J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
On s'est bien amusés. Merci de nous avoir invités.
- De rien. - Vous êtes garés par là ?
On a pris une Handicar. C'était plus simple.
- Une Handicar ? C'est quoi ? - Vous n'en utilisez pas ?
Télécharge l'appli Handicar.
Elle utilise le GPS pour te localiser, et une Handicar vient te chercher.
Et c'est moins cher qu'un taxi. C'est l'avenir du transport.
La voilà. Chérie, notre Handicar est là.
Amusez-vous bien au volant. Je vais me détendre sur mon iPad.
Veinard !
Télécharge l'appli ! Elle marche très bien !
Excusez-moi. Quelqu'un a vomi à l'arrière.
Vous pas aimer le vomi ?
Pourriez-vous baisser la radio et allumer la clim ?
Pas de clim. Trop cher.
Pas assez de gens prendre taxi. Pas savoir ce qui cloche.
C'est quoi, ça ?
C'est les soldes en ce moment !
Vous voulez acheter un Hummer de 2014 ?
C'est les soldes de Rocktobre !
Non, merci.
Plus que quelques accords pour Rocktobre !
C'est bon ! Ferme-la !
Voilà notre Handicar.
C'est quoi, ça ?
Les enfants, vous savez en quelle saison on est ?
Tout à fait. C'est l'automne.
Notre collecte de fonds pour la colonie bat son plein.
Vous êtes tous excités pour la colo de l'an prochain ?
Pour l'instant, Jimmy a collecté 16 $ !
Francis a collecté 29,32 $.
Et Timmy a collecté 2 063 $ !
Si vous continuez comme ça, on aura l'argent en moins de deux !
Hors de question, Mimsy.
Je ne passerai pas un autre été dans cette colo à la con.
On n'aime pas la colo, chef ?
On déteste ça, Mimsy.
Les chansons, les concours,
Jimmy Valmer qui chope toutes les filles.
Et l'an passé, tu t'es fait violer par un requin.
Ta gueule, Mimsy !
Je ne passerai pas mon été coincé en colo
avec ces joyeux connards.
On doit trouver un moyen de faire couler Handicar,
et vite.
On va démonter la boîte de Timmy, hein, chef ?
Les garçons, vous avez hâte d'être en colo ?
Oui, moniteur Steve. On aime le tir à la corde.
Continuez à récolter des dons.
Allez.
On doit trouver comment faire disparaître Handicar.
Super !
Nous sommes unis comme des frères,
car Handicar vole non seulement le travail
de chauffeurs de taxi honnêtes et travailleurs,
mais ils affament aussi les enfants des concessionnaires !
Je n'ai pas d'enfants.
Pour qui se prend ce petit handicapé ?
Il est même pas syndiqué !
Il vole tout notre travail, car tout le monde trouve ça pratique !
Et grâce à son handicap,
il peut utiliser des points d'accès et des places de parking réservés.
Ce gamin est né avec un avantage déloyal !
- Qui est ce rat ? - Il s'appelle Timmy Burch.
Et si vous n'agissez pas vite,
vous serez au chômage pour de bon.
T'es qui ?
Quelqu'un qui n'aime pas voir des travailleurs comme vous
perdre leur travail.
Personne vole notre travail !
On doit parler au maire,
et lui dire de fermer cette société illégale.
Ou on pourrait demander à la police de le faire.
J'ai une idée !
Et si vous rendiez vos voitures propres et confortables,
et essayiez d'être plus serviables avec vos clients
pour pouvoir concurrencer la popularité de Handicar sur le marché ?
Ignorez mon ami. Il est handicapé mental.
Ignorez-moi.
Écoutez tous.
Si vous êtes un berger, et qu'un serpent vole vos moutons,
que faites-vous au serpent ?
On lui offre les prix du Noël en été rock dernier ?
Non, gros crétin.
On tue le serpent.
Réveille-toi, petit vaurien.
On a un message pour toi.
De la part du syndicat.
Imagine, un été rien qu'à nous. On pourra faire ce qu'on veut.
Ça va être génial.
Bonjour, messieurs.
J'ai cru comprendre que le problème était réglé ?
Oui, c'est fait.
Disons juste qu'il sera cloué au lit un moment.
On est entrés chez lui hier soir, et on lui a pété les jambes.
C'est sup... Vous avez fait quoi ?
Je suis Lorde
Mais on lui a pété les deux jambes !
J'ai un scoop à vous annoncer, les gars.
