J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Martonius Jackson attrape la balle. Il longe la ligne de touche et...
Vous avez vu ce coup ?
Jackson s'est arrêté à 45 yards et se relève lentement.
Un sacré coup. Retenez ça pour demain.
Jackson a reçu un coup violent,
et j'ignore ce qu'il est en train de faire,
mais on dirait qu'il cherche ses clés.
Ça n'a pas de sens,
n'ayant même plus le permis depuis sa commotion en 2006.
Son coach s'approche pour lui dire,
mais Jackson semble se croire en voiture.
Durant cette pause, accueillons le commissaire de la NFL.
Commissaire, les commotions ont fait beaucoup de bruit cette année.
Comment la NFL gère ça ?
Il y a des chiffres qui ressortent,
et nous y faisons très attention,
et attendons de voir s'il y a un rapport
entre le football et les commotions.
On dirait que d'anciens joueurs entrent sur le terrain.
Le safety Martin Gregors, et le fullback Jim Harris.
Son pantalon est baissé. Quelqu'un devrait lui dire.
Et Mike Taftill,
qui semble faire cuire un gâteau imaginaire.
J'ignore s'il s'agit d'un gâteau ou peut-être d'une miche de pain,
mais il se croit clairement en cuisine.
Je comprends rien au football. Ça doit être pour ça que je suis nul.
T'en branles pas une dans tous les sports.
Ouais !
Eric dit que je devrais bosser avec des masseuses thaï.
Ouais.
Et avec ça, les Browns sont prêts à rendre la balle aux Broncos.
C'est parti. Regardez le coup d'envoi.
L'escouade spéciale a un rôle décisif.
On ne fait plus de coups d'envoi.
L'école dit que c'est dangereux. Ils ne nous laissent plus en faire.
Attendez...
Quoi ?
Avant de commencer, avez-vous des questions à poser ?
Je voudrais parler de cette nouvelle règle géniale
interdisant les coups d'envoi au football.
Ça a été décidé pour éviter les risques de commotions.
Faudrait pas que nos gosses se fassent bobo au football !
Mais j'ai une idée encore meilleure.
Pourquoi ne joueraient-ils pas avec des soutifs ?
Des soutifs ?
Les joueurs devraient en porter.
Et à la place des casques, des chapeaux en aluminium.
Parce que "c'est le futur", faut pas se comporter en barbares !
En quoi ça rendrait le football moins dangereux ?
Vous comprenez pas ?
Tant qu'on y est, ils joueront avec un ballon de baudruche.
Et celui qui l'attrape
court pendant que les autres se font des câlins !
Vous pensez qu'ils aimeraient ça ?
Ils vont adorer !
Un sport où la sécurité est tout ce qui importe ?
On devrait appeler ça le sarcastaball !
Voudriez-vous être le coach de l'équipe de sarcastaball ?
Nom de Dieu !
J'adorerais être le coach de l'équipe de sarcastaball !
On doit vraiment porter ça ?
C'est ce que les gens veulent !
Ne t'inquiète pas, vous avez la classe.
J'ai le ballon. Je dois en faire quoi ?
Va vers la zone des buts, mais sois poli en le faisant !
Excuse-moi. Pardon.
Vous avez l'air super.
Ce jeu est génial !
Comment ça se passe ?
Super bien !
Personne ne se fait bobo, et ils en apprennent sur la vie,
parce que les câlins et la sécurité sont tout ce qui importe !
Donc, ces changements vous conviennent ?
J'en suis ravi ! Voyez à quel point c'est mieux !
Le football est-il sûr pour vos enfants ?
Un père inquiet, Randy Marsh, dit non,
et a lancé un mouvement de réforme sur ce sport,
attirant des centaines de sympathisants.
C'est bien.
Merci d'être venus si nombreux
pour montrer votre soutien pour le sarcastaball !
On en a marre que nos enfants se fassent plaquer et tacler.
Faisons du sarcastaball le sport national !
Allez ! Tapotez vous dans le dos !
Cela montre ce que peut faire un parent inquiet.
Marsh est ensuite allé au congrès à Washington.
Faisons-le !
Notre économie est au plus bas, les élections approchent,
mais la priorité de ce pays
devrait être de rendre le football plus sûr !
C'est n'importe quoi !
On va vraiment jouer contre North Park comme ça ?
Je sais même plus s'il faut enlacer ou féliciter le fullback.
