J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Tu crois avoir assez de couilles pour te mesurer à moi ?
T'es qu'un poivrot de merde !
Vous l'êtes tous les deux !
- Asseyez-vous, putain ! - Je l'emmerde !
Ils sont bruyants.
- Va te faire foutre ! - Fils de pute !
Ils sont sales.
Renverse pas ça sur mes nichons !
Ce sont des cassos.
Et quand on leur donne un peu de Pabst Blue Ribbon,
ils ne peuvent s'empêcher de se faire arrêter.
Ce soir, dans un numéro inédit
des cassos dans la mouise.
Du Pabst Blue Ribbon et des cassos.
Une combinaison mortelle menant à la prison
et à la saisie des enfants.
Cette maison de cassos du Colorado semble normale.
Quoi ?
Mais les enfants de ce foyer manquent de tout.
Il n'y a ni chauffage, ni provisions.
Et si on regarde dans l'arrière-cour,
on remarque ce qui semble être un labo d'amphets.
- À terre ! - On se grouille !
À terre !
Mes petits !
Me prenez pas mes petits !
- Vous me faites mal au bras. - Mes petits !
Vous me faites mal !
Vous avez droit au silence.
Dites à la caméra : « Je suis un cassos dans la mouise. »
Je suis un cassos dans la mouise.
DANS LA MOUISE
Bien, montez.
Des pauvres qui se font arrêter. Que c'est rare !
Kenny, fais coucou !
Kenny va être placé en foyer d'accueil. Plutôt marrant.
Asseyez-vous, les enfants.
« Asseyez-vous, les enfants. »
Les parents seront sûrement relâchés lundi.
Mais les enfants leur seront retirés pour de bon.
Les services de protection de l'enfance vont les voir dans la salle spécialisée.
Quelle salle ?
La salle qu'on a mise en place pour que les enfants s'y sentent bien.
Comment ça va ?
Je suis M. Adams, et j'ai besoin de quelques informations.
Ça ira ?
Je peux voir ma maman ?
Non, désolé.
J'ai regardé votre dossier.
Je vois que vous avez été abusé physiquement et moralement.
Ce n'est pas votre dossier. C'est la gazette de Penn State !
C'est une blague. On aime rire, ici.
C'est votre dossier. J'ai fait genre :
« C'est la gazette de Penn State ! » C'était pour rire.
On va vous placer dans une famille d'accueil.
Que préférez-vous ?
Le Ranch de Neverland, une église catholique ou Penn State ?
On s'amuse bien.
Je raconte juste des blagues. C'est bon de rire.
J'ai demandé s'ils préféraient Neverland, les cathos ou Penn State.
Je suis un farceur. Les gens me trouvent doué.
Voici une photo de moi, au cas où. Ça ne fait pas de mal.
On se sent mieux ?
Allez, un petit sourire.
Je vais te faire sourire.
Un administré de Penn State entre dans un bar.
Un petit sourire ?
Et celle-ci ?
Joe Paterno n'entre pas dans un commissariat...
Allez, elle était bonne.
- T'es au courant de quelque chose ? - Je ne pense pas que Kenny reviendra.
Selon mon père, ces agents de l'enfance ne rigolent pas.
On doit bien pouvoir faire quelque chose.
Les mecs, j'ai travaillé là-dessus, et j'ai quelques réponses.
- Vraiment ? - J'ai cherché parmi tous les élèves.
Depuis le départ de Kenny, le plus pauvre serait Craig.
C'est ça qui t'inquiète ? Qui est l'enfant le plus pauvre ?
J'ai étudié chaque cas...
Il arrive.
Ta famille t'a acheté cette veste en hard-discount ?
- De quoi tu parles ? - Rien, c'est cool.
On devrait dire à tes parents d'acheter ailleurs,
mais ta mère est si pauvre qu'on lui prête même plus attention.
M. et Mme Weatherhead, voici les nouveaux enfants pour vous.
Très bien, on prend le relais. Entrez, les enfants.
Bienvenue chez vous.
Avant de vous faire visiter, mettons une chose au clair.
Nous avons une religion très stricte.
Tant que vous vivrez ici, vous serez agnostiques.
Voilà vos frères et soeurs adoptifs.
Ils sont tous agnostiques.
David, crois-tu en Dieu ?
- Je ne sais pas. - Exact !
Il y a deux chambres : celle des garçons et celle des filles.
Vos corvées sont listées sur les portes. Suivez-moi.
Vous ne mangerez qu'à certaines heures.
Vous pouvez prendre des boissons à volonté.
Toutefois, vous ne boirez ici que des boissons agnostiques.
