J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Putain ! Avoir un iPad, ça troue le cul !
Où est ton iPad ? C'est vrai, t'es pas assez cool.
T'as vu mon iPad ?
C'est drôle que t'en aies pas un. Je te croyais riche !
Vous devez jouer à la baballe, parce que vous avez pas d'iPad !
Je fais quoi, maintenant ? Je vais envoyer des emails à des potes.
Ou télécharger des applications.
Ça troue le cul !
Tom Saltzman dit que t'as pas vraiment un iPad.
Quoi ?
Il dit que t'as collé du verre sur un boîtier d'iPad,
et que tu fais semblant.
Son père est un alcoolo qui boit au volant !
Montre ton iPad.
Sérieusement ! Son père roule bourré.
Il a écrasé le chien de Joey Potts, qui néglige ses animaux
et qui se fait battre par sa mère pour ça !
- Montre ton iPad. - Non, j'ai plus de batterie !
- Alors, branche-le. - Mon chargeur est à ma maison !
D'accord ! Je vais le recharger pour demain.
Et vous aurez vraiment l'air con !
Bien joué ! Tu m'as bien niqué !
Que s'est-il passé ?
T'as dit que j'aurai un iPad à mon anniversaire.
Alors, j'ai montré un faux, aujourd'hui.
Et demain, on va me traiter de menteur.
Tu me prêtes ton rouge à lèvres ?
Autant avoir une belle gueule la prochaine fois que tu m'enculeras !
Vous voyez ? J'ai mes devoirs sur mon iPad,
et je les transfère sur mon iPhone.
Apple fait du bon matos,
mais je ne veux pas être traqué en permanence.
Ce n'est qu'une fausse rumeur.
Le voilà !
On représente Apple. On est prêts.
- Prêts pour quoi ? - Pour l'accord.
- On peut le peser ? - 38 kg.
Quel accord ?
38 kg, bien. Analysons son sang.
- Vous avez pas le droit ! - Tu as accepté de donner ton sang.
- De quoi vous parlez ? - Quand tu as mis à jour iTunes,
une fenêtre t'a montré notre contrat, et tu as cliqué sur « J'accepte ».
Emmenons-le à la citerne.
La citerne ? Je ne viens pas !
Tu as accepté tout ça !
Vous devez m'aider !
Des agents en costard veulent m'enlever !
C'est dingue !
Ils disent que j'ai accepté le dernier contrat sur iTunes.
Pourquoi ? Le contrat disait quoi ?
J'en sais rien. J'ai pas lu !
T'as pas lu ?
Qui lit tout ce machin à chaque fois ?
- Moi. - Moi aussi.
Vous me dites qu'à chaque mise à jour d'iTunes,
vous lisez tout le contrat ?
- Bien sûr. - Comment savoir si on accepte
si on lit pas ?
J'ai tout éteint.
Ils peuvent pas nous trouver comme ça, hein ?
Le voilà !
- Papa, il me faut un avocat ! - Qu'est-ce que tu fais ici ?
Si on accepte un truc à son insu, on fait quoi ?
La partie qui accepte a le devoir de savoir ce qu'elle signe.
Mais ça fait huit pages, et ça change toutes les trois semaines...
Calme-toi. Tu es en sécurité avec papa.
Le voilà.
- Viens là, toi. - Vous foutez quoi ?
Votre fils a passé un contrat avec Apple.
Pour faire quoi ?
Apple opère dans le secret. Vous savez bien.
Pas du tout. J'utilise un PC !
Quoi ?
- Allez, on y va. - Laissez-le !
- Papa ! Vous l'avez tasé ! - On a ton autorisation.
WiFi et 3G, 64 Go. Celui-là !
Poussin, 900 $ ?
J'ai hâte de voir la tronche de Kyle quand il verra que j'ai plus de mémoire.
C'est trop cher.
Je vais pas me taper le modèle 16 Go qui fait que WiFi, quand même.
Il faut prendre une autre marque. C'est moins cher.
Tout le monde sait que le reste, c'est naze !
Regarde celui-là : Toshiba Handibook.
Toshiba Handibook ?
Ça dit que c'est comme un iPad, mais deux fois moins cher.