Je me vois pas être sympa contre l'autre équipe sur le terrain.
On les emmerde !
J'en crois pas mes oreilles !
On a passé du temps à s'entraîner, et vous voulez abandonner ?
On comprend même pas comment il faut jouer !
Il ne s'agit pas d'un jeu,
mais d'esprit sportif et de compassion.
Dans ce vestiaire,
je ne vois que des mecs pleins de compassion.
Token, t'es le plus sympa de tous.
Et Clyde, personne ne fait de meilleurs câlins que toi.
C'est vrai.
Va-t-on laisser North Park remporter la victoire,
parce qu'on les croit plus sympas que nous ?
Être sympa, c'est ce qui est en vous.
Quand votre ennemi est sympa, soyez sympa en retour.
S'ils vous donnent deux ballons, donnez-leur-en trois !
Et quand ils vous remercient pour ces ballons, dites :
"Inutile de me remercier. J'ai fait ce qu'il se doit !"
Puis souriez-leur !
Et s'ils veulent vous atteindre, cherchez au fond de vous,
là où c'est crémeux.
Là où réside votre matière visqueuse d'amour.
Servez-vous-en pour être le joueur le plus sympa et compatissant,
et faire savoir au monde qu'on nous rabaissera pas facilement !
C'est parti.
Attache mon soutif.
En tant que commissaire de la NFL,
je suis ravi de voir la jeunesse
se tourner vers le sarcastaball.
Mais pourquoi s'arrêter là ?
Puisque le football est si barbare, changeons, nous aussi !
Alors, accueillons le nouveau coach des Broncos,
Randy Marsh !
Félicitations. Bravo !
Merci, je suis ravi de participer à ça !
Bien joué.
Vous, bien joué.
Et si on prenait une putain de photo pour célébrer cet avenir du sport ?
Bienvenue au match d'inauguration du championnat de sarcastaball,
où s'affronteront aujourd'hui les Broncos de Denver
et les Raiders d'Oakland.
C'est bon, allons leur botter le cul !
Foutez-leur une raclée, coach !
Faites l'amour, pas une mêlée !
Très drôle.
Et voici les railleuses pour l'équipe de Denver !
Allez, les Broncos.
Whoop-dee-doo, putain !
Et venu pour chanter l'hymne du sarcastaball,
le chanteur Cee Lo !
J'aime le sarcastaball
C'est tellement mieux que le football
Je suis content qu'il n'y ait plus de violence dans le sport
Car le sarcastaball est trop bien à regarder
Bravo, Cee Lo ! Content de te voir encore à la télé !
Je suis un grand fan de tous tes tubes !
Comment ça, on n'a pas de coach ?
Désolé, mon père est trop occupé avec les Broncos.
On joue contre Lakewood samedi !
Désolé, mon père prend très au sérieux le sarcastaball professionnel !
On n'a plus qu'à déclarer forfait contre Lakewood.
- On peut pas ! - On n'a pas de coach.
Pas besoin de coach. On a Butters.
Ils ont raison. Dorénavant, t'es notre capitaine.
Conduis-nous à la victoire.
Je sais pas trop.
Tu maîtrises les règles.
Mais je peux pas, je suis nul dans tout.
Pas dans ce sport.
Et cet intérieur crémeux dont t'as parlé ?
Cette viscosité interne qui fait de toi notre Butters ?
Elle est là-dedans. Elle déborde parfois.
On a besoin de toi.
T'es notre homme.
Je te kiffe, Butters !
Je vous kiffe aussi, les filles.
Tu sais ce que je ressens pour les capitaines d'équipe.
Lâche-le, il est à moi !
Papa !
Ça a recommencé.
Ma matière crémeuse est encore sortie.
C'est rien. On en a déjà parlé.
Parfois, notre intérieur crémeux déborde pendant la nuit.
J'ai fait un rêve avec une fille...
D'accord, ça t'a procuré de la joie. N'en parlons pas.
D'accord !
Je le garde pour plus tard !
Score de 0 à 0, alors que les Steelers reprennent contre les Broncos.
Allez, les Broncos.
Manning a le ballon. Il dit du bien de l'autre équipe.
Manning à la rencontre de Woodley... Il donne le ballon à Woodley !
L'arbitre approche.
Il siffle un touchdown !
Attendez, un autre signale un safety.
Bravo, arbitre remplaçant !
Le juge de côté devra trancher.
Et puis merde, c'est un field goal !