Du Dr Pepper et Diet Dr Pepper.
Parce que ça a quel goût ? C'est ni de la racinette, ni du cola.
Personne ne peut être sûr du goût que ça a.
N'est-ce pas, Melissa ?
- Je ne sais pas. - Bien !
C'est super ! T'as trouvé quelque chose ?
Pour trouver le plus pauvre,
j'ai regardé quels enfants ont eu les bons
distribués pour le déjeuner.
Puis j'ai recoupé ceux qui mangent à tarif réduit
avec les dossiers fiscaux
pour voir quels parents ont gagné le moins l'année dernière.
En fait, c'est toi.
Maintenant que Kenny est parti, c'est ton foyer qui gagne le moins.
Je suis désolé.
Mon Dieu !
Tout le monde le saura d'ici peu.
Je ne dirai rien.
On n'est pas les seuls à vouloir savoir ça !
Tu crois que Kyle n'est pas sur un ordi en ce moment même ?
Ce sadique de Juif s'en donnera à coeur joie !
Je ne lui accorderai pas ce plaisir.
Applaudissons Kyle ! Il est drôle, hein ?
Avec ses blagues sur la pauvreté de Cartman.
La mère de Cartman est si pauvre.
Si pauvre que les canards lui jettent du pain !
C'est très marrant ! Tout le monde rigole !
Elle est si pauvre que quand elle va au KFC,
elle lèche les doigts des autres.
Je t'ai devancé, Kyel !
Je m'appelle pas « Kyel ».
Comme tu veux, Kyel !
Ça doit être bien d'avoir tout ce que tu veux !
Salut, poussin.
Assieds-toi. Il faut qu'on parle.
Qu'y a-t-il, cette fois ?
Comment vas-tu nous rapporter plus d'argent ?
Quoi ?
Tu vas devoir en faire plus. Que fais-tu de ton temps ?
Je cumule deux emplois. Maman fait tout son possible.
Sans Kenny, je suis le plus pauvre de l'école.
C'est la crise. J'ignore ce que tu veux que j'y fasse.
C'est la crise.
Tu ignores ce que je veux que tu y fasses.
C'est pas facile, la vie !
Tu peux pas attendre que l'argent tombe du ciel !
On n'est pas si pauvres que ça.
Pas si...
T'es si pauvre que ton dernier repas remonte à la Cène !
C'est pas drôle !
Ma mère est si pauvre qu'elle agite une glace
en guise de clim.
J'aimerais qu'on m'envoie dans une famille d'accueil
comme celle de Kenny.
PAS DE DÉMARCHEURS NOUS SOMMES AGNOSTIQUES
C'est toi.
Je me demandais quand tu viendrais. Tu viens dès que je suis triste.
Ça va aller, Karen. Tu dois continuer à y croire.
Pourquoi mes parents sont en prison ?
Les gens font parfois des choses stupides.
Ils n'ont pas le sens des priorités, avant qu'il soit trop tard.
- Mais je suis toute seule. - Tu n'es pas seule.
Où que tu sois, quoi que tu fasses,
je serai toujours là.
Tu comprends ?
J'essaierai, ange gardien.
N'essaie pas, fais-le.
Nom de on-ne-sait-qui, que fais-tu, Karen ?
La police.
Merci du tuyau. On va vérifier.
Appelez le lieutenant. On a un autre labo d'amphets en ville.
Vous avez des seringues sur vous ? Des pipes à crack ?
Bon Dieu, non ! J'ai arrêté depuis longtemps.
Pourquoi y a-t-il un labo dans votre jardin ?
Que se passe-t-il ? Maman, qu'as-tu fait ?
Sommes-nous si mal financièrement que tu t'es tournée vers le crime ?
Elle est si pauvre qu'elle met des Cheerios aux oreilles.
J'irai dans une famille d'accueil.
Hawaï est mon premier choix.
Pas tout à fait sur la plage, mais à quelques pas.
Il me faudra des années pour me remettre de cette séparation.
Seuls la brise océanique et les cocotiers peuvent m'aider.
Quand apprendrez-vous à éviter la Pabst Blue Ribbon ?
Dites à la caméra : « Je suis une cassos dans la mouise. »
Je suis une cassos dans la mouise.
DANS LA MOUISE
Ça va ?
Je suis M. Adams des services de protection de l'enfance.
Voici ma photo.
Il me faut juste quelques renseignements.
Ça dit que ta mère fabriquait de la méthamphétamine.
Exact.
Ça dit aussi
que Penn State préfère être mené à la mi-temps.
Parce qu'ils aiment quand tu es derrière au vestiaire.
