J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Au suivant.
- Vous êtes sûr de vous ? - Évidemment.
Remontez votre manche.
Et dire qu'on s'est fait duper.
Je porte cette connerie depuis des mois. On m'a bien eu.
Sale menteur !
Ne bougez pas.
Je ne sais plus en quoi croire.
Finissons-en.
Me faire croire en un ramassis de connerie...
Attendez.
Voyons... celui-là.
Imposteur !
Bon débarras !
À moi ! Enlevez-moi ça !
- Tu l'as fait ? - C'est bon.
Et dire que j'ai dépensé 5 $ pour ça.
Je t'avais prévenu.
Commence même pas !
Vous n'êtes pas plus intelligents que moi pour autant !
Qu'est-ce qu'il a ?
- Je suis vraiment un abruti. - T'en fais pas.
Je portais tout le temps ce bracelet, mais c'était un menteur.
Et on a d'autres révélations aujourd'hui.
Ces nouveaux tests confirment à nouveau
que des hormones de croissance
étaient dans le corps du Christ au moment de la crucifixion.
Partout, les gens enlèvent leur bracelet de Jésus.
La semaine dernière, des scientifiques
ont trouvé des hormones de croissance sur le suaire de Turin,
ainsi que d'autres composés illégaux et des analgésiques.
Sans l'ombre d'un doute, le Christ a pris des hormones
au moment de la crucifixion.
Jésus n'a pas souffert pour nos péchés.
Il était en fait dopé.
Toutes ces années de mensonges...
C'est injuste.
L'Église se met à l'ouvrage
pour enlever Jésus des registres et de la Cène.
C'est une honte que le Christ
ait embarrassé l'Église.
Nous ne tolérons pas une divinité
qui a utilisé des substances illégales pour faire ses miracles.
Certains on payé 10 $ pour ces bracelets.
Ils doivent se sentir bien cons maintenant.
Et j'ai demandé au pasteur : "Qu'en est-il du Nouveau Testament ?"
Et il m'a dit : "Il faut quand même le lire,
"mais il faudra mettre un astérisque à côté du nom de Jésus."
Ça craint.
Les temps sont durs.
Putain, mec !
Tu portes un bracelet de Jésus !
Je l'ai depuis quelques semaines déjà.
Le fait est que tu le portes toujours !
Tu sais pas que Jésus était dopé ?
- Je sais. - Tu t'en fous ?
Doux Jésus astérisque ! Les gens se sentent trahis !
Où dois-je aller ?
Que faire ?
Cartman a raison. Tu dois enlever ton bracelet.
J'ai pas envie. Et c'est pas si grave.
Le Charlie Rose Show. Voici Chuck.
Nous avons ce soir la seule personne du pays
qui porte toujours son bracelet de Jésus.
Merci d'accueillir Stan Marsh.
Connard !
Après toutes les révélations et les preuves,
pourquoi porter ce bracelet ?
Je sais pas. Je l'aime bien.
Tu l'aimes bien ?
Je l'ai depuis longtemps. J'ai pas envie de le couper.
Avec nous, l'une des milliards de personnes
qui pensent que porter un bracelet de Jésus
revient à causer du tort à la société.
Chris Martin, vous dites que Stan est un connard ?
Merci, Charlie.
Mon problème, c'est qu'il se fiche de la vérité.
Si Jésus a ressuscité grâce à de la drogue, ça me va.
Mais il a prétendu que c'était un miracle,
et c'est là que c'est dangereux.
Vous pensez aux Incas ? Aux Aztecs ?
Tous ces génocides au nom de Jésus, et c'est finalement un imposteur.
Ce bracelet est une insulte envers tout le monde.
Qu'as-tu à répondre ?
Je sais pas. J'aime bien.
Nous avons eu du mal à dénicher notre prochain invité,
qui est d'accord avec Stan Marsh, et qui le soutient.
Merci d'accueillir un poisson attardé.
Que quelqu'un garde son bracelet ne vous pose aucun problème ?
C'est parce que vous êtes un ignare de poisson attardé !
Et les croisades ? L'Inquisition ?
Combien ont été torturés et tués à cause d'un charlatan ?