3 à 0 contre les Steelers, de quoi avoir une tête de vainqueur.
L'adversaire était tellement offensif que j'ai eu les chocottes.
Le coach Belichick a dit : "On peut pas battre les Broncos.
"Ils ont gardé le même coach presque une journée."
Je suis juste l'inventeur du sarcastaball.
C'est clair que j'y connais rien !
On verra dimanche.
Écoutez.
Oubliez le jour de repos. Il faut s'entraîner demain.
S'entraîner lundi après une victoire ? Génial !
Pas mal, Peyton, mais il faut faire mieux.
S'entraîner lundi ? C'est exactement ce que je voulais !
Voilà !
- T'as un instant ? - Bien sûr !
Je sais pas quoi faire.
Les autres se moquent de moi, parce que je suis nul au sarcastaball.
J'en branle pas une.
Je devrais bosser avec des masseuses thaï.
T'es un super joueur.
Il me manque ton mojo.
Je te l'ai dit, on est tous crémeux à l'intérieur,
là d'où viennent les sentiments de compassion et de joie.
Ton père ne t'en a jamais parlé ?
- J'ai pas de père. - Ah oui, désolé.
On est tous crémeux à l'intérieur.
Et certains en ont tellement que ça sort parfois.
Souvent, quand je vais au lit,
surtout si je fais de beaux rêves qui me font du bien,
je me réveille.
Et je m'aperçois qu'il y en a qui est sorti.
Y en a beaucoup, cette fois !
Mais je le garde de côté,
juste au cas où je serais à court de sentiments joyeux.
T'as tout gardé ?
Ça sort pas toutes les nuits, mais j'en ai visiblement en trop.
Ça peut marcher sur quelqu'un d'autre ?
Je sais pas. J'y ai jamais pensé.
Ça a une sorte de goût âcre de raisin.
Tu te sens chaleureux ?
Putain, je crois que oui.
Retour sur Rome. On va parler de sarcastaball.
J'ai hâte.
J'ai hâte d'en parler, car c'est passionnant.
Avec moi, le coach des Broncos, qui est l'inventeur du sarcastaball.
Ravi de vous avoir dans mon émission.
C'est génial d'être avec vous.
Merci d'avoir transformé un sport qu'on adore
en un cauchemar sarcastique.
C'est ce que je voulais.
Quand j'ai eu l'idée, je savais que ça allait donner ça.
Ça fait des matchs palpitants.
Comme celui d'hier soir qui s'est fini sur le score de 0 à 0.
Un match que je voudrais regarder deux fois, ou quatre fois.
Non, je le regarderais cinq fois.
Ce dimanche, ce sera un match que je pourrais regarder douze fois.
Non, treize fois.
Tu nous rejoins pas pour dîner ?
J'ai carrément le temps pour ça.
Et si je vous cuisinais un dîner en quatre services ?
Non, en sept services.
Quelque chose a changé.
Tu ne peux plus arrêter les sarcasmes ?
C'est ça, je peux plus arrêter les sarcasmes.
Je t'assure,
ce sport fait quelque chose à ton cerveau.
C'est ça, mon cerveau est atteint. Je peux plus arrêter les sarcasmes.
Tu es sérieux ?
Carrément.
Aide-moi, Sharon.
Aide-moi.
Couvrez ces receveurs ! Dites-leur que vous aimez leur tenue !
Faîtes un câlin à ces deux joueurs, et embrassez leur quarterback !
- Abruti ! - Reste positif !
Bon, approchez !
Qu'est-ce qui se passe ?
Ce gamin nous provoque. Il cherche à nous énerver !
Il nous faut encore de ton mojo.
D'accord, tenez.
Désolé, mais il semblerait qu'il y ait des dommages irréversibles.
C'est génial. Ma semaine ne cesse de s'améliorer.
Que peut-on faire ?
Rien, désolé.
Il n'y a pas assez de recherches sur les effets du sarcasme.
Donc, c'est tout.
Je devrais rentrer et oublier ce que ce sport m'a fait.
Laissons le sarcastaball faire d'autres victimes.
Il y aurait une corrélation entre le sarcasme et le sarcastaball ?
C'est fascinant. Poursuivez.
Le sarcastaball n'a rien à voir...
C'est juste que j'aime être sarcastique, alors je dois m'inventer une excuse.
Vous savez,
j'ai un patient atteint d'Alzheimer qui ne se souvient plus de sa famille.
