J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
- Une seconde. - Quoi de neuf ?
Je voulais m'assurer que tu étais au courant.
Le nouveau jeu Terrance & Philippe est vachement marrant.
- C'est vrai ? - Et il est entièrement gratuit !
Tu devrais le télécharger.
Allez, quoi. Si c'est gratos, vas-y.
Merci, Jimmy. J'y jetterai un oeil.
De rien, mec.
Le jeu mobile Terrance & Philippe.
Dans ce jeu, tu incarnes Terrance et Philippe.
Peux-tu ramasser toutes les pièces canadiennes ?
En voilà une. Peux-tu en ramasser plus ?
Tu as ramassé 10 pièces canadiennes ! Félicitations !
Tu es très doué, mon pote !
Félicitations.
Tu peux aider Terrance et Philippe à reconstruire le Canada.
Continue à ramasser des pièces ou achète-les en gros.
Combien de pièces canadiennes veux-tu acheter ?
- C'est nul. - Le moins cher ne coûte que 49 cents.
Tu as acheté 200 pièces canadiennes !
Génial !
Utilise cette Canadouille pour reconstruire le Canada.
Construis un hôpital ici.
C'est toujours nul, et en plus, j'ai payé 49 cents.
- Vous faites quoi, les nazes ? - On joue au jeu Terrance & Philippe.
Ce truc craint un max. J'y ai perdu 5 $.
Qui fait cette merde ?
LE MINISTÈRE CANADIEN DES JEUX MOBILES
C'est génial !
200 000 dollars américains en un seul jour !
Où est la limite ?
Qu'est-ce qui vous prend de faire un jeu sans notre accord ?
Terrance et Philippe. Comment vont nos Canadiens préférés ?
Vous vous prenez pour qui pour faire un jeu débile sur notre dos ?
Je ne suis que le prince du Canada.
Et voici le ministre des Jeux mobiles.
On pensait que la qualité du jeu vous plairait.
C'est le pire jeu de tous les temps ! On fait que dépenser de la Canadouille.
Le jeu n'est pas super.
Mais on s'en tape. C'est gratuit !
Si vous faites payer 40 cents par-ci et 50 cents par-là,
c'est pas gratuit !
Ils voient à travers la mascarade.
- Vous pensez ? - Ils voient à travers.
Ils doivent nous entendre aussi.
Et puis merde ! Autant que vous sachiez tout.
Mascarade levée !
Laissez-moi expliquer la science derrière les jeux freemium.
Pendant longtemps, le concept des jeux était simple.
On paie le jeu et on en profite.
Sur mobile, on peut maintenant faire des jeux nuls et ennuyeux,
mais si on paie des bonus, on est récompensé.
Dans "Freemium", "mium" signifie "pas vraiment" en latin.
C'est un cycle simple, une boucle infinie basée sur les RPG :
explorer, ramasser, dépenser, améliorer.
Mais tandis que ces jeux n'utilisent que le concept des points d'expérience,
on a lancé l'idée des microtransactions.
Argent, argent, argent.
C'est universel.
Les jeux freemium sont juste du bon temps sans conséquence.
Tu es dans la mouise, Stanley.
Peux-tu nous expliquer comment tu as pu dépenser
489 $ sur une application mobile ?
Je ne m'en étais pas rendu compte.
Tu ne t'en étais pas rendu compte ? C'est quoi, les pièces canadiennes ?
On les achète pour avoir de la Canadouille.
Le fait que je vive bien de ma musique
ne veut pas dire que tu peux tout claquer.
- Je te rembourserai ! - Comment ?
Je sais pas. Je trouverai !
Tu y crois, ça ? Il savait combien il dépensait.
Les ennuis importaient peu pour lui.
Ça me peine de le dire, mais il ressemble à son grand-père.
- C'est-à-dire ? - Papa a un problème de jeu.
Il a des tendances accro.
Aurait-il pu transmettre ces démons à Stan ?
