J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
J'aimerais vous faire entrer dans le futur.
À partir d'aujourd'hui, notre école
fonctionnera entièrement sur IntelliLink.
Maintenant, pour aller voir l'infirmière ou venir me parler,
il suffit de vous inscrire en utilisant le portail intégré.
C'est faisable d'un ordinateur ou de l'un des panneaux
installés dans toute l'école.
Vous êtes à la cafétéria,
vous toussez du sang et vous devez voir l'infirmière.
Cliquez sur infirmerie...
Voir l'infirmière...
Problèmes respiratoires.
J'ai dû me tromper de menu.
Vous voyez qu'on peut aussi contrôler la sono.
Tout est intégré et smart-connecté. C'est génial.
Allons voir le forum.
Forum.
Forum...
Ici, vous pouvez échanger entre vous ou avec le personnel de l'école.
Par exemple, voilà un message du frère de Kyle,
Ike Broflovski.
Le petit Ike dit : "Mon frère est un homo."
Il a aussi fait un dessin de son frère.
Un beau dessin, avec un bel oiseau sur la tête de Kyle.
C'est joli.
Une belle grue blanche posée sur la tête de Kyle.
C'est pas une grue. C'est une bite.
Maman, Ike a recommencé.
Je comprends pas ce qui se passe. On dirait qu'il me hait.
Ton petit frère grandit. Ce n'est plus un bébé.
Je sais, mais il m'a dessiné avec un zizi sur la tête.
C'est normal.
Grandir, c'est aussi affirmer son indépendance.
Tu vois.
Et si tu allais lui parler ? Vous pouvez vous réconcilier.
Salut, Ike. Comment ça va ?
Dégage de ma chambre ! Je suis sur mon ordi.
Tu veux faire de la peinture au doigt avec moi ?
J'ai l'air de vouloir faire ces conneries ?
Regarde ces boutons sur ma tronche.
- Je veux juste qu'on reste amis. - Alors, lâche-moi !
Tu sais ce que c'est, la puberté pour un bébé ?
J'hésite entre regarder Yo Gabba Gabba et sortir dompter de la moule !
Oui, regardons Yo Gabba Gabba, comme avant.
Allez, dansez !
- J'adore le Dancey Dance. - Comme toujours.
Tu vois ? C'est sympa !
Tu niquerais qui, Foofa or Toodee ?
Foofa, je la niquerais bien.
Toodee me branche pas. C'est une gouine.
Mais Foofa, mec... Je parie qu'elle a une bonne moule.
Je sais même pas ce qu'est Muno.
C'est du tabac à mâcher ?
Quoi ? Tu vas me poucave à maman ?
- C'est pour ta santé. - Tu comprends que dalle !
Je savais que c'était foireux. Je vais mater dans ma piaule.
Entre.
M. Mackey, je peux vous parler ?
As-tu pris un rendez-vous sur IntelliLink ?
C'est pas grave.
Voyons ce qui est disponible.
Alors, demande de conseiller...
Élèves...
Prendre rendez-vous.
Élèves... voilà.
Prendre rendez-vous.
Voilà.
Pourquoi as-tu besoin du conseiller ?
C'est mon petit frère. Il change, et ça me...
Je clique sur soucis familiaux.
- Pour quelle heure ? - Tout de suite.
- Le smart-pseudo de ton frère ? - Je sais pas.
Je peux faire une recherche.
Précédent.
Menu principal.
Bon sang !
Alors, précédent...
Fixer rendez-vous.
Éteindre haut-parleurs.
Et ton smart-pseudo, Kyle ?
Désolé, on doit changer d'endroit.
Allons trouver un panneau IntelliLink ailleurs.
Voyons, lumières, humeur...
Démarrer minuteur. On y est.
C'est bon.
Donc, tu t'inquiètes pour ton petit frère ?
Il a énormément changé.
Il est énervé, me traite d'abruti
et ne parle que de sexe.
Il atteint la puberté.
Il paraît pourtant si jeune.
Ton frère est canadien.
La puberté canadienne est peut-être différente.
Pourquoi ne pas te documenter là-dessus ?
Ce serait l'occasion de faire quelque chose avec lui.
C'est la première fois que je fais ça dans les toilettes.
IntelliLink est incroyable.
LE MINISTÈRE DE LA SANTÉ PRÉSENTE
C'EST QUOI, CES CHANGEMENTS ?
GUIDE DE LA PUBERTÉ AU CANADA
Bonjour.
Bienvenue dans le moment le plus palpitant de votre vie.
Vous venez d'affronter l'enfance.
Et vous voilà aux portes de la puberté canadienne.
Vous remarquez que votre corps change.
Par exemple, quand vous pétez, votre bite devient dur.
Il y a d'autres changements physiques.
Pour les garçons, une démangeaison aux testicules.