C'est une blague.
C'est un jeu de mots. On aime blagouiller, ici.
- Vous trouvez ça marrant ? - C'est juste une blagouille.
Écoutez.
Être démuni, c'est pas marrant !
Ma mère est si pauvre qu'elle a ouvert un compte Gmail
juste pour se bouffer du spam !
C'était une blague ? Tu te crois marrant ?
C'est une blague, d'être pauvre ?
- Il y a pire. - Quoi ?
Être à Happy Valley.
De un à dix, quel âge faut-il avoir pour ne pas aller à Penn State ?
Quand ma mère s'énerve, elle peut pas sortir de ses gonds,
parce qu'elle n'en a pas.
Deux administrés de Penn State entrent dans un cul...
C'est loin ! On est bientôt arrivés à Hawaï ?
- Hawaï ? - C'est l'endroit que j'ai demandé.
Ta famille d'accueil est ici, à l'opposé de Hawaï.
BIENVENUE À GREELEY L'OPPOSÉ DE HAWAÏ
Greeley ?
On ne vous a pas demandé de nettoyer comme ça !
« La propreté est voisine de la piété. »
Nettoyez donc bien, mais pas trop.
Amanda, moins net sur le dépoussiérage !
Kenneth, va ouvrir.
Qu'est-ce que... C'est plus pauvre que chez moi !
Tu fous quoi ici ?
Ta chambre est à l'étage sur la gauche. Tu as faim ?
- T'es ma nouvelle mère ? - Appelle-moi comme tu veux.
Bon, tu gagnes combien ? Ton revenu annuel net d'impôt ?
Voilà où tu dormiras avec tes frères.
Tu seras propre, poli,
et surtout, tu suivras le code agnostique.
« On ne peut être certain de l'existence de Dieu,
« ou même d'un oiseau reptilien géant tout-puissant.
« Peut-on être sûr ? Il est vain d'en parler. »
Répète.
Bon Dieu ! On dort à six dans la même chambre ?
Quels pauvres !
On ne cite pas le Seigneur à la légère, au cas où il existerait !
Tu comprends, ou il faut te punir ?
Oh que non !
M'man ! Papa est méchant avec moi !
M'man !
Je ne m'appelle pas « m'man ».
J'ai la trouille. Ils ont tous l'air méchants.
- On se voit à la récré, hein ? - J'y serai.
T'es là depuis un moment. Tu dois me présenter.
Qu'ils sachent que je suis cool. Tu dois me couvrir.
- C'est qui ? - Eric Cartman.
Il vit avec toi ?
Écoutez ! D'accord, on est pauvres.
Mais avant, Kenny était plus pauvre que moi.
Techniquement, c'est lui, le plus pauvre.
De quoi tu parles ? Le plus pauvre, c'est Jacob Hallery.
Ah bon ?
Son père est mort il y a cinq ans, et sa mère est devenue dépressive,
incapable de garder un boulot.
T'as entendu ? Ça roule !
Je nous croyais foutus, mais maintenant,
tout ira bien !
Parce que je suis pas Le pauvre de l'école
Vive Jacob Hallery !
Sa mère utilise des bons de réduc pour aller à l'hosto !
Greeley est un chouette endroit
Un nouveau départ pour toi et moi
La vie sera meilleure pour une simple raison
Je suis pas ! Il est pas ! Le pauvre de l'école
Il était comme ça dans ton école ?
Levez la main !
Sauf Jacob. Sa mère lui a appris qu'à la tendre.
On ne tolère pas que des élèves se moquent d'autres élèves.
J'ai rien fait.
Un numéro musical de 20 minutes,
avec 47 blagues sur la mère de Jacob Hallery,
et des feux d'artifice à la fin.
C'était pour taquiner.
Ton travailleur social a été informé, et il n'est pas content.
Mon travailleur social... Pas lui !
Je sais que c'est un ajustement difficile,
mais tu ne peux pas te défouler sur un petit sans défense.
Tu te crois où, dans les douches de Penn State ?
Je rigole. On aime rire dans notre service.
J'ai fait genre : « C'est les douches de Penn State ? »
Je blagouille. Voici ma photo.
Arrêtez avec vos blagues !
Vous ne faites que recycler des blagues cathos avec l'actualité.
Et tes blagues sont meilleures ? Elles existent depuis les années 50 !
Quel est le rapport avec quoi que ce soit ?
Monsieur, envoyez de l'aide à la cour de récré.
La nouvelle élève a des ennuis !
Regardez la petite nouvelle avec sa poupée.
Tu vas encore faire ta pleurnicharde en classe ?