Tu vas pas encore me niquer !
Si j'apporte ça à l'école, on me prendra pour un pouilleux !
Arrête de faire le pourri gâté.
Soit on prend le Toshiba Handibook, soit on ne prend rien.
J'ai une meilleure idée : traverse la rue et achète des capotes.
On devrait au moins se protéger si tu veux m'enculer !
Achète aussi des cigarettes.
J'aime fumer ma clope après une bonne enculade.
Tu veux m'enculer ? Dis-le !
Vas-y, ici !
Vas-y, encule-moi, ici, chez Best Buy !
Tu veux enculer ton fils, vas-y ! Encule-moi !
Arrête de pleurer.
Je t'avais prévenu qu'il fallait bien te tenir.
Mais je me suis excusé.
Tu m'as fait passer pour une pédophile devant tout le monde !
Je voulais pas t'attirer des ennuis.
Alors, pourquoi es-tu allé vers un policier
pour lui dire : « Aidez-moi, ma mère veut m'enculer » ?
J'ai compris.
J'ai dit un vilain mot qu'il faut pas dire devant les gens.
Désolé.
Si tu es vraiment désolé, tu comprendras
pourquoi tu n'auras rien.
Ça n'a aucune logique.
Je suis déjà puni en n'ayant pas l'iPad.
On peut y retourner pour prendre le Toshiba Handibook ?
Alors, on pourrait au moins s'arrêter pour dîner ?
J'aime avoir un bon repas après une enculade !
Qu'allez-vous nous faire ?
Que se passe-t-il ?
Toi aussi, tu as accepté les conditions générales d'iTunes ?
Quoi ?
J'ai cliqué sur « J'accepte », sans avoir lu.
J'étais pressée...
J'ignorais ce que j'acceptais.
Je sais même pas lire l'anglais !
Silence ! Vous avez accepté de vous taire.
Libérez-moi ! J'ai accepté par erreur !
C'est impossible. Il y a un système de sûreté.
Même en cliquant sur « J'accepte », une autre fenêtre apparaît
pour demander « Êtes-vous sûr ? », et il faut recliquer sur « J'accepte ».
Qu'allez-vous nous faire ?
Tout ce que vous avez accepté dans les conditions d'iTunes.
On les a pas lues !
C'est ça ! Qui accepterait une chose sans lire ?
Et maintenant, le président d'Apple : Steve Jobs.
Bonjour.
Je suis ici pour annoncer un produit qui va encore révolutionner
notre façon d'utiliser nos téléphones et nos tablettes.
Applaudissez nos volontaires !
Ces gens ont accepté d'être amenés ici, menottés à ces lits,
et de devenir notre premier appareil vraiment connecté.
Quoi ?
Ils ont accepté de subir une opération.
Leurs lèvres seront enlevées,
et ils seront cousus, la bouche sur l'anus.
Vous avez accepté. La bouche sur l'anus.
De sorte que les selles du tube digestif de l'un
entreront dans la bouche de l'enfant.
Et il est d'accord.
Dans la bouche du petit garçon,
menant à travers son anus à la bouche de la femme,
qui est d'accord, ils le sont tous,
pour finir sur une tablette,
faisant un produit en partie humain, en partie mille-pattes,
en partie navigateur Web et client email.
Je vous présente... le HumanCentiPad.
Je n'aurais jamais dû mettre à jour iTunes !
« Vous acceptez qu'Apple débite votre CB ou votre compte PayPal
« pour tout achat dans iTunes. »
Quelqu'un veut bien m'expliquer ce qui se passe ?
On cherche ce que Kyle a accepté de faire.
Impossible qu'il y ait quoi que ce soit qui permette de faire ces choses.
Là.
« En cliquant, vous reconnaissez
« qu'Apple puisse coudre votre bouche au derrière d'un autre utilisateur. »
« Apple et ses filiales pourraient aussi, si nécessaire,
« coudre une autre personne derrière vous,
« faisant de vous un être relié par le tube digestif. »
Je vais cliquer sur... « Refuser ».
Ça suffit ! Je vais voir les flics.
- Pourquoi ? - Pour savoir où est mon fils !
