J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Ça pue !
Prends ça, dalaï Terrance.
C'est leur meilleur épisode !
Je sais. C'est génial !
Je suis content.
Terrance et Philippe reviennent après la pub.
C'est la pub triste de Sarah McLachlan.
Regarde pas !
Cette pub est trop triste. Regarde pas !
Voici des images de nouveaux-nés accros au crack.
Ils ont été abandonnés.
Ils pleurent dans le noir, sans personne pour les tenir.
- C'est triste ! - Pourquoi diffuser ça ?
Leur monde est sinistre, isolé et sans espoir.
Je suis Sarah McLachlan. J'ai été célèbre pendant deux mois.
Des milliers de bébés accros au crack naissent chaque année,
et restent à l'hôpital, sans la présence d'une mère.
Devenez bénévole.
Regardez ces images. Ils ont besoin de vous.
- Non ! - Mon Dieu !
Allez dans votre hôpital. Voici d'autres images.
J'en peux plus. Faut que je les aide.
Ce que tu fais est vraiment super.
On a tant de bébés abandonnés, et peu de gens s'en soucient.
Comment je peux aider ?
Tiens-les, parle-leur, joue avec eux.
Tu verras qu'ils manquent d'attention.
Voici notre service des bébés accros.
C'est pas grand-chose, mais nous avons peu de moyens.
C'est triste.
Viens par ici.
Nous avons ici une salle où tu peux jouer avec les bébés.
C'est super que tu nous aides maintenant,
car notre autre petit bénévole va finir.
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Du bénévolat.
- Qu'est-ce que tu fais là ? - J'offre mon temps libre.
Le petit Eric est venu chaque jour depuis deux semaines.
C'est un ange.
- Pourquoi t'as un caméscope ? - Pour le bénévolat !
Sarah McLachlan m'a ému. C'est si dur à croire ?
À demain, infirmière Williams.
Je peux revenir tout à l'heure ?
Bien sûr. On est là tout le temps, hélas.
C'est quoi, ça ?
Merde.
Tu nous as eus. On fait pas vraiment du bénévolat.
Vous faites quoi ?
Et si je te disais
qu'il y a un moyen d'aider ces pauvres bébés accros au crack
et de leur offrir un avenir ?
D'accord, c'est quoi ?
Le basket pour bébés accros.
Nous dénonce pas !
- On aurait besoin de toi. - Pourquoi ?
Il nous faut un Juif pour la compta.
Bordel.
Attends...
Attends.
- Je savais que c'était un truc atroce. - Atroce ?
Ils se battent pour une boule de crack, et on met ça sur Internet.
- Ça gêne qui ? - Plein de monde, quand je vais le dire.
On a gagné 1 000 $ en onze jours.
- Quoi ? - Demande-leur.
Il y a six hostos dans les environs, et tout ce qu'on fait,
c'est laisser les bébés se battre pour une boulette de crack.
Mille dollars ?
Ce truc est énorme, et on ne leur fait aucun mal.
On nage dans le pognon.
Je vais t'emmener chez Denny's.
C'est l'heure du bacon.
Après vous.
Y a beaucoup d'attente.
Votre table vous attend.
Venez.
On a commencé avec deux bébés et un caméscope.
Butters a tout mis en ligne. On a atteint 1 000 vues par jour.
Mon Dieu !
- C'est génial. - C'est la belle vie.
On vient tous les soirs pour les spécialités au bacon.
- Tous les soirs ! - Regarde le menu.
Pancakes au bacon, pain de viande au bacon.
Y a même un sundae au bacon en dessert.
On va en faire un sport à part entière.
On va inviter Slash à jouer à la mi-temps,
et EA sports nous offre 100 000 $ pour les droits du jeu vidéo.
Notre réserve d'athlètes n'est jamais à sec.
En plus, c'est caritatif, donc non imposable.
Ton bureau sera là.
Tout South Park passe ici et te regarde d'en bas.
Et on aide les bébés accros.
C'est comme du bénévolat, mais on en garde un peu de côté.
Quelqu'un doit manger ce bacon.
Autant que ce soit nous.
Bienvenue à bord.
Cours, Token !
Prends ça.
C'est les 20 $ que je te dois, plus 30 d'intérêts.
