J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Bien, les enfants. Asseyez-vous.
Le règlement de l'école a changé.
Je vous attribue donc un bouquin à lire.
Un bouquin ? Je déteste ces trucs !
Ce bouquin est très controversé.
Il vient d'être retiré de la liste noire.
Vraiment ?
Ça s'intitule L'Attrape-coeurs.
Il y a des scènes très osées.
Ouais !
- Un langage grossier. - Génial !
En fait, beaucoup d'écoles interdisent encore ce bouquin,
car il est considéré comme indécent.
J'ai hâte !
Ce soir, vous lirez les chapitres 1 à 5.
- Demain, on discutera... - Lisons-le maintenant !
John Lennon n'a pas été tué à cause de ce bouquin ?
Le tueur a dit qu'il a été inspiré par ce livre,
mais c'était qu'un fou.
Vous dites que ce livre est crade, indécent
et a fait tuer le roi des hippies ?
Pourrait-on le lire maintenant ?
Vous le lirez chez vous
et vous prendrez ses thèmes adultes et son langage avec maturité !
Tu as lu des trucs crades ?
Rien qu'un ado geignard racontant que sa vie est nulle.
Je pige pas. Où est la controverse ?
Il dit juste parfois "merde" et "putain".
Je sais. J'arrive à la fin, et il n'y a rien.
Putain de sa mère !
Tout. J'ai lu toute cette merde !
Je me disais que les trucs cool allaient arriver.
Après cent pages, je me disais que les trucs crades étaient à la fin.
Puis, arrivé à la dernière page, je me suis dit : "Bordel !"
J'ai lu un bouquin pour que dalle !
Pourquoi ce bouquin a été interdit ?
On s'est fait baiser !
On nous a fait lire en nous promettant de la vulgarité.
Y a quoi de crade dans cette merde ?
C'est ce qu'on disait !
Comment on peut penser que ce bouquin est dangereux ?
Tuer John Lennon !
Papa, où vit John Lennon ?
John Lennon est mort.
Crotte.
Certains pensent vraiment que c'est obscène !
Je vais leur montrer ce qu'est l'obscénité.
Écrivons notre propre bouquin.
Bien plus interdit que celui-là !
- Super ! - Génial !
L'Histoire de...
L'Histoire de Scrotie McBite-et-cul.
Non, Scrotie McBoules-de-morve.
C'est bien !
Chapitre un...
Par une chaude matinée de printemps...
L'Histoire de Scrotie McBoules-de-morve ?
"Par une chaude matinée d'été,
"Scrotie McBoules-de-morve trouva à son réveil ses..."
"Il prit une..."
Quoi ?
Mon Dieu !
"Il saisit celles de son chien..."
Mon Dieu !
"Dehors, il en repéra une, couverte de sang et de pus..."
Tu dois lire ça !
- Lire quoi ? - Ce livre !
Notre fils et ses amis l'ont écrit !
Et alors ?
C'est vraiment bien.
Enfin, c'est dégoûtant.
J'ai jamais lu une chose aussi dégoûtante,
mais l'intrigue est superbe !
Et les personnages sont si... vivants !
"Par une chaude matinée d'été,
"Scrotie McBoules-de-morve trouva à son réveil ses..."
- Dégueu ! - Continue !
"Il prit une..." "Puis..."
C'est...
Je sais, mais crois-moi, tu dois lire jusqu'au bout.
- C'est pas bien ! - S'il te plaît !
Tu dois m'écouter !
"Dehors, il en repéra une, couverte de..."
Quoi ?
"Qu'il inséra aussitôt dans son..."
"C'était il y a longtemps, dans quelque printemps oublié,
"dans un endroit qui n'existe plus.
"À l'heure où les moules fripées sont en rut
"et où l'anus infecté de Scrotie empeste le plus."
- La vache. - Alors ?
C'est génial.
Le meilleur livre que j'aie lu.
Je ne suis pas la seule !
Toute la partie sur Amsterdam...
Que fait-on ?
On ne peut pas laisser notre fils parler comme ça, mais...
Je sais...
Les gens doivent lire ça...
Ça mérite le Pulitzer.
T'es mort, Kenny !
Les mecs ! On est foutus !
Le bouquin n'est plus dans mon tiroir. Mes parents ont dû le trouver !
Pourquoi on est foutus ? Ils penseront que c'est toi.
Je porterai pas le chapeau ! On l'a tous écrit.
Si je tombe, quelqu'un d'autre aussi.