La police trouve les gens grâce à Apple.
Notre seule chance est d'aller voir la plus haute autorité sur Terre.
Il va falloir demander l'aide...
des Geniuses.
Les Geniuses.
Très bien !
Bon travail.
Vraiment bien.
Je me souviens quand l'iPad 1 est sorti.
C'était si facile pour les gens
de prendre leurs vidéos, musiques, photos, toute leur merde,
et de la partager avec d'autres,
qui pouvaient faire de même avec toute leur merde.
L'iPad ne manquait que la faculté de marcher et de lire.
Jusqu'à présent.
Tu dis quoi ?
Tu dis que tu veux partir ?
D'accord. Il suffit de signer ici.
T'as pas lu !
Ça dit qu'on peut te retenir à jamais et qu'on peut tout faire.
Bordel, pourquoi ça lit pas ?
Ça doit manquer d'énergie. Il faut le nourrir.
D'accord, tiens.
Je ne mangerai pas,
s'ils sont forcés à manger mon popo !
J'ai oublié de dire...
que c'est un burrito aux haricots et au fromage.
Désolé, Kyle.
J'ai essayé de résister, mais c'est trop délicieux.
On doit présenter ça demain. Il faut que ça sache lire d'ici là.
Je me sens mal.
Aujourd'hui, chez le Dr Phil,
l'histoire tragique d'un petit garçon
dont la mère cherche constamment à l'enculer.
Voici Eric Cartman,
un garçon exceptionnel qui a une vie très dure.
Tu dis que ta mère t'encule ?
Elle m'encule bien profond.
C'est fréquent ? Elle t'encule souvent ?
Les prostituées philippines ne se font pas autant enculer.
Je sais que c'est difficile pour toi d'en parler,
mais la dernière fois, elle t'a enculé où ?
Chez Best Buy.
Elle t'a enculé chez Best Buy ?
Et les gens ont vu ?
Et ils n'ont rien fait ?
Arrête !
La voilà !
Rentre tout de suite !
Pourquoi vous vous permettez de l'enculer ?
C'est faux !
Elle le fait tout le temps !
Elle m'a enculé à Noël, à mon anniversaire...
Tu pourrais m'embrasser, au moins.
J'aime avoir un bisou avant de me faire enculer !
Vous l'enculez sans même l'embrasser ?
Avant d'enculer mon fils, je l'embrasserais d'abord.
On veut t'offrir un cadeau très particulier.
Un iPad ?
Gerald Broflovski.
Les Geniuses vont nous recevoir.
Quand vous leur parlez, allez à l'essentiel.
Ils n'aiment pas perdre leur temps.
Je suis Leslie. Je serai votre Genius.
Genius Leslie, nous avons besoin de votre sagesse.
Quel problème rencontrez-vous ?
Mon fils a été enlevé par Apple,
et ils le retiennent contre sa volonté !
Désolée pour ce souci.
Puis-je avoir son Apple ID ?
Sixtyniningchipmunks@me.com.
À quoi ça rime ?
Je vois.
J'aurai besoin de l'aide d'un autre Genius.
Le fils de ce type a été enlevé par nous.
Je vérifie le stock, ou je lui redonne des crédits ?
Je veux pas de crédits. Je veux mon fils !
Ça dit qu'il a accepté de participer à des expérimentations d'Apple.
Mais c'est une erreur. Il n'a pas lu le contrat.
Il n'a pas lu ?
On sait. C'est absurde.
Alors, on leur redonne des crédits ?
Désolé, Kyle, mais je meurs de faim.
Que préfères-tu que je mange ?
Dois-je manger la seiche et les asperges,
ou la pâte de vanille ?
La seiche et les asperges ?
Entendu, je vais manger la seiche.
Allez, venez !
On va vous aider.
Merci !
Dépêchez-vous ! Une ambulance attend dehors.
Restez calme. On va vite essayer de vous séparer.
Dépêchez-vous.
La seiche et les asperges ne passent pas bien.
Ça y est.
Pouvez-vous les séparer ?
Pour opérer, il me faut une autorisation.
Signez cette décharge.
Bordel ! Ça n'a pas lu !
Fin de la simulation !
