J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Fais la passe !
Bien joué, Clyde !
Monte ! Dépêche-toi !
C'est quoi ?
Un WC ?
Exact, c'est un WC !
Et où est la lunette ?
Elle est levée !
Tu as encore oublié de l'abaisser !
On en a parlé des milliers de fois !
Pas devant mes copains, OK ?
Non ! Tu ne comprends pas !
Et si j'étais tombée dedans ? Écoute-moi !
Abaisse-la !
Merci.
Ça craint.
Une mère ne devrait pas imposer de règles pour les toilettes.
C'est le dernier bastion de notre liberté.
Ta mère est toujours comme ça ?
Vous pourriez ne pas en parler à l'école ?
Bien sûr, t'en fais pas.
"Je t'ai dit de pas pisser sur la lunette !"
Et Clyde a dit : "Pas devant mes copains !"
- C'était vraiment nul. - Je sais.
Les femmes ont les glandes de se retourner même pour pisser.
Attends, il faut se retourner pour faire popo ?
Je croyais qu'on s'asseyait dans ce sens.
Comme ça, on a une étagère où poser sa BD et son lait.
Et la chasse d'eau est juste là.
C'est embarrassant.
Te voilà !
Clyde Donovan, tu rentres tout de suite.
- Pourquoi ? - Que t'ai-je dit
à propos de la lunette des WC après y être allé ?
- Je suis en classe ! - Combien de fois je dois te le dire ?
Je me préparais pour le boulot, et la lunette était encore levée !
Betsy, rentre à la maison. Ce n'est pas si grave.
C'est une habitude dégoûtante qui me répugne !
Si je m'étais assise, j'aurais eu plein d'eau dans le vagin !
Ma mamie vient de Virginie.
Tu rentres maintenant,
et tu abaisses la lunette dans sa position normale.
On y va.
Je t'assure, c'était à mourir de rire.
Clyde a dû se lever en plein cours,
et il a dû suivre sa mère pour abaisser la lunette des WC.
Il était trop gêné. J'ai cru qu'il allait mourir.
Je sais, gros lard. J'étais là.
Et sa mère a dit : "T'es un connard !"
"J'ai l'eau des WC dans la moule."
Elle n'a pas dit ça. Tu inventes encore des trucs !
C'est pas drôle.
Je sais, les toilettes sont notre dernier bastion.
Tu n'as pas de peine pour Clyde ?
Tu devrais.
On ne devrait pas le réprimander pour si peu.
- Que se passe-t-il ? - C'est la mère de Clyde.
- Quoi ? - Clyde n'a pas abaissé la lunette.
Tenez bon. Tout ira bien.
Restez avec moi.
Navré, nous ne pouvons rien faire.
Quand elle est tombée dedans, ça a fait tirer la chasse.
Ça a créé une aspiration qui arrache ses intestins.
Ne peut-on pas séparer les WC de la tuyauterie ?
Il le faut, mais quand on le fera,
le changement de pression déchirera ses organes.
Elle va pas mourir, hein ?
Pourquoi tu n'as pas abaissé la lunette des WC ?
Je veux que tu saches que je ne t'en veux pas.
On aurait dû être plus durs avec toi quand tu n'abaissais pas la lunette.
Maman, excuse-moi.
Je n'ai plus beaucoup de temps.
Dorénavant, abaisse la lunette.
Fais-le pour ta soeur.
Laissez-moi partir !
Faites-le !
Je n'oublierai jamais
la gentillesse naturelle de Betsy Donovan.
Elle a toujours traité les gens avec dignité et respect.
C'est une tragédie qu'elle nous ait quittés si tôt.
Mais Betsy espère que sa mort poussera toutes les femmes
à prendre la peine de vérifier la lunette des WC avant de s'asseoir.
Je voudrais dire, au nom de la défunte,
que ce n'est pas à la femme de vérifier que la lunette est baissée,
mais à l'homme de la baisser.
C'est facile.
Tout à fait !
Baisser la lunette des WC n'est pas difficile.
Alors, est-ce trop demander aux femmes de jeter un coup d'oeil
et de la baisser avant de poser leurs fesses ?
Mon Dieu ! C'est des funérailles !
Ayez un peu de respect !
Ce petit garçon a perdu sa mère.
Il ne la reverra jamais.
Parce qu'il n'a pas pris cette fraction de seconde
pour baisser la lunette après avoir uriné.
La mère du petit Clyde est morte.
Et c'est lui qui a du sang sur le pénis.
Maman, la porte !
- La Toilet Safety Administration. - La quoi ?
Après le drame,
le nouveau règlement exige la vérification de tous les WC.
- Pouvons-nous entrer ? - Bien sûr.
- C'est qui, ces glands ? - C'est la Toilet Safety Administration.
Ils vont regarder les cabinets.
Mes WC ? Ils vont faire quoi ?
C'est mes chiottes !
On va devoir tout refaire.
Il faudra déplacer ce comptoir de 15 cm.
On va déjà installer la ceinture.
La ceinture ?
