Notre confiserie fonctionne 24 h/24, 7 j/7,
et on a plus de 500 salariés.
Voici où le cacao est mélangé avec le sucre et le lait.
- J'adore le chocolat. - Ça se voit, gros lard.
Je suis pas gros, sale juif !
Putain, encore ?
Ici, on met le chocolat en boîte
pour qu'il parte au bout du monde.
Comme le père de Cartman.
J'ai un père, connard ! Ma mère est mon père.
Arrêtez ! Vous ressassez de vieux trucs.
C'est pas Tom Cruise ?
Si !
Matez ça. Tom Cruise fourre des boîtes à choco.
T'as dit quoi ?
C'est lui !
Vous fourrez des boîtes à chocolat, M. Cruise ?
Je fourre pas des boîtes à choco !
Y a pas à avoir honte.
- Je fourre pas des boîtes à choco ! - Alors, vous faites quoi ?
Rien. Je suis un acteur très demandé !
Je suis ici en week-end pour pêcher à la mouche !
Vous fourrez des boîtes dans une confiserie.
Assez. Je vais vous poursuivre !
- Pourquoi ? - Vous m'insulterez pas impunément !
Tom Cruise fourre des boîtes à choco ?
Ça suffit ! Je poursuis cette ville d'intolérants !
- Mais... - Non !
Vous me traitez de fourreur de boîtes à choco,
vous en paierez le prix !
Je vous remercie sincèrement d'être venus.
J'ai encore été scandaleusement calomnié dans la ville de South Park,
ce que vous avez tous subi.
- C'est sûr ! - Satanée ville !
Cette ville est un foyer de haine et de mensonges.
J'en ai marre. Ils ont dit que j'étais un gros caca.
Je pêchais à la mouche là-bas,
quand un môme m'a traité de fourreur de boîtes à choco !
- C'est dingue ! - Atroce !
Je sais !
Et d'autres gamins et leur prof en ont remis une couche.
South Park est la ville la plus insensible,
raciste et intolérante de ce pays.
Cette ville pense pouvoir diffamer n'importe qui impunément.
Si quelqu'un a une dent contre ce trou perdu, c'est bien moi.
Ça suffit.
Ensemble, on mettra un terme
à ces calomnies une fois pour toutes.
Ce sera la fin de leurs sarcasmes visant n'importe qui.
J'ai mangé trop de Subway. Où sont les toilettes ?
La porte au bout du couloir.
C'est un placard. Continue.
Placard aussi.
Encore un placard.
C'est un placard.
Stan Marsh est demandé chez la principale, immédiatement.
- T'as fait quoi ? - Aucune idée.
Tu n'as pas pu t'en empêcher ?
Tu t'es encore moqué de Tom Cruise !
L'as-tu traité de fourreur de boîtes à choco ?
Il fourrait des boîtes !
Tu ne comprends pas à quel point c'est grave.
Tom Cruise a monté un recours collectif
avec 200 autres célébrités.
Il vont poursuivre cette ville jusqu'à la moelle !
Y avait pas que moi. Les autres et M. Garrison aussi.
Tu as commencé.
M. Broflovski, répétez-lui.
Un recours collectif signifie la fin de cette ville.
Impossible d'affronter leurs avocats.
Marsh, vous pouviez pas éduquer votre mioche idiot et laid ?
Me rejetez pas la faute pour son physique !
M. Cruise, mon fils est vraiment désolé
et il fera n'importe quoi pour se racheter.
Tant mieux, mais je n'annulerai rien !
On me traite pas de fourreur de boîtes à choco !
C'était une erreur terrible.
Mais vous pourriez comprendre...
Puisque vous...
prenez du chocolat pour le fourrer dans une boîte...
Quoi ?
Je dis juste que vous êtes embauché...
en tant que personne qui...
fourre...
Je suis acteur ! Je fourre pas des boîtes à choco !
Bien. Mon fils s'est mépris,
car vous avez un uniforme
et une casquette où c'est marqué "Chocolat et sucreries".
Et vous êtes...
Peu importe. S'il vous plaît, renoncez à la plainte.
Plus personne ici ne dira que vous fourrez des boîtes à choco.
Il y a bien...
une chose que votre ville pourrait faire...
pour que j'oublie cette plainte.
Tout ce que vous voudrez.
Il y a quelqu'un que je rêve de rencontrer.
Face à face.
- Si vous pouviez le faire venir... - Bien sûr ! Qui ?
Qui vous voudrez !
