J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Quatre jeunes garçons du Colorado sont partis en enfer.
J'en peux plus !
Aidez-nous !
Pris au piège dans un paysage montagneux impitoyable.
Les élèves sont prisonniers d'un cauchemar.
On était coincés, complètement.
Vite !
Faut que tu te réveilles !
Pour quatre écoliers,
une journée banale vire en descente dans la folie,
dans cet épisode de...
Je n'aurais jamais dû partir faire de la tyrolienne.
Mon Dieu !
CE QUI SUIT SE DÉROULE EN 4 HEURES DANS LES ROCHEUSES
On est coincés !
Faut qu'on se barre !
UNE HISTOIRE VRAIE
Dernier jour des vacances de printemps.
Et partout dans la petite ville de South Park,
les élèves essaient de s'amuser le plus possible.
Pour Stan Marsh, 10 ans, et ses amis Kyle, Eric et Kenny,
le dernier jour est arrivé trop vite.
On a passé les vacances à mater la télé et à jouer à la Xbox.
Alors, on voulait sortir et partir à l'aventure.
On peut aller à la piscine. Ils ont un toboggan.
J'irai pas à la piscine avec Kenny. Il a de l'herpès.
Regardez ses lèvres. T'as de l'herpès.
"Bouton de fièvre" est un euphémisme de gonzesse.
Allez, la journée défile. Qu'est-ce qu'on peut faire de sympa ?
Et soudain, quelqu'un a proposé de faire de la tyrolienne.
- La tyrolienne, ça peut être cool ! - On n'en a jamais fait.
On peut en faire en dehors de la ville. Mon oncle Jimbo peut nous déposer.
Cool ! De la tyrolienne !
De la tyrolienne, ouais !
En 30 minutes,
Jimbo, l'oncle de Stan, emmène les enfants.
On était de bonne humeur. On rigolait, en charriant Kenny.
C'est crade ! T'as de l'herpès !
J'ai failli le toucher.
C'est crade !
Dégueu.
Vous avez entendu ? Kenny appelle ça un bouton de fièvre.
Tu parles comme une gonzesse. T'auras cette merde à vie.
C'est une sortie idyllique avec des amis et du rire.
Vous venez pour le tour en tyrolienne de 14 h ?
Je vais vous chercher votre équipement,
et on ira taquiner la corde.
Ils nous ont mis tout un arsenal.
C'est là qu'on a commencé à se dire que...
c'est plutôt dangereux.
Vous avez l'air parés.
Génial !
Suivez-moi vers la salle d'attente, et installez-vous avec les autres.
On s'est dit : "On doit faire ça avec d'autres gens ?"
- Salut. - Bonjour.
Les garçons sont refroidis par cette découverte.
Pour Stan Marsh, 10 ans,
le fait d'apprendre qu'il sera avec des touristes
a ralenti ses glandes surrénales.
L'humain moyen se comporte d'une certaine façon avec ses proches.
Mais dans un groupe de touristes, le cerveau doit redoubler d'effort :
paraître gentil et feindre de s'intéresser aux autres.
Comment allez-vous ?
Bien, et vous ?
Ensuite, on reste là pendant 30 minutes.
On devait attendre un couple en retard.
Nos derniers aventuriers sont là.
Désolés du retard.
Dans la bouche de Kyle,
les muscles forcent un sourire, bien que dans son cerveau,
Kyle se dit : "Connards !"
Pas grave.
On pensait qu'on allait enfin s'amuser, mais...
c'est là qu'on a dû regarder une vidéo.
Bienvenue à Backcountry Adventures. Salut, Michael.
C'était l'enfer pendant 10 ou 15 minutes.
Et accrochez-vous bien.
À toi, Michael.
Merci, Michael. Des questions ?
J'ai une question.
On peut revoir les meilleures façons de tenir la corde ?
Tu vas nous faire réécouter ça parce que t'as mal capté, sérieux ?
Allons faire de la tyrolienne.
- Nom de Dieu ! - Enfin !
Les enfants pensent que leur calvaire est fini.
Mais ce qu'ils ignorent,
c'est que les choses ne vont faire qu'empirer.
C'est parti, tyrolienne !
Tous dans la navette.
La navette ?
Combien de temps dure le trajet ?