Que dis-tu des croisades ? Cela affecte ta décision ?
Non, je sais pas...
Autre chose à ajouter ?
Non, c'est bon. Merci.
Je peux te parler ?
Je voudrais simplement te dire...
que tu m'as clairement inspiré.
C'est vrai ?
Je ne crois plus en Jésus, cet imposteur.
À la place, je vais croire en moi,
et être indépendant comme toi.
J'ai acheté ce bracelet marron
pour me rappeler de résister,
et croire en ma propre cause.
Vous portez un bracelet pour moi ?
Je ne suis pas le seul. Beaucoup le font.
- RésiStan ! - RésiStan, M. Mackey !
Bref, merci.
Continue d'être un résiStan.
Tu portes aussi un bracelet marron ?
Ça m'aide à tenir le coup contre les pressions extérieures.
Ça m'a touché, ce que tu as fait pour les fermiers biélorusses.
Les fermiers d'où ?
Dégagez de là !
Cette terre n'est plus à vous !
On ne partira pas !
On résistera
comme cet enfant à la télé !
Où ils achètent tous ces bracelets ?
J'ai eu le mien dans une boutique.
Juste ici.
Vous voulez un bracelet ?
C'est toi ! RésiStan, mec !
Ça arrive trop vite.
Steve Nelson, manager.
Prêt pour ta pub Nike ?
Selon mes amis, j'étais fou,
et je perdais mon temps.
Mais je suis un RésiStan.
Quand d'autres s'assoient, je garde mon bracelet.
Ma position, c'est la position debout.
- Tu veux t'asseoir ? - Non, je reste debout.
- Assieds-toi. - Non, merci.
- Tous les passagers doivent s'asseoir. - Dites au commandant de décoller.
On me demande si ça m'arrive de l'enlever, même une fois.
Jamais, au grand jamais.
Que suis-je ?
Un résiStan.
Quand le Dr Drew a dit à Jeff Conaway qu'il était dans l'impasse,
comment l'a-t-il convaincu de...
M. Marsh, on voudrait voir votre bracelet.
- Pourquoi ? - Si vous n'avez rien à cacher,
montrez-le-nous, M. Marsh.
De quoi ?
Ça tourne ?
Je suis avec des agents à l'école primaire de South Park.
Ils ont découvert que Stan Marsh, de la fondation résiStan,
aurait retiré son bracelet à un moment donné.
Stan n'aurait pas résisté comme il l'a prétendu,
et le bracelet aurait été recollé à la Super Glue.
Laissez-nous chercher des traces de Super Glue.
C'est idiot !
C'est le seul à ne pas faire tout ça.
Laissez-le !
Avez-vous peur que nous trouvions de la colle sur votre bracelet ?
Je l'ai pas coupé !
Alors, montrez-le-nous.
C'est scandaleux. Qui prend Stan pour un menteur ?
C'est un secret, mais c'est une source sûre
et extrêmement réputée.
- Qui ? - Bon, d'accord, c'était Craig.
Craig ? Sale con !
Pourquoi ?
On dirait que tu l'as coupé.
T'as rien d'autre à faire ?
Tu peux pas accuser les gens comme ça !
Il fait son résiStan !
En mentant, tu gardes ton mensonge en toi.
Et il grossit jusqu'à ce qu'on doive t'ouvrir le bide !
Pas nécessaire, mais vas-y !
Testez-le.
Voyons ce qui arrive à cette prostituée vénale et ivrogne !
Prostituée ?
Voici un flash spécial.
Les tests sont faits, et voici les résultats.
Le jeune garçon clamant n'avoir jamais coupé son bracelet
a menti, et l'a coupé.
Nous avons trouvé des traces de Super Glue,
mais aussi de marqueur jaune.
C'est un jour funeste pour tous les Franco-Suédois honnêtes.
Le test semble concluant,
mais Stan Marsh continue à nier.
Les gens t'en veulent.
Merci.
Tu devrais libérer ta conscience et avouer.
- Tu as recollé ton bracelet ? - C'est important ?
À cause de toi, oui.
J'en ai marre, de tout ça.
Je peux plus faire subir ça à ma famille.