Si je tombe, Cartman tombe aussi.
Et si je tombe, Kyle et Kenny tombent aussi.
Quelqu'un doit tomber !
- Tu fais quoi ? - Salut !
Je regarde les Kardashian !
Aujourd'hui, mes soeurs et moi devrons laver quelque chose.
Ça va péter !
Kim Kardashian est trop sexy.
Ses fesses ressemblent à une montagne de pudding.
- Écoute, t'es dans la merde. - Ah bon ?
La mère de Stan a trouvé le livre que tu as écrit.
Quel livre ?
Celui que tu nous as laissé pendant ton somnambulisme !
Je m'en souviens pas !
Mais tout s'explique, maintenant.
Depuis que j'ai lu L'Attrape-coeurs, j'ai des...
trous de mémoire,
des envies de tuer les hypocrites !
J'ai dû canaliser mon angoisse dans l'écriture nocturne !
Bien, les enfants. On doit tirer ça au clair.
On a tous lu le livre, et il est pour le moins choquant.
En fait, tout a été écrit par Butters.
Tout à fait.
C'est vrai ?
Je m'en souviens à peine, mais je sais que c'est moi.
On pense...
que c'est l'un des meilleurs livres qu'on ait lus !
- Quoi ? - Vraiment incroyable.
Merci !
En fait, ton livre nous a tellement touchés
qu'on l'a fait lire à M. Nadelbaum de chez Penguin Publishing.
M. Butters, nous voudrions vous proposer un accord
pour les droits d'édition de votre excellent roman.
Une minute. C'est à nous !
On l'a écrit !
C'est bon. Vous avez déjà dit la vérité.
On l'a vraiment écrit. Dis-leur, Butters.
Je l'ai écrit.
- Il est si jeune ! - Incroyable !
Quoi ?
On l'appelle le livre le plus dégoûtant jamais écrit.
Et c'est également du génie littéraire.
L'Histoire de Scrotie McBoules-de-morve
est sorti ce week-end, et jusqu'ici, personne
n'a pu finir le premier paragraphe sans vomir.
Le livre se vend déjà par millions dans le monde,
et a été traduit dans 26 langues.
Ce livre bouleverse le monde littéraire.
Tout cela grâce à Leopold Butters Stotch.
Le voilà !
- Génial, ton livre ! - Merci !
- Tu as changé ma vie, jeune homme. - C'est gentil !
Qu'est-ce que tu fous, là ?
Je m'amuse. Pourquoi, Eric ?
Tu sais très bien que tu n'as pas écrit ce livre !
Vous aviez dit le contraire !
C'était quand on se croyait dans la merde, connard !
Laissez-le tranquille.
- C'est un artiste fragile. - Il est si soucieux et angoissé.
Je suis soucieux.
Butters n'a aucun mérite pour ce livre !
C'est de nous !
Vous êtes pathétiques.
Arrêtez de vous accrocher au succès des autres, pour changer.
Bordel !
Tu trouves ça normal, de mentir comme ça ?
- Laisse-moi te dire que si tu... - Laissez-moi vous dire, les gars !
Vous m'exploitez toujours.
En lisant L'Attrape-coeurs, j'ai vu en vous des hypocrites.
Vous ne m'aurez pas, cette fois !
Vous quatre, allez vous faire voir !
Quel connard ingrat !
Aujourd'hui dans Aujourd'hui.
Rencontre avec l'auteur du livre qui déferle sur le pays
et qui a engendré le jeu le plus populaire de la télévision !
Combien de temps pouvez-vous écouter Scrotie McBoules-de-morve
sans vomir ?
Le livre est rempli de mots et d'actes dégoûtants,
dont Sarah Jessica Parker,
qui est mentionnée 465 fois.
Êtes-vous contrarié qu'on se moque de votre femme dans ce livre ?
Évidemment, c'est mal de se moquer du physique.
Ma femme est magnifique, et beaucoup sont d'accord avec moi.
Matthew, pourquoi un âne travesti se tient-il près de vous,
et pourquoi porte-t-il une robe ?
Nous rejoint maintenant l'auteur, Leopold Stotch,
ainsi que ses parents.
- Bonjour, Matt ! - Bonjour à tous !
Vous devez être fiers de lui.
Oh oui ! On est ravis par son talent.
Il paraîtrait que votre fils est puni, est-ce vrai ?
Il a bien sûr fallu le punir pour son langage.
- Je file dans ma chambre après l'école. - Mais on est quand même très fiers.