Vraiment ?
J'ai du boulot.
Je gagne plein d'argent en faisant des trucs super.
Tu fais quoi ?
Du basket pour bébés accros.
- Quoi ? - C'est pas ce que tu crois.
Regarde !
On filme les bébés qui se battent pour une boule de crack.
Ça gagne en popularité.
C'est cool, parce qu'ils n'avaient rien avant.
Tout le monde y gagne, c'est super...
T'as vu ? Deux millions de vues !
Tu savais que Denny's faisait des pancakes au bacon ?
- Betsy Macintosh ? - Vous voulez quoi ?
On a appris votre passage en cure.
On dit que vous n'êtes pas allée en désintox.
Mon Dieu !
Nous devons parler.
J'entends ces voix qui ne se taisent que quand je me drogue.
Êtes-vous enceinte de huit mois et demi
et encore accro à la cocaïne ?
Je veux pas que mon bébé naisse accro,
mais j'arrive pas à arrêter !
J'ai de grandes nouvelles.
On veut que votre enfant
rejoigne l'Association sportive des bébés accros.
Quoi ?
St. Mary's est le meilleur hosto pour votre enfant.
On veut lui offrir la totale.
Est-ce un garçon, une fille ou un truc tout déformé ?
C'est un garçon.
Signez ce papier, et il jouera pour St. Mary's.
Combien il gagnera ?
Rien.
Selon les règles, il ne peut rien gagner.
Vous exploiteriez mon fils ? Ça semble injuste.
J'invente pas les règles. J'y réfléchis, et je les note.
Signez ici. On peut commencer...
Vous pouvez changer les règles ?
Notre association est une franchise historique.
Elle fut fondée il y a douze jours,
et son code éthique stipule
que le bien-être des joueurs prime sur leur salaire.
Ni vous ni votre fils n'aurez d'argent,
mais je peux vous offrir un peu de crack.
Le truc sensé par rapport à ça,
c'est qu'ils ont enfin l'attention dont ils ont besoin.
C'est plutôt cool, car la plupart ne s'en sortiraient pas,
ou ne pourraient rien faire.
C'est pas parce qu'on gagne des sous qu'ils n'en profitent pas.
On ne les exploite pas.
Ils deviennent utiles à la société. Qu'est-ce qui est immoral là-dedans ?
Tu parles comme Cartman.
Nous n'avons pas rendu les bébés accros.
C'est la faute de leurs mères.
Cartman aurait dit ça aussi.
Je parle pas comme Cartman, bordel de merde !
À plus.
Y a rien de plus facile. Comment vous avez pu foirer ?
Je vous ai juste demandé d'inviter Slash à jouer à la mi-temps
pour le match entre Cedars-Sinai et DU.
- On a du mal à le trouver. - Slash n'est pas dur à trouver !
Il viendra n'importe où si on le paie !
Il a joué à l'anniversaire de mes 8 ans !
Il joue à Lakewood, là ! Allez...
Le président d'EA Sports appelle. Partez !
M. Peters, comment allez-vous ?
On est emballés par cet accord, nous aussi.
On sait que le jeu vidéo va cartonner.
- Assieds-toi. - On doit parler.
Je peux vous rappeler ? Notre comptable a besoin de moi.
Il est Juif.
Merci.
- Ça va ? - Dans notre accord,
on leur cède les droits à l'image des bébés,
mais on paie rien aux bébés.
C'est contre les règles.
Le jeu pourrait faire un million. Il faut leur en donner une part.
C'est marqué là, règle n° 3 :
« Les bébés accros ne peuvent recevoir aucune rémunération. »
Mais c'est eux qui s'exposent.
Tu veux quoi ?
Que je m'expose en prenant un escabeau pour changer les règles ?
- L'État pourrait nous poursuivre. - On est à but non lucratif.
Alors, où sont passés les 800 $ de la pub pour des chaussures ?
Ils ont servi pour faire tourner l'entreprise.
Un jacuzzi ?
C'est pas juste un jacuzzi. Goûte.
Vas-y.
- De la sauce ? - De la sauce KFC.
- Je le crois pas. - Un jacuzzi rempli de sauce KFC.
Tu pensais voir ça un jour dans ta vie ?