Tu l'as recollé.
C'est triste, que tout ça compte pour les gens.
Tout le monde a oublié les fermiers biélorusses.
La RésiStan compte plus que moi. Tu veux tout avouer aux fermiers ?
Avoue, comme ça, tu pourras reconquérir tes amis.
Fais ton Bill Clinton.
Tu crois que j'ai traversé tout ça,
pour quelle raison, Kyle ? Pour quoi ?
C'est une chasse aux sorcières, à cause de ce scientifique français.
Je prouverai son imposture !
Puis-je avoir de l'eau, chéri ?
Tu ne vois pas que je fais ma gymnastique ?
Je suis assoiffée, et j'ai peur des voleurs.
L'eau du robinet te convient,
ou Sa Majesté souhaite-elle que j'aille puiser dans une source ?
Le robinet suffira.
C'était quoi ? J'ai cru voir bouger dehors.
C'est ton imagination.
Change la chaîne. La télécommande ne fonctionne plus.
Changer la chaîne suffira,
ou je dois t'écrire un programme télé ?
La 10e chaîne suffira. Merci.
On se croirait presque dans une émission de télé.
C'était quoi ? Il y a quelqu'un !
Sûrement la fée du pipi, comme ça, elle ira à ta place.
J'ai peur. Va voir, s'il te plaît.
Seigneur !
Que faites-vous ici ?
Cet homme mène une chasse aux sorcières pour détruire mon héritage.
Je suis venu chercher de quoi le discréditer...
Moi aussi.
C'est Tweedledum et Tweedledee qui entrent par effraction.
Vous vous seriez dopé pour ressusciter, et vous n'avez rien dit ?
Il vaut parfois mieux se taire.
- J'ai découvert ça. - Pardon,
désolé de vous déranger, mais vous partez,
ou dois-je vous servir du kaffebröd et des saucisses ?
C'est arrivé si vite. Après, je tournais une pub pour Nike.
Je connais ça.
- Tout le monde me hait, c'est injuste. - Je sais.
Si on me voyait à nouveau en action,
je ne serais plus un imposteur.
Et voilà, du kaffebröd et des saucisses.
Merci.
Vous avez pris des hormones ?
C'est...
Ils perdent tous la foi.
Tu as coupé ton bracelet ?
- C'est pas le problème. - Je sais.
C'est là, et...
Et on est...
là...
Des fermiers en Biélorussie risquent la mort.
C'est ce qui devrait compter.
Au lieu de penser à nous, les gens devraient penser à l'essentiel.
C'est où, la... Biélorussie ?
Voilà, on ne sait même pas où c'est !
Peut-être que si les gens s'en souciaient,
je pourrais les sauver,
et les gens m'adoreraient à nouveau.
Comment ameuter les gens ?
Il nous faut des bracelets.
Bienvenue à l'usine de bracelets P.F. Pityef !
Puis-je vous aider ?
On veut créer un mouvement.
Et comme votre usine fabrique tous les bracelets...
Je vois que vous portez déjà notre scause marron !
Quelle nouvelle scause nous défendons ?
Une scause ?
Oui !
Vous voulez porter une scause au poignet,
et que les autres soient de votre côté !
Je suis confus.
Commençons par le commencement.
À notre époque, certains croient
que chaque cause est à porter sur son bras.
Nous vendons donc des scauses pour ces messieurs dames.
Portez une scause, et tout le monde vous acclame.
D'abord, du plastique,
porté par nos porteurs, puis trempé dans des couleurs
reflétant votre thématique.
Les verts pour le recyclage, les bleus pour les chatons,
et les roses qui ne traitent que des nichons.
Anti-avortement ? Voilà un bracelet blanc !
Avec des paillettes, il sera plus brillant !
Des scauses pour ci, des scauses pour ça.
On en fait même pour ceux qui sont gras !
Vous n'arrivez pas à vous décider ?
Mobilisez les gens pour vos poils de nez !
Quelle est la pire chose qui vous dérange ?
Confiture d'orange !
Merci d'être passés.
Je vais vendre ça dans votre cité !
C'était quoi, tout ça ?
Les enfants, je dois vous parler d'un problème important.
