J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
J'en ai marre de ce gros con !
Putain de grande gueule !
Pourquoi les gens font ça ?
J'ai même pas une minute de paix avant qu'il arrive
et parle avec le haut-parleur, plutôt qu'à l'oreille.
Personne n'a envie d'entendre tes putains de conversations !
T'es pas si important !
Je t'assure, c'était la pire douleur de ma vie.
- Vous jouiez depuis combien temps ? - Au moins six heures.
Mes potes me faisaient : "Il faut que tu continues en défense."
Football ?
Ouais, mais je pouvais plus. J'avais la cheville foulée.
Ils avaient vraiment besoin de moi, donc j'ai joué malgré la douleur.
C'est pas ce qui s'est passé. Tu t'es mis à chialer et t'as arrêté !
Cette conversation est privée.
Alors, coupe le haut-parleur !
- Encore le même gamin ? - Ouais, c'est encore Kyle.
C'est une plaie, à toujours écouter.
On a le choix ?
Arrête d'écouter ma conversation ! T'es de la NSA ?
Le gouvernement écoute nos appels et lit nos e-mails.
Tu l'as dit.
Mon père dit que le gouvernement traque tout le monde.
C'est qui ? C'est Toby ?
- T'es chez Lawrence ? - Oui, on sèche les cours.
- T'as dit quoi ? - Moi et Toby, on sèche les cours.
Le gouvernement se croit tout permis.
On n'a plus de vie privée.
Entre nous, les gens sont trop cons pour comprendre vers où ça mène.
- Vous avez lu 1984 ? - Je ne crois pas.
Moi non plus, mais je l'ai vu en version marionnettes.
On doit agir. On doit organiser une manif.
- Ça serait cool. - Quoi ?
- Ça serait cool ! - Oui.
Une grosse manif pour leur dire de pas se mêler de nos vies.
Je vais contacter tout le monde et le mettre sur mon blog.
Je me sens espionné.
C'est important, car je suis sûr qu'ils ont un gros dossier sur moi.
Attends, je vais faire une vidéo pour mon site Arrêtez de m'écouter.
Wesh, c'est encore moi, relax à l'école.
Il va y avoir une grosse manif contre le gouvernement.
Je vais vous twitter les détails, mais n'en parlez pas, c'est secret.
Vous allez le mettre sur vos blogs ?
J'entends rien. Vous êtes dehors ?
J'ai dit que j'avais reçu ton tweet pour l'adresse.
Repasse-moi Toby. Cherchez l'itinéraire pour les autres.
- Toby, t'es là ? - Je suis là.
Tu dois contacter Dex pour la manif et voir s'il va apporter les pétitions.
Pourrais-tu
aller discuter de ta manifestation ailleurs ?
Putain !
Tu viens à nouveau d'envahir ma vie privée !
J'en ai marre !
Tout le monde ! Écoutez tous !
Pour info,
un agent de la NSA pourrait être dans notre école.
C'est quoi, la NSA ?
Pour info,
le gouvernement observe tout ce que vous faites.
Tout le temps.
Ils disent que c'est pour notre sécurité,
mais à quel prix, Kyle ?
Le gouvernement observe tout ce qu'on fait ?
Salut, gouvernement.
C'est moi, Butters.
Je veux juste dire...
merci de veiller sur moi et pour tout ce que vous faites.
S'il vous plaît, veillez aussi sur maman et papa,
et mes amis Stan et Kyle,
Craig et Token.
Et même Eric Cartman.
Il peut être méchant des fois, mais veuillez veiller aussi sur lui.
Bonne nuit.
Et merci, président Obama,
de me faire sentir protégé et surveillé.
Et si c'est possible,
j'aimerais avoir un chiot pour Noël.
Bonne nuit !
Ils ont été trop loin cette fois.
Pas de doute, ils me surveillent. On va devoir reporter la manif.
- Ils t'espionnent ? - Oui.
Je suis allé voir sur Amazon s'ils avaient GTA 5,
et ça me dit, "Vous pourriez être intéressé
"par le Blu-ray de Star Trek."
C'est carrément le cas !
Comment ils le sauraient sans me surveiller ?
C'est la guerre ! Oublie la manif.
- Faut y aller à fond. - Comment ?
Écoute, je vais me faire engager à la NSA,
et je mettrai leurs secrets sur Twitter.