Environ 45 minutes.
C'est un coup terrible.
Pour Kyle, c'en est presque trop.
Son cerveau s'ennuie déjà.
Et rien qu'avec le mot "navette", son cerveau stimule des neurones
pour lui rappeler le pire sur les navettes.
Allez, on n'a pas le choix.
Il reste environ 45 minutes avant le grand pied.
Et si on apprenait à se connaître un peu ?
Ça ira.
Je suis Pete Knickels, et voici ma femme Donna.
Pour faire court,
on est venus voir de la famille à Moab.
Ils y vivent depuis une vingtaine d'années.
Et pour faire court,
ils nous ont dit de profiter du séjour
pour faire de la tyrolienne.
Pour faire court, on a consulté des journaux, Internet,
des panneaux...
vous savez...
Pour faire court,
on a opté pour cette société.
On a appelé pour réserver, et c'est là que...
Pour faire court...
Il est bientôt 15 h, et ils sont toujours dans la navette.
On approche. Vous êtes excités ?
Mais ce qu'ils ignorent,
c'est qu'une tempête gronde.
La veille, Eric a pris des nouilles au California Pizza Kitchen.
Dans son estomac,
les nouilles rencontrent les tacos du matin.
Cela commence déjà à démolir les couches de Burger King
qui s'accumulent depuis des mois.
Et à présent, pour pallier l'ennui causé par les touristes,
Eric ingère de grandes quantités de Mountain Dew.
La caféine et le sucre transforment ce liquide de fast-foods
en gaz toxique.
Une fois libéré,
il emporte avec lui des particules de matière fécale.
Matière fécale qui s'encastre dans les fosses nasales de Kyle.
T'as pété ?
On est arrivés.
Dieu merci.
On y est.
On dirait qu'on a du lourd aujourd'hui.
Avant de commencer la descente,
quelqu'un souhaite en apprendre sur ces arbres ?
Les arbres ?
On est en retard,
mais si ça intéresse quelqu'un, on prendra le temps.
C'est bon.
J'aimerais en apprendre sur ces arbres.
C'est un pin ponderosa.
Il couvre plus de territoire que...
Après que ce con a eu sa leçon, on est enfin allés à la tyrolienne.
Garde les mains loin du câble, et laisse l'équipement faire le reste.
Quand tu seras à mi-chemin,
tu seras pris en photo.
Quand je crierai "shaka bra",
regarde l'objectif et fais signe des mains.
Tu es prêt ?
Prêt à faire de la tyrolienne ?
On t'écoute crier "tyrolienne" !
Jolie descente !
C'était comment ?
Complètement débile !
Sérieux ?
C'est chiant à mourir !
Fais-moi un "tyrolienne" !
C'était comme être saigné à blanc.
C'est juste un câble qu'on descend.
Sans le groupe, ça aurait pu être sympa.
Peut-être.
Mais là, c'était...
un désastre total.
Après 20 minutes éreintantes,
à attendre que tout le monde soit descendu,
les garçons se rendent compte qu'ils ont perdu leur temps.
C'est alors que l'impensable arrive.
On continue.
Dix minutes avant la descente suivante.
La descente suivante ? Comment ça ?
Pardon, on rentre pas ?
C'est un parcours complet. Il en reste 16 !
Ça a fait...
On remonte dans la navette.
Ils comprennent que le cauchemar ne fait que commencer.
Des questions sur le ruisseau qu'on va traverser ?
Tout schuss !
Tyrolienne !
Quatre jeunes garçons du Colorado sont partis en enfer.
La tyrolienne suivante s'appelle le Terminator.
Pris au piège à la montagne avec des touristes.
Pour faire court, je me suis levé ce matin...
Tu peux encore nous prendre en photo ?
Les élèves sont prisonniers d'un cauchemar.
Je me fais trop chier !
Joli !
À toi, Ricky.
À l'aide !
On est coincés !
Aidez-nous !
Ça sert à rien. Il y a personne à des kilomètres.
Un hélicoptère pourrait passer.
Vois les choses en face ! Personne ne viendra.
Tyrolienne !
On n'aurait jamais dû t'écouter.
- Moi ? - Ouais !
T'as dit : "Faisons de la tyrolienne. On n'en a jamais fait."