La loi exige des toilettes équipées d'une ceinture de sécurité,
pour que personne n'y tombe.
Je vais pas mettre une ceinture pour chier !
C'est pour votre sécurité. Une femme est morte, vous savez ?
Mais c'est Clyde qui a du sang sur la teub, pas moi !
On s'inquiète pour notre ami.
Partout où il va, les gens lui disent qu'il a du sang...
sur le zizi.
Continuez.
On a essayé de lui dire que c'était pas de sa faute.
C'est peut-être la faute de l'inventeur des toilettes.
On se demandait donc si on pouvait pas faire un procès.
On peut toujours faire un procès.
Génial ! Tu vois ?
On veut l'aider à poursuivre l'inventeur des toilettes.
Ça marche.
Voilà, l'inventeur des toilettes.
Sir John Harrington.
Kelston, Angleterre. Mort en 1692.
- Il est mort ? - Donc, on ne pourra pas ?
Pourquoi ça ? C'est toujours possible.
Ça va juste demander une méthode particulière.
On va devoir faire...
un procesprit.
Un procesprit ?
Ouais.
Ici, à Hoffman & Turk, attaquer les morts est notre dada.
Engagez-nous, et on travaillera dur pour vous.
- Vraiment ? - T'entends ça, Clyde ?
Écoutez.
Je vais vous demander d'ouvrir votre esprit
et une volonté de combattre vos peurs.
Je vous préviens, un procesprit peut être très...
onéreux.
- À quel point ? - Combien vous avez ?
Clyde a eu 3000 $ grâce à l'assurance-vie.
C'est exactement le prix d'un procesprit.
Étrange.
Fait chier.
Bonjour, M. l'agent.
Vous devez mettre votre ceinture, monsieur.
Je l'avais mise. Je l'ai retirée un instant pour...
Ici, on est bien au 260 avenue de Los Mexicanos ?
Allez, ne me donnez pas un PV !
Sans votre ceinture, vous pourriez tomber.
Je vais pas tomber, je suis pas une gonzesse !
La loi, c'est la loi.
Vous pouvez payer par courrier, ou comparaître à cette date.
- Bonne journée. - Merci, trou du cul...
Vous disiez ?
Je parlais à mon trou du cul.
Allez, mon trou du cul. On s'y remet.
C'est incroyable.
Abrutie de TSA.
On peut pas poser sa pêche sans attendre 40 minutes.
Retirez vos chaussures et vos ceintures.
Les objets pointus vont dans le bac.
- C'est inhumain. - Fermez-la...
monsieur.
Vous venez chier, aujourd'hui ?
Non, juste un pipi.
Je dois vérifier l'intérieur de votre trou du cul.
Et si vous vous bougiez le cul ?
Je vais me chier dessus. Je veux aller aux chiottes maintenant !
Ça vous dérange si je vous tripote les couilles ?
Ouais ! Vous voulez que je tripote les vôtres ?
J'ai fini.
Je dois vérifier l'intérieur de votre trou du cul.
Je peux me torcher le cul tout seul. Je suis un adulte !
Vous êtes un grand garçon, monsieur.
Je suis un grand garçon.
Un grand garçon.
J'ai fait un caca de grand.
Asseyez-vous et videz-vous la tête.
Le procesprit va commencer.
La pièce est verrouillée. Vous avez vos 500 $ en liquide ?
J'ai ce saladier pour l'argent qu'on va se faire.
Alors, commençons.
Nous appelons le royaume des morts.
Sir John Harrington, nous demandons votre présence.
Apparaissez-nous, John Harrington.
Vous êtes assigné.
Ça marche pas.
John Harrington.
Mon client mérite une compensation pour négligence.
Comment t'appelles-tu, esprit ?
Bonds, Jimmy Bonds. Et vous ?
Z'êtes qui ?
On parlait comme ça, avant.
On a une réclamation à l'encontre de John Harrington.
Le connais-tu, esprit ?
Peut-être, peut-être pas.
Faudrait me rafraîchir la mémoire.
Faut le soudoyer. Mettez 100 $.
Je le connais.
Toujours à inventer des trucs.
C'est lui.
Est-il parmi vous ?
Peut-être, peut-être pas.
Filez-lui 100 $.
Je l'ai vu.
Il était par là, à se vanter à propos d'une machine en porcelaine.
Par le pouvoir du Christ, on te poursuit !
Vous ne pouvez pas.
Vite, mettez 300 $ dans la boîte !
Ça s'est très bien passé.
Un bureaucrate veut toujours arrêter le premier procesprit.
- On l'aura demain. - C'est tout ?
Il nous faudra encore 400 $ demain.
Tu es triste pour ta mère, mais on gagnera cette affaire.
Posez votre café dans le bac.
Chaussures, ceinture.
Y a du métal dans vos poches ?
Je dois inspecter votre trou du cul.
C'est si ridicule.
Rien à signaler dans le cul.
Reprenez votre café.
Enfin, il a dit que j'aurais rien, et puis...
C'est quoi, ça ?
C'est une caméra de sécurité.
Vous me filmez, maintenant ?