Fais pas ça.
Je m'infiltrerai dans chez eux déguisé en employé et...
Attends une seconde.
Je pense qu'il y a un fouinard ici.
Mon compte Twitter est peut être compromis.
Pour infiltrer la NSA et divulguer leurs secrets,
il me faut mieux que Twitter.
Le truc où il y a pas besoin d'écrire.
Il y a déjà mieux ?
T'as pas vu la pub d'Alec Baldwin ?
Quelle pub ?
Je suis Alec Baldwin, et j'aime les réseaux sociaux.
Mais parfois, je tweete par accident des propos homophobes.
Je ne les pense pas, je les écris.
J'ai alors réalisé que l'homophobe n'était pas moi,
mais mes pouces.
Il fallait s'en débarrasser.
Le problème, c'est que je n'ai plus de pouces.
Mais je sais que l'Amérique veut entendre tout ce que je dis.
C'est possible,
car il existe un appareil qui peut collecter vos pensées
pour les envoyer sur Internet.
Ça s'appelle Shitter.
On vous greffe d'inoffensifs câbles dans le crâne.
Chaque pensée est envoyée sur Internet
à tous vos abonnés sur Shitter.
Je suis à un match des Yankees. J'adore le base-ball.
On devrait buter ceux qui prennent l'avion avec leur chat.
J'adore cette comédie musicale.
In 1992, j'ai baisé la reine de Monaco.
Elle avait mon poing dans son cul.
Ne laissez pas les réseaux sociaux ralentir votre envie de communiquer.
Envoyez vos pensées sur Internet avec Shitter.
Ma pub est finie. C'est l'heure du sandwich au minou.
Ça va, tout le monde ?
Je vais infiltrer la NSA et tenter de dévoiler leurs secrets.
Abonnez-vous à mon compte Shitter, #quelegouvernementmefoutelapaix.com.
Attendez ! Prudence.
Kyle est là. Je suis sûr qu'il m'écoute.
Tu fous quoi ?
Tu permets ? C'est que pour mes abonnés.
C'est quoi ?
Le gouvernement surveille nos messageries et comptes Twitter.
Plus besoin de portable, mes pensées sont envoyées sur le Net.
Quand j'infiltrerai la NSA, je diffuserai tout sur Shitter.
Tes pensées finissent sur Internet, ça te dérange pas ?
Ils respectent pas ma vie privée !
- Y a combien de gens sur Shitter ? - Deux, Alec Baldwin et moi.
Je mange un sandwich dans une épicerie tenue par deux pédés.
Cool. Il faudra que j'y goûte, lol.
En 1982, j'ai baisé Kim Basinger chez Michael Douglas.
C'est cool, elle est mignonne. (^_-)
Mon Dieu, ils m'ont vu !
Ils vont être en colère ! Ils ne m'ont peut-être pas vu.
Ils m'ont vu, ils voient tout !
J'ai fait quelque chose de mal. De très mal.
- Suivant ! - Mon Dieu.
Selon mes parents, si je fais une chose horrible,
confesse-la à ton protecteur afin d'être pardonné.
Ils sont gentils ?
Ces gens-là ?
Ce sont les pires sur Terre.
Doux Jésus.
Mon Dieu, nous y voilà.
J'ai crié sur une naine.
Cette fille bizarre chantait sur MTV. Elle s'appelait Pink, je crois.
J'ai pas aimé, alors j'ai crié :
"Sors de la télé, fichue naine !"
Une fois, j'étais chez le libraire avec ma mère.
Pendant qu'elle cherchait un livre, j'ai vu une photo de Jennifer Lawrence.
J'ai découpé la photo sans qu'on me voie.
C'est pas fini. J'ai emporté la photo,
j'ai découpé sa bouche aux ciseaux,
et j'ai mis mon zizi dans le trou.
J'ignore pourquoi !
Comment me racheter ? J'ai fait 50 serments d'allégeance,
chanté cent chants patriotiques et regardé deux fois Incroyable Talent !
Quoi d'autre ?
Pourquoi pas un millier de Living in America ?
D'accord !
Merci, je le ferai !
Je me sens déjà mieux !
QUARTIER GÉNÉRAL DE LA NSA MARYLAND
- Je peux vous aider, monsieur ? - Je viens pour le poste.
