pour nous retenir.
Comment ça, ils ont construit un mur ?
Ils peuvent pas construire un foutu mur !
Enculez-les à mort !
Salut !
Belle journée !
C’est quoi, ce bordel ?
Ça ? C’est un mur.
Désolé, mon pote, personne n’entre.
Ils peuvent faire ça ?
Nous venons discuter avec votre gouvernement de…
Non, désolé, au-delà, tout nous appartient.
Vous ne pouvez pas continuer.
On est américains. On veut même pas être là-bas !
On y ferait quoi ?
On veut pas que vous violiez nos femmes, et tout.
C’est ridicule.
Très bien, gros malin, c’en est assez…
On a des super trucs ici, et on veut pas les partager.
– Quoi, par exemple ? – Oubliez ça.
Il y a quoi ? Laissez-moi voir !
– C’est bon, Garrison. – Bordel, laissez-moi voir !
Et celle-là, avec les lunettes ?
– Elle est plutôt bonne. – Non.
On dirait un concombre foireux avec des zizis dessus.
D’accord. Et la grande perche, là ?
Et celle avec le chapeau ? On dirait un peu Alanis Morissette.
– Alanis Morissette doit avoir 80 ans ! – Détends-toi.
Je veux pas sortir avec une Canadienne.
– Tu veux une guerre ethnique ? – Non.
Celle avec des godasses blanches est pas moche.
D’accord, va la baiser.
D’accord.
– Salut, je m’appelle Butters. Et toi ? – Je suis Charlotte.
Oh, Charlotte. J’avais encore jamais fait ça.
Tu crois que Scar est là-haut ?
Ce n’était pas mon père, pourtant il fait partie de moi.
Oh, non, Simba. Nous venons à peine de commencer.
On s’installera quelque part et…
Et on y fondera notre propre famille.
L’ambiance est électrique à la frontière canadienne.
Des figures politiques cherchent une stratégie
pour gérer cette mise à l’écart du Canada.
Le gouvernement canadien a tout à fait le droit d’ériger un mur.
Nous devons cependant demander pourquoi ils ont jugé cela nécessaire.
Non, je les encule, et vous aussi.
Je veux voir s’ils ont vraiment des super trucs.
Il nous faut…
Vous avez une fente béante, et vous, des burnes vinaigrées.
Les Canadiens n’ont pas le droit !
Savent-ils que des centaines de milliers d’entre eux
sont des clandestins ici ?
Vous avez pas mis un mur ?
Fermez votre gueule, gros malin !
Je m’occuperai de vous.
J’en fais mon affaire et j’y vais.
– Tiens. – Merci.
D’zolée, je ne connaissais pas la crème glacée.
C’est quoi, « d’zolée » ?
Les Canadiens disent ça pour exprimer le remords.
Excellent !
Attends, une seconde.
Tu veux quoi ?
Tu lui as fait le Cosby chaud ?
Non, on a vu un film et là, on va au parc.
On n’a pas le temps. Va droit au but pour le Cosby chaud.
Si je reste avec elle, faut pas qu’un jour, elle trouve ça précipité.
On s’en fout, qu’elle change d’avis dans 40 ans.
Le temps presse. On va tous crever !
– Tout va bien ? – Juste un souci professionnel.
Je voulais savoir
si tu voulais venir souper chez moi demain.
J’adorerais.
Ça commence, bon Dieu.
CHUTES DU NIAGARA
C’est bon.
Gaffe aux burnes.
Donnez-moi le casque.
On va voir ce qu’ils ont derrière ce foutu mur.
Vous savez ce que je suis ?
Je suis un faiseur.
C’est vrai !
Le Canada dit qu’on ne peut pas y entrer.
Je vais y aller !
Une fois là-bas,
j’enculerai chaque Canadien d’une de ces forces !
Allons-y.
USA ! USA !
Il est mort.
Jeune homme, je comprends
que toi et ma fille débutez une romance.
Oui, monsieur.
Je suppose que tu as un faible pour les Canadiennes ?
– Tu as la fièvre de l’érable ? – Papa !
Désolé, je deviens suspicieux.
