J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Couilles bandantes.
Forêt bandante.
Forêt dense bandante.
Sueur âcre d'entrejambe.
Suintement laiteux d'entrejambe.
Rot vaginal aboyant.
Érection vaginale protubérante.
Nénés dilapidés, SARL.
J'aime bien.
Caca de nibard pourri.
Toux anale sanglante.
Spasme de clito furieux.
Désolé.
Boules de pets criards.
Burgers de nénés lubrifiés.
C'est pris aussi.
Tache de sperme rectale indifférente.
Désolé.
C'est pris, ça ? Sérieux !
Comment on doit appeler notre startup
si tous les noms sont pris ?
Vous devez être très créatifs pour le nom de votre entreprise.
Il y a beaucoup de startups de nos jours.
Couilles poilues menaçantes fracassées sur la table, SARL.
C'est disponible. Félicitations !
Ça ne sonne pas très naturel.
On nous remarquera pas avec ce nom.
C'est nul !
Vous n'êtes pas à l'école ?
On n'a plus besoin d'y aller. On monte une startup.
Une startup ? Et que fait-elle ?
- On veut rien faire. - C'est pour ça qu'on fait une startup.
L'école nous soûle.
Mais tous les bons noms d'entreprise sont pris.
Monter une entreprise, c'est plus qu'avoir un nom chouette.
Non, pas du tout.
Les mecs ! C'est génial !
Putain, les mecs !
Les mecs, j'ai trouvé.
C'est le meilleur nom possible !
Parle !
Redskins de Washington.
- Redskins de Washington ? - C'est trop bien !
Ça doit être déjà pris.
Un truc judiciaire débile est arrivé, et la marque a été invalidée.
On peut l'utiliser ! Même le logo !
Redskins de Washington ?
- J'aime bien. - Moi aussi.
La marque est déjà connue, et c'est directement reconnaissable.
Ça ne semble pas légal.
Tu m'écoutes pas. La marque n'est plus valide.
On peut faire ce qu'on veut !
SIÈGE SOCIAL DES REDSKINS DE WASHINGTON
- Ça va ? - Ouais...
Je pensais juste qu'on aurait un nom plus original.
C'est un nom solide.
C'est agressif et masculin, comme Forêt bandante, mais c'était pris.
On aurait peut-être besoin d'un nom plus percutant,
qui montre les valeurs qu'on défend.
On ne défend rien. Souvenez-vous de notre plan.
Fonder, encaisser, vendre, profiter.
Je suis pas sûr que ce soit un nom qui rapporte.
On a déjà 1 $ !
1 $ engagé !
Je l'avais dit !
Redskins de Washington attire l'attention.
- Encore 2 $ ! - J'y crois pas !
À nous, le glandouillage !
Une nouvelle startup
gagne beaucoup d'attention sur Internet.
C'est une entreprise qui ne fait rien du tout.
Et elle se nomme les Redskins de Washington.
Au départ, cela ressemblait à une blague d'adolescent.
Mais du jour au lendemain,
c'est devenu l'un des projets les plus financés sur Kickstarter.
Pourquoi avez-vous donné 5 $ aux Redskins de Washington ?
Je sais pas...
Ils font rien. C'est plutôt chouette.
J'ai trouvé ça marrant.
Avec un ou deux dollars,
vous nous aidez dans notre quête de ne rien faire.
Avec 10 $ ou plus,
vous recevrez ce micro-badge luxueux.
C'est du financement participatif : récolter des fonds via Internet
sans avoir à rembourser ses investisseurs.
Une tactique que certains jugent déloyale et impersonnelle.
LAISSEZ LES REDSKINS GLANDER POUR VOUS
Redskins de Washington. Allez vous faire foutre.
Contents de prendre votre argent. Allez sur notre page Kickstarter.
Super, crétin. Va te faire foutre. Salut.
- Vous êtes Eric Cartman ? - Je sais.
Je suis Dan Snyder,
propriétaire des Redskins de Washington.
Asseyez-vous.
- Je préfère rester debout. - J'aime ça.
Jeune homme, s'il vous plaît,
arrêtez d'utiliser notre nom pour votre société.