Vous avez probablement remarqué mon bracelet orange.
Il sert à apporter mon soutien aux Biélorusses.
Sachez que leur gouvernement
essaie de...
On sait. On a le même bracelet que vous.
Vous en avez un aussi ?
Tant mieux.
Content que ça vous touche.
Les enfants, par ici !
C'est quoi, ces bracelets ?
- Ça vient d'où ? - On les vend en ville.
Mais c'est pas en plastique recyclé.
Je m'en branle, du plastique recyclé.
C'est faux.
Apparemment, ouais.
On dit que tu as toujours su ce que tu faisais,
que tu as coupé ton bracelet pour faire parler des Biélorusses.
- On dit ça ? - Oui, c'est vrai ?
Peu importe comment, ils sont au courant de leurs soucis,
que je l'aie fait exprès ou non.
Je te prenais pour un con,
mais maintenant, je sais que t'es un gentil petit con.
On a réussi.
Beaucoup de gens ne parlent plus que de ça :
les fermiers biélorusses en détresse contre leur gouvernement.
Un seul homme assume la responsabilité d'endiguer cette crise.
Son nom ?
Jésus.
Les temps sont durs. Ils combattent vraiment pour leur vie.
Vous savez, je fais mon possible, ici.
Certains pourraient penser que vous faites tout ça
pour faire taire les rumeurs de dopage.
Je n'ai même pas le temps d'y penser.
Ils ont besoin de moi, et je fais tout mon possible.
J'ai parlé aux fermiers, à leur gouvernement,
et je pense avoir réglé le problème.
Les gens croient aux rumeurs sur moi,
mais ça ne change pas le fait que la Biéloroussie a besoin de moi.
On dit la "Biélorussie".
Si on ne fait rien, c'est bien probable.
Vous pensez avoir empêché que le conflit ne s'envenime ?
Ce que j'ai toujours fait. Les gens veulent savoir ce que je fais.
Je fais quoi ?
Je me casse le cul en Biéloroussie.
Et vous ?
Maintenant que les fermiers sont morts, qu'allez-vous faire ?
Quoi ?
Merde !
Un à la fois, s'il vous plaît !
Je ne veux plus de ce bracelet. Il ne vaut plus rien !
Ce n'est pas un problème.
Pour 5 $ de plus, je vous offre deux bracelets !
Un violet pour la violence domestique, un vert pour l'herpès,
et un couleur jade contre Kyle.
Tout à fait. Ça fait 5 $.
Heidi Turner dit qu'elle t'a prêté de la Super Glue.
T'es encore sur ça ?
La fin justifie les moyens.
- C'est le son ! - Lequel ?
De tous les sons, c'est lui, le plus profond !
C'est le son qui me dit de rentrer !
C'est le son du dernier cent dépensé !
Mon travail est terminé. Regardez-vous !
Vous êtes couverts de scauses des pieds jusqu'au cou !
Avec vos scauses, vous êtes à ravir !
Vous devriez tous vous applaudir !
Je pars pour la prochaine cité !
Bonne journée !
Fait chier.
Craignos.
C'est comme si...
ce mec avait tout prévu depuis le début.
On voulait bien faire.
Mais l'usine de bracelets a dupé tout le monde.
On devra se faire à l'idée que les gens nous détesteront.
On peut pas le laisser partir avec tous leurs sous.
Que peut-on faire ?
Que ferait Jésus ?
Goûtez à ma vengeance !
Ayez pitié !
Merci, mes enfants. Nous avons tenu le coup.
Nous avons défendu des scauses...
qui n'avaient aucune valeur.
Mon message avait un but originel, mais ils l'ont détourné,
pour critiquer les mauvais actes que j'ai faits.
Que j'ai pas faits.
Et si je m'étais dopé, les autres prophètes aussi.
Mais j'ai rien fait.
Qu'avons-nous appris de ce voleur ?
Peut-être que lorsqu'on nous retire nos scauses,
seules les causes demeurent.
On ne devrait pas les porter, souriant avec mépris.
Laissons les causes à leur place.
Et c'est juste ici.
Sur T-shirts !
Libérez Pussy Riot !