J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Cette semaine, c'est la fête juive de Pessa'h.
Ça commémore l'exode des Hébreux hors d'Égypte.
Très bien !
Vendredi, tous les juifs fêteront Pessa'h avec le Séder.
Parce que Dieu nous a ordonné de ne manger que du pain sans levain.
C'est cool. Donc, Pessa'h dure sept jours ?
Du Séder de ce vendredi jusqu'au prochain vendredi.
Intéressant. Et d'où vient le nom de cette fête ?
Dans l'Égypte antique,
Dieu passait au-dessus des maisons marquées du sang d'un agneau.
Tellement intéressant.
Sors d'ici.
Sors d'ici !
Je dois y aller. Merci, j'ai beaucoup appris.
C'est moi qui te remercie.
Tu mijotes quoi ?
C'est pas possible que je m'intéresse au judaïsme ?
D'accord, écoute.
Il y aurait une créature mexicaine qui se nourrit du sang des chèvres
et qui pourrait avoir été vue à South Park.
Quel rapport avec Pessa'h ?
Tout ce que je peux promettre, c'est que ce Pessa'h sera inoubliable.
Le Pessa'h de Cartman.
Avec...
le Chupacajuif !
Suivant, inscription pour la chasse aux oeufs de Pâques.
On va trop s'éclater !
- J'ai hâte d'être à dimanche. - Moi aussi.
On va se marrer.
Espérons que le Chupacajuif ne se pointera pas.
Le quoi ?
C'est rien, oubliez.
- La chasse commence à quelle heure ? - Bon, d'accord.
Beaucoup de gens disent qu'à Pessa'h,
une créature vampire s'en prend aux enfants.
Cette année, Pessa'h se passe pendant Pâques.
- C'est genre un monstre ? - C'est qu'une légende !
Mais, en ville, on signale des choses étranges.
Des poubelles renversées, des hurlements bizarres...
- Non. - Si !
Ne crois pas qu'il épargnera les Noirs !
Venez voir.
N'approchez pas !
C'est sans doute l'oeuvre du Chupacajuif.
Il nous faut des caméras.
Il faut obtenir une preuve.
Bon, arrête tes bobards !
Je veux nous protéger.
Et pourquoi t'es si prompt à dissimuler son existence ?
J'ai regardé sur Internet.
On ne parle d'un Chupacajuif nulle part.
C'est pareil pour Bigfoot, mais nombreux sont ceux à l'avoir vu.
Si quelqu'un prétend l'avoir vu,
c'est soit un baratineur, soit un neuneu.
Alors, arrête tes bobards avant de faire gober des neuneus !
Le Chupacajuif n'existe pas.
C'est inventé.
Ça ira.
Même s'il existait, il pourrait pas entrer dans ma chambre.
Toi et moi, on va filmer le Chupacajuif.
C'est école, demain.
Tu sais combien il existe d'images du Chupacajuif ?
Zéro.
Je peux pas faire ça seul.
Aide-moi à prouver l'existence du Chupacajuif.
Regarde cette végétation dense.
C'est le genre de forêt où le Chupacajuif aime se cacher.
Tu penses qu'il est là ?
Il était là.
- On l'a peut-être fait fuir. - On peut pas le faire fuir.
On a affaire à une créature vampire qui se cache dans la nuit
et qui ne croit absolument pas au Christ.
T'as entendu ?
Je vais essayer de l'attirer.
Pas de Christ !
Je crois pas au Christ.
Il est dans le coin.
J'ai les chocottes.
- Jésus est un bobard ! - Arrête !
- Aide-moi à l'appeler. - Je vais pas renier Jésus !
Tu veux filmer le Chupacajuif ou pas ?
Il n'y a pas de Christ.
Jésus est un bobard.
Jésus n'était pas le fils de Dieu, hein, Butters ?
Le Christ ne repose sur rien de réel.
T'as entendu ?
Nom d'une crotte de nez !
On a fait de Sooper Foods une supérette amusante et sécurisée.
On n'annulera pas la chasse aux oeufs pour une histoire folle !
Vous êtes sceptiques.
C'est pourquoi je suis sorti hier soir pour le filmer.
Je vais vous montrer la toute première vidéo du Chupacajuif.
En avant-première.
C'était juste après 20 h.
On a entendu les buissons bouger, puis d'étranges bruits de pas.
C'est alors qu'on a vu ceci.
Tenez-vous prêts.
Là ! Vous l'avez vu ?
C'est choquant. Notre cerveau tarde à traiter.
Encore une fois.
Tenez-vous prêts. Là !
Le Chupacajuif.
Il y a un Chupacajuif à South Park. Que Dieu nous protège.
C'était pas un chien ?
Non, j'y étais.
Cette chose ignorait tout de la mort de Jésus pour nos péchés.
Je peux tenter de l'attraper avec vos ressources.
Si on n'arrête pas cette chose, la chasse va virer au bain de sang.
M. Billings ?
Il y a deux choses qui nous séparent des autres supérettes :
l'amusement et la sécurité.
Qu'en penses-tu ?
Quelles sont les chances que ce Chupacajuif existe ?