Pourquoi ?
Les Redskins de Washington, c'est nous, l'équipe de football !
Vous ne pouvez pas utiliser notre nom.
La marque a été invalidée, donc j'en ai parfaitement le droit.
Butters, tu décroches ?
Redskins de Washington. Allez vous faire foutre.
Ne comprenez-vous pas qu'en utilisant notre nom,
c'est blessant ?
Pourquoi ça ?
Pourquoi ? Mon Dieu !
Nous sommes une équipe fière.
On ne veut pas être associés à des gens qui s'activent à ne rien faire.
On se fout de nous.
Messieurs ! On vous respecte énormément.
En prenant votre nom,
on témoigne une admiration profonde envers votre équipe et votre peuple.
Je sais que légalement, je ne peux pas vous en empêcher,
mais le feriez-vous par décence ?
Je n'ai pas envie.
Et c'est super galère de changer de nom.
Mais, d'un Redskin à un autre,
allez vous faire foutre.
À travers le monde,
les gens se disent inspirés par les Redskins de Washington.
La startup a récolté tant de fonds sur Kickstarter
que d'autres groupes font de même.
Du nouveau sur les Redskins de Washington.
Leur attitude a attiré l'attention des terroristes de l'État islamique.
Ils admirent les Redskins de Washington,
et veulent les prendre comme modèle.
N'oublions pas que certains
désapprouvent l'utilisation de ce nom.
L'équipe de football.
Oui, mais qui ça intéresse ?
C'est trop cool !
Encore six jours avant que notre argent devienne du liquide.
Faut qu'on parle.
Ça craint que l'État islamique nous admire.
Sortons un communiqué disant qu'on n'approuve pas.
On a monté cette boîte pour ne rien foutre.
Si on commence maintenant, on risque gros !
On ne nous soutiendra pas si on s'entête à se foutre de tout.
S'entêter et ignorer l'opinion publique, c'est ce que font les Redskins !
Enfin, les mecs !
Pour réussir, il faut être honnête avec soi-même.
Quand tu prends position, tu prétends ne pas penser qu'au fric.
Et soudain, tes joueurs de la NFL violent de jeunes garçons.
- C'est les cathos, ça ! - La NFL, les cathos, c'est pareil !
OK, les cathos.
Tu prends position, prônes l'honneur et l'intégrité,
et soudain, tes curés cognent leurs femmes dans un ascenseur.
- C'est la NFL, ça ! - C'est pareil !
Si, en tant que société, on prône la moralité,
quelqu'un finira violé ou battu dans un ascenseur,
et ça sera probablement Butters.
Je ne voulais pas en arriver là...
Je n'aime pas la tournure que prend cette entreprise.
Tu vas faire quoi ? Retourner à l'école ?
Pas question que j'y retourne !
Je vais peut-être monter ma propre boîte.
Très bien, mais tu peux pas prendre notre nom !
J'en ai pas l'intention. C'est un nom de merde !
Je crois qu'on s'est tout dit.
Je crois bien.
Tu penses comme lui ?
J'en sais rien.
Mais j'ignore si mon futur est dans cette boîte.
Bien.
Bonne chance à vous deux. Au revoir.
Attends. C'est ici qu'on me viole pas ?
C'est bien ici ?
Je reste ici.
La ligue ne va rien faire
tandis que mon équipe est comparée à l'État islamique ?
Vous devez agir, commissioner Goodell.
Qu'allez-vous faire ?
J'arrangerai cela,
et je ferai le nécessaire pour y parvenir.
Nous continuerons de contribuer aux compétences de notre équipe.
J'ai jamais entendu de langue de bois aussi ridicule !
Que ferez-vous maintenant ?
Tout le monde participera a des sessions d'éducation
dès le mois prochain.
Ce truc est cassé !
Nous pouvons ajouter...
et nous ferons davantage...
davantage...
Appelez tous les propriétaires. Ce truc est encore cassé !
Je demande donc l'aide de tous les propriétaires.
Vous ne pouvez pas laisser mon peuple être dénigré ainsi.
Ne vous en mêlez pas. Laissez faire le Goodell-Bot.
Cette connerie ne marche pas !