Mais, oublions-le,
et concentrons-nous sur les effets supposés du sarcastaball.
Mon fils est dehors, en train d'y jouer.
C'est réconfortant de voir que vous vous en souciez !
J'ai une meilleure idée.
Arrêtons la recherche contre le cancer, les maladies génétiques.
Dépensons plutôt l'argent pour faire des pubs qui disent :
"Le sarcasme est peut-être mauvais pour votre cerveau."
Merci, docteur. Merci beaucoup !
Ici Jim Rome.
J'adore le sarcastaball autant que mon prochain.
Mais c'est parfois si palpitant
qu'il me faut un accès d'énergie pour regarder un match.
Voilà pourquoi je bois ceci.
Le Crémeux de Butters.
Vous jouez dur.
Vous avez besoin de plus d'énergie.
De nos jours, les sports sont pacifiques.
Passez à la vitesse supérieure avec le Crémeux de Butters.
Vous serez remplis d'énergie positive et aussi bon qu'un rayon de soleil.
Comme moi !
Passez au crémeux.
Le Crémeux de Butters est plein de vitamines essentielles aux sportifs.
L'engagement ! La compassion ! Et la camaraderie !
Disponible en format d'un litre.
Quand je fatigue, une seule chose peut me remonter.
Me revoilà !
Buvez le Crémeux de Butters.
À servir tiède.
42 !
13 rouge !
Soleil et pensées positives !
Il va l'intercepter !
Bien joué !
Stan, monte.
On rentre.
On est désolés, mais on ne veut plus que tu joues.
Hors du terrain, m'voyez !
Écoutez tous.
Sachez une chose sur le sarcastaball.
C'est un sport qui s'avère totalement sûr.
Ouais, super sûr.
Tous les enfants devraient y jouer...
Désolé, je dois être moins sarcastique.
Je recommence.
Écoutez,
si vous laissez vos enfants jouer au sarcastaball,
vous êtes un putain de génie.
Désolé.
Je recommence.
Ce que je veux dire,
c'est qu'on devrait avoir dix championnats de sarcastaball...
Putain !
Prends tes affaires.
- On rentre. - Tu peux pas me dire quoi faire.
On est tes parents, on peut pas te dire quoi faire.
Tu vois ce que ce sport a fait à ton père ?
Tu veux finir comme lui ?
C'est ça, il n'exagère jamais toutes ses maladies.
Ça a commencé !
Écoutez, M. Marsh.
Je sais que vous aimez Stan, mais c'est un sacré joueur.
Il chatouille et rit comme personne.
Tu n'as rien compris ?
Être aussi sarcastique est dangereux.
On n'est pas sarcastiques.
C'est si dur pour toi de croire qu'on aime un sport non violent ?
Si dur de trouver Butters sincère
quand il assimile compétitivité et compassion ?
Comment jouer à ça avec sincérité ?
Vous êtes trop grincheux pour le voir.
Il vous faut une boisson qui remonte votre niveau de bonté.
Bois ça.
C'est du sperme.
Tu peux rester dans ta chambre et réfléchir à ce que tu as fait.
Les gens qui veulent rendre le football plus sûr
en changeant le coup d'envoi
ne méritent pas que tu te dises :
"Et si chacun buvait le sperme de l'autre ?"
Ce genre de sarcasme est homophobe,
chauvin et complètement immature !
Des questions ?
C'est quoi, le sarcasme et le sperme ?
- Tu le sauras plus tard. - Venez.
Revoyons le coup d'envoi, et revenons au football.
Ici Rome.
Certains m'ont vu à la télé, hier soir.
La boisson dont j'ai parlé était du sperme.
Un gamin voulait simplement être sarcastique.
Il est sûrement puni un mois.
Je suis sûr qu'il est puni deux mois. Et une semaine.
Le football doit être moins violent,
alors portons des soutifs et buvons du sperme.
Voilà une balle rapide.
Voilà du génie philosophique.
Des guerriers en herbe buvant du sperme pour ramener le vrai football
et je ne sais plus quoi dire, mais adieu, sarcastaball,
ce fut un plaisir.
Prions pour que tout ça n'arrive plus.
Probablement pas. Pas cette année.
Quelques jours.
Papa !
Mon zizi est tout dur.
C'est ta boussole de l'amitié.
Quand tes amis sont proches, ta boussole t'indique où ils sont.
Il pointe vers le haut, car Jésus est ton ami.
Merci, papa.