Aucun souci.
Une seule personne visionne les moniteurs,
dans un lieu discret.
Combien de temps devra-t-on perdre,
alors que nos libertés nous sont ôtées une à une ?
Unissons-nous,
et virons le gouvernement de nos toilettes !
Écoutez.
On doit se mettre d'accord, ensemble,
pour verrouiller les lunettes des WC en bas.
Si on peut plus les bouger, plus personne pourra y tomber.
Le gouvernement ne pourra plus faire de loi sur les toilettes !
Attendez. Si on ne peut plus la lever, les hommes pisseront dessus.
C'est pas vrai.
Si, c'est vrai.
Désolé, mesdames, vous devrez supporter un peu d'urine.
C'est mieux que le gouvernement dans nos toilettes.
Et si on acceptait,
si les hommes acceptaient de s'asseoir pour uriner ?
On ne peut pas faire ça.
On pourrait plus couler le bateau.
On pourra plus croiser les jets, Nelson et moi, à nos soirées.
Et nous, bûcherons,
qui aimons nous lever après avoir chié,
nous tourner et avec notre urine, couper notre merde en deux ?
Désolé, mais si on veut être traités comme des adultes,
on devra laisser tomber cette pratique.
Y a toujours eu des bûcherons ici.
Mon vieux m'a appris le métier, et son vieux avant lui !
On devra vivre avec la TSA.
Les esprits des morts contemplent l'assignation.
Motion de jugement sommaire de la part du plaignant !
- Qu'y a-t-il ? - Le juge a rejeté notre motion.
Concentrez-vous !
Je n'ai jamais vu un spectre pareil.
Il a écarté la responsabilité avec une injonction.
Alors ?
On lui fera un procès en recours collectif demain.
Que vos proches signent une pétition et donnent 50 $ chacun.
Quoi ?
Accroche-toi.
C'est pour créer un monde plus sûr.
Atteinte à la sécurité.
C'est un jour embarrassant pour la TSA.
Stupeur après qu'un terroriste inconnu
a réussi à passer la sécurité avec une arme et un bébé,
laissant la lunette levée.
Le chef des opérations avait ceci à nous dire.
Fait chier.
Tandis que des citoyens indignés clament qu'ils en ont assez
des excès de l'administration gouvernementale.
À quoi sert la TSA si elle ne nous protège pas ?
Pourquoi céder notre liberté, si un terroriste peut prendre un otage
avec un bébé et un flingue aux toilettes ?
Et la lunette était levée.
On s'est laissé faire quand ils ont pris notre dignité.
Ouais !
Il est temps que l'on prenne nos responsabilités.
Il est temps qu'on grandisse.
Ouais !
Il est temps de lancer...
un procesprit.
Quoi ?
C'est quoi, ça ?
Je me tiens devant le palais de justice,
où les experts ont pu faire venir le fantôme
de l'inventeur des toilettes, John Harrington.
Maintenant qu'il est revenu d'entre les morts,
les avocats vont tenter de le juger.
Sir Thomas Harrington,
votre négligence a coûté des millions aux contribuables.
Vous allez être jugé.
Votre responsabilité est indéniable.
Apparaissez devant ce tribunal.
Jamais.
Vite, sortez tout votre argent.
Maman ?
Cet avocat est un escroc.
Il vous a trompés pour votre argent.
Putain, un fantôme.
Tu ne peux poursuivre un mort, Clyde.
Abaisser la lunette des WC est une question de savoir-vivre.
C'est du bon sens.
C'est parti.
Tu ne peux attribuer ma mort qu'à ton incapacité
à faire une chose que je t'ai répétée mille fois.
C'est de ta faute.
Attendez une seconde.
Ce n'est la faute de personne !
J'en ai ma claque de toutes ces inepties
au sujet de ma machine en porcelaine.
Le voilà.
Sir John Harrington.
- Vite, attaquez-le. - On ne peut m'attaquer.
Vous utilisez tous mon invention n'importe comment.
Quand vous devez lâcher un Sir Harrington,
vous devez vous mettre dans ce sens.
Pour poser vos livres, votre plume et votre encre.
Je vous l'avais dit qu'on s'asseyait comme ça.
Pourquoi l'aurais-je conçue de sorte qu'après son Sir Harrington,
il faille se lever, se tourner
et contempler son Harrington pour tirer la chasse ?
C'est dégueu.
Si on s'assied ainsi, on flingue notre pantalon.
Évidemment, pourquoi ai-je conçu un trou vers la buanderie ?
C'est à ça que sert ce trou ?
Et la mère de Clyde lâche :
"Qu'est-ce que je t'ai dit, petit con ?"
Et Clyde faisait : "Laisse-moi, sérieux. Arrête !"
À mourir de rire.
Je n'ai pas dit ça.
Je suis soulagé que tout soit terminé.
T'as eu une dure semaine, mais ta mère est pas morte en vain.
Enfin, les WC redeviennent le dernier bastion de notre liberté.
Donc, techniquement, elle est morte en vain, mais...
Tu es là ?