Tu as aussi quelques problèmes, avec l'alcool.
J'avais un problème, mais j'ai pu arrêter.
Je ne bois plus que de la bière sans gluten et du vin.
Mais avec Stan, il y a une noirceur intérieure...
qui l'empêche d'arrêter.
Et donc, le succès des jeux freemium repose sur cinq principes.
Capter le joueur avec une boucle de jeu simple.
Utiliser plein de compliments pour que le joueur se sente bien.
Entraîner le joueur à dépenser votre fausse monnaie.
Offrir un moyen d'échanger de l'argent contre votre fausse monnaie.
Pour qu'ils oublient qu'ils dépensent leur argent.
Et faire attendre, mais permettre de payer pour ne pas attendre.
C'est le pactole assuré.
On comprend, mais le jeu pourrait pas être amusant, au moins ?
Il doit être très peu amusant.
S'il l'était trop, il n'y aurait pas de raison de payer
pour le rendre plus amusant.
- C'est quoi ? - Vos chèques, bien sûr.
De 10 millions de dollars américains, chacun.
Alors, tout le monde fait ça ?
- Tout le monde le fait. - Les choses sont comme ça ?
Les choses sont comme ça !
Si les gens paient 40 cents à la fois, ça devrait pas être bien grave.
Salut, les mecs.
- Tu as manqué l'école aujourd'hui ? - Je me sentais pas très bien.
Tu as joué à Terrance & Philippe toute la journée ?
Quoi, sinon ? J'étais cloué au lit.
Combien tu as dépensé aujourd'hui ?
J'ai à peine acheté pour 10 $ de Canadouille.
Mais j'ai débloqué un stade à Toronto.
Tu as dépensé 10 $ et passé 8 h pour ça ?
Est-ce vraiment plus débile que vos jeux vidéo habituels ?
Oui.
C'est juste pour tuer le temps. Comme Jimmy l'a dit, c'est un bon trip.
- C'est Jimmy qui t'a parlé de ce jeu ? - Jimmy m'en a parlé aussi.
- Kenny, qui t'en a parlé ? - Jimmy.
C'est quoi...
- Ce... - Bordel ?
Gamin, approche.
Approche. Regarde ça.
- Tu veux t'amuser ? - Comment ça ?
Le jeu Terrance & Philippe. Tous les enfants cool y jouent.
- Je sais pas trop. - Essaie.
Tu incarnes Terrance et Philippe.
Tu ramasses des sous pour bâtir des trucs.
C'est parfait si tu t'ennuies. En plus, c'est gratos.
Allez, pourquoi ne pas le télécharger et l'essayer ?
- Jimmy, on peut causer ? - Bien sûr.
N'oublie pas d'y jeter un oeil.
- Tu fous quoi ? - Je traîne dans le coin. Et vous ?
Tu dois arrêter de conseiller ce jeu.
Tout le monde dit que c'est toi qui leur en a parlé.
C'est un jeu super.
C'est pas super. C'est complètement débile.
Juste une question.
Il se passe quoi au niveau 2 après qu'on a le Nugget de l'Ontario ?
D'accord ! J'y ai jamais joué.
J'y touche pas.
- Tu incites les gens ? - On me paie !
Qui te paie ?
Vous avez fait du super boulot.
De nouveaux hôpitaux, des résidences, tous financés par un seul jeu freemium.
On en a discuté, et on n'est pas très à l'aise avec ça.
Quel est le problème ?
Ça semble malhonnête, et on tient à notre image.
Mais regardez tout ce qu'on va bâtir.
Le Canada sera bientôt aussi développé que le Michigan.
On craint que certaines personnes se mettent à trop dépenser leur argent.
On ne souhaite certainement pas ça.
Je sais !
Et si on prenait une partie des milliards qu'on gagne
et qu'on lance une campagne pour que les gens
jouent avec modération ?
- Vous pensez que ça va aider ? - Bien sûr !