Mahomet.
Le prophète de l'islam.
C'est délicat.
Alors, vous serez poursuivis !
Si on peut vous amener qui que ce soit d'autre...
Juste lui !
Vous faites apparaître Mahomet ou votre ville est foutue !
Je sais !
Il dira aux autres célébrités de retirer leur plainte...
si on fait apparaître Mahomet à South Park.
Vous êtes taré ?
Si Mahomet apparaît, on aura des attaques à la bombe !
- C'est vrai ! - Tout à fait !
On n'en sait rien.
Peut-être qu'assez d'eau a coulé sous les ponts pour montrer Mahomet.
J'en reviens pas qu'on revienne sur cette histoire de Mahomet.
Même si c'était sans risque de le faire venir,
comment on le trouverait ?
C'est complètement interdit de montrer une image de lui.
Personne n'a donc jamais vu son visage !
Je l'ai vu.
Ah oui ?
Mes amis ont rejoint la secte de David Blaine.
J'ai vu les Super Meilleurs Potes et Mahomet en faisait partie.
Il était à la vue de tous et il n'y a pas eu de bombe ?
Ça a été.
Mahomet s'est montré et il n'y a eu aucune violence ?
Un John Wilkes Booth géant a tiré sur Abraham Lincoln...
Ça suffit !
Bon sang, tu sais pas la fermer ?
Bon, je crois qu'on peut trouver Mahomet.
J'ai fait des recherches et fait un portrait
de ce à quoi Mahomet pourrait ressembler.
Non !
On peut montrer ça ?
Je ne sais pas. On verra bien.
Pourquoi Mahomet ? Ça n'a aucun sens.
Tu as dit qu'on poursuivait South Park.
J'ai dit qu'on utiliserait South Park
pour s'assurer de ne plus se faire insulter.
Écoutez, on se fait tous ridiculiser,
mais quelle est la seule personne sur terre
qui n'est jamais injuriée ?
Tu veux Mahomet parce qu'on peut pas le ridiculiser ?
Il a un pouvoir qui le rend imperméable aux moqueries.
Et si on pouvait exploiter ce pouvoir ?
Et si personne ne traitait ta musique de foutaises d'étudiant bourré ?
J'adorerais.
En prenant ce qu'a Mahomet, on serait protégés du ridicule.
Comme Tim Burton !
Imagine.
On ne te descendrait pas pour tes derniers films réchauffés.
On dirait pas à la télé que t'es insipide depuis Beetlejuice,
que tu mets toujours Johnny Depp et la même musique bidon,
et que si t'aimes autant Johnny Depp, tu n'as qu'à coucher avec.
On ne dirait jamais ça à la télé.
Ça serait bien.
Ça peut se réaliser.
Quand on aura Mahomet, on prendra son pouvoir !
Excusez-moi.
C'est la maison de Tom Cruise ?
C'est un des gamins qui m'ont insulté !
Je suis pas là pour moi.
J'escorte une célébrité qui veut participer au procès.
Qui ?
Jennifer Lopez !
Je suis Jennifer Lopez et j'aime les tacos et les burritos !
SUPER MEILLEURS POTES
Dans le sanctuaire des Super Meilleurs Potes,
sont rassemblés les chefs des plus grandes religions.
Jésus.
Bouddha.
Krishna.
Mahomet.
Lao Tseu et Joseph Smith.
Et le grand Slipman.
C'est pas Slipman. C'est Seaman !
Leur mission :
corriger ce qui ne va pas
et servir l'humanité.
On demande juste que Mahomet vienne une heure à South Park.
Depuis ta dernière venue, les choses ont changé.
Mahomet ne peut pas apparaître en public.
On ne peut pas risquer des débordements de musulmans.
Pas vous aussi !
Bon Dieu de merde !
Plus tard, dans le sanctuaire des Super Meilleurs Potes...
Vous le laisserez venir s'il est déguisé en pirate ?
Ça énerverait les musulmans qu'on voie son visage.
Et avec un sac en papier sur la tête ?
On le verrait toujours marcher, ça pourrait poser problème.
En armure. On le met en armure pour ne rien voir.
C'est toujours Mahomet qui marche avec une forme humaine.
Allez, c'est ridicule !
Comprenez que ça énerve les gens quand on se moque de Mahomet,
car c'est une figure religieuse !
Bouddha, sniffe pas de la coke devant les gosses !
Une camionnette. Si on le met dans une camionnette,
on ne pourra pas le voir.
