J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Ouais, on déchire ! Ouais, on va au top !
Ouais, on s'arrête pas ! Jamais ! Jamais !
Appel de l'équipe !
- Heidi ! - Nicole !
- Bebe ! - Lola !
- Red ! - Annie !
Lisa Burger.
- Bon sang. - Et voilà !
On pourrait essayer sans Lisa Berger ?
Arrêtez ça !
C'était bien, Lisa, mais tu dois y mettre plus d'assurance.
Mais c'est moi, la grosse.
Il y a un thon dans chaque équipe, et c'est moi.
C'est ça, le problème. Tu as une mauvaise image de toi.
Projette toute ta fougue sur les garçons.
Lisa ne pense qu'à un seul garçon.
- Elle en pince pour Butters. - Tais-toi !
Mais c'est bien ! Tu lui as dit qu'il te plaît ?
On se moquerait de moi.
C'est exactement ce qu'il te faut. Emmène Butters voir un film.
Ça fera des merveilles pour améliorer ton assurance.
Alors, le moustachu mange tous les cupcakes,
et la femme pointe son flingue sur son visage et dit...
Pardon, Butters.
Je me demandais...
si tu voulais voir un film ce week-end.
Un rencard ? Non, merci.
J'apprécie l'offre, mais tu es trop grosse pour moi.
OK. Merci.
À plus !
Une grosse a invité Butters !
Au moins, elle s'est pas assise sur lui.
Arrêtez. C'est pas cool.
Faut pas la vanner à cause de son poids.
Faut la vanner à cause de sa tronche.
On dirait qu'elle a pris un coup de pelle.
C'est pour ça qu'elle craint.
- C'est quoi, ton problème ? - Salut, Wendy.
Tu n'es qu'un trou du cul, c'est ça ?
Ne suis-je qu'un trou du cul ?
J'ai des bras et des jambes...
Lisa t'invite, et tu la traites de grosse ?
Tu te rends compte que tu l'as blessée ? C'est une fille sympa !
Je la trouve sympa aussi, mais elle est trop grosse.
Son petit surpoids est normal pour une fille de CM1 !
Kim Kardashian est mince, alors qu'elle vient d'accoucher !
Désolé, mais j'ai des critères en matière de femmes.
Je veux une femme qui prend soin de son physique,
qui a une peau parfaite, des jambes sans traces,
et parfaite en tout.
Ça, c'est fantaisiste, crétin ! Tu connais pas Photoshop ?
Kim Kardashian est une petite grosse qui manipule son image
pour faire complexer les jeunes filles !
- Menteuse ! - Renseigne-toi, idiot !
En vrai, Kim Kardashian a un corps de hobbit.
Tu seras dans le pétrin
quand les profs apprendront ce que tu as dit à Lisa.
Assieds-toi.
Des méchancetés ont été dites, et il faut tirer ça au clair.
Lisa s'est plainte ? Bien !
Tu aurais traité de hobbit la petite-amie de Butters.
Vous êtes sérieux ?
T'as dit que Kim est petite et grosse et qu'elle est une hobbit !
C'est pas sa petite-amie. C'est Kim Kardashian !
Mais Kim Kardashian est considérée comme étant extrêmement jolie.
Mais pas en vrai. C'est une hobbit.
Elle le redit !
Kim est peut-être un peu ronde,
mais l'apparence d'une femme ne fait pas tout.
As-tu songé que peut-être, je dis bien peut-être...
tu es jalouse ?
Je suis pas jalouse. Je suis la plus féministe de l'école.
Peut-être bien, mais il y a une frontière ténue
entre être une féministe et être une rageuse.
Tu devras trouver cette frontière, car personne n'aime les jalouses.
Les enfants, des choses odieuses ont été dites dans cette école.
Et donc, on va écouter un invité.
Venu expliquer pourquoi Kim Kardashian n'est pas une hobbit,
merci d'accueillir Aquaman.
C'est ça.
Tout d'abord, je suis pas Aquaman.
Je suis un poisson gay en rétablissement.
Oui, j'ai rencontré Aquaman. J'ai traîné avec lui.
Mais le seul point commun qu'il nous reste,
c'est notre amour pour l'océan.
Alors,
des rumeurs ont été lancées dans cette école,
comme quoi ma jolie fiancée est une hobbit.
Ce n'est ni drôle ni vrai.
D'accord ?
Oui, Kim est plus grosse qu'elle le paraît dans ses photos.
Oui, elle se fait épiler au laser.
Oui, elle a un ami qui s'appelle Gandalf et qui est magicien.
Excusez-moi un instant.
