J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Allez, ouvre les cadeaux !
Ouvre d'abord le mien. C'est le rouge.
- Où est le mien ? - Voilà, chéri.
C'est l'anniversaire de Stan.
Pour chaque cadeau d'un autre, Eric en reçoit un.
- Sinon, il se fâche un peu. - J'ai quoi ?
Mon Dieu.
Cool, des Lego. Merci.
Je sais que t'aimes ça. Joyeux anniversaire !
J'ai un jeu de course sur Xbox ! Vous avez vu ?
- Voilà pour toi. - Merci.
- Il a un autre cadeau. - Voilà, poussin.
Un lance-roquette Ben 10 !
Ce que je voulais pour son anniversaire.
T'as quoi ?
- Le nouvel album de Gersploosh ? - Ouais !
- C'est un groupe de Tween Wave ? - Ce sont les meilleurs !
Tu sais que tu n'as pas le droit d'écouter ça.
J'ai 10 ans, maintenant.
Tu sais ce que je pense de cette musique.
Tu as plein d'autres cadeaux.
Quelqu'un a ses règles.
Stan m'a dit que tu lui as pris son CD à sa fête.
Bon sang !
Il s'est bien amusé, et c'est tout ce qui compte pour lui.
Faut-il vraiment lui dire ce qu'il a le droit d'écouter ?
Oui, s'il s'agit de Tween Wave débile.
- Tween Wave ? - Tu connais pas ?
On peut à peine appeler ça de la musique.
C'est scatologique.
Allez.
Tu te souviens pas quand nos parents
disaient la même chose de notre musique ?
C'est différent.
Alors, ça y est.
On est les vieux qui pensent que les jeunes écoutent de la merde.
Ce n'est pas une question d'âge. Notre musique était vraiment meilleure.
À mon époque, la musique était meilleure.
Pas comme ces âneries qu'écoutent les jeunes.
Très bien, écoute,
et dis-moi que tu n'entends pas de la merde.
D'accord.
Je suis pas un vieux schnock. Je suis resté cool.
Tu entends de la merde ?
Non... j'aime bien.
Allez, cette musique est merdique !
C'est jeune et branché. Tu piges pas.
Avoue. Ça chie dans tes oreilles.
Pas du tout !
C'est terrible !
Ça s'appelle de la Tween Wave,
et si vous êtes parents, c'est la musique de vos enfants.
Un nouveau genre musical pour l'ère de 2009 à 2012,
ou les années Tween.
Chaque génération a sa musique,
mais la Tween Wave est merdique selon de nombreux parents.
C'est vulgaire et débile. Avant, la musique était bonne.
C'est du caca !
Je ne comprends certainement pas la musique des jeunes.
C'est de la diarrhée.
Pour les jeunes, ce n'est pas du tout merdique.
- Les parents sont débiles. - Ils pigent pas.
- Ils sont idiots. - La Tween Wave, ça déchire.
Ça déchire grave, et les parents pigent rien.
- Ils ont des oreilles de vieux. - Ils sont débiles.
On regrette, mais on a décidé que, désormais,
vous n'écouterez plus de Tween Wave.
C'est pas juste !
- C'est la musique qu'on aime. - C'est trop bien !
Quel est l'intérêt d'écouter des bruits de bouse ?
On voit pas de quoi vous parlez. C'est pas ce qu'on entend.
C'est pas ce qu'on entend !
Je vais vous éduquer avec de la vraie musique.
C'est The Police.
Comparez avec la Tween pop, et voyez ce qu'est de la vraie musique.
- Quoi ? - C'est de la merde.
Comment ça, de la merde ? C'est pas de la merde.
- Dégueu ! - Éteignez ça !
Sache que même si je t'interdis certains genres musicaux,
je t'aime toujours.
Je sais. Je t'aime aussi.
Plus tard, tu feras comme tu veux,
mais pour l'instant, je t'interdis d'écouter ça.
Je comprends.
C'est très mûr de ta part. Bonne nuit.
Putain !
C'est la partie dont je parlais. Écoute la ligne de basse.
C'est cool.
Ça tue.
- Salut. - Salut, les mecs.
T'as écouté la sixième chanson ? C'est ma préférée.
Je l'ai écoutée.
Je peux te parler en privé ?
D'accord.
- Quoi ? - Je dois t'avouer un truc.
Tu sais quand je t'ai dit au tél que j'aimais l'album de Gersploosh ?
J'ai menti. J'aime pas.
J'aime pas du tout.
Sérieux ?
- Ça fait rien. - Tu comprends pas.
Il s'est passé un truc. La Tween Wave a changé.
Comment ça ?
J'entends de la merde.
Tu veux dire que t'aimes pas le chant, les paroles ou quoi ?
