J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
C'était sympa de te voir.
On resterait bien dîner, mais Sharon choperait la chiasse.
Quoi !
Faut partir sans être impoli.
Attendez un peu.
J'ai un cadeau pour mon petit-fils.
Viens là, Billy.
Tu as grandi.
Il est temps que tu aies un truc cher et tape-à-l'oeil
pour impressionner les filles.
Ouvre-le.
Regardez ça, un bolo !
N'est-ce pas magnifique ?
C'est de l'or 14 carats
avec de la turquoise et de vrais diamants.
- Combien ça t'a coûté ? - 6 000 $.
- 6 000 ? - Ça en vaut 50 000.
Ils l'ont dit au téléachat.
Ne gâche pas l'argent de ta retraite pour des futilités.
Il faut économiser pour après ta mort. C'est notre argent !
C'est magnifique. Merci.
Demain, c'est la photo de classe. Stan peut le porter pour ses photos.
C'est super ! Ça me ferait plaisir.
Qui est Stan ?
Joli bolo.
C'est très tendance. Cool que tu en aies un.
C'est un cadeau de mon grand-père. Ça coûte cher.
Non, ça déchire.
Ça vaut 6 000 $.
- 6 000 ? - Oui.
C'est une réplique du bolo d'Henri V.
C'est gay de chez gay.
Je sais.
J'aurais préféré que mon grand-père me file les thunes.
Tu pourrais le revendre.
Toutes les deux rues, il y a une enseigne de rachat d'or.
Plein de gens font ça.
Ce n'est pas volé, hein ?
C'est un cadeau de mon grand-père.
Mais c'est trop précieux pour moi. Je veux donc l'argent.
C'est de l'or 14 carats, diamants et turquoise...
Je vous en donne 15 $.
Mon grand-père l'a payé 6 000 $.
Ce sont de vrais diamants.
Je ne peux rien tirer des diamants.
Je dois l'envoyer à une fonderie qui récupérera l'or,
pour un bénéfice de 10 $.
15 $ ?
Il veut nous arnaquer. Allons ailleurs.
Je me ferai pas enfler.
Vous pouvez nous sucer les couilles.
T'inquiète, il doit y avoir d'autres endroits.
Là.
Ce sont de vrais diamants ?
Vous pouvez vérifier.
8 $.
C'est le même bolo que portait Henri V !
9 $.
Bienvenue chez Taco Bell. Voulez-vous un Doritos Locos Tacos ?
Combien vous me donnez pour ce bolo ?
Or 14 carats, 14 $ le gramme sur le marché.
Il y en a environ 4 g.
Ça ne vaut pas trop le coup.
Je peux vous donner un Burrito 6 en échange.
- Un Burrito 6 ? - Vous n'en faites même pas !
D'accord, un Burrito 7, mais pas plus !
Mon grand-père a payé 6 000 $ pour un truc qui ne vaut rien.
Comment un truc pareil peut arriver ?
Très bien, nous sommes...
à la moitié de l'émission d'aujourd'hui.
Pour profiter de ces bons plans, appelez-nous.
L'article suivant...
porte le numéro 45-78111.
Regardez-moi ces boucles d'oreilles,
faites en authentique faux saphir.
Or 14 carats, faux saphir 86 carats.
Faux est un mot français, avec un X muet.
Comme c'est prestigieux.
Le prix normal est de 6 millions de dollars.
On va les vendre à...
320 $.
C'est donné. Ça se bouscule au téléphone.
On a une acheteuse ?
Mettons-la en ligne. À qui ai-je l'honneur ?
Je m'appelle Vivian.
Vous faites une sacrée affaire. Quel est votre nom de famille ?
J'ai oublié.
Mais vous vous souvenez du numéro de votre carte de crédit ?
3715...
Attendez, un standardiste va s'occuper de vous.
Merci de votre achat.
Bravo pour ces boucles d'oreilles de 14 carats en faux saphir.
À ce prix-là, c'est presque du vol.
C'est horrible !
Je vous l'avais bien dit.
Comment ils s'en tirent ?
On vit dans une époque de science, que seuls les génies comprennent.
De quoi tu parles ?
Pendant des siècles, les alchimistes ont cherché la formule
de l'or.
Celui qui réussirait deviendrait riche,
et l'équation chimique est enfin sous nos yeux.
C'est l'équation chimique de l'or ?
Oui.
Des racheteurs d'or nous donnent des bijoux indésirables,
ajoutés au téléachat, divisés par des vieux séniles
égalent de l'or.
- Kenny, dis-lui de la fermer. - Ta gueule, connard.
Parce que je fais des maths ?
Mon Dieu, vous y croyez ?
Quelqu'un aura cette bague à 20 000 $ en topaze et en cuivre
pour seulement 4 000 $.
L'acheteur est au bout du fil. C'est pour un cadeau ?
Non, pour un cadeau,
pour mon petit-fils, Billy.
Grand-père ?
Qu'en dites-vous ? De l'émeraude brésilienne.
La meilleure sur le marché.
On vous la fait à...
1 495 $, en HA rapide.
Pour vous faire gagner du temps.
