J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Tout le monde ! Excusez-moi !
Juste une seconde, s'il vous plaît.
Écoutez-moi !
Écoutez, tout le monde...
Je dois des excuses à Kyle devant tout le monde...
- J'avais tort. - À propos de quoi ?
J'ai peur que Kyle et moi ayons eu un petit désaccord hier.
C'était assez violent.
Et je pensais que seuls les humains pouvaient être rouquins.
Davin Miller est là ?
Ah, t'es là. Je te dois des excuses aussi.
Quand Kyle m'a dit qu'être roux ne touchait pas que les humains,
je me suis foutu de lui.
Mais Kyle avait raison.
D'autres animaux peuvent être rouquins.
Je n'y croyais pas. Je ne voulais pas y croire.
Mais ce matin, j'ai vu une vache rousse,
et je vous dois mes plus plates excuses.
Où t'as vu une vache rousse ?
Vous voulez la voir ?
La voilà.
Une vache rousse.
Regardez ça !
T'avais raison. Une vache rouquemoute.
Je ne douterais plus de ton vif intellect.
C'est plutôt tripant.
Prenez des photos.
Je suis sûr que c'est rare dans la nature.
- Ce n'est plus drôle. - C'est pas une blague !
Avoue que tu as déguisé la vache !
T'avais raison. J'avais tort.
J'admire vraiment ton courage à admettre une erreur.
Merci.
Ma mère doit voir ça.
Montrons ça aux maternelles. Eux aussi doivent voir ça.
Montrez ça à tout le monde. C'est incroyable.
Trop bon.
Même un mensonge débile peut avoir de grandes conséquences.
T'as raison.
Je suis sûr que ça va avoir des conséquences renversantes.
Votre attention.
Kyle Broflovski est convoqué au bureau de la principale.
Kyle Broflovski pourrait-il se rendre au bureau de la principale ?
- T'as fait quoi ? - Rien !
Grillé !
Merci d'être là.
Qu'y a-t-il ?
Ces hommes sont venus d'Israël pour parler avec moi,
mais il nous faut un traducteur.
Je parle pas hébreu.
Fais de ton mieux. Ça semble important.
Ce garçon est juif.
Juif.
Comme vous.
Essayez de parler au Juif.
Nous tentons de leur dire que nous venons pour affaire urgente.
- Alors ? - Ils sont là pour affaire urgente.
Quelle affaire ?
Nous pensons que cette école a quelque chose de vital pour nous.
Nous voudrions voir la vache rousse.
La vache... Vous pouvez pas être venu pour ça !
Pour quoi ? Il a dit quoi ?
Vous devez comprendre.
Le destin du monde est en jeu.
La venue de la génisse rousse est le signe le plus sacré du judaïsme.
Le signal du début de la fin.
Ce n'est pas que notre religion, mais aussi l'islam et le christianisme.
Ils sont unanimes sur une chose :
la génisse rousse marque la fin des temps.
Tu as compris quelque chose ?
- C'est là-bas... - Nom d'un bagel !
Les musulmans nous ont devancés !
Quoi ?
Les musulmans les ont devancés. Bordel !
Reculez ! Vous savez ce que cela signifie.
Et vous savez que vous allez mourir.
- Attendez, c'est même pas... - Ne la touche pas !
J'ai accouru et j'ai dit : "Il y a une vache rousse dehors !"
Cartman, arrête ! Tu ne sais pas ce que tu fais !
Cette vache doit pouvoir donner du fromage roux,
qui est comme de l'emmental, mais avec des taches de rousseur.
Les musulmans et les chrétiens veulent discuter des termes de guerre.
Très bien.
Rencontrons-nous pour discuter de la fin du monde.
COMITÉ DE L'APOCALYPSE ET PNEUS McGLAUGHIN
Alors, nous sommes d'accord
pour bannir les fusils automatiques, les couteaux et les armes chimiques.
Sans arme chimique,
alors les chrétiens ne peuvent pas utiliser l'arme nucléaire.
Mais enfin, sans arme nucléaire, quel genre d'apocalypse ça va être ?
Alors, uniquement des armes nucléaires non balistiques ?
- Je suppose que c'est bon. - Ça tient la route.
Armes nucléaires non balistiques uniquement.
Et pour les prisonniers. On est d'accord sur la décapitation ?
Évidemment ! Que croyez-vous que ce soit ?
Allez !
Attendez !
Quelqu'un a remarqué ?
Nous sommes tous dans la même pièce.
À discuter.
Vous êtes-vous dit que cette prophétie,
qui, étonnamment, existe dans nos trois religions,
pouvait avoir pour but de nous rassembler ?
La prophétie indique que la génisse rousse signale la fin.
Peut-être la fin de la guerre ?
Si la vache est sacrifiée en Israël, comme indiqué par la prophétie,
peut-être que ça nous apportera la paix.
Après toutes ces années de guerres saintes,
une possibilité de paix au Moyen-Orient.