Si vous voulez blesser un handicapé,
faut pas lui péter les jambes !
Pourquoi les gens sont-ils aussi incapables ?
J'en sais rien.
Ces hommes sont censés se soucier de leur travail.
S'ils sont si incompétents, on devrait pas sauver leur boulot.
Et si c'était un moyen de sélection naturelle économique
où les plus travailleurs éradiquent les plus inutiles ?
Ta gueule, Mimsy !
Ici, c'est parfait, merci.
Je peux te donner un pourboire avec l'appli ?
C'est si pratique !
C'est ton ami de la colo, Nathan.
Écoute, tu dois forcément être débordé de travail.
Avoue-le, tu as plus de clients que tu ne peux t'en occuper.
J'ai une idée géniale.
Et si tu laissais d'autres personnes conduire des Handicar ?
Si tu étends ton affaire, tu récolteras bien plus d'argent.
Je suis sûr que tu trouveras plein de chauffeurs.
Super. Colonie de vacances, nous voilà !
Dis au revoir à ton affaire, connard.
Je pige pas, tu détestes plus Handicar ? Tu veux bosser pour Timmy ?
C'est très simple.
Je vais le faire tomber
en tant qu'employé qui harcèle sexuellement les clients.
- Du harcèlement sexuel ? - C'est simple.
Si tu es un berger et qu'un serpent tue tes moutons,
il suffit de l'envoyer au tribunal pour harcèlement sexuel.
Trouve-moi une cliente sur l'application et laisse-moi faire le reste.
Super !
Bonjour.
Handicar à votre service. Montez.
Laissez-moi vous poser une question.
Vous voulez voir ma bite ?
Oui, et toi, tu veux voir la mienne ?
Et je me plaignais du requin.
Viens, chérie. Notre Handicar arrive.
- Salut, Gerald et Sheila. - Steven ? Que fais-tu ici ?
Maintenant, tout le monde peut conduire une Handicar.
On se procure un fauteuil roulant et on gagne une casquette Handicap.
J'ai ma Handicap depuis trois jours. Grimpez !
Je vous le dis, c'est un bon moyen d'arrondir ses fins de mois.
Les moyens de transport changent.
Ton idée de développer son affaire a bien fonctionné, chef.
Faites de la place. J'ai une Handicap.
J'avais un handicap
bien avant qu'on vous paie pour en avoir un !
On croirait entendre Matthew McConaughey.
"Je conduisais une Lincoln bien avant d'être payé pour le faire."
Ta gueule, Mimsy !
Ces huit dernières années, Tesla a été leader de l'innovation
en matière de transport automobile.
Maintenant, le président et PDG de Tesla Motorcars, Elon Musk.
Aujourd'hui, je suis fier d'annoncer la Tesla D,
le véhicule le plus innovant et le plus écologique
qu'on ait jamais créé.
Des questions ?
- Et la Handicar ? - Oui, quoi ?
Les gens se rendent compte qu'une application d'autopartage
est bien plus commode et écologique que les voitures électriques.
Comment voulez-vous concurrencer ce petit génie du Colorado ?
J'en ai marre d'entendre parler de ces applications d'autopartage !
L'avenir, c'est la voiture électrique, pas les fauteuils roulants !
Pas d'inquiétude. Handicar n'est qu'une petite société.
Tant qu'ils restent marginaux.
Mais quand ils absorberont le marché du taxi,
qu'ils s'implanteront dans le monde entier,
qu'ils feront les trajets scolaires, les livraisons d'objets ?
On ne peut pas concurrencer Handicar. C'est trop pratique !
S'il y a une façon de réduire la publicité positive de Handicar,
il faut le faire maintenant.
Et vous, vous dites que c'est théoriquement possible ?
Bien sûr. C'est très simple.
Si vous êtes un berger, et qu'un serpent tue tous vos moutons,
comment se débarrasser du serpent ?
- Qui est le berger ? - C'est vous.
- Qui est le serpent ? - Handicar.
- C'est une analogie ! - Ta gueule, Mimsy !
Si vous êtes un berger, et qu'un serpent tue tous vos moutons,
vous devez simplement montrer aux moutons que le serpent
est une entité totalement inférieure.
Comment se passe la collecte pour la colo ?
C'est super. J'ai hâte d'être à la colo.
Nous collectons de l'argent aussi.
Tu as entendu parler de mon ami, Elon Musk, de Tesla ?
Bonjour à toi.