Me fais pas porter le chapeau. C'est toi qui en as parlé.
Parce que t'en avais déjà parlé.
C'est quand j'ai vu qu'ils avaient oublié.
Ils ont oublié que c'était moi qui avais lancé l'idée.
- Gros porc ! - Je t'emmerde !
Est-ce vraiment important de savoir qui a eu l'idée ?
On peut s'en sortir. Faut pas paniquer.
Si on ne fait pas de tyrolienne, ça ira plus vite.
On va s'en sortir.
Mais ce qu'ils ignorent,
c'est que le corps d'Eric est atteint d'une diarrhée de niveau 4.
Dans son estomac,
la bile vient de déloger le sandwich de chez Arby's.
Chez l'humain moyen, cela ne cause qu'une petite diarrhée.
Mais Eric Cartman boit maintenant du Double Dew,
un Mountain Dew deux fois plus riche en sucre et en caféine.
Ses selles se concentrent rapidement en une pâte épaisse.
La diarrhée s'échappe de son anus et atteint son sous-vêtement.
Eric Cartman est une bombe à retardement.
Tu viens de te chier dessus ?
J'essayais de faire en sorte que le groupe bouge rapidement.
On va s'arrêter ici pour déjeuner.
Venez près de la chute d'eau.
On pourrait pas sauter le déjeuner ?
Sauter un déjeuner gratuit ? Pas moi !
Qui veut des sandwichs ? On a de la dinde...
du jambon...
du jambon de dinde...
Pour faire court, on a pris nos valises...
Les mecs, sérieux, j'ai mal au bide.
Alors, arrête de boire du Double Dew, gros lard !
C'est du Diet Double Dew.
Deux fois moins de sucre et de caféine que dans le Double Dew.
Je dois vite aller aux chiottes.
T'es dans une forêt. Va chier.
Si je chie ici, ça va attirer des castors !
Désolé, mais on a une urgence. Notre ami est très malade.
Celui qui a de l'herpès ?
- C'est un bouton de fièvre. - Oui, pardon.
Son bouton de fièvre saigne. Il faut qu'on parte.
On est au sommet.
On ne peut descendre que par les tyroliennes.
Tyrolienne !
- Et l'écurie ? - L'écurie !
Il y a un ranch derrière cette colline.
Ils peuvent vous ramener.
Soudain, Stan nous dit qu'il y a une écurie.
Ça semblait trop beau.
Vous voulez quatre chevaux, un chacun, c'est bien ça ?
Ça peut se faire.
- Dieu merci ! - Ça va être sympa, finalement.
Venez, on va vous mettre en selle.
Quatre de plus pour toi, Duncan.
Quatre jeunes garçons du Colorado sont partis en enfer.
Pris au piège dans un groupe d'équitation
qui n'est autorisé à trotter qu'à 6 km/h.
Plus vite, s'il vous plaît !
Un déjeuner nous attend devant.
Des sandwichs à la dinde et du Diet Double Dew.
Pour faire court,
je suis né en 1953 à 6 h...
Une tentative d'amélioration vire en descente dans la folie, sur...
Je n'aurais jamais dû croire que l'équitation serait mieux.
Ces chutes d'eau s'appellent les chutes du Chagrin.
Vous voulez savoir d'où vient ce nom ?
Moi, je veux savoir !
Debout.
Partez sans moi.
- On va pas t'abandonner. - J'en peux plus.
Pourquoi les gens disent "pour faire court" ?
Ils ne font pas court.
Je regardais Kyle agoniser...
Je voulais lui dire la vérité.
Mais j'avais ce feu en moi. Je pensais pouvoir trouver une issue.
Je suis parti chercher pendant, je sais pas, 12 minutes...
Et j'ai trouvé.
Levez-vous !
Il y a un lac à 100 m d'ici, avec une marina et des bateaux.
- Une marina ? - On peut prendre un bateau.
- On peut retourner jusqu'à Fairplay. - À quoi bon ?
Un bateau rien que pour nous. Ce sera sympa !
Comment ça pourrait être foireux ?
Les reconstitutions dans ce programme sont réalistes
et peuvent heurter certains téléspectateurs.
Quatre jeunes garçons du Colorado sont partis en enfer.