Votre nom ?
Bill Clinton.
Vous n'êtes pas sur la liste.
Sûrement une erreur, je suis attendu.
Si vous passez à Los Angeles, cherchez Jennifer Love Hewitt.
Avec son sandwich au minou, ces pédés en auraient pour leur argent.
- Oui, Patricia ? - Ce monsieur a un entretien d'embauche.
Je suis qualifié et avide de travail.
J'ai baisé Daryl Hannah avec la bite de mon frère.
J'étais sûr que le rendez-vous était aujourd'hui.
Ça va. La NSA ne refuse jamais de l'aide.
Venez jeter un oeil, et voir si vous êtes fait pour ça.
Bonjour.
On passe dans quartier pour voir si la vérité vous intéresse.
J'adore la vérité !
On est témoins de Jéhovah de salle du Royaume.
On pense que beaucoup gens se trompent sur la Bible.
C'est quoi, un témoin de Jéhovah ?
Oui, on croit en la vérité.
Comme vous, j'ignorais quoi croire.
Puis j'ai accepté Jéhovah dans mon coeur.
Sur votre dessin, il y a une fille qui brûle !
Car Jéhovah apporter le jugement, comme la fillette qui brûle.
Vous devriez pas distribuer ce genre de dessins.
Vous ignorez que le gouvernement vous observe ?
Le gouvernement m'observe ?
- Quoi ? - Le gouvernement nous observe.
- En ce moment ? - Depuis quand ?
J'ai une question :
vous êtes allées quand au DMV pour la dernière fois ?
J'y vais pas. J'ai pas voiture.
On peut y aller à pied.
Vous devez y aller. C'est incroyable.
Avant, j'étais comme vous, effrayé, pas sûr de moi,
je faisais des trucs à pas faire, comme montrer des fillettes qui brûlent.
J'ai appris une chose :
juste aller au DMV pour se soulager de toutes mes fautes
m'a rempli de joie comme jamais.
Vous voulez lire des documents au sujet du DMV ?
Voici tout ce que vous devez savoir.
Mais allez-y. Les gens là-bas sont très sympas.
Le gouvernement vous observe, et il veut votre bonheur.
Bonne journée !
Par ici, Bill.
Bienvenue au bureau principal de la NSA.
Là où le gouvernement enquête sur ses citoyens.
Beaucoup de gens travaillent ici.
Des gens bien qui veulent une Amérique sûre.
Mais vérifier tous ces e-mails, comptes Twitter,
surveiller les appels, ça requiert d'énormes effectifs.
- Salut, Joe. - T'as quoi ?
Homme de 24 ans à Albuquerque.
Il a envoyé un e-mail à sa femme pour les courses après le boulot.
Puis il a appelé un centre de fitness.
Il a tweeté à ses amis pour qu'ils essaient.
Garde un oeil sur lui. Tiens-moi au courant.
D'accord.
Ça finit jamais à la NSA.
Jamais assez d'inspecteurs pour surveiller tout le monde.
- Sergent ! - T'as quoi ?
Fille de 17 ans à Jacksonville.
Elle a appelé son amie pour aller voir Percy Jackson au ciné.
Elle a demandé la permission à sa mère par e-mail.
La mère était d'accord, mais a d'abord consulté son mari.
- Garde un oeil sur ces trois-là. - D'accord.
Si tu te sens à la hauteur, ton aide ne serait pas de refus.
Vous devriez regarder ça.
- C'est quoi ? - Un livreur de pizza de 32 ans.
Il a twitté qu'il déteste l'Amérique
et qu'il veut faire sauter le Lincoln Memorial.
16 h 16.
Le chef veut que je l'accompagne pour aller interroger le suspect.
J'ai accepté.
J'espère que la NSA ne se doute pas de mes intentions secrètes.
Lol.
La NSA ! J'aurais dû m'en douter.
C'est au sujet de vos tweets.
C'était juste du vent.
De quel droit le gouvernement lit mes e-mails privés ?
Vous connaissez la Constitution ?
On connaît aussi la Déclaration d'indépendance.
Beaucoup de gens pensent comme vous,
que le gouvernement n'a pas à fouiner dans les e-mails des citoyens,
jusqu'à ce qu'un avion heurte deux tours et qu'une fillette meure.