Ça te dirait de faire une petite course amicale ?
Ça ferait une super publicité pour ta collecte et la mienne.
On va tuer Timmy dans la course, chef ?
Ta gueule, Mimsy !
Qu'est-ce que tu en dis, Timmy ? Une course amicale ce samedi ?
On t'attend à 9 h pile.
Hé, tout le monde ! Vous devez voir ça !
Ce qui a débuté par un simple défi
s'intensifie rapidement en une crise internationale.
La voiture électrique défie l'industrie pétrolière.
D'autres moyens de transport tentent de s'imposer.
L'inexorable issue est peut-être un conflit
tel que le monde n'en a pas vu depuis les années 70.
Il semble que le monde est sur le point de voir revenir...
les Fous du volant.
Les Fous du volant ? Putain de merde !
Le Premier ministre japonais prévient que toute course
romprait le traité de Salzbourg,
qui ordonnait un cessez-le-feu en raison de la brutalité des courses.
Il affirme aussi que si une course a lieu,
il devra amener dans le conflit son prototype sans conducteur Lexus.
Canadiens et Chinois affirment qu'ils auraient aussi à concourir,
et personne n'a encore eu de nouvelles de Satanas et Diabolo.
À moins d'un miracle,
ce samedi matin, le monde reverra les Fous du volant
après près de 50 ans d'absence.
Les Fous du volant ! Oh, mon Dieu !
Ils ramènent les Fous du volant samedi matin !
Je sais ! On regarde chez toi ?
Assez, tout le monde ! On n'a plus de céréales !
- Je n'en ai pas eu ! - Ce mec en a deux !
Il n'y en a plus ! Vous ne comprenez pas ?
Vous voyez pas ce qu'ils font ?
C'est encore une société qui s'en prend aux porteurs de Handicap.
Ne fais pas la course. Tu n'as rien à prouver.
Il le doit. Tu vois pas ?
Des gens comptent sur lui pour lever autant de fonds que possible.
On est des centaines de porteurs de Handicap maintenant.
C'est pas le problème ?
C'est pas comme s'il pouvait s'assurer de la qualité des chauffeurs.
N'importe qui peut avoir une Handicap.
Même Matthew McConaughey est chauffeur Handicar, bon Dieu !
Je conduisais une Handicar...
bien avant d'être payé pour le faire.
J'aime juste l'effet que ça fait.
Le truc, c'est que ça va être l'occasion de faire de Handicar...
Désolé. Je suis parti trop loin.
Ce sera l'occasion de faire de Handicar le moyen de transport de l'avenir.
Pense à ce que tu pourrais faire avec tout cet argent.
Et les voici,
les autopartageurs les plus casse-cou
à faire tourner leurs roues dans ces courses folles.
Concourant pour le titre de l'avenir des transports.
Les voitures approchent la ligne de départ.
En premier, la voiture Lyft,
une société de covoiturage de San Francisco.
Suivie par la Zipcar,
un concept de location à l'heure basé sur les vélos chinois.
Manoeuvrant pour se placer, un taxi conduit par un Russe énervé.
Juste après, un concessionnaire dans son Hummer 2014 sans classe.
Et voici l'ingénieux inventeur Elon Musk dans sa nouvelle Tesla D.
Et voici l'adorable actrice canadienne Neve Campbell
dans le véhicule-concept canadien, le Frout,
alimenté exclusivement au gaz naturel féminin.
Ensuite, la Handicar avec Timmy Burch.
Et voici la voiture entièrement autonome du Japon.
Et boitant en dernier, les malfaisantes canailles,
Satanas et son acolyte, Diabolo.
Voilà qu'ils s'en vont ! C'est parti pour les Fous du volant !
L'événement sera bien sûr retransmis toute la matinée sur CNN.
- Mon Dieu. Ça a commencé. - Que Dieu leur vienne en aide.
Tout ce que je sais,
c'est que si Satanas et Diabolo refont leurs vieux coups,
il va y avoir beaucoup de violence aujourd'hui.
Vous êtes sur BBC World.
Le violent conflit des moyens de transport fait rage,
et c'est encore plus absurde et infâme que dans nos souvenirs.
Nous retournons à notre retransmission en direct des Fous du volant.
Alors que les coureurs filent à toute allure,
on aperçoit le taxi qui est en tête et la Handicar qui ferme la marche.
Ils empruntent un même itinéraire.
Ils quittent South Park, puis traversent le Ravin ricaneur
sur le dernier tronçon pour prendre la passagère, Mme Dotty Applegate.