L'industrie de l'alcool le fait tout le temps.
Toi. Les amis.
S'amuser. Boire.
Bombasses. T'es canon. Bois plus.
Voitures chères. Cul. Boisson. Cul.
Argent. Costard. Plan à trois.
Vodka. Chatte. Bois !
Vegas ! S'amuser ! Chatte !
Toi en costard nique cette fille !
Vodka ! Bois ! Bois tout, mauviette !
Plus de costards ! Caisses ! Chattes ! Vodka !
Bois !
Buvez avec modération.
Par ici, Stan.
Je veux que tu voies ça.
Voilà ton grand-père.
Il reste devant cette machine et dépense petit à petit.
Ça te rappelle rien ?
Tous les petits sons et les lumières sont étudiés pour le retenir ici.
Viens, papa. On rentre.
Cassez-vous.
Tu as contaminé ton petit-fils avec tes conneries !
De quoi tu parles ?
Je comprends pas ce qui cloche chez vous.
Quel plaisir ces trucs peuvent bien vous procurer ?
- C'est juste... - C'est amusant.
Ouais.
Pas du tout !
Vous avez des démons que vous essayez de compenser.
Et toi, alors ? Tu bois un verre de vin.
Je ne bois pas un verre de vin. J'en bois six.
Ça s'appelle une dégustation, et c'est chic.
Je suis pas accro. Je peux arrêter.
J'aime ça, mais j'en ai pas besoin. Je vais le prouver.
S'il arrête, moi aussi.
D'accord.
Si vous arrêtez, il n'y aura plus de problème.
Terreux, puissant, petit arrière-goût de cerise.
Suis-je responsable
de ce que les gens font de leur temps libre ?
J'étais juste l'intermédiaire. Les gens auraient fini par y jouer.
- J'ai pas créé ce jeu. - Le gouvernement canadien t'a payé.
Tu as promu leur jeu freemium. Dans quel but ?
Comment rendre accro au crack ? Tu en donnes.
Un aperçu, et soudain, certains ne s'arrêtent plus.
Stan est tellement ravagé par ta merde qu'il peut plus s'en sortir.
- Comment t'as pu trahir tes potes ? - J'avais besoin d'argent !
J'ai téléchargé gratuitement La Forêt de gemmes miam-miam.
J'aimais les petites gemmes brillantes, leur son quand je les ramassais.
Et j'ai fait mon premier achat intégré.
J'ai dépensé mon argent de poche, puis celui de mon anniversaire.
Ça m'a coûté mes béquilles !
- Tu les as encore. - Expression de handicapé.
Perdre un bras ou une jambe n'a pas de valeur pour nous.
- Logique. - Tu dis qu'ils font ça exprès ?
À quoi vous croyez que servent les notifications intempestives du jeu ?
C'est un déclencheur.
Un flash pour activer le cerveau du drogué.
Ils savent ce qu'ils font.
Hé, mon pote ! Allez, mec !
Reviens, l'ami ! T'as des nouveaux potes, mec.
On t'offre 5 000 pièces. Profite bien de ta Canadouille.
Gratos ?
C'est quoi, ton problème ? T'avais dit que t'en achèterais plus.
Je pensais pas dépenser autant. Les petits paiements se sont accumulés.
26 000 $ ?
Combien de chansons je dois écrire pour rembourser ça, d'après toi ?
- Une ? - C'est rien pour toi, hein ?
C'est pas rien.
Tu dois comprendre que tu as un truc au cerveau
que tu as hérité de ton grand-père et qui te fait agir ainsi.
Tu dis ça alors que tu bois des bières cul sec.
Je bois pas des bières cul sec.
Je goûte des blondes allemandes sans gluten avec des vins français.
Ça s'appelle un smorgasvein, et c'est élégamment culturel.
J'ai besoin d'aide.
Quelque chose est différent chez moi.
Je sais que ce jeu est con, et ça m'amuse même plus.