Je les estimerais à...
0,000000001 %.
Je ne peux pas prendre un tel risque.
Donnez à cet enfant tous nos moyens.
Où allons-nous d'abord ?
On doit aller à Nassau, aux Bahamas, ici.
- Aux Bahamas ? - Oui.
Il y a un complexe appelé "Hôtel et casino Atlantide".
Ils ont un toboggan qui passe au milieu des requins.
Cool !
Visez ça !
Et maintenant ?
On retourne au Colorado, ici.
On doit mettre ma vidéo
entre des mains expertes pouvant l'analyser.
Arrête d'affoler les foules avec ton mythe à la con !
L'Atlantide était un mythe.
Mais j'y suis allé. J'ai vu ses profondeurs.
Et je vais révéler une nouvelle espèce.
- Je suis un petit James Cameron. - Ils prouveront rien.
Pour croire à ce truc, il faut être baratineur ou neuneu.
Ce sont des professionnels qui traquent les Sasquatchs.
Ils ne sont ni baratineurs ni neuneus.
Regardez sa trajectoire. Il fonce vers la droite.
C'est trop près du sol pour être humain.
- Qu'en penses-tu, Bobo ? - Bobo a peur !
C'est quelque chose. Je pense à un Sasquatch.
C'est pas assez grand.
- Un bébé Squatch ? - Je le crois.
J'ai déjà fait des recherches. C'est un Chupacajuif.
Un Chupacajuif ?
C'est comme un Sasquatch, en plus furtif, féroce et avide.
Chupacajuif, ça fait peur !
C'est logique.
Si on exclut l'humain et le Sasquatch, c'est la seule possibilité !
Et voilà.
Je devrai chasser les oeufs seul. Je suis le seul qualifié.
Les enfants vont être si déçus.
Regardez ça !
J'ai fait le truc thermique sur la vidéo !
Il est tout orange, mais il devrait être tout jaune.
C'est la preuve que c'est vraiment un Chupacajuif !
Quoi ?
On n'a jamais vu ça. C'est vraiment vrai.
C'est peut-être qu'un chien.
Impossible. Regarde le zoom.
Si je mets une image de chien...
C'est trop grand pour être un chien.
Regarde les couleurs thermiques.
Les couleurs thermiques, c'est la preuve !
En effet.
Quoi que ce soit, cette chose est démoniaque.
C'est probablement un Chupacajuif, mais ce n'est pas certain.
Je vais te dire,
- tu es bien courageux. - Pourquoi ?
Tu as filmé cette chose. Elle va pas apprécier.
Si c'est un Chupacajuif,
c'est après toi qu'il en aura.
C'est impossible.
Il n'existe pas.
Ils savent pas de quoi ils parlent.
Ils m'ont juste filé des chochottes hébraïques.
Le Chupacajuif n'existe pas, hein ? Répète-moi pourquoi.
Un truc que j'ai inventé ne peut pas vraiment exister, hein ?
Que fais-tu ?
Même s'il existait, il ne saurait pas qui l'a filmé.
Comment il le saurait ? C'est impossible.
Jésus m'aime, je le sais
Car les républicains me l'ont dit
Dieu protégera les petits
Car sinon, c'est de la maltraitance sur mineur
Rien à signaler dehors ?
- Les mecs ? - Tout est calme devant.
Regardez partout !
Je vous paie pas 20 $ chacun pour vous gratter le cul !
Il dit qu'il nous paie pas pour nous gratter le cul.
C'était quoi ?
Nom de Dieu ! Les mecs ?
Il essaie d'entrer. Vous foutez quoi ?
On a eu peur, alors on est au WingStreet d'à côté.
Au WingStreet ?
- C'était l'abri le plus proche. - J'en veux aussi !
- Ce n'est que vous ! - Attrapez-le.
Selon toi, le Chupacajuif chasse ce qui est lié à Pâques.
Et maintenant, il te cherche.
Sortez-moi de là !
À l'aide !
Nous sommes désolés.
Mais si le Chupacajuif te veut, on n'a pas le choix.
Il va me buter !
Que...
Un peu de sang devrait l'attirer.
On ne peut pas risquer que la créature apparaisse demain.
Notre entreprise est basée sur l'amusement et la sécurité.
C'est ni amusant ni sûr !
Il ne viendra peut-être pas. On s'en sortira peut-être tous.
Putain, il faut foutre le camp !
Revenez ! C'est injuste !
Bonsoir.
Laisse-moi d'abord t'assurer que Sooper Foods n'est pas du tout
une entreprise antisémite.
Mais...
si les tiens ont un monstre qui se nourrit d'enfants fêtant Pâques,
il y a un sacrifice pour lui dans le parc,
où les repas sont amusants et sûrs.
Je sais ce que tu penses,
que c'est une punition méritée.
Avoue que tu as menti, et je te libère.
Bien sûr que je mentais. Le Chupacajuif n'existe pas.
Allez, c'est Pâques.
Si le sang attire le Chupacajuif, je suis mal barré.
Attends ! Désolé, j'ai pas pu m'en empêcher.