Ces dernières 48 heures, juifs, musulmans et chrétiens
se sont réunis en Israël pour régler leurs différends.
La route sera peut-être cahoteuse, mais il y un véritable espoir de paix.
Tout cela grâce à une vache rousse,
découverte par un enfant, ici, aux États-Unis.
Nous reviendrons sur ces péripéties extraordinaires.
T'as une minute ?
Faut que je te dise un truc.
La vache rousse...
était fausse.
Je l'ai inventée.
Sans déc.
J'ai menti.
Quand tu m'as demandé si je mentais, je t'ai dit non, droit dans les yeux.
Je te dois des excuses, et je le pense.
Ça ira.
Tout finit bien cette fois.
T'as dit que ça ne finit jamais bien. Tu t'en souviens ?
Et t'as raison, Kyle !
Ne fais pas ça.
Le Moyen-Orient est enfin en paix.
Mais c'est faux !
Je suis sérieux. Faut que je dise la vérité.
Je sais pas comment vivre avec ça.
Je sais pas si je peux, à moins que...
tu traites ta mère de grosse pute.
Si tu dis ça à ta mère,
et que ses nibards sont moches à mourir,
je pourrai peut-être vivre avec ce bobard.
Va te faire voir.
T'as raison.
Je devrais dire la vérité.
Attends.
- Maman. - Bonjour.
Il faut que je te dise quelque chose.
Qu'y a-t-il ?
T'es une grosse pute.
Qu'est-ce que t'as dit ?
T'es une grosse pute, et tes nibards sont moches à mourir.
Oh, mon Dieu.
Vous allez bien ? Il vous parle toujours comme ça ?
Viens par ici. J'ai encore des trucs dans mon casier.
Tu portes ses affaires ?
- Je voulais être sympa. - Il fait plein de trucs pour moi.
Il a fini mes devoirs, m'a filé son soda.
Il est ravi que j'aie apporté la paix au Moyen-Orient.
- Pas vrai, Kyle ? - Oui, chef.
Tout le monde est là. Tu voulais pas dire quelque chose ?
Rappelle-toi...
J'aime les pets de Cartman.
Tu quoi ?
C'est bon, c'est bon. Les pets de Cartman dans mon bidon.
De quoi tu parles ?
Puis-je avoir un pet de Cartman dans mon bidon ?
Mon Dieu. Allonge-toi sur le dos.
- Miam, miam... - Voyons ce que je peux faire.
Miam, miam. Merci, Cartman.
C'est quoi, ce bordel ?
Entre.
- Je peux vous parler ? - Quel est le problème ?
Si vous saviez un truc, mais que vous ne pouviez pas en parler,
que feriez-vous ?
Vivre avec un mensonge n'est jamais bon.
Peut-être pourrais-tu me le dire ?
J'adore avoir les pets de Cartman dans mon bidon.
J'adore tellement ça.
Pourquoi tu veux ses pets dans ton bidon ?
Parce qu'ils sont tellement bons.
C'est plutôt étrange.
Je ne sais pas comment t'aider.
Puis-je... Désolé, je vous dérange ?
Pas si tu as de délicieux pets pour moi.
Tu es sûr ?
D'accord.
Miam, miam.
En ce jour, naît un nouvel Israël.
En ce jour, nous sommes unis.
Maintenant, célébrons...
sous un seul symbole.
Génial !
Épique !
Bonjour, Israël !
La fête a officiellement commencé.
Les juifs, les chrétiens et les musulmans se sont unis,
inaugurant dix ans de Van Halen.
La foule célèbre comme jamais.
Israël est l'endroit le plus joyeux et le plus rock qui soit.
Il y a la paix au Moyen-Orient.
Peut-être que cela mènera à la paix mondiale.
Tout le monde est heureux. Tu devrais l'être aussi.
Je suis heureux. Je suis aux anges.
On est amis de longue date.
Tu peux me dire pourquoi tu aimes tant les pets de Cartman ?
Je les aime, c'est tout.
Tu aimes leur odeur ? Le goût ?
Ils sont si bons que ça ?
J'aimerais ?
Miam, miam.
C'est Cartman. Je dois répondre.
J'allais commander à manger. Tu préfères quoi, thaï ou grec ?
- Je m'en fous. - Pas moi.
Tu as ton mot à dire là-dessus.
- On commande thaï ? - Ça me va.
Tu devrais te faire aider.
Laisse tomber. Tout est en ordre.
- Je comprends pas. - Il est peut-être malade mental.
On doit chercher à comprendre.
Je crois que tous ces pets lui montent à la tête.
Arrête...
C'est qui ?
Pourquoi supportes-tu tous ces pets ?
Pour la paix dans le monde. Je dois supporter.
Ce que tu fais
est très impressionnant.
Je sais.
Qui d'autre en supporterait autant ?
C'est ce que je me disais.
Tu devrais te raser le crâne et être en paix.