Je pige pas.
Vous pouvez nous laisser ?
Bien sûr. Venez, les mecs.
J'aurais jamais dû te dire que ce jeu était fantastique.
T'y es pour rien.
C'est un truc de famille, comme une malédiction.
C'est dur à comprendre. Crois-moi, je le sais.
Je suis un drogué aussi, mais on m'a aidé.
Comment ?
Les programmes de désintox disent vrai.
Remets-t'en à une force supérieure.
Mets-toi à genoux,
et dis que tu as un problème.
Et demande à la force supérieure de t'aider.
Faut faire passer le mot.
Dire que des gens sont payés pour inciter des personnes accros.
On devrait pouvoir s'infiltrer à l'antenne du journal.
- Si on se déguise... - C'est fait.
- Quoi donc ? - Le mot est passé.
"Terrance et Philippe profitent des personnes accros."
Je l'ai tweeté.
C'est en TT.
Enfoiré !
Vous payez des intermédiaires pour rendre des gens accros au jeu ?
- Pardon ? - Attendez, Terrance et Philippe.
Il n'y a rien de mal à promouvoir un jeu.
Mais c'est mal de profiter délibérément des faiblesses humaines !
Vous n'avez pas créé un jeu mobile, mais une machine à dépendance !
Ministre des Jeux mobile ?
Très bien, vous avez encore déjoué ma mascarade.
Voilà comment fonctionne vraiment un jeu freemium.
En vérité,
très peu d'utilisateurs de jeux freemium dépensent quoi que ce soit.
Il faut trouver les gros acheteurs
et leur faire dépenser le maximum.
Les personnes accros vont payer 200 $ pour un jeu qui n'en vaut pas 40 cents.
Mais alors, nos profits viennent tous de gens qui ont des problèmes.
Pensez pas à ça. Pensez à l'argent.
Un rail de coke ?
OK, mais on est toujours contre.
J'ignore si tu écoutes...
mais je dois avoir une chose en moi que je ne peux contrôler.
Quelque chose de sombre.
S'il te plaît, montre-moi la voie.
Tu as invoqué le prince de la Tentation.
Dans quel but ?
Merde.
Je comprends pas mes addictions.
Alors, laisse-moi t'expliquer la noirceur de l'âme humaine.
Tu as la dopamine, la molécule libérée dans ton cerveau
en faisant une chose agréable : manger, faire l'amour...
C'est la nature, les lapins, les poissons et tout.
Ils ont besoin de dopamine pour vouloir manger et se reproduire.
Mais comme l'Homme a progressé
et a accès à toute la merde qu'il veut, quand il veut,
il en abuse facilement et a des problèmes de dopamine.
Tu sais, c'est pas sorcier.
Rien ne cloche spirituellement chez moi ?
Mais non. C'est comme être diabétique.
Tu manges super mal,
des molécules bousillent ton foie, à cause du gluten et tout.
Tu finis par avoir un déséquilibre chimique dans le foie.
Et d'un coup, t'es diabétique à vie.
Si tu continues à abuser d'un truc, à un moment...
la dopamine déconne, et t'es foutu pour la vie.
Donc, je peux être accro à tout, et je ne peux profiter de rien ?
Oui, en gros, c'est ça.
Les personnes accros ont dit que je remplissais un vide.
Qui ne remplit pas un putain de vide ?
C'est des conneries, ça.
Parlons de génétique. Tu as le temps ?
Ouais, c'est super.
Laisse-moi prendre une aide visuelle. Une seconde.
Voici un fait :
80 % des ventes d'alcool sont payées par les alcooliques.
Avec des tactiques de conditionnement, on peut gagner des millions
à partir d'un pourcentage encore plus petit de joueurs.
- Il ne s'arrête jamais ! - Qui est ce type ?
On bâtit un Canada nouveau grâce aux personnes accros.
On s'en fout ! Comme l'industrie de l'alcool !