Mais il parlera depuis la camionnette ?
Il doit parler ou on saura pas qu'il est là !
Le faire parler, je sais pas. Tu en penses quoi, Moïse ?
La camionnette aura des fenêtres ?
Pas forcément.
Je pense...
je pense que ça irait.
La voilà !
Dès qu'on aura Mahomet, cette machine nous donnera le pouvoir
d'échapper aux moqueries.
Tu dis n'importe quoi.
Seul Mahomet a ce pouvoir. Comment on pourrait l'obtenir ?
On prend son fluide.
C'est aussi simple que ça.
Rob Reiner m'a parlé du fluide
qui se trouve en chaque être humain.
Le fluide peut être récolté depuis un corps
pour être placé dans un autre.
On fera pas de procès pour se faire plein de fric ?
On a tous assez de fric.
Qui a besoin de plus de fric ? Il nous faut le fluide de Mahomet !
Un instant.
Qu'est-ce que tu fous ?
Ce que je fais ? Je ne fais que m'amuser.
Arrête. Je croyais qu'on était là pour le fric.
Contente-toi de la fermer et de faire ce que je te dis.
Si on reste, je veux être au parfum.
N'oublie pas que je sais qui tu es vraiment.
Mitch Conner.
Si tu sais ce qui est bon pour toi, tu la boucleras.
T'es un escroc à deux balles. On était là pour le fric !
Réfléchis.
Mahomet est le seul dont on ne puisse se moquer.
Ces célébrités veulent son fluide.
Et alors ?
Tu sais combien ça vaut sur le marché libre ?
À Hong Kong, on m'en donnerait 50 millions.
On les laisse le prendre sur Mahomet et on le leur pique.
Tu saisis vite.
Quelqu'un vient. Rends ma perruque !
Je venais voir si vous...
Vous avez trouvé mon uniforme de fourreur de boîtes.
Ton secret sera bien gardé.
Désolés d'avoir douté de vous.
Vous nous avez amené Mahomet.
Merci beaucoup d'être venu.
De rien.
- Est-ce correct ? - Je sais pas.
On doit transférer Mahomet vers la limousine de Tom Cruise.
Quoi ? On a promis qu'il resterait dans la camionnette.
Les avocats de Cruise ont été clairs.
Il envoie une limousine pour rencontrer Mahomet hors de la ville.
Mais on peut pas voir Mahomet !
- On le couvrira avec un drap. - On peut pas montrer ses pieds.
Un costume d'Halloween avec un masque en plastique ?
On verrait ses yeux.
Pourquoi pas un costume de mascotte
qui le couvrirait entièrement, ne montrant même pas ses yeux ?
Est-ce que ça irait ?
Les avocats nous ont contactés.
South Park a Mahomet pour nous.
- La machine sera-t-elle prête ? - Elle le sera.
Plus de tacos ! J'en veux encore !
Ça suffit !
- Encore des tacos. - Vous en avez mangé sept !
- Je veux encore des tacos ! - Désolé.
- Pourquoi tu fais ça ? - Je suis Jennifer Lopez.
J'en ai besoin pour vivre !
Tu n'es pas vraiment Jennifer Lopez. Arrête de m'emmerder !
Je peux y aller. Trois tacos, ça vous va ?
Merci, Charlie Sheen !
Et aussi un Enchirito ?
Ils ne font plus d'Enchiritos !
- Mais si ! - J'ai essayé la semaine dernière.
Certains Taco Bell en font encore.
Quelqu'un peut la faire taire ?
Voilà la limousine. Merci encore pour ce que vous faites.
Vous nous avez rendu un grand service.
Une seconde !
Arrêtez ! Un groupe d'extrémistes
nous menace d'une attaque si on remet Mahomet aux célébrités.
Quoi ?
C'est qu'une stupide menace. N'énervons pas encore Tom Cruise.
On le tient !
Ça va ?
C'était quoi ?
Les terroristes ne plaisantent pas !
Que dit le papier ?
"Nous avons placé des bombes dans toute la ville.
"Vous nous donnerez Mahomet.
"Les célébrités veulent son pouvoir d'échapper aux moqueries.
"Nous voulons ce pouvoir.
"Hourra !"
- Ils veulent son pouvoir ? - C'est quoi, ces extrémistes ?
Vous ne le croirez pas.
Notre heure approche !
Bientôt, on ne se moquera plus des rouquins !
Hourra !
- Où crois-tu aller ? - J'en ai marre, de tes plans débiles.