Vous voulez vivre dans un pays libre, mais il faut que ça soit chez vous.
Ça sera pas le cas, tant que certains
voudront vous enfoncer le drapeau américain dans l'anus
à vous donner la tourista.
Et pendant que vous monopoliserez les chiottes,
- je vous garantis une chose. - Quoi donc ?
Vous vous foutrez de votre compte Twitter.
Je l'avais pas vu comme ça.
J'ai baisé la maquilleuse de Jack Lemmon dans des toilettes.
Salut, Craig. Veux-tu connaître la vérité ?
À quel sujet ?
On voulait savoir si tu as accepté le gouvernement dans ton coeur.
Je crois pas.
Mon collègue et moi, on voudrait vous parler du DMV.
Au DMV, on admet tous nos péchés,
et un raz de marré de paix vous touche le coeur.
Une fois que je me suis confessé au gouvernement,
j'avais plus rien à cacher.
J'ai trouvé la paix.
T'as lu de la documentation sur le DMV ?
Il y a plein de trucs intéressants.
Même des citations du président Obama.
Tu peux lire ça à voix haute ?
"Votre DMV local
"est financé par les contribuables
"pour être efficace et compétent."
Que veut dire le président Obama par là ?
J'en sais rien.
On croit qu'il veut dire que le gouvernement nous aime.
Il veut nous pardonner si on l'accepte dans notre coeur.
J'étais comme vous.
J'envoie vilains e-mails, vilains SMS,
photos vilaines sur Facebook.
Mais ces trucs sont éternels, parce que gouvernement a des dossiers.
Tout ça est éternel dans le cloud.
Si gouvernement met dossier dans le cloud,
je dois admettre les mauvais trucs,
pour peut-être les sortir du cloud.
Parce qu'on est éternel dans le cloud.
T'as bien suivi ?
Je pense pas avoir bien suivi.
Ça y est, j'ai infiltré la NSA et j'ai gagné leur confiance.
Je n'ai pas encore établi comment ils arrivent à pister tout le monde,
mais je suis près du but.
Espérons que je ne sois pas découvert
avant d'avoir démasqué toute leur opération.
C'est quoi, cette voix ?
Une tarlouze dans ma tête.
En consultant les e-mails et les appels téléphoniques,
je commence par où ?
Tout le monde a un dossier,
avec un statut de menace, de menace possible,
ou personne d'intérêt à surveiller de près.
Plus on leur prête attention, plus gros est leur dossier.
Le mien est gros comment ?
Je veux dire, le dossier d'Eric Cartman doit être énorme.
Ses blogs et ses e-mails sont bien surveillés.
Jarvis, qu'avons-nous sur Eric Cartman ?
Des données sur lui ?
On l'a surveillé,
mais l'ordinateur central l'a désigné comme étant gros et insignifiant.
Croyez-moi, il est pas gros et insignifiant.
On doit passer son statut à "branché et adorable".
Pardon ! Il s'agit d'une menace importante !
On doit changer le statut d'Eric Cartman.
C'est là que je me suis masturbé en regardant Game of Thrones.
Je sais que c'était mal.
Surtout que j'étais de service.
Mais pourquoi ces gens n'arrêtent pas de venir ?
J'en ai fini avec Game of Thrones !
Au suivant !
Félicitations, frère ! Comment te sens-tu ?
Je me sens bien !
Ces gens ont l'air de bien s'amuser.
Il n'y a rien de tel qu'être au DMV avec des gens merveilleux.
Maintenant, prêtons serment.
- Je prête serment... - Au drapeau !
Mais qu'est-ce qui se passe ?
On est au DMV ! Pas de joie ici !
Des gens n'arrêtent pas de venir pour nous parler de leurs fautes.
Je veux juste renouveler mon permis. Ça va être encore long ?
La ferme !
Patientez, et pas de portable pour faire passer le temps !
Je vais y mettre un terme.
Je vous assure que vous commettez une grave erreur.
Eric Cartman est le pire cauchemar de la NSA.
Pas selon l'ordinateur central.
Il se trompe. Vous devez changer son statut !
Désolé, mais si l'ordinateur central le dit, nous ne pouvons rien faire.
Rien faire ? Vous êtes la NSA !
Il y a 300 millions d'Américains.
Comment crois-tu que nous suivons chaque habitant de ce pays ?