Ils s'en foutent des 10 % qui deviennent accros.
Ils comptent là-dessus ! C'est pareil pour nous.
Mais on surveille l'écran de tous les drogués.
À chaque clic, on a un retour
pour savoir comment leur faire avaler cette merde.
Pourquoi il parle comme Al Pacino dans L'Associé du diable ?
Je suis bien pire que le Diable.
Je suis le Diable canadien !
Mon Dieu ! C'est le Diable canadien !
Belzéprout !
Vous avez découvert mon plan trop tard !
Les âmes de tous les Canadiens m'appartiennent !
Qu'ai-je fait ?
En gros,
les gènes hérités de ton père te rendent plus susceptible d'avoir des problèmes
de régulation de dopamine,
et tu dois donc faire attention aux trucs addictifs.
- T'as pigé, champion ? - Je crois.
Pourquoi des sociétés nous mettent tant de trucs addictifs ?
Elles le font toutes. C'est mon truc.
Je dois tenter les gens pour le libre arbitre et tout.
Mais tout le monde se justifie et pense que ce qu'il fait est bien.
Mon pote, t'es passé où ? Tu veux de la Canadouille ?
- C'est quoi ? - Je suis accro à ça.
C'est un jeu freemium qui m'envoie des notifications.
On ramasse juste des pièces ?
Combien d'argent veux-tu acheter ?
Non, si t'es accro à un truc amusant, c'est une chose.
Mais là, c'est juste de la manipulation.
Attends. D'où ça vient ?
Du Canada.
L'enfoiré !
Il fait toujours ça.
Je lui dis qu'il faut être subtil, mais il fait toujours ces conneries.
Je dois emprunter ton âme vite fait. T'es d'accord ?
Interférence de passe !
Stan ? Où vas-tu ?
Je reviendrai. Ne tentez pas de m'arrêter.
Je te l'avais dit. Il a des démons.
Je fais pas ça, moi.
Horreur et tristesse partout dans le pays.
Quand le prince a signé pour le jeu,
il a fait un pacte avec le Diable canadien.
Hé, mec ! Je suis le Diable canadien !
Il contrôle maintenant les âmes de tous les Canadiens.
Un triste jour pour le Canada et le monde.
Belzéprout !
Encore une fois, tu manques de subtilité.
C'est qui, ça ?
Mon double prodige.
Tu n'es pas de taille face au Satan canadien !
Retourne d'où tu viens !
Les choses deviennent dramatiques alors que le vrai Diable est apparu
pour combattre le Diable canadien.
Un dilemme pour les Canadiens qui ne savent qui soutenir.
Demandons au ministre des Sports à Edmonton.
Patriotiquement, il faudrait soutenir le Diable canadien,
mais il nous a promis un million d'années de souffrance.
Eh merde ! Allez, le Canada !
Assez, Belzéprout.
Ton heure a sonné !
Salut.
Ça va ?
Je crois que ça va aller.
Cool.
Chers Canadiens,
ce que va faire notre pays sera un modèle pour les autres.
On a reçu une leçon tragique.
Bien qu'il existe de nombreux péchés, quand on fait un jeu freemium,
on fait un pacte avec le Diable canadien.
Fini, les jeux freemium.
Fini, les rénovations dans notre pays avec l'argent des drogués.
Le Canada redevient une toundra éthique, respectée et merdique.
Je vais là et là, et je lance pour tuer ce zombie.
Bonne idée.
- Vous jouez à quoi ? - À un jeu de société.
Papy évite le casino, et j'évite les jeux freemium.
Bien ! Content pour vous !
Je vous rejoins. Ça ira bien avec un verre de vin.
C'est un trophée.
- Que t'as gagné pour beuverie. - C'est pas une beuverie,
mais un sprint de sirotage de vin, et c'est un sport.
Descends de tes grands chevaux.
À toi, papy. Cinq ou six pour tuer ces zombies.
Vous voulez parier de l'argent ?