En tant que gérants, on le doit à nous-mêmes,
et aux bébés accros,
d'être aussi déstressés que possible.
Des frites McDo et de la sauce KFC.
Les Québécois appellent ça de la poutine.
Mais on peut pas vendre notre jeu sans rien donner aux bébés accros.
- L'esclavage est illégal. - C'est pas illégal.
Je vais aller découvrir comment les autres compagnies font.
Quelles autres compagnies ?
Un représentant d'une institution prestigieuse est là.
Quoi ? Faites-le entrer.
Bonjour !
Je suis Eric P. Cartman.
Je suis un propriétaire respecté dans le commerce d'esclaves.
Dans quoi ?
Quel merveilleux bureau vous avez !
Votre affaire est vraiment lucrative, hein ?
Laissez-moi donc aller au but.
Comme vous, je suis dans le commerce d'esclaves.
Mais en ce moment, j'ai des problèmes d'ordre juridique.
Pourriez-vous me confier quelques secrets ?
Je ne sais pas du tout de quoi vous parlez.
Vous avez des travailleurs en bonne santé.
Je peux vous offrir 40 $ pour deux des Blancs
et 50 pour les Noirs.
Vous parlez de nos étudiants sportifs ?
« Étudiants sportifs. »
Bien trouvé !
Quand on vend leur image pour des jeux vidéo,
comment éviter de payer nos esclaves...
étudiants sportifs ?
Il y a de bonnes raisons
qui font que nous ne pouvons pas les payer.
Et comment !
Si on les paie, comment on gagne notre fric, hein ?
Nous n'avons pas d'esclaves, et nous n'en voulons pas.
Évidement que vous avez des esclaves, parce que...
Oui !
Évidemment que vous ne voulez pas d'esclaves.
Moi non plus.
Et si une agence gouvernementale écoute cette conversation,
qu'ils sachent qu'on ne parle pas d'esclavage !
- Comment vous évitez de les payer ? - Sortez !
Ceci est une université prestigieuse, et j'en ai fini avec vous !
Vous vous croyez tout permis, parce que vous êtes une université ?
Selon les idéaux de ce pays,
une société ne peut avoir tous les esclaves
tandis que les autres n'ont rien.
Je vous emmerde. Je rentre à ma maison.
Que je participe ou pas, c'est un sport populaire.
Quelqu'un va le faire.
Le seul moyen d'améliorer la situation, c'est d'être impliqué,
pour aller dans une direction bénéfique pour les bébés accros.
C'est si facile pour toi, hein ?
Tu ne fais rien à part te soucier de l'école
et de la télé.
Désolé, Skippy. Tout n'est pas noir ou blanc !
C'est pas parce que certains naissent pauvres
que je peux pas manger quelques frites McDo
dans un jacuzzi de sauce KFC.
Des frites McDo dans un jacuzzi de sauce KFC ?
Ça s'appelle de la poutine à Montréal !
Où est la difficulté ?
Tu vas vers Slash, et tu lui offres un accord !
On l'a manqué.
Il jouait à Cherry Creek, puis à Flatiron.
Maintenant, on sait pas où aller, parce qu'il joue à Colorado Springs
et à Moscou plus tard cet après-midi.
Comment il peut être à Colorado Springs et à Moscou ?
On sait pas. Il est partout.
Écoutez, imbéciles. Il doit avoir un fan-club, non ?
Découvrez où va son courrier au bureau de poste,
et vous aurez son adresse !
C'est une bonne idée.
C'est une bonne idée, alors trouvez Slash !
Je rêve !
On n'est que deux à être intelligents dans cette compagnie ?
J'ai longtemps réfléchi
sur comment dépenser les sous de notre accord avec EA Sports.
On va utiliser 30 % de l'argent pour construire un orphelinat.
Ça sera le meilleur endroit pour eux.
Un endroit où ils auront enfin le bonheur qu'ils méritent.
Et si t'es contre, je m'en fous !
Mon Dieu.
C'est du génie !
C'est la solution !
On dépense 300 000 $,
mais on se fait un million en biens avec le public.
On dira que nos « étudiants sportifs »
auront un foyer pour quelques années.
C'est comme du Teflon moral !
Je savais qu'il nous fallait un Juif. Super boulot !