Pourquoi t'es pas une hobbit, déjà ?
Ouais. OK.
Laisse-moi... OK. Pigé.
Je t'aime aussi.
Si ma fiancée est une hobbit,
alors pourquoi...
Si c'est une hobbit,
alors pourquoi elle vit pas dans un trou sous terre ?
Ça vous en bouche un coin !
Elle vit pas dans un trou sous terre, mais dans un manoir avec moi,
dans sa chambre, légèrement en sous-sol.
Alors, vous pouvez...
Elle est sexy et féminine. Elle fume la pipe.
Elle souffle des anneaux de fumée au-dessus de sa tête...
Attendez.
T'es pas une hobbit, hein ?
Des fois, tu fumes une longue pipe assise près du feu.
Pigé. Comment t'appelles ça ?
Pigé. Je t'aime aussi.
Pour information, c'est pas une pipe de hobbit.
C'est un humidificateur personnel,
pour masquer ses rides autour de la bouche.
Alors, ha, ha ! Bande de rageux !
- Viens une seconde. - Oh, non !
Tu me coinceras pas dans la salle pour me tabasser.
Laisse-moi te montrer quelque chose, pour qu'on en finisse.
D'accord, mais si tu me cognes, je crierai.
Pour qu'on se comprenne mieux, regarde comme c'est facile à faire.
Voici la photo de Lisa Burger.
D'abord, on retouche les côtés,
on améliore les yeux, on enlève les taches sur la peau,
cou plus long, ajout de cheveux, lèvres plus pulpeuses,
visage moins joufflu, seins plus volumineux,
torse plus long, diminution de la taille,
affinement des épaules, soulignement du regard,
et voilà.
- C'est Lisa Burger ? - Tu vois de quoi je parle ?
- Elle est belle ! - Les gens comme Kim Kardashian
détruisent l'estime des jeunes filles de cette façon !
Tu veux dire que cette fille veut sortir avec moi ?
- Comment ça ? - Et j'ai dit non ?
Je dois mettre ça en ligne, aller lui acheter des fleurs
et lui dire que je l'aime !
Quelqu'un a vu Lisa Burger ?
Tu as vu Lisa Burger ?
- J'ai vu sa photo sur Internet. - Je sais !
Je vais lui dire que je l'aime, et on sera heureux pour toujours.
Je sais pas comment te dire ça, mais Lisa Burger sort avec Clyde.
Quoi ? Depuis quand ?
Depuis genre 12 h ou 12 h 30.
Regarde ma copine.
- Elle est bonne. - Ça commence à être sérieux entre nous.
Regarde ma nouvelle copine.
- T'es un veinard ! - Je sais.
Bien joué.
Merci, les mecs.
T'as vu que Clyde sort avec Lisa ?
Elle est belle. Clyde m'a envoyé ses photos.
- Elle est devenue canon soudainement. - Je lui mettrais bien la main au cul.
Pardon ?
- Ça vient de Clyde. Sois pas jalouse. - Pourquoi je le serais ?
Il faut l'admettre. Lisa est jolie.
Mais non ! C'est ce que je voulais montrer !
Elle m'a l'air jolie.
Lisa n'est pas jolie ! Elle est grosse et moche.
- C'est pas sympa. - C'est quoi, ton problème ?
- Ce n'est rien de personnel. - T'es qu'une rageuse.
Occupe-toi de tes oignons au lieu d'être jalouse.
J'ai fait cette photo pour étayer mon point de vue !
- Et c'est compris de travers ! - T'en fais pas.
Les filles comme elles critiqueront toujours.
Merci.
Wendy, j'ai essayé d'être patient avec toi,
parce que tu es une bonne élève.
Mais dire qu'une fille est grosse et moche, c'est mal !
Je voulais montrer aux autres que...
Pas d'excuse. Tu as un problème de jalousie.
Je devrais t'envoyer à l'école des jalouses.
- L'école des jalouses ? - Je les appelle tout de suite !
Désolé, mais c'est allé trop loin. J'en ai assez.
Allô, l'école des jalouses ?
J'ai une élève très jalouse.
Vous pouvez la prendre quelques semaines ?
Pas de place ?
Elle l'a échappé belle, cette fois, mais elle a intérêt à faire attention.
J'apprécie ce que voulez me faire comprendre.
Ah bon ?
Je suis pas vraiment au téléphone avec l'école des jalouses.
J'avais deviné.
Je veux juste que...
Au revoir.
Je veux juste que tu comprennes
que c'est grave de s'en prendre aux autres filles.
Merci, M. Mackey. Je vais changer.