J'ai mieux à faire.
Tu vas laisser filer 50 millions ?
Laisse-moi passer.
Fuis et tu le regretteras toute ta vie.
Rien à foutre. Trouve-toi un autre associé.
Je ne te dirai donc rien sur ton père.
Mon père ?
Je savais que ça te ferait réagir.
Tu sais rien sur ton père, hein ?
J'en sais assez. Ma mère est hermaphrodite.
Donc, elle est mon père.
Tu crois encore ces foutaises ?
Les gens de ta ville te l'ont fait gober.
Tu as dû en douter depuis le début.
Que pourrais-tu savoir sur ma famille ?
Je sais tout des combines de cette ville sans horizon.
Tu as été berné par ceux qui te sont le plus proche.
Je peux le prouver, mais je voudrai une chose en échange.
- Si t'as inventé ça pour me retenir... - Emmène-moi là où je te dis.
Et quand tu sauras la vérité, tu sauras me faire confiance.
Et à moi seulement.
Essayez d'évacuer les lieux dans le calme.
On n'a pas les moyens de gérer cette situation.
Une évacuation totale est impossible.
Qu'est-ce qu'on doit faire ?
On doit se plier aux exigences !
Désolée.
Il va falloir vous livrer aux rouquins.
- On peut pas le livrer ! - On a dit qu'on prendrait soin de lui !
Notre vie est en jeu !
On l'a promis, à Jésus !
Jésus ne compte pas quand il s'agit de Mahomet.
Ça doit être Tom Cruise.
Bon, alors ?
Je crains...
qu'on puisse pas vous le livrer.
Comment ça, vous n'allez pas nous le livrer ?
Des rouquins extrémistes
nous menacent d'une attaque si on leur livre pas Mahomet.
- Des rouquins ? - Oh non !
Comprenez qu'on n'a pas le choix.
Vous allez livrer Mahomet à des rouquins plutôt qu'à nous,
juste parce qu'ils vous menacent d'être violents ?
On peut jouer à ça aussi !
Vous voulez de la violence, vous allez en avoir !
Putain d'enculés !
Ils veulent faire les durs ? D'accord !
Apporte les fusils automatiques. On y va !
On va prendre Mahomet par la force. On va leur montrer !
On doit pas nous voir agir violemment.
Ça détruirait nos carrières !
Le seul moyen de le récupérer
est d'être aussi violents que les rouquins !
Très bien. Faisons appel à elle, alors.
- Qui, elle ? - Tu sais...
Elle.
Ah oui, elle.
La voilà.
Barbra Streisand.
Elle est plus terrifiante que dans mes souvenirs.
Elle n'a pas été activée depuis longtemps.
Est-on sûrs de nous ?
Mme Streisand avait été réduite en cendres à South Park.
Elle est sûrement plus en colère que nous tous réunis.
Activez-la.
Libérez le kraken !
C'est moi, Rob Reiner.
On va s'attaquer à South Park et on a besoin de votre aide.
Vous êtes furieuse contre South Park aussi, n'est-ce pas ?
Elle a vraiment les nerfs.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Vous m'avez tous menti ?
Vous tous, dans cette pièce ?
En me disant que ma mère était mon père ?
Quoi ?
Tu es toujours troublé par cette histoire...
Je ne vous fais pas confiance. Je veux parler à M. Toc.
Je n'ai pas utilisé M. Toc depuis longtemps...
Allez chercher M. Toc !
Enfilez-le.
Faites la voix.
Bonjour, les enfants ! C'est moi, M. Toc.
Content de te voir, Toc. Nuit mouvementée, hein ?
Je ne pense pas vous connaître.
Mitch Conner.
On était dans la même division à Saigon.
C'est stupide. Arrêtons de...
Gardez votre main en l'air !
Bien, les rouquins.
On a Mahomet pour vous.
Balancez-nous les détonateurs.
Prouvez-nous d'abord que c'est lui à l'intérieur.
Enlevez-lui son costume d'ours.
On peut pas.
Montrez-nous que c'est lui ou c'en est fini de South Park !
Bon sang, tu poses des questions qui devraient rester sans réponses !
Tu l'avoues, donc. L'affaire a été étouffée.
M. Toc, ne dis plus rien !
- Dis-lui ce que tu sais ! - Très bien.
Ton père était dans la pièce le jour de ton test ADN.
Mais les résultats ont été trafiqués.
Par qui ?
Bordel de merde. Qui est mon père ?