On doit déjà vivre aux USA.
Et tous ces gars-là vont s’attaquer à notre fille.
– Ça suffit, Thomas. – Attendez.
– Vous ne voulez pas être ici ? – Pourquoi on voudrait ?
Parce que c’est super, ici. On a des super trucs.
Le Canada a tout. C’est le meilleur pays au monde.
Alors pourquoi vous êtes partis ?
Il y avait plusieurs candidats aux élections canadiennes.
L’un d’eux était un connard impétueux qui parlait sans détours.
Il offrait peu de solutions et tenait des propos outranciers.
Nous trouvions ça amusant.
Nul ne l’imaginait devenir président.
C’était une blague, mais nous l’avons trop laissée durer.
Il gagnait du terrain, et le temps qu’on se dise :
« Sérieusement, qui devrait être président ? »,
il était déjà investi.
On ne faisait pas attention.
On ne faisait pas attention !
Mince, il est si grave que ça ?
Si certains veulent quitter ce pays, laissez-les !
Dites à ces chochottes homos de me bouffer les couilles !
Mais…
Dites ça aussi au Premier ministre chinois.
Johnson !
– M. le président ? – Bouffe mes couilles.
D’zolée pour mon papa. Il peut être très émotif parfois.
Tu n’as pas à être d’zolée.
C’est moi qui devrais être d’zolé.
Je crois que tout le monde se trompe à votre sujet.
C’est rien. Il faut juste leur donner du temps.
Je n’étais pas censé avoir du temps.
Je devais te faire un Cosby chaud, pour que nos espèces puissent coexister.
Mais je me rends compte que vous ne voulez même pas être ici.
Alors, tu veux être ici ?
Maintenant ?
Il n’y a nulle part où je préférerais être.
Si ça te va,
j’aimerais essayer un Cosby lent à la place.
Au Canada, on appelle un Cosby lent « l’amour ».
Regarde !
Une étoile filante.
Au Canada, on dit que ça porte chance.
Nous aussi.
Ohé ?
Mon Dieu ! Mon Dieu !
Où est tout le monde, mon gars ?
Mince.
Quoi ?
Comment un citoyen des États-Unis a fait pour passer mon mur ?
Je suis venu pour trouver où est passé mon pays.
Où est passé votre pays ? Mon pays !
Non, mon pays, salope !
On ne me parle pas comme ça, mon pote !
On ne me parle pas comme ça, l’ami !
– Voilà pourquoi j’ai bâti ce mur ! – Petit con !
Tu crois pouvoir…
Prends ça !
Je suis venu faire une chose !
Qu’est-ce que…
Ça pique, mon pote !
Seigneur, mon gars !
Pitié, je… Non, pitié !
Regarde-les, Thomas.
Je crois qu’ils s’aiment beaucoup.
Oui, je dois le reconnaître,
on dirait qu’ils tombent en Cosby lent.
J’y vais.
Vous êtes au courant ?
Le président canadien s’est fait enculer à mort.
– Vous êtes sûr ? – Qu’y a-t-il ?
Le président canadien s’est fait enculer à mort.
Bonté divine ! On rentre au Canada ?
Oui, rentrons.
Salut !
C’était un plaisir !
Salut, mon gars !
Charlotte !
On se voit sur Skype quand je serai rentrée, mon amour !
J’aurais dû faire le Cosby chaud.
– Vous avez réussi, Garrison ! – Merci, Garrison !
Les amis, j’ai prouvé que ma politique permet d’accomplir les choses.
Je sais quelle est ma vraie vocation,
et je continuerai ça jusqu’à Washington.
Attendez ! C’était pas moi !
C’était pas moi qui avais amené les Canadiens.
C’était à cause d’un truc pareil.
Vous ne voyez pas ?
Si on a appris une chose,
c’est qu’il faut arrêter ce genre de politique sensationnaliste
avant que la même chose nous arrive, car si on laisse ce genre de…
ce…
genre de…
– Putain. – J’y crois pas.
Bien, les amis, je dois vous dire au revoir,
car je pars pour Washington avec mon colistier.
Attachez-vous, cow-boy !