HA est l'abréviation d'achat.
1 495 $ en HA rapide.
Quoi ?
Je viens d'apprendre qu'on laisse tomber
le A de HA rapide.
Maintenant, c'est H rapide.
En disant "H rapide"
au lieu de mettre du temps à dire "HA rapide",
vous économisez une seconde.
Et ça s'additionne. Essayez.
Dites "H rapide" 5 000 fois.
C'est 5 000 secondes, 9 heures
qu'on vous fait économiser sur notre chaîne.
Vous ne perdez pas votre temps. C'est une affaire immanquable.
Il vous reste peu de temps, au sens propre.
Offrez-le à vos enfants. Montrez que votre vie avait un sens.
Grand-père ?
Tu as vu ?
Une émeraude sur de l'or 14 carats !
Ça plairait à ta soeur, non ?
Elle n'aime pas les bijoux.
Elle appréciera, un jour.
Elle n'est encore qu'un bébé.
Elle n'est plus un bébé, elle a 13 ans.
Shelley a 13 ans ?
Ah oui.
C'est vrai.
Je t'ai parlé de ma Border Collie qui s'appelait Patches ?
Oui, grand-père.
J'adorais cette chienne. Elle me donnait toujours le sourire.
À sa mort,
je ne me suis pas trop attristé, parce que je me disais
que je me souviendrais toujours de sa bouille baveuse et joyeuse.
J'ai oublié à quoi elle ressemblait.
T'inquiète pas, je vais m'occuper de ça.
Craig, ça va ?
Token, ta mère verrait même pas si tu lui piquais quelques vieux bijoux.
Bebe, t'as des diamants, tu voudrais pas du liquide ?
Je pourrais t'en donner...
- Putain ! - Désolé, j'ai mal au bras.
Ramasse le panneau. On travaille !
Tu m'en donnes combien ?
3 $.
On a nos bijoux pourris.
Maintenant, on a besoin de vieux.
On vient de vendre ce bracelet à Mme Marsha Tubbs.
Marsha, merci de votre appel.
Vous venez de faire une sacrée affaire.
Vous êtes là ?
Je suis perdue.
Je suis perdue sur l'autoroute.
D'accord, vous êtes perdue sur l'autoroute.
Profitez de ce bracelet aigue-marine oeil du tigre.
Que faire ensuite ?
En voilà un bon.
Je vais planter le décor.
Vous allez à un cocktail de seniors.
C'est la soirée Bingo. Vous cherchez un nouvel accessoire.
Et pourquoi pas une bague en panzotopanzanite de 13 carats ?
Nous avons déjà un appel.
Vous devez adorer la panzotopanzanite.
Vous devriez vous flinguer.
- Pardon ? - Vous devriez vous flinguer.
Ce que vous faites est injustifiable.
Et vous le savez.
Et vous vous en foutez.
Vous êtes le mal incarné.
Flinguez-vous.
On vend cette bague pour seulement 3 795 $.
Alors ?
J'ai lu que les téléachats gagnaient le gros de leur argent
le jour où les seniors touchent leur retraite.
Flinguez-vous.
Il ne faut pas dire des choses pareilles.
Si un présentateur de téléachat le faisait, tu t'en voudrais.
- Non. - Si.
Non, je veux vraiment vous voir vous flinguer.
Que dis-tu de ça ?
Si un présentateur de téléachat rentre ce soir
et se fait sauter la cervelle, tu serais responsable.
Ce procès coûterait...
2,7 millions de dollars. Qu'en dis-tu ?
Je me fous de ce qui va m'arriver. Je tiens à mon grand-père.
Sale parasite corrompu et immoral.
Bon, je descends le prix du procès à 2 939 $...
Rien à foutre de vos prix.
Votre seule chance de vous racheter
aux yeux des vieux dont vous avez détruit la vie
est de vous flinguer.
Tu te crois drôle...
Dire à quelqu'un de se flinguer, ce n'est pas une blague.
Je ne blague pas.
Faites-le.
Article suivant.
Ensuite, on va faire le 55-2167755.
Regardez, messieurs dames.
Une émeraude de 200 carats sur pâte à modeler.
Je lance les enchères à...
8 milliards de dollars.
Première enchère à 8 milliards. La vente doit se faire aujourd'hui.
Vous savez quoi ? Baissons le prix à...
75,95 $.
À ce prix... On a déjà un appel, Butters ?
C'est vendu ?
La bague vendue à 75,95 $. Avons-nous l'acheteur en ligne ?
Vous avez acheté cette jolie bague. Comment vous sentez-vous, Mme... ?
C'est Mme Applebee du 24, Palmark Lane.
Puis-je vous poser une question ? Vous aimez enculer les enfants ?
Pardon ?
Vous enculez souvent des mômes ? C'est ce que vous venez de faire.
Vous achetez une bague à 8 milliards pour 75,95 $.
Vous m'avez bien enculé, bravo.
Vous m'avez vu vendre cette bague et pensé : "Je l'enculerais bien" ?
J'ai pensé que ça ferait un beau cadeau pour ma petite-fille, Jessica.