Pour les filles, des picotements dans la moule.
C'est complètement con. Je sais déjà tout ça.
Laisse-leur une chance.
Traverser la puberté canadienne, c'est aussi avoir la voix qui change.
Vous disiez : "salut, mon pote" et "salut, mon gars".
Avec l'âge, ceux qui étaient vos potes deviennent vos gars.
Et ceux qui étaient vos gars deviennent rapidement vos amis.
À présent, parlons des ébats amoureux.
D'abord, un homme et une femme tombent amoureux.
Ensuite, l'homme pète sur la moule de la femme.
La moule pleine d'air, elle peut lui frouter au nez.
Et le bébé naît.
Le processus peut prendre six mois, et...
C'est quoi ?
On fait pas les bébés comme ça ?
C'est quoi, le sperme ?
Alors, pourquoi ma femme m'a frouté au nez ?
Elle a dit que... Pourquoi ferait-elle...
Je vais tirer ça au clair !
Je passe pour un con, c'est ça ?
Tu m'as dit que les bébés naissent en froutant au nez !
- C'était pour rire. - Pour rire ?
J'ai dit aux ados de faire comme ça !
Tu ne m'écoutes jamais.
Tu ne veux jamais m'accompagner en thérapie.
Tu veux que je vienne en thérapie ? Très bien !
C'est dégradant. Elle m'a frouté au nez.
Peut-être que vous devriez passer plus de temps à la maison.
C'est quoi, ce bordel ?
T'es qu'un con, Kyle !
Je sais plus quoi faire.
Quoi que j'essaie, Ike et moi continuons de nous éloigner.
Il ne veut plus jouer avec toi ?
- Il veut même pas que je m'approche. - Ça craint.
J'ai dit "ça craint" !
Merci.
Voilà. Les haut-parleurs sont arrêtés.
Que voulais-tu faire, Kyle ?
Je voulais voir la principale pour être excusé vendredi,
pour emmener mon frère voir Yo Gabba Gabba.
Peut-il juste aller voir la principale ?
Ça va fonctionner.
J'ai appelé IntelliLink, et ils envoient un technicien.
C'est la salle 7 ?
Je suis Cody, votre smartechnicien.
Vous avez des intelliproblèmes avec vos liens malins ?
Un élève veut prendre rendez-vous avec la principale.
Voilà le problème : vos pseudos ne sont pas intelligrés.
Je vois.
Si vous voulez les intelligrer avec EasyLink,
il faut passer votre système au pack Argent.
Il me fallait le pack Argent ? On peut faire ça ?
Laissez-moi appeler mon supérieur sur l'intelliphone.
Dégage de ma chambre ! Je joue aux camions !
Je n'ai pas pu être excusé vendredi.
Je peux pas t'emmener voir Yo Gabba Gabba.
T'avais promis !
J'ai pas pu voir la principale.
Je suis censé y aller tout seul ?
Je suis un bébé. Qui va me tenir la main ?
T'en as rien à foutre de moi !
- Mais si... - T'aimes m'emmerder.
Tu veux shooter dans le bébé ?
Je suis prêt. Shoote dans le bébé !
Allez.
Shoote dans le putain de bébé. Essaie, tarlouze !
Ne mordez pas les gens
Ne mordez jamais les gens
Muno, qu'est-ce qu'on fait, maintenant ?
Faisons un truc cool !
D'accord !
Qui veut nous montrer un truc cool dans le public ?
Comment tu t'appelles, mon petit ?
Je m'appelle Ryan.
Et quel est ton truc cool ?
Mon truc cool, c'est de pouvoir sauter en l'air.
D'accord, Ryan. On te regarde sauter en l'air !
- Bien joué ! - Super !
- Comment tu t'appelles, mon petit ? - Ike Broflovski.
Tu as un truc cool ?
Pour mon truc cool, je vais dompter la moule de Foofa.
Dompter quoi ?
Je peux dompter la moule de Foofa.
D'accord.
Regardons notre ami dompter la moule de Foofa !
Arrête !
Je vois. En fait, tu...
Attends ! Qu'est-ce que tu fais ?
Qu'est-ce que tu fais à Foofa ?
Écoute-moi bien, mon petit.
Ce n'est pas bien d'enlever tes vêtements
et de te frotter contre quelqu'un.
- C'est mal ! - Ne fais pas ça !
Pardonnez mon petit frère. Il traverse la puberté.
Il n'est pas un peu jeune ?
- C'est ce que je pensais. - Ça craint.
Foofa devrait pas se limiter aux mômes.
Elle est bonne, gros.
Ce que tu as fait a traumatisé Foofa.
Pas vrai, Foofa ?
Il a raison, Plex. On se fait vieux.
Je veux pas faire des trucs pour gamins toute ma vie.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Il est temps de jouer pour un public plus mature.