Je te donnerai du fric ! J'ai plein de fric !
Qu'est-ce que je fais ? Je veux dire...
J'ai pas une thune. Je suis fauché !
Je suis dans la merde.
C'est bien, parce que...
même si je suis chrétien, je fête aussi Pessa'h.
Je trouve ces deux fêtes géniales.
Je compatis pour les Juifs de l'Égypte antique.
C'est vrai.
T'en penses quoi ?
Aucun doute, c'est un homme-lapin d'un mètre.
Je vous l'avais dit.
Les hommes-lapins doivent être une espèce préhistorique.
- Tire-lui dessus. - Bobo tire !
Qu'est-ce que...
Bobo l'a eu ! Bobo a eu l'homme-lapin !
Joli tir !
- On fait quoi maintenant ? - Je sais.
Faisons une émission sur lui sur Animal Planet.
Bonne idée !
Attendez, on aura besoin de preuves.
J'ai une preuve juste ici :
le fusil tranquillisant que j'ai utilisé.
- Parfait. - Allons-y !
Que... où...
Quoi ?
Que se passe-t-il ?
Le fléau nous frappe ! Courez !
Il pleut des grenouilles !
Mon ami hébreu ! Il pleut des grenouilles, tu as vu ?
Le pharaon refuse de laisser partir les Hébreux.
Dieu est furieux.
Donc, il pleut des grenouilles ? C'est pas sympa pour elles.
Dieu est ainsi.
Ensuite, il tuera tous les premiers-nés égyptiens.
Je parlerai au pharaon pour le faire changer d'avis.
Inutile, puisque Dieu durcira le coeur du pharaon.
- Comment ça ? - Jéhovah utilisera ses pouvoirs
pour que le pharaon refuse.
Ça ne semble pas très juste.
Si Dieu le fait refuser, pourquoi le punir de refuser ?
Dieu est ainsi.
Tu as tort. Dieu n'est pas un connard !
Papa, quand va-t-il s'arrêter de pleuvoir des grenouilles ?
Ça va aller, mon fils. Le temps va s'éclaircir.
Mais mon ami Kyle,
il dit que nous subissons ces fléaux, parce que tu retiens les Juifs.
C'est un problème politique complexe.
Un problème économique et social qui prend du temps.
On ne peut pas les laisser partir, mais est-ce différent
du Nord qui n'a pas laissé les confédérés quitter les États-Unis ?
C'est cohérent. Personne ne pourrait le contredire.
Pauvres grenouilles. J'ai de la peine pour elles.
Mais, papa,
selon mon ami Kyle, si on ne cède pas face aux Hébreux,
Dieu tuera des petits garçons égyptiens.
Je ne pense pas que Dieu ferait une telle chose.
On ne peut pas croire en la version des Hébreux de Dieu.
Notre Seigneur ne tuerait jamais des enfants innocents.
Je t'aime, papa.
Et je t'aime, fils.
Et notre amour grandit.
Et notre amour grandit
Comme le puissant fleuve du Nil
Vois son écoulement
Nous ne serons jamais séparés
Ne crains rien Dieu n'est pas loin
Et Dieu aime tous ses enfants
Vous faites quoi ?
Ce que Dieu nous a dit de faire.
- Je ne te crois pas ! - Tu verras !
Qu'est-ce qui nous arrive ?
Maman ! Ne laisse pas Dieu me tuer !
Envie d'un sandwich au beurre de cacahuètes et confiture ?
Le pain est tout plat !
Fils, on avait tort ! J'avais tort !
On avait tort !
Je suis désolé, Dieu. Je serai juif, je le promets !
Pitié, ne me tue pas !
Le pain est tout plat !
Les gens pensent à deux choses en faisant les courses :
l'amusement et la sécurité.
En ce beau matin de Pâques,
nous sommes heureux de remercier les gens de South Park
qui, pour la troisième année, nous ont mis en...
quatrième position pour l'amusement et en sixième position pour la sécurité.
Que la chasse commence !
Je suis vivant !
Je sais pas comment, mais je suis en vie !
Vous y croyez ? C'est un miracle !
Écoutez. Hier soir, j'ai failli mourir.
Un miracle de Pessa'h est alors arrivé.
Le Chupacajuif m'a passé,
et par le pouvoir de Jéhovah, je me suis retrouvé dans mon lit.
J'ai appris une leçon.
C'est faux,
Jésus n'est pas mort pour nos péchés, et Dieu est furieux.
Il est temps d'arrêter cette absurdité de Pâques,
d'accepter Jéhovah comme Dieu et de renier Jésus.
N'essaie pas de gâcher Pâques, sale païen !
Écoutez-moi !
Je sais enfin ce que ça fait.
Savoir que sa religion est la bonne, mais se faire moquer de tous.
C'est dur pour nous, les juifs.
Mais nous devons laisser ces neuneus croire en ce qu'ils veulent.
Je sais ce que tu penses, mais je crois vraiment au judaïsme.
Je ne mens pas.
Je le sais.
Cool, merci.
Et, Kyle, joyeux Pessa'h.
Joyeux Pessa'h.