C'est comme si on me chiait dans les oreilles.
Écoute bien.
T'entends de la merde ?
T'entends pas le bruit de merde ?
Tu devrais aller consulter.
J'écoute un album que j'adorais il y a un an,
et c'est devenu de la merde.
Et ça te fait le même effet pour certains aliments ?
J'adorais le sucre pétillant.
J'en ai pris l'autre fois, et ça avait un goût de merde !
Tu as fêté ton anniversaire récemment ?
- Je viens d'avoir 10 ans. - C'est pour ça.
En grandissant, tes tympans et tes papilles gustatives
évoluent et changent.
- C'est normal ? - Tout à fait.
Examinons tes oreilles.
Je vais mettre de la Tween Wave. Dis-moi ce que tu entends.
- Qu'est-ce que tu entends ? - De la merde.
Maintenant, je vais te mettre un bon vieux Bob Dylan.
- J'entends de la merde aussi. - Vraiment ?
C'est de la merde.
C'est très étrange.
Je vais essayer autre chose. Regarde ces deux images.
L'une est une pub pour le film de Kevin James, Zookeeper,
et l'autre est une bouse dans un four à micro-ondes.
Laquelle est la pub pour Zookeeper ?
C'est les mêmes.
Tu ne vois aucune différence ?
Voici la pub pour Zookeeper, et là, une bouse réchauffée.
On dirait deux bouses réchauffées.
Je pense avoir trouvé.
En grandissant,
des choses qu'on aimait deviennent de la merde,
et d'autres choses semblent moins merdiques.
Pour toi, les fils se sont emmêlés,
et tout te semble être de la merde.
C'est une affection qu'on appelle « être un connard cynique ».
C'est incurable.
Tout est à chier, et tout le monde te semble merdique,
et tout ce qu'on te dit fait...
Tu pourrais nettoyer le garage ?
Dégage ! J'écoute ma musique.
Arrête de faire semblant d'aimer leur musique.
C'est nul.
Tu sais très bien que c'est de la merde à tes oreilles.
C'est pas de la merde.
Ne comprends-tu pas ?
Tu rêvais d'être une rock star quand tu étais jeune,
et tu n'admets pas que la musique actuelle est merdique.
C'est ce qui se passe avec l'âge. C'est normal.
La Tween Wave, c'est complexe et génial,
et ça parle à mon jeune esprit rebelle !
C'est de la merde.
C'est tellement nul que n'importe qui peut en jouer.
N'importe qui ? Tu en es sûre ?
Salut à tous. Merci d'être venus ce soir.
Je suis Steamy Ray Vaughn, et voici un morceau.
T'es nul.
Tu piges pas la Tween Wave, parce que t'es vieux.
Tu savais qu'on était dans la période Tween ?
Je savais pas.
C'est la période entre 2009 et 2013.
On appelle ça les années Tween.
Ils ont engagé un type au bowling.
Il monte sur scène et défonce son slibard.
Pourquoi ?
Je sais pas.
Il va sur scène, gratte sa guitare,
et lâche dans son slibard comme jamais.
C'est comme un holocauste contre les slibards.
Ce type se fait appeler Steamy Ray Vaughn.
Le joueur de blues qui est mort dans un accident d'avion ?
C'est Stevie Ray Vaughn.
Steamy Ray Vaughn défonce juste son slibard.
Super, maîtrise-le !
Vous croyez qu'il dit la vérité ou pas ?
- Il ment. Appuie sur X. - Il dit la vérité !
- Salut, les mecs. - Salut. Qu'a dit le toubib ?
Il dit que je suis cynique.
- C'est quoi ? - Un truc qu'on chope en grandissant.
Mais c'est con, je suis pas cynique. Ce toubib n'est qu'une pompe à fric.
Je voulais de l'aide, et il a raconté que de la merde.
- Viens, on joue à L.A. Noire. - Ce jeu de merde ?
Qui joue pour écouter des dialogues et appuyer sur X ?
- Parle-lui du meurtre. - On le tient !
Comment on peut aimer ce jeu ? Tes choix ne servent à rien.
- Appuie sur Y ! - On va passer détective.
Un truc merdique pour capter le joueur.
D'accord, on fait autre chose ?
On dirait de la merde.
- Tu manges pas ? - Je vois de la merde.
Un gros tas de merde gluante.
Moi, je vois de la glace.
- Et si on allait au centre commercial ? - Des gens qui te vendent de la merde.
- Tu veux faire quoi ? - Ce que vous voulez.
J'ai jamais vu un slibard prendre une telle raclée.
Tu vois ? Son slibard n'a aucune chance.
Merci beaucoup.
Je voudrais vous présenter mon invitée.
L'autre jour, je tchatais dans un salon sur la Tween Wave,
parce que j'adore la Tween Wave.