Jouer sur la provoc, avoir un peu de sex-appeal.
Je suis une artiste.
Si je ne joue que pour des enfants, on me prendra pas au sérieux !
Je dois passer à autre chose.
Mon Dieu ! Qu'a fait ce petit garçon ?
J'essaie de ne pas y penser.
J'essaie d'oublier, mais je peux pas.
Elle m'a frouté au nez !
Est-ce que ta femme et toi avez vu un psy ?
Oui, mais je ne peux pas effacer ce souvenir
de froutage au nez.
Et si elle recommençait ?
Tu crois pas que c'est à cause de ton nouveau boulot ?
- Comment ça ? - Il y a quelque chose derrière.
Une femme ne froute pas sur son mari sans bonne raison.
Tu es devenu ministre de la Santé, et c'est arrivé trois mois après.
Il y a un lien.
J'essayais d'améliorer le système de santé canadien.
Quel serait le lien avec ma femme ?
Je suis ton ami, mais pas seulement.
- Je suis ton pote. - Merci.
Et je te dis que ça cache un truc.
Et si tu veux sauver ton mariage et ton nez,
tu dois le découvrir vite.
Jusqu'à présent, l'école a dépensé
22 000 $ pour le système IntelliLink.
Et depuis, c'est un véritable désastre.
Le problème est que tout le monde n'est pas encore inscrit.
Ils ne peuvent pas,
car dès qu'ils essaient, ils déclenchent les arroseurs incendie !
Je sais qu'il y a eu quelques contretemps...
Mais j'ai engagé quelqu'un,
dont la seule responsabilité sera de superviser IntelliLink
et de s'assurer qu'il fonctionne bien.
Je vous présente Pat Conners.
- Bonjour à tous. - Pas de ça, Pat !
Le système dont vous êtes responsable ne fonctionne pas.
Alors, qu'allez-vous faire ?
- Je m'acclimate à la situation... - Vous vous acclimatez ?
Vous savez combien on a gaspillé dans ce truc ?
Pourquoi vous n'assumez rien ?
Dégagez d'ici, Pat. Vous êtes virée !
Comment on va nettoyer le merdier de Pat ?
Je crois qu'on n'a pas le choix.
Il faudra acheter le pack Or.
Ça coûte 10 000 $,
mais ça devrait réparer les erreurs de Pat.
Soyons clairs. IntelliLink, c'était votre idée.
Admettez votre erreur et arrêtez d'être sur la défensive.
Il faut bien être sur la défensive avec vous, Miles.
N'oublions pas que votre femme est morte dans un "accident"
pendant que vous "buviez" lors d'une "randonnée".
- Écoutez. - Non, vous m'écoutez !
IntelliLink est une idée géniale,
et il nous faut le pack Or !
C'est quitte ou double !
Vous regardez E Entertainment News. Dieu sait pourquoi.
Elle a grandi, et elle veut le faire savoir.
De star d'une émission pour enfants à sex-symbol,
Foofa de Yo Gabba Gabba a envie de bouger.
Elle a été vue dans une fête, photographiée un joint à la main.
Et maintenant, Foofa a annoncé un spectacle trash
lors des MTV Video Music Awards.
Le nouvel agent de Foofa dit que sa prestation
entrera dans le livre des records.
Foofa a une moule bien rasée
que tu veux dompter dès que tu le vois.
Les Video Awards auront lieu demain, à 20 h.
- C'est tellement excitant ! - Je t'avais dit que ça irait.
Excusez-moi, mais Ike est censé faire ses devoirs.
Ta gueule, Kyle ! Ignore mon petit frère.
Je suis ton grand frère !
Va ouvrir, morveux !
Je peux te parler ?
Désolé, mais là...
- Elle est là ! - Dieu merci !
C'est quoi, cette histoire de MTV Video Awards ?
J'en ai marre d'être une star pour enfants.
Tu n'as pas à montrer ta moule pour avoir de l'attention.
Tu piges rien, car t'es un robot, Plex !
Bon, tu ne veux pas nous écouter,
mais peut-être écouteras-tu notre invitée spéciale,
Sinéad O'Connor !
Génial !
Ne vends pas ta moule à ces valets du capital.
Je t'emmerde ! Tout le monde n'a rien à foutre de toi.
Ne montre pas ta moule à la télé
Ne montre pas ta moule
Ta moule est pour ton mari et non pour tout le monde
- Ne montre pas ta moule à la télé - Je cherche un mec
Je cherche un mec
Sortez de mon salon, s'il vous plaît !
Quelqu'un que vous aimez vous a déjà frouté au nez ?
J'appelle les bénéficiaires du système de santé canadien
pour vérifier s'ils sont satisfaits.
- Je parle à Ike Broflovski ? - Je suis son frère.
On lui donne son traitement,
et on veut s'assurer qu'il est satisfait du service.