Pris au piège sur un hors-bord
qui n'est autorisé à naviguer qu'à 8 km/h.
On se fait toujours niquer à cause de ta diarrhée.
C'est pas à cause de ma diarrhée qu'on est dans la merde, sale Juif !
La tyrolienne, c'était ton idée, gros lard !
Les élèves sont prisonniers d'un cauchemar.
Qui a eu l'idée ? Moi...
ou Kyle ?
J'en sais rien, et je m'en fous.
Pour quatre écoliers,
une journée déjà tragique vire en descente dans la folie, sur...
Je n'aurais jamais dû monter sur un foutu bateau.
Tu vas pas faire couler le bateau.
Tu dois chier par-dessus bord.
CE QUI SUIT SE DÉROULE EN 4 HEURES DANS LES ROCHEUSES
Des castors !
UNE HISTOIRE VRAIE
Après avoir vidangé Cartman et combattu des castors,
les garçons font une découverte terrifiante :
faire du bateau est aussi ennuyeux que faire de la tyrolienne.
Le bateau allait très lentement, et ça tournait en rond.
S'ils s'endorment d'ennui maintenant,
ils pourraient y rester.
Que tout le monde boive du Mountain Dew.
Je me suis dit que si tout le monde en buvait,
ça allait nous maintenir éveillés.
J'ai dit à Cartman de partager.
Je partage pas avec Kenny. Il a de l'herpès.
Je t'emmerde.
Quatre jeunes garçons du Colorado sont partis en enfer.
Et juste quand on pense que ça ne peut pas encore empirer...
Kenny McCormick est mort d'ennui.
Mon Dieu, ils ont tué Kenny.
- Espèces d'enfoirés ! - Non, c'est toi !
Tu vois ce que ton idée a donné ? C'est toi, l'enfoiré !
C'était ton idée. T'as tué Kenny, enfoiré !
Je ne pouvais plus me retenir. J'ai dit "arrêtez" !
Arrêtez.
C'était moi.
Mon idée.
Toi ?
Il y a quatre jours,
je suis tombé sur une brochure.
Je pensais que ça allait être sympa.
J'ai fait comme si c'était une idée qu'on avait eue ensemble.
Tu nous as manipulés depuis le début ?
Pourquoi ?
Si on parraine trois amis,
on gagne un iPod Nano.
Tu nous as vendus...
pour un iPod Nano ?
Je savais pas que ça allait être aussi chiant.
Toi...
tu as tué Kenny.
Espèce d'enfoiré !
L'amitié vaut combien d'iPod Nano ?
Un, on dirait.
Si j'avais su, je n'aurais jamais fait ça.
C'était un Nano de cinquième génération,
inéchangeable.
Soudain, miraculeusement,
leurs prières ont été entendues.
C'était un miracle.
Il est venu nous sauver.
- Tu es venu pour nous. - M. Hankey.
Howdy-ho, les enfants. Je vais vous ramener.
On était sauvés. C'était fini.
Après presque quatre heures dans les contrées sauvages,
les garçons rentrent enfin chez eux.
Depuis le bateau, les garçons furent évacués
à bord du Popo-coptère de M. Hankey.
Depuis leur sortie, les garçons s'étaient tellement éloignés
que M. Hankey dut ensuite les transporter dans son Popo 747.
Ensuite, il ne restait qu'une heure de trajet,
à bord du Popo-train.
Quatre amis, anéantis par la tragédie,
allaient commencer le long voyage vers le pardon.
Les restes de Kenny McCormick furent rapportés à ses parents,
et les garçons furent soignés pour leur herpès.
C'était un bouton de fièvre.
Kyle Broflovski resta 27 jours à l'hôpital
pour se faire enlever les matières fécales de son nez.
Stan Marsh travailla dur pour sensibiliser les gens
aux risques d'ennui liés à la tyrolienne.
Ses vidéos devinrent si populaires
que Stan finit de nouveau par se tripoter à San Diego.
Quant à Eric Cartman,
il refusa de laisser la tragédie l'empêcher de faire ce qu'il aime.
En seulement deux semaines, il se remit au Diet Double Dew,
refusant de faire le calcul.
C'est du soda allégé. Ça file pas la diarrhée.