J'arrangerai cela.
Ce truc n'a jamais bien marché depuis qu'on l'a acheté.
Mon équipe commence à perdre espoir.
Vous devez user de votre influence pour que ces gens changent leur nom.
Leur avez-vous parlé de notre honneur et intégrité ?
Si le Goodell-Bot est cassé, il faut rester encore plus à l'écart.
Je suis seul ?
Et s'ils se moquaient des 49ers la prochaine fois ?
Ou de Jerry Jones, à cause de ses yeux trop écartés ?
Mes yeux sont pas trop écartés !
S'ils changent leur logo, vous serez satisfait ?
On pourrait s'en contenter.
Alors, c'est décidé.
On leur fera changer leur logo.
Commencez en coulisse l'exécution de nos souhaits !
Allez !
Dieu merci !
Allez vous faire foutre !
Allez tous vous faire foutre !
Allez vous faire foutre. Voilà des mots qui nous sont chers.
Ils nous aident à exprimer notre vision différente des choses.
Kickstarter regorge d'entreprises,
mais vous verrez que Redskins de Washington
est la plus excitante.
Les Redskins se trouvent au premier rang de Kickstarter
pour ce qui est de se réinventer dans sa façon de dire aux gens
d'aller se faire foutre.
On est fiers de vous montrer toutes nos dernières innovations.
Tout d'abord, on a déplacé le canapé
du côté gauche du bureau vers le côté droit.
Mais ce n'est pas tout.
On a ajouté un tapis mieux assorti à nos rideaux.
Et probablement le plus excitant :
on a entièrement repensé notre entreprise.
Certaines communautés nous ont poussés à changer notre logo.
On souhaite être fermes, mais également flexibles.
S'il faut changer notre logo, il doit mieux coller à notre époque,
tout en nous définissant en tant qu'entreprise à la pointe.
On a conçu un nouveau logo
que vous trouverez tous très excitant.
Dorénavant, le nom des Redskins
fera penser aux nichons et aux couilles.
C'est une façon audacieuse de dire qu'on s'en branle.
Allez, les Redskins !
C'est trop génial !
On a déjà 100 soutiens, et il nous reste encore 14 jours !
Ça va ?
Je me suis jamais imaginé posséder une entreprise
qui s'appelle Couilles poilues menaçantes fracassées sur la table.
Tu t'y feras.
Pourquoi on ne l'appelle pas la Startup sans nom ?
Ça ferait penser qu'on n'a rien. On en a déjà parlé.
Je sais.
Mais une bonne entreprise devrait pas avoir un nom de sept mots.
Comment ça ?
Je sens qu'il y a quelque part un nom parfait de startup.
Et je dois être libre d'aller le trouver.
Je voudrais pas que les Couilles poilues menaçantes fracassées sur la table
te retiennent.
Bonne chance avec ton entreprise.
Bonne chance avec la tienne.
C'est incroyable, Harry.
Tout le monde utilise Kickstarter pour tout !
Et pour chaque projet financé, on a 5 %.
Pas besoin de faire quoi que ce soit, et on gagne du pognon !
À nous, le glandouillage !
Bonjour, les mecs !
Joyeuse échéance !
Ça y est.
On peut enfin s'arrêter et regarder combien on a gagné dans...
4, 3, 2, 1...
c'est l'échéance !
C'est comme le matin de Noël !
Quoi ? Serveur introuvable ?
"Kickstarter.com"
Où est Kickstarter ? Essaie sur ton téléphone, Butters.
- Je veux voir combien on a ! - Rien sur mon téléphone non plus.
Douce Marie !
Quelqu'un a attaqué Kickstarter et a incendié le bâtiment !
Quelqu'un a tué Kickstarter !
Qui incendierait Kickstarter ?
Mon Dieu !
Ce petit Juif chelou !
Kyle !
C'est quoi, ce bordel ? Serveur introuvable ?
Kickstarter...
Espèce de connard !
- T'as cassé Kickstarter ! - J'arrive pas à charger le site.
Personne ne peut. C'est mort !
T'as pas supporté qu'on ait plus de succès que toi.
J'étais aussi sur Kickstarter. Pourquoi tu m'accuses ?