Vous foutez quoi ?
Pourquoi le HumanCentiPad ne lit pas ?
Désolé, on croyait vraiment que ça allait marcher, cette fois.
La seiche va sortir de mon trou du cul !
Ça vient. Ça va être un gros paquet.
Tiens bon, Kyle.
Je crois en toi !
Et tu devrais pouvoir faire une vérification client.
C'est réglé.
Désolée pour l'enlèvement.
- Mais tout est résolu. - Ah bon ?
On vous remplace votre ami. Vous pouvez y aller.
Salut !
On veut pas un remplaçant !
On va avoir besoin d'autres Geniuses.
Il faudrait se faire un Quickening.
J'invoque le conseil.
Patientez une seconde. On va se faire un Quickening.
On va trouver une solution.
Il a un numéro Verizon ou AT&T associé à son compte .me ?
Verizon.
C'est un jour palpitant pour les utilisateurs d'Apple :
la présentation du premier HumanCentiPad.
Pour faire sa promo,
Apple s'est joint à Best Buy et au Dr Phil
pour donner le premier CentiPad
à un pauvre enfant violé par sa mère.
L'histoire d'Eric Cartman est la pire que j'aie entendue de ma carrière.
Et je remercie Apple
de nous aider à lui faire vivre un jour extraordinaire.
Et en tant que président de Best Buy,
je te certifie que plus aucun enfant ne se fera enculer dans nos rayons.
Quand le Dr Phil nous a raconté l'histoire d'Eric,
on savait qu'il fallait agir.
Et donc,
voici ton HumanCentiPad rien qu'à toi !
Je le crois pas !
Ça fait email, navigateur Web, et ça chie dans la bouche de Kyle ?
C'est la meilleure invention jamais créée !
Mais est-ce que ça sait lire ?
Pas d'inquiétude.
Ça a pris du temps, mais ça a enfin appris à lire.
N'est-ce pas ?
Ils foutent quoi ?
Les Geniuses exécutent le Toran Ra. C'est un truc futuriste.
Ça suffit !
J'en ai assez de cette iMerde, des me clouds,
des Geniuses avec tout leur...
C'est bon. Le Toran Ra a révélé la réponse.
On peut rétroactivement invalider l'accord de votre fils.
Enfin ! Comment ?
C'est très facile. Vous devez rejoindre Apple.
Je ne veux pas. J'aime mon PC.
Mais le compte de votre fils deviendra un compte familial,
et vous devrez iApprouver tous ses accords.
Allez, c'est rien. Arrêtez de résister au futur !
Bon, d'accord. Je m'engagerai avec la pomme.
Acceptez-vous qu'Apple vous piste en permanence ?
J'accepte.
Acceptez-vous qu'Apple ait accès à vos données personnelles,
incluant vos films, chansons et livres préférés ?
J'accepte.
Acceptez-vous de chérir votre adhésion,
et de le prouver en souscrivant l'AppleCare ?
Le HumanCentiPad, ça troue le cul !
On a un problème.
Comment ça, on doit le désassembler ? L'accord du gamin est invalide ?
On doit le reprendre.
Quoi ? C'est à moi !
Qu'importe ce que disent les Geniuses. J'essaie de créer le futur, là !
On essaie tous de créer le futur.
Je fais aussi partie du futur, désormais.
J'ai assisté au conseil des Geniuses,
j'ai exécuté le Toran Ra, et je suis même allé sur me.
Vous avez tant accompli.
Vous avez aidé à connecter les individus entre eux.
Ceci est clairement l'avenir.
Mais on ne peut pas ralentir et apprécier le présent,
encore un peu ?
Vous savez quoi ?
J'accepte.
Allez, on va vous séparer.
Tu mangeras pas japonais avant un moment, hein ?
C'est une putain de blague ?
On m'enlève le meilleur truc au monde ?
Pourquoi me faire ça, Dieu ?
La prochaine fois, tu m'emmèneras chez un mécano ?
J'aime bien me faire lubrifier avant de me faire enculer !
Du lubrifiant serait sympa, ou au moins un coup de langue !
Pourquoi pas un coup de langue la prochaine fois que tu m'enculeras ?