Comment crois-tu que nous pouvons vraiment savoir qui fait quoi ?
- Je ne sais pas. - Bien, je vais te montrer.
Mais c'est hautement confidentiel.
Si on sait comment on fait,
tout le monde le ferait, même nos ennemis.
Nos ennemis ne doivent pas mettre la main là-dessus.
Mettre la main sur quoi ?
Putain.
Ainsi, nous savons qui est une menace et qui ne l'est pas.
Nous savons qui dort et qui est éveillé.
Nous savons que...
Je suis toujours gros et insignifiant ?
Je suis Eric Cartman ! Et j'ai une info pour vous.
C'est retransmis en direct sur mon dirigeable Twitter
et dans la nouvelle émission d'Alec Baldwin via Shitter !
Bonjour à tous, et bienvenue dans ma nouvelle émission sur MSNBC :
Libre accès avec Alec Baldwin.
Vous êtes découverts, la NSA !
Maintenant qu'on est au courant, dites adieu à votre programme !
Vous auriez dû m'arrêter quand c'était possible.
Tout le monde connaît la vérité.
Et tout le monde va me trouver trop génial.
Qu'y a-t-il, poussin ?
Ça n'a pas marché, maman.
J'ai infiltré la NSA, et j'étais un dénonciateur.
Je croyais énerver tout le monde avec ce que j'ai révélé,
mais tout le monde s'en fout !
Tout le monde se fout que le gouvernement écoute tout.
Tout le monde se fout que le père Noël soit attaché à une horrible machine !
Je sais que la NSA torture le père Noël, mais ils assurent notre sécurité.
Tu parles comme tout le monde, maintenant !
Ça va aller, poussin.
Ça va pas aller, parce que j'ai dénoncé mon pays,
et je vais devoir me cacher en Russie !
Tu ne dois pas aller en Russie.
Mais si !
Ça va aller.
Et si je te faisais un thé chaud avec du citron et de la codéine ?
Je veux juste du thé chaud avec de la codéine, pas de citron.
D'accord !
Aimerais-tu connaître la vérité ?
- C'est quoi, ces conneries ? - Laisse-toi aller.
Tu ne vois pas qu'il n'y a pas d'autre moyen ?
Accepte le gouvernement dans ton coeur.
C'est trop tard pour moi.
Je dois aller en Russie et vivre avec les nains communistes.
Il n'est jamais trop tard.
Il existe un lieu où tu peux repartir à zéro.
C'est quoi ?
Ton gouvernement ne t'écoute pas pour te punir.
Il veut seulement que tu sois honnête vis-à-vis de tes erreurs.
Je peux être pardonné ?
Pour toutes mes mauvaises actions ?
Je dois juste y aller dès que je fais quelque chose de mal,
l'admettre, et je suis pardonné ?
Tout à fait.
C'est plutôt cool.
Nous avons un nouveau membre !
Eric Cartman, tu aimes ton pays ?
Oui !
Jures-tu allégeance au drapeau ?
Je le jure ! Je jure cette putain d'allégeance !
Tu veux qu'on les mette dehors ?
Laissez-les.
C'est agréable de voir des gens heureux au DMV.
Peut-être que nous aussi, au DMV, nous pouvons changer.
Au lieu d'être antipathiques, on peut leur offrir confort et espoir.
Le DMV peut être un lieu où l'on se soulage la conscience,
se confier, mais aussi entendre qu'on est important dans ce monde.
Tous les DMV peuvent devenir un lieu où l'on se sent en sécurité.
Et quand on fait quelque chose de mal, nous offrons le pardon.
Ne voyez-vous pas où cela peut nous mener ?
Ne voyez-vous pas ce que l'on peut devenir ?
Le DMV a été fermé aujourd'hui,
car on les soupçonnait d'abuser de jeunes garçons.
Les dirigeants du DMV ont été arrêtés et le directeur a déclaré :
"C'était fourni avec le territoire."
Le DMV étant fermé,
les Américains sont priés de confesser leurs erreurs
à leur bureau de poste local.
Nous apprenons que les services postaux ont été fermés,
car on les soupçonnait d'abuser de jeunes enfants.
Il semble que le seul lieu où vous puissiez vous confier
est votre chaîne d'infos locale.
WMC News reviendra dans... un jeune garçon.