PRIX DE LA PERSONNALITÉ DE L'ANNÉE
Mesdames et messieurs,
j'ai l'honneur de remettre le prix de la Personnalité de l'année
au vainqueur de cette année,
le pape François.
Mes enfants...
Un instant ! Désolé, le Saint-Père, attendez.
Je dois dire un truc.
Si ma fiancée est une hobbit, alors...
Alors quoi ?
Si elle... si c'est une hobbit,
pourquoi elle devient pas bleue quand des gobelins approchent ?
Vous n'y aviez pas pensé ! Donc, c'est pas une hobbit !
Mais plutôt une belle femme sexy !
Ce n'est pas le hobbit qui devient bleu,
mais son épée.
Mais dégage, l'expert en hobbits !
Qui t'a sonné ?
Plus personne ne racontera de conneries sur ma nana, compris ?
Elle est splendide.
Si elle était là, vous verriez comme elle est belle,
mais elle peut pas venir, car son film sort vendredi,
réalisé par Peter Jackson, Le Hobbit.
Un instant.
Ton film s'appelle Le Hobbit ?
Oui, mais... C'est quoi ?
Pigé. Je vais leur dire.
Je t'aime aussi.
Kim n'est même pas dans ce film.
C'est juste que ce film s'inspire de son émission,
L'incroyable Famille Kardashian,
une émission sur des petites personnes dans un monde fantaisiste.
Un instant.
Si t'es une hobbit, dis-le-moi,
parce que je suis en train de passer pour un idiot.
Ouais, on déchire ! Ouais, on va au top !
Ouais, on s'arrête pas ! Jamais ! Jamais !
Appel de l'équipe !
- Heidi ! - Nicole !
- Bebe ! - Lola !
- Red ! - Annie !
Lisa Burger !
Et votre capitaine, Wendy !
On est toutes très contentes pour Lisa. Personne n'est jalouse.
Mais les garçons ne nous remarquent même plus.
On te demande juste de nous faire ce que tu as fait pour Lisa.
- Non, désolée. - Pourquoi ? Tu nous aimes pas ?
C'est mal.
Si vous n'aimez pas votre physique, c'est votre problème.
Les filles.
Soyez pas tristes.
Si vous voulez être belles comme moi, il suffit d'être prêtes à suer.
Allez à la salle de sport, et au boulot !
Bien, on va enlever ce gras et tonifier ces corps.
Allons-y. Toi d'abord.
Monte là-dessus.
Bien, regarde par ici.
Allez, brûle-moi ça ! C'est bon !
Tu veux être jolie ?
Tu veux un copain ?
Tu veux un beau cul ?
Alors, au boulot, salope !
Tu veux de belles choses ?
Que les mecs t'offrent de belles choses ?
Alors, au boulot, salope !
Regarde ces cuisses. Encore un effort !
Au boulot, salope !
Cookies à volonté !
Au boulot, traînée !
- Superbe ! - Regardez Bebe.
- J'ignorais qu'elle était aussi bonne. - Mais t'as vu la copine de Token ?
- C'est ma meuf, la plus bonne. - Remets Annie Nelson.
Mince comme un saucisson.
Annie est clairement la plus bonne. Regardez ces yeux !
T'as pas vu les nichons d'Erica Smith ? De parfaits ballons d'eau.
J'adore les ballons d'eau.
Je peux te demander un service ?
Les photos que j'ai de toi sont assez vieilles...
- Je veux montrer que tu es jolie. - Tu veux une photo retouchée de moi ?
Comment oses-tu ?
Pourquoi tu réagis comme ça ?
Les gens devraient accepter leur physique !
J'ai des boutons au front, des dents de travers. Et alors ?
- T'as de petites jambes ! - Ah bon ?
Jason a des taches de rousseur. Billy a des épaules étroites.
Chez les filles : Bebe a de l'acné, Lola a les bras courts,
Nicole a les yeux gonflés, Annie a des cheveux fins,
et Heidi a le cul plat !
- Bordel. - Espèce de rageuse !
Dans mon bureau, tout de suite !
Je sais une chose, ma meuf est pas une hobbit
Elle est boulotte, mais ça fait pas d'elle une hobbit
C'est pas une hobbit, car ça se peut pas
Elle n'a aucun Sacquet dans sa famille
Oui, parfois, elle traîne avec des amis nains
Mais elle est jamais partie en quête avec eux
Sauf une fois, elle est allée tuer un dragon
Elle a pris son crâne et...
Un instant. Désolé.
Tu te souviens quand t'es allée buter un dragon avec des nains ?
D'accord. Pigé.