Ton sacrifice sauve le monde.
Je le supporte pour le salut de l'humanité.
Que puis-je dire
à part que l'Israël gère un max ?
La situation ne fait que s'améliorer.
Dans quelques jours, ils célébreront l'enfant
ayant découvert la vache rousse, ici sur scène.
Les choses vont s'enflammer.
Tu vas venir avec moi en Israël ?
- Je viendrai ! - Tu viens ?
Comme tu veux.
Le monde entier verra que tu adores mes pets.
L'avion part demain.
Ne bouffe pas les pets de Cartman devant le monde entier.
Arrête, s'il te plaît.
C'est bon, tout le monde.
Peut être qu'un jour, vous comprendrez.
Ce que je fais, je le fais parce que je tiens à vous.
Maintenant, on dirait un connard moralisateur.
On doit parler. Tu dois arrêter.
L'enjeu est plus important que ce que tu penses.
Si tu veux avaler les pets de Cartman, vas-y.
Mais t'as pas à être un connard pour ça.
C'est le contraire.
On dirait que tu te crois au-dessus des autres.
Je fais simplement le nécessaire pour un monde meilleur.
T'as l'air d'un connard.
Je suis le seul à penser d'abord aux autres.
Tu parles comme un con.
Tu as été empoisonné au sulfure, et maintenant, t'es con.
Tu dois juste savoir que je suis mieux que ce que tu penses.
Je crois pas que Kyle aime les pets de Cartman.
- Il y a autre chose. - Comme quoi ?
Ça a commencé avec cette paix à la con.
Ça rend Kyle fou. On doit trouver pourquoi.
2 JOURS PLUS TARD
Et maintenant, célébrons l'enfant grâce à qui tout est arrivé,
Eric Cartman et son meilleur ami, Péto-Boy.
Merci à tous.
C'est un honneur d'avoir contribué à ce miracle.
N'est-ce pas, Péto-Boy ?
Puis-je avoir un de tes pets brûlants dans ma bouche ?
T'es sûr, Péto-Boy ?
J'ai mangé des tas de trucs étranges pendant le voyage.
J'aime tes pets dans mon bidon.
Excusez-moi. Je suis désolé, tout le monde.
Des nouvelles de dernière minute nous parviennent des États-Unis.
On est au Colorado, où la vache rousse a été trouvée,
et deux enfants ont une information qui pourrait tout changer.
Il y a quelque chose que vous devez savoir.
La vérité sur la vache rousse.
On a tous été...
Désolé, attendez.
Ne fais pas ça.
Tu ne comprends pas. Cartman a menti !
Je sais !
Pourquoi tu crois que j'ai supporté ses pets ?
Je sais que Cartman a tout inventé.
Rien n'est plus important que la paix au Moyen-Orient.
Ça me va.
Pas moi. Ça t'a transformé en connard.
C'est faux ! Je suis comme Gandhi.
Quand Gandhi a jeûné, il faisait pas :
"Regardez comme je suis trop bien !"
T'as raison. Être un martyr m'est monté à la tête.
Mais laisse-moi continuer,
et j'essaierai d'être plus cool.
Désolé.
Excuse-toi auprès de Kenny aussi.
- Je suis désolé, Kenny. - C'est bon.
C'est quoi, l'information ?
La vache rousse...
Je l'ai vue aussi.
Elle est descendue du ciel, entourée de lumière.
C'était un miracle.
C'était un miracle ?
Alors, c'est faux.
La prophétie est fausse !
Je pensais qu'on était là à cause de la prophétie
d'une vache rousse miraculeuse.
La prophétie dit qu'un jour, un petit gros avec un petit pénis
déguiserait une vache en rouquemoute.
Pas qu'elle tomberait miraculeusement du ciel.
C'était trop beau pour être vrai.
On s'est mêlés à ces païens pour rien !
Petit pénis ?
La fête est finie.
Musulmans, juifs et chrétiens s'entre-égorgent à nouveau.
Et l'Israël est de nouveau un lieu de conflit et de troubles.
Vous devez m'écouter.
La prophétie s'est réalisée !
- Non. - Mais si !
La prophétie disait qu'un petit gros avec un petit pénis
déguiserait une vache en rouquemoute.
On aurait dû se douter qu'une telle prophétie
était trop impossible pour se réaliser.
Mais c'est arrivé ! Dis-leur, Cartman.
T'avais raison.
De petits mensonges peuvent causer d'énormes problèmes.
- Mais c'est la vérité ! - Ça ne l'est pas.
J'ai une grosse bite.
Désolés, mais on doit aller se battre.
Il y a une bagarre au mur des Lamentations.
Tout ça pour rien.
Tout ce temps, je mangeais des pets pour rien.
Courage, t'es pas le premier à croire souffrir pour l'humanité,
alors que t'as fait qu'avaler des pets.
Ça te dit, un dessert pour te remonter le moral ?