Une fois la passagère à bord, ils doivent la déposer
au point de destination, au domicile de sa fille à Morrison.
On dirait que la Zipcar tente de doubler le Hummer.
Les coureurs sont au coude-à-coude pour prendre la passagère.
Mme Applegate attend patiemment.
Et la Tesla d'Elon Musk semble prendre la tête.
Ralentissez ! Timmy doit prendre la passagère.
Mais je croyais qu'on voulait que Handicar perde la course !
Il peut pas simplement perdre.
Il doit être poursuivi en justice et perdre son entreprise.
Quand il prendra la passagère, j'aurai une petite surprise pour lui.
À chaque fois que tu concoctes un plan, ça se retourne contre toi.
Si tu détestes tant la colonie de vacances,
pourquoi ne pas en parler à tes parents ?
Dis-leur que tu ne veux pas y aller, et regarde comment ils réagissent.
Attends. Je sais.
Ta gueule, Mimsy !
Ta gueule !
La voiture canadienne dépasse la voiture autonome.
Et voilà qu'arrive la Zipcar,
qui est conduite par Matthew McConaughey.
Je conduisais une Zipcar...
bien avant d'être payé pour le faire.
La voiture Lyft arrive la première pour prendre la passagère.
La voiture Lyft doit l'emmener à sa destination, mais regardez !
Le Hummer pousse la voiture Lyft hors de la route.
Le concessionnaire Hummer prend la passagère,
et va la laisser conduire.
Vous avez un système audio automatisé et un toit ouvrant.
Qu'en pensez-vous ? Vous vous voyez dedans ?
Elon Musk utilise l'une de ses inventions loufoques
pour mettre le Hummer hors service.
- La vache ! - Vous avez vu ça ?
La passagère est emmenée vers la Tesla D.
Elle vient d'être enlevée par le Russe énervé dans son taxi !
Elle se retrouve à l'arrière du taxi, et il la force à regarder Jimmy Fallon.
La voiture canadienne tombe en panne sèche de frouts.
Le taxi est à l'avant, suivi par la voiture autonome,
et en troisième place, se trouve la Handicar.
Ça va être serré.
Pas tant que ça, mon chou.
Satanas recommence avec ses vilains tours.
Putain !
Et voilà la Handicar qui prend Mme Applegate !
Ça y est. La Handicar a la passagère.
On est bientôt à portée. Encore 30 m.
Attendez. C'est quoi, toutes ces caisses ?
Putain de merde !
On s'approche de la ligne d'arrivée. La course arrive à son terme.
La Handicar est en tête, loin devant la Zipcar,
conduite par Matthew McConaughey.
Parfois, il faut avancer en reculant.
Conduisons-nous des voitures, ou les voitures nous conduisent-elles ?
La voiture de Satanas les double. Ça pourrait être un chamboulement.
Bonne nuit, fils de pute.
Tu devais mettre les explosifs sous le siège de Timmy !
Tu m'avais dit de les mettre sous le siège
du connard superficiel que tout le monde adore !
Pas ce connard superficiel que tout le monde adore !
On dirait qu'une explosion a fait ouvrir un trou de ver
avec Matthew McConaughey à l'intérieur.
Et voilà la ligne d'arrivée. La Handicar l'emporte.
Félicitations à notre champion pour les collectes.
Après avoir vendu les droits de Handicar à Elon Musk,
Timmy a collecté 2,3 milliards de dollars pour la colo.
Bon travail !
Cette colonie de vacances va être la meilleure !
- Prêt à dormir, chéri ? - Oui, j'aime faire dodo la nuit !
D'accord, bonne nuit.
Attends.
Attends. Maman.
On peut parler ?
Bien sûr.
C'est très difficile à dire.
Mais...
Tu sais, le fait d'aller en colo chaque été...
Je déteste ça.
Je déteste ça, et je ne veux plus y aller.
Désolée, je ne te comprends pas. Tu es handicapé.
Qu'y a-t-il à comprendre ?
Je te dis que je ne veux plus aller à cette stupide colo !
Tu veux de l'eau ? C'est ce que tu veux ?
Je veux plus aller en colonie de vacances !
D'accord, j'éteins la lampe.
J'ai pas dit ça, putain !
Bordel ! J'y vois plus rien !
- Que dit-il ? - Il ne veut plus aller en colo.
Mais pas question qu'il gâche notre voyage en Italie.
Tout à fait.