Satisfait du...
Attendez. Quel traitement ?
SERVICE CANADIEN DE LA SANTÉ
Avant de continuer,
sachez que mon visage est positif pour la sauce froute.
Ça m'est égal.
Je veux savoir quel traitement vous avez donné à mon frère et pourquoi.
Le Canada traite les Canadiens du monde entier.
Quelque chose cloche avec mon frère, peut-être à cause de vous.
Impossible, le système canadien a été modernisé avec IntelliLink.
Vous utilisez IntelliLink ?
- Vérifiez son dossier, s'il vous plaît. - Aucun problème.
Quel est le smart-pseudo de votre frère ?
J'en sais rien !
Essayez DompteurDeMoule.
DompteurDeMoule.
C'est bon, voilà.
Votre frère a un problème de constipation
et prend un laxatif quotidien depuis mai dernier.
Mais une embrouille a fait qu'il a reçu de grandes doses d'hormones
destinées à un athlète dans le Nord-Est.
Ike a reçu des doses d'hormones à cause d'une erreur d'IntelliLink ?
C'est ça.
Ce système est complètement foireux et ne fait rien d'autre que saccager...
Ça marche ! Laissez-lui du temps !
On dirait ma femme !
- Ma femme... - Ça doit être ça !
Ne vois-tu pas ?
Ce système t'a rendu défensif et hostile,
et ta femme ne fait qu'endurer ça.
Et c'est pourquoi elle m'a frouté au nez.
Excusez-moi ?
Si mon frère prend des hormones d'un athlète,
qui prend le traitement de Ike ?
Tom Brady semble mou une fois de plus aujourd'hui.
J'ignore ce qu'il a, dernièrement.
Il ne semble pas aussi fort et viril que par le passé.
Brady recule pour passer.
Un joueur démarqué à la ligne des 40 yards !
Et ce qui ne va pas avec Tom Brady ne semble qu'empirer.
Pauvres Broncos.
Voilà.
Vos élèves peuvent acheter leur repas, mais ne pourront pas avoir de notes.
Ils doivent pouvoir être notés !
Ce que vous voulez sûrement faire, c'est passer à IntelliLink Platinum.
Fini, les mises à niveau !
Je veux juste que ça marche !
Que voulez-vous dire par "marcher" ?
Je veux juste que les élèves puissent voir le conseiller
ou l'infirmière
de la manière la plus facile !
Vous voulez le pack Centurion.
On prend tous les panneaux IntelliLink,
on les arrache du mur, puis on les brûle.
Puis on enlève tous les logiciels IntelliLink,
et vous n'avez plus jamais affaire à nous.
D'accord, mettez-moi le pack Centurion.
Tout de suite.
Voici un bloc-notes pour noter vos rendez-vous.
Et je vous remercie d'avoir choisi IntelliLink.
Les MTV Video Music Awards
reviennent avec une prestation de Foofa de Yo Gabba Gabba,
qui chantera Pilonne-moi la moule.
Deux minutes, Foofa.
On y est !
Attendez !
Casse-toi !
Il y a eu une erreur. Tu comprends pas.
C'est toi qui comprends pas ! Pourquoi tu me laisses pas grandir ?
Pourquoi tu me lâches pas ?
Parce que t'es mon petit frère, bordel !
Même quand j'aurai 50 ans et toi 45, tu seras toujours mon petit frère.
Très bien, voici à présent notre prochaine chanteuse.
Je m'en fous si tu veux grandir.
Je veux juste être avec toi pendant que ça arrive.
Acclamez la pétasse la plus sexy. C'est Foofa !
Allez, Ike.
Il a raison, Foof. La rébellion fait partie de la puberté.
Mais je vais vieillir que je le veuille ou non.
Pourquoi se presser ?
Je vais laisser ça se passer naturellement.
Viens là, viens là et pilonne-moi la moule
Pilonne-la-moi comme ci ! Pilonne-la-moi comme ça !
C'était une erreur.
De réformer le système canadien
et de ne pas admettre que ça ne marchait pas.
Je t'ai pas écoutée quand tu m'as dit que c'était trop compliqué.
J'essayais juste d'avoir ton attention. Désolée de t'avoir frouté au nez.
Je l'ai mérité.
Tous ceux qui pensent que la mise à jour se ferait en douceur
méritent qu'on leur froute à la gueule.
Merci, ma chère.
IntelliLink n'est plus, mon cher ?
J'ai pris le pack Gold.
Partout, les Canadiens auront leur bon traitement
et reviendront à la normale.
C'est Dora l'exploratrice !
Grimpons sur la montagne !
Ça oui ! Tu veux que je regarde avec toi ?
On a atteint le sommet !
Je me la taperais bien.
Je suis sûr qu'elle a une moule de chaudasse portoricaine.
J'en suis sûr.