- Laisse-la tranquille. - Ferme-la !
Les gosses adoptés sont tous pareils.
Allez, aboule la poupée.
C'est qui, ça ?
Et si tu t'en prenais à une autre fillette ?
C'est pas tes oignons, Peter Pan !
Personne ne touche à Karen McCormick.
Tu comprends ?
Fais en sorte que toute l'école le sache.
Si cette nourriture provient d'une intelligence divine,
nous comprenons qu'un être intelligent
ne nous blâmera pas de contester son existence.
Personne ne sait, ni ne peut savoir si un quelconque dieu nous observe.
Sauf l'ange gardien de Karen.
Après t'avoir sauvée, il t'a emmenée où ?
Il m'a remmenée en classe, puis il a disparu comme d'habitude.
Que vous ai-je dit sur les fausses histoires d'anges ?
Mais on l'a vu !
Il est tombé du ciel !
Et il a botté les fesses de Jessica Pinkerton.
Arrêtez !
Pas de telles certitudes dans cette maison !
Descendez tous à la cave.
C'est l'heure de la punition.
As-tu vu un ange ?
J'en ai pas vu !
Tu ne peux pas en être certain. Tu peux en avoir vu un !
Arrose-le encore.
Les anges existent-ils ?
- Peut-être ? - Bien !
On fait quoi, Kenny ?
Quel est le sens de la vie ?
C'est impossible à savoir !
Très bien !
Qui ça peut être ?
M. et Mme Weatherhead, on m'a mis au courant
que vous ne faisiez boire aux enfants que du soda.
J'ai cafté !
C'est pas vos affaires.
Les services de protection de l'enfance en ont la responsabilité !
- Vous avez eu ma photo ? - On l'a déjà.
Vous ne laissez boire aux enfants que du Dr Pepper ?
On sert des boissons agnostiques si on veut !
Ces enfants sont indisciplinés et disent que les anges existent !
Pardon ?
Jetons un oeil.
Que...
Qui a fait ça ?
C'est quoi ?
On aurait dit...
une petite personne mystérieuse s'envolant...
Comme une sorte d'ange agnostique.
REGARDEZ DANS LE FRIGO
Mon Dieu !
- Que se passe-t-il ici ? - On ne sait pas.
C'est impossible à savoir.
Qu'ai-je fait ?
Je vous ai enlevé de vos parents sans vérifier où vous iriez.
J'ai mis des innocents dans un environnement dangereux.
Que suis-je ? Un recruteur pour Penn State ?
C'est pas drôle !
Il n'y a que du Dr Pepper, hein ?
C'est obligé.
Comment c'est arrivé là ?
C'est écrit que c'est de la Pabst Blue Ribbon.
C'est quoi ?
Comme de la bière, mais différente.
Mais comment c'est arrivé là ?
Ta gueule, salope !
Toi, ta gueule ! Sale connard !
Va te faire foutre !
Vous avez droit au silence.
Dites à la caméra : « Je suis une cassos dans la mouise. »
Je suis une cassos dans la mouise !
DANS LA MOUISE
Montez.
Attendez, je suis un cassos dans la mouise ?
DANS LA MOUISE
Rendez ces enfants à leurs parents.
On a embarrassé le système au point que personne n'en voudra.
C'est comme une fête de Penn State !
Un faux témoignage peut te valoir deux mois de prison.
- Je dirai rien. - Tu veux la manière douce ou forte ?
- Je dirai rien. - Résistance aux forces de police.
D'accord ! Je suis un cassos dans la mouise.
DANS LA MOUISE
Trois arrestations dans la même émission,
prouvant encore une fois
que nous sommes tous à une Pabst Blue Ribbon de devenir...
Des cassos dans la mouise ! Sponsorisé par Schlitz.
Content de te revoir.
Tes parents pourraient arrêter d'être des dealers.
Peut-être.
- Voilà mon pote. - Comment était la prison, gros lard ?
J'ai beaucoup réfléchi.
On a tous appris une leçon importante.
Que faisons-nous quand le vent tourne ?
Les jours semblent meilleurs Le ciel gris s'éclaircit
Je suis pas ! Il est pas ! Le pauvre de l'école
Kenny est revenu, et c'est super
Je suis riche comme Stan et Kyel
Plus personne ne me prend pour un outil
Je suis pas ! Il est pas !
C'est vrai ! Le pauvre de l'école
Chantez tous ! C'est pas le pauvre de l'école
Bordel.
Ma mère est si pauvre qu'elle marche avec qu'une godasse.
Et elle a même pas perdu une godasse. Elle en a trouvé une.