Je t'aime aussi.
C'était pas un dragon, donc c'est pas une hobbit
C'était un Quiznos, et elle est allée le dépouiller
Car ils ont ce jambon qu'elle frotte contre sa cellulite
En buvant son grog et en chantant de vieux refrains
La nuit...
Ma meuf est pas une hobbit
Pitiez, dites-moi que je suis pas fiancé à une hobbit
Pour qui hurlez-vous ? South Park !
Allez !
Pour qui hurlez-vous ? South Park !
Allez, les Vaches !
Heidi ! Nicole ! Bebe ! Lola !
Red ! Annie !
Lisa Burger !
Wendy.
- Elle est nulle ! - Bon sang !
- On peut essayer sans Wendy ? - Je suis d'accord.
Arrêtez ! Il lui faut juste plus d'assurance.
C'est pas grave.
Tant pis, si personne ne t'aime. Tu devrais sortir avec Butters.
Continuons de répéter.
Je crois pas. On veut pas d'une rageuse !
T'as une mauvaise image de toi.
Tu dois y remédier à la salle de sport.
Oui !
Le problème, en ayant des photos truquées de vous,
c'est que vous commencez à croire à vos propres bobards !
C'est allé trop loin.
Et si la société ne fait rien, je le ferai !
Quoi donc ?
Quelque chose qui aurait dû être fait depuis longtemps.
Le journal du matin avec Tom et Tammy Thompson.
Une fillette fait parler d'elle
avec son combat contre Photoshop.
Wendy Testaburger, 9 ans, a commencé une campagne
et demandera demain au Sénat d'interdire les photos retouchées,
qui seraient néfastes pour les jeunes filles.
Jeune fille, quel est ton message ?
Vu ce que cause Photoshop sur la société,
les jeunes filles ont des idéaux irréalistes !
Il faut y mettre un terme.
Et tu n'es pas une rageuse ?
Parfois, les filles peu appréciées s'en prennent aux jolies filles.
Es-tu appréciée dans ton école ?
Dernièrement, non.
Mais tu n'es pas jalouse ?
Ça n'a rien à voir avec mon combat contre Photoshop.
Parce que je crois que l'école des jalouses à Aurora
a de la place pour toi, n'est-ce pas, Rick ?
Je suis devant l'école des jalouses,
et la direction affirme qu'ils ont de la place pour elle.
Si elle n'arrête pas...
C'est pas l'école des jalouses. C'est un Dunkin' Donuts.
Mais tu es une rageuse.
D'accord !
Appelez-moi comme vous voulez !
Un cancer ronge notre pays.
Et je lutterai pour que les photos retouchées
aient l'obligation d'indiquer ce qu'elles sont : truquées.
Et rien au monde ne m'arrêtera.
Que voulez-vous ?
"Il était une fois
"une petite hobbit qui vivait dans la forêt.
"Et tout ce qu'elle voulait, c'était être belle.
"Et bien qu'elle était petite, grosse et poilue,
"elle rêvait qu'un jour, elle ressemblerait à Beyoncé.
"Un jour, apparut une poudre magique, appelée Photoshop.
"Et juste comme ça, pouf ! La petite hobbit devint belle.
"Et bien qu'elle ne chantait toujours pas comme Beyoncé,
"ni ne dansait comme elle,
"ni n'avait son talent d'actrice, ni n'était une personne bien comme elle,
"la petite hobbit fut admirée et aimée,
"tout comme Beyoncé !
"Elle avait de l'argent, de l'admiration
"et un fiancé hip-hop qui l'aime."
Désolé. Un instant.
Un instant. Désolé.
"Tout allait bien pour elle,
"mais une vilaine petite fille, qu'on appelle la monstresse jalouse,
"elle était si jalouse qu'elle l'a traitée de menteuse.
"Et le fiancé comprit que c'était une hobbit.
"Sais-tu ce qu'il a dit ?
"Il a dit : je m'en tape !
"La monstresse voulut priver la hobbit de sa poudre magique.
"Alors, la hobbit pria Dieu.
"Et Dieu dit : ne t'en fais pas, petite hobbit.
"J'irai trouver cette monstresse
"pour faire fondre son coeur avec une histoire.
"La hobbit le remercia.
"Et la hobbit et Dieu vécurent heureux à jamais,
"car je l'aime tant."
Désolé. Un instant...
Pardon.
- Pardon d'avoir été jalouse. - C'est rien.
J'ai été une rageuse, et je regrette.
C'est rien. J'ai été jaloux avant aussi.
PUBLIPOSTER "MA PHOTO" ?