Et j'ai discuté avec une charmante dame
qui adore la musique de ses enfants,
et il s'avère que c'est aussi une artiste talentueuse.
Voici Mme Steamy Nicks.
Merci beaucoup.
Qui c'est, celle-là ?
C'est Steamy Nicks.
La nana qui jouait pour Fleetwood Mac et qui a écrit la chanson Landslide ?
C'est Stevie Nicks.
Steamy Nicks défonce juste son slibard.
Qui est cette femme ?
Qu'est-ce que tu crois faire ?
Tout à fait. Foutez la paix à ces pauvres slibards !
Ces slibards en ont assez !
On est seul ?
Ça craint. Mes copains ont la grippe.
Que désires-tu ?
Vous avez un truc qui ne soit pas merdique ?
Tu es bien jeune pour être aussi pessimiste.
Y a que de la merde à la télé.
Les jeux vidéo, le monde, tout est merdique,
à part mes copains, et ils sont tous malades.
Donnez-moi un cheeseburger, mais allez-y mollo sur la merde.
Je sais. Cette émission est marrante.
Je vous croyais malades !
Tu nous rejoindras, Kyle. Viens, Kenny.
Tu m'as menti !
Je t'ai pas menti, je...
je me suis senti mieux, et les autres allaient mieux...
Où vous alliez ?
D'accord. On allait au ciné.
Fallait le dire ! Je veux venir !
On voulait aller au ciné et s'éclater.
Désolé, mais c'est chiant d'être avec toi.
Pour toi, tout est « de la merde ».
Vous voulez pas être avec moi ?
C'est juste un film. On veut s'éclater.
Je peux changer mon comportement. Laisse-moi venir.
Mais promets de ne pas te plaindre.
Je ne dirai rien.
X-MEN : LE COMMENCEMENT
Oh, merde.
Ils attendent quoi pour commencer, putain ?
Des bandes-annonces !
Adam Sandler est Jack.
Adam Sandler est Jill.
Mon Dieu !
T'avais promis de te taire.
Désolé de voir les choses telles qu'elles sont.
Pardon.
En novembre,
Adam Sandler vous chie dans les yeux, les oreilles et la bouche.
C'est Adam Sandler dans...
Interdit aux pirates. Allez chier !
Pas mal.
- Comment tu peux dire ça ? - Tu recommences.
Jim Carrey a de la bouse dans son appartement.
- Arrête ! - Mais c'est de la merde.
C'est des manchots !
Jim Carrey dans... on s'en fout, vous paierez pour le voir. Allez chier !
Le 12 juillet.
Le président des États-Unis...
est un canard ?
Un canard est président, et le pays se tourne vers les chiens.
Ou alors, le président est un chien. On s'en fout.
Quelque part en juin.
Sérieux !
C'est bon, je resterai pas pendant tout le film avec toi.
Désolé.
Kyle a raison. T'es naze.
Moi ? Vous avez vu cette merde ?
Attendez.
On veut plus traîner avec toi. Mets-toi bien ça dans le crâne.
Tu as changé.
C'est le monde qui a changé. Tu vois pas ?
Et je veux pas.
Écoute, on devrait juste...
Tu piges jamais rien, et c'est censé être de ma faute ?
C'est de ta faute. Tu es immature !
Il se passe quoi, là-dedans ?
On dirait que Steamy Ray Vaughn
s'engueule avec sa femme pour Steamy Nicks.
- T'es sûr de vouloir faire ça ? - Il le faut, maintenant.
C'est le meilleur moment pour sauver ces slibards.
Tu fais ça tout le temps !
D'abord, tu te bats pendant le baseball,
puis tu joues à Warcraft, puis tu veux être un chef célèbre.
Pourquoi tu me soutiens jamais ?
Soutenir quoi ? Tes rêves débiles ?
Notre fils a 10 ans, et tu te sens vieille.
Quel rapport avec le fait que tu répètes les mêmes erreurs
encore et encore ?
Parce que je suis malheureux !
Je suis malheureux depuis longtemps.
Moi aussi.
On l'est, tous les deux.
Combien de temps on va pouvoir continuer ?
La même merde recommence sans arrêt,
et une semaine après, tout repart à zéro pour recommencer.
Chaque semaine, c'est la même histoire tournée différemment,
mais ça devient de plus en plus ridicule.
Allez, les slibards, on vous libère !
J'ignore si c'est moi ou toi qui a changé,
mais il me reste peut-être peu de temps,
et je veux en profiter.
Moi aussi, mais je ne peux plus faire semblant.
Tu es merdique à mes yeux.
Tu es merdique à mes yeux aussi.
Les gens vieillissent.
Les gens se séparent.
À VENDRE