Soyons clairs.
Vous voulez que je vous donne l'adresse de Slash ?
C'est très important.
Je ne peux pas.
Une grosse affaire avec EA Sports en dépend.
Mais enfin ! Des enfants lui écrivent chaque jour.
Mais tout atterrit dans cette pile.
Je peux pas vous dire où il habite, parce qu'il habite nulle part.
Ça vous fait pas tiquer de le voir à plusieurs endroits à la fois ?
- Il a été inventé... - Ne leur dis pas, Marty !
C'est aux parents de dire à leurs enfants que Slash n'existe pas.
Slash existe ou pas ?
Seigneur... Clyde me demande pour Slash.
Le jour devait arriver.
En vérité, Slash n'est pas une personne,
mais plutôt un sentiment dans ton coeur.
- Slash n'existe pas. - Tu déconnes.
On aime parfois faire semblant avec des personnages imaginaires.
- Ce n'est pas un mensonge, c'est... - C'est comme de l'amour.
Le monde entier se déguise en Slash et lui donne différents noms.
Les Néerlandais l'appellent Vunter Slaush.
Les gens se déguisent en lui pour que leurs enfants y croient.
Ta mère est Néerlandaise. Quelle est la chanson, chérie ?
Et donc, 30 % des sous de la licence avec EA Sports
ira à l'orphelinat des bébés accros.
T'as vu les plans ? Ils auront un golf miniature.
Peu importe combien je gagne.
S'ils ont un endroit pour grandir, en quoi mon salaire compte ?
Les mecs !
Mauvaise nouvelle. Slash n'existe pas.
Les gens l'ont inventé pour représenter la charité
et pour tromper les enfants.
- Slash est imaginaire ? - Regardez par vous-mêmes.
Il vient d'un saint hollandais nommé Vunter Slaush.
Vunter Slaush ?
Qui a joué à mon anniversaire, alors ?
Un de nos parents.
Et qui était le guitariste des Guns N' Roses ?
Un de nos parents !
Vous débloquez, là ?
Vous avez 10 ans, et vous saviez pas qu'il existait pas ?
Tu savais ?
Mes parents me l'ont dit quand j'avais 5 ans !
Sans déconner.
On fait quoi, maintenant ?
Allons chercher notre argent, et arrêtons tout ça !
Merci d'avoir apporté votre franchise chez EA Sports.
On s'est fait un max.
Attendez.
D'après ceci, vous avez tous les droits
sur le basket pour bébés accros, et nous, rien.
Nos avocats sont vachement doués.
Mais vous n'avez pas rien gagné.
Vous avez gagné de l'expérience.
Une chance de jouer dans la cour des grands.
On s'est fait tout le pognon chez EA,
mais vous avez eu la chance de faire quelque chose de vous.
Je vous offrirais bien des jeux vidéo, mais c'est contre les règles.
On allait bâtir un orphelinat pour les bébés accros !
Qu'ils aillent se faire foutre. Et vous aussi.
Je vous pisse à la raie.
J'en reviens pas que Slash n'existe pas.
Ça fait bizarre dans ma tête.
On vient de nous entuber et de nous mentir !
Je sais.
J'étais gentil avant mon anniversaire pour que Slash vienne jouer pour moi.
Ce fut très éducatif,
mais passons au célèbre dicton d'EA Sports :
foutez-moi le camp d'ici.
C'est incroyable.
EA Sports nous ont utilisés.
On a bossé pour rien, et ils ont tout récolté.
On méritait pas de se faire entuber,
mais s'enrichir sur le dos des démunis causera toujours des problèmes.
Je sais.
On s'est fait avoir, mais le plus tragique,
c'est ces pauvres bébés accros coincés à l'hôpital,
avec nulle part où aller.
J'y crois pas !
- C'est ça ! - Quoi ?
C'est ça !
Comme dans mes plans.
Le minigolf est par là ! Et les toboggans...
- C'est quoi, cet endroit ? - N'est-ce pas merveilleux ?
Les bébés accros auront un foyer, désormais.
Qui a payé pour tout ça ?
Regarde.
Tu penses pas que... Mais il existe pas.
Peut-être... ou tout n'était peut-être pas un mensonge.
Il existe, les mecs.