- Quelqu'un est responsable ! - C'est pas important.
Il y a quelque chose de beaucoup plus important.
Vous vous souvenez quand on a décidé de fonder une boîte ensemble ?
On avait un objectif commun.
Et rien ne nous aurait empêchés d'atteindre le stade des profits.
Mais quelque part entre la fondation et la revente...
on s'est perdus.
On peut pas faire ça seuls. On doit s'entraider.
Il a raison.
- On devrait fusionner. - Fusionner ?
C'est trop tard. Kickstarter est mort !
On n'a pas de société. On n'a rien du tout.
Si.
On a un super nom.
J'avais tort.
Redskins de Washington est un nom parfait.
Je crois que j'étais jaloux de pas l'avoir trouvé.
Un nom vraiment super.
On a toujours dit qu'il nous fallait un super nom,
et que le reste viendrait tout seul.
On peut y arriver, comme au bon vieux temps.
T'en dis quoi, Cartman ?
Allez vous faire foutre !
Allez tous vous faire foutre !
Allez vous faire foutre. Merci.
Comment rester compétitif sur un marché instable ?
L'objectif des Redskins de Washington
est de ne rien faire et de gagner de l'argent ainsi.
Quand Kickstarter a disparu, beaucoup ont perdu leurs projets.
Mais chez les Redskins de Washington, on a vu une occasion.
Les gens ont toujours besoin de fonds pour leurs projets débiles,
et avec les Redskins, vous pouvez aller vous faire financer.
L'idée est simple : vous, les gens, sortez et collectez tous vos fonds,
et vous nous donnez 5 %.
Vous nous donnerez littéralement de l'argent pour ne rien faire.
C'est le plus gros doigt d'honneur qu'on ait trouvé.
Une nouvelle orientation d'entreprise implique évidemment
un nouveau logo amélioré.
Allez, les Redskins !
Belle soirée à Arlington,
où les Cowboys de Dallas s'apprêtent à affronter les Redskins de Washington.
Bien sûr, il s'agit des Redskins, l'équipe de football,
et non des Redskins, la société de financement participatif.
Pour moi, les Redskins sont une arnaque.
Vous parlez des Redskins, la société de financement participatif.
Des terroristes se servent des Redskins pour collecter leurs fonds.
Je n'aime pas ce que font les Redskins.
- Ces Redskins-là. - C'est ça.
C'est fini.
Notre nom n'est plus qu'un stéréotype et une farce.
Rentrons chez nous.
On ne peut pas abandonner.
On a tant traversé ensemble.
On a affronté des aigles et des ours.
Les Eagles ont gagné de seulement 3 points !
Mais je me sens con sous ce maillot.
Allez, les mecs.
Où irons-nous ? Que ferons-nous ?
Ne les laissez pas vous atteindre ! Ne les laissez pas gagner !
Les Cowboys doivent donner le coup d'envoi,
mais il n'y a personne en face.
Et Jerry Jones doit être content.
Ça va être un forfait, une nouvelle victoire pour les Cowboys.
On dirait qu'un Redskin sort du vestiaire.
Coup d'envoi des Cowboys.
Reste à terre ! Pour l'amour du ciel !
Arrêtez ça !
- Reste à terre ! - Laissez-le à terre !
Allez, les Redskins !
C'est la belle vie, pas vrai ?
On a réussi.
Mon cul pourrait finir par fusionner avec le canapé.
C'est quoi, ce bordel ?
Changez votre nom !
Il n'a pas sa place dans la société actuelle !
- Changer notre nom ? - Vous le trouviez tous super !
Il n'y a rien de super lorsqu'un peuple est décimé.
Une nation autrefois fière, qui a fini par perdre espoir,
et qui laisse leur chef être massacré dans un baroud d'honneur.
- C'était quand ? - Hier soir.
Jusqu'à ce que vous changiez de nom, nous demandons
à tous vos adhérents de vous boycotter !
Tout à fait.
L'État islamique ne vous utilisera plus pour collecter ses fonds.
Tant mieux !
Qu'est-ce qu'on fait ?
Je crois qu'on doit retourner à l'école.