Elle est capitaine du groupe de débat au lycée Jefferson.
Merci, je dois aller enlever le goût de vieille bite de ma bouche.
Au revoir.
Quel acteur ! Je mériterais un Oscar.
Vous imaginez ce que ça fait de perdre la mémoire ?
Vous ne connaissez personne qui souffre d'Alzheimer, moi si !
Tu t'en prends aux mauvaises personnes.
On ne fait que fondre ce qu'on reçoit des racheteurs d'or.
Un proverbe hindou dit :
"Qui fond, gagne des ronds."
Ce n'est pas nous qui avons nié la valeur de vos bijoux.
Le vrai proverbe hindou dit...
- Ce qui veut dire ? - "Qui nie, fournit."
Vous êtes des moins que rien.
Les téléachats abusent des seniors,
et vous vous prélassez dans vos villas en empochant des milliards.
On gagne pas tant que ça.
- Ah bon ? - Plaignez-vous à la fonderie.
Le proverbe hindou dit : "Qui fond, gagne des ronds."
C'est : "Qui nie, fournit."
Vous avez tout faux.
Les bijoux vendus à la télé ne viennent même pas de nous.
Tout est fait en Inde, pays d'origine de ces rimes.
Qu'est-ce que tu veux dire ? Tu penses que...
Exact.
Qui fait la rime, commet le crime.
Suce mes couilles
Bienvenue dans notre bijouterie discount.
Je suis dans la revente,
mais j'ai pas assez de bijoux pourris, alors je veux en acheter chez vous.
Vous faites bonnes affaires. Vous malin.
Je m'en sors.
Il me faudra des colliers, des bracelets et des boucles d'oreilles.
Vous voulez quoi ?
Je vais prendre cette bague.
Vous faites bon choix !
C'est beau. Regardez, c'est beau.
Et je prendrai aussi celle à 300 $.
C'est la meilleure. Vous malin.
Vous profitez prix bas.
Et aussi ce bracelet en tanzanite à 995 $.
Vous avez l'oeil. Vous malin.
Je me fais avoir. Vous aimez enculer Asiatique ?
- Pardon ? - Je sais.
Vous croisez mon magasin et dites :
"Voilà gentille Asiatique. Je vais entrer et l'enculer."
Enculeur d'Asiatiques.
Attendez, combien vous payez pour ces trucs ?
Des milliers. Et vous venez m'enculer.
Arrêtez cette comédie. Je vous encule pas.
- Vous m'enculez. - C'est vous qui m'enculez !
Allez vous faire enculer !
Mes couilles
Vide-les-moi
Désolé.
Je cherche à me passer d'intermédiaire.
Je veux acheter mes bijoux directement ici...
Les enculés !
Tu devrais avoir honte d'exploiter ainsi les Américains.
Comment peux-tu profiter des plus démunis ?
Vous m'avez doublé, bande de connards !
Vous voulez m'évincer ?
Vous avez volé ma formule et voulez m'enculer.
Désolé.
Et vous voulez me tenir à l'écart.
On t'encule pas, ils enculent son grand-père.
Ils se font enculer par des Asiatiques.
Quelqu'un est responsable, et quelqu'un doit payer.
Je veux une foutue réparation pour mon grand-père.
Pas de collier en or et diamant !
Que fait-il ?
En fait, ça pourrait le faire.
Et on est allés en Inde.
Ce qui est cool. J'y suis jamais allé.
On a appris que c'est celui qui fond, nie et fait la rime qui l'est.
On dirait que tu t'es amusé.
J'imagine.
Quoi qu'il en soit, je voulais te donner ça.
C'est pour moi ?
Mon Dieu.
C'est elle.
Ma vieille Patches.
Voilà sa bouille baveuse et joyeuse.
Merci.
Ça me touche beaucoup.
Ce bolo que tu portes ?
Je sais pas d'où tu le tiens, mais c'est gay de chez gay.
Cool, je le porterai plus.
Bonne idée.
Ces bijoux en péridot merdonite ne sont pas ordinaires.
Ils sont en or 18 carats.
Et on a... On a quelqu'un en ligne ?
Qu'est-ce que tu attends ? Flingue-toi.
D'accord, encore un comique.
Depuis l'appel de ce gosse,
tout le monde veut me dire que je devrais me flinguer.
Il avait raison. Fais-le.
C'est un numéro gratuit.
Chaque fois que vous appelez pour me dire de me flinguer,
ça nous coûte
deux dollars et trente-six centimes.
Et si on me passait quelqu'un qui veut des bijoux ?
Bonjour, monsieur ?
Tu flippes trop pour le faire ?
T'as pas les couilles.
Bordel, j'ai pas peur de le faire.
Tu flippes.
T'as des couilles de gonzesse.
J'appelle pour les boucles d'oreilles.
Oui, madame.
Elles iraient bien sur ton cadavre. Pourquoi tu te flingues pas ?
Bon, ça suffit.
C'est...
la goutte qui fait déborder le vase.
J'ai un flingue ici. Que dites-vous de ça ?
Mets-le contre ta tempe et presse la gâchette.