Maintenant que vous êtes un auteur reconnu,
- avez-vous rencontré des célébrités ? - Pas encore,
mais quand je serai plus puni, j'espère rencontrer Kim Kardashian !
Je veux sauter sur son bidon.
Très bien.
Mon passage préféré, c'est avec le cheval,
quand Scrotie fourre sa tête dans son...
Désolé. Est-ce une critique du nouveau plan de santé
comme certains l'ont suggéré ?
Oui, en gros. Je pense.
Est-ce pour ça que le médecin arrache tous les...
Craignez-vous que quelqu'un puisse mal interpréter le livre
et tente de tuer, comme l'homme qui a visé Reagan
après avoir lu L'Attrape-coeurs ?
C'est lui que le livre voulait que je tue ?
Tuer Ronald Reagan !
Ronald Reagan est déjà mort.
Vraiment ?
Crotte.
On est de plus en plus nombreux contre ce livre.
Cet auteur est barbare et choquant.
Et pour cela,
on exige le retrait de ce livre de chaque école, librairie
et bibliothèque. Ce livre n'est qu'obscénité
et vulgarité, uniquement par amour de l'obscénité et de la vulgarité !
C'est parce que vous êtes trop jeunes pour lire entre les lignes.
Il n'y a rien à lire entre les lignes ! Et ça, on le sait !
Vous n'avez pas compris ce que voulait dire l'auteur.
L'auteur cherchait juste à choquer, parce que c'était marrant !
C'est une vision trop simpliste.
Il n'y a aucun sens caché dans ce livre. Relisez-le !
Vous suggérez donc que l'auteur s'est moqué
de Sarah Jessica Parker sans aucune raison ?
Mais dans quel but ?
Il n'y a pas de but.
C'est juste que Sarah Jessica Parker est super moche !
Aucun écrivain
ne se moquerait de Sarah Jessica Parker
juste parce qu'il la trouve moche.
- Mais si ! - Elle est en fait
une métaphore de l'oppression subie par les classes défavorisées.
Quoi ? C'est pas du tout dans le livre !
Ce livre pose un regard éclairé sur les ravages des libéraux...
McBoules-de-morve est le personnage le plus antiréac de la littérature !
- Quel livre avez-vous lu ? - Il n'y a rien de tout ça !
Alors, pourquoi la crasse anale de Jessica Parker
finit dans le milkshake de Scrotie ?
Flash spécial sur l'auteur à succès Leopold Stotch !
L'artiste a annoncé qu'il travaillait sur un second roman
faisant suite à son très acclamé best-seller.
Voici quelques mots de l'auteur qui est toujours puni dans sa chambre.
Pouvez-vous donner quelques indices sur le sujet de votre nouveau livre ?
C'est sur l'amour et la trahison.
Les rouages de l'esprit humain.
Ce sera aussi tordu et dégoûtant que votre premier livre ?
Ça l'est !
Je sais ce que veulent mes lecteurs, et je vais leur en donner !
Écarte-toi de la fenêtre. Tu es puni !
Désolé, papa, je me faisais juste porte-parole de ma génération.
Ils refusent d'interdire notre livre !
C'est tellement pire que cet Attrape-coeurs bidon.
Dégueulasse !
Je sais ce qu'il nous reste à faire.
On doit tuer Sarah Jessica Parker.
- Quoi ? - Réfléchissez !
Si quelqu'un la tue,
ils croiront que c'est à cause du livre.
- Et ils l'interdiront. - On va pas la tuer !
On arrive !
On n'est pas obligés de la tuer, on peut l'aider à se faire tuer.
Ferme-la !
Admets-le. On a perdu, cette fois !
On l'aide juste à se faire tuer, et on a notre revanche sur Butters.
D'accord.
Mme Jessica Parker ! Par ici.
Enfin le grand jour. Le second roman tant attendu
de l'auteur de McBoules-de-morve
est disponible ce matin, et les librairies sont débordées.
Al, comment c'est, là-bas ?
J'ignore si vous voyez ça,
mais la queue fait tout le tour.
Les gens attendent
pour entrer dans le magasin.
Ils ont apporté des sacs et des seaux.
Une ambiance de fête, Matt et Meredith.
On a aussi notre seau,
car on vous a préparé une surprise.
En effet, on va avoir la lecture
des cinq premiers chapitres, en direct.
On vous prévient que c'est du même auteur
qui a écrit le roman le plus obscène de tous les temps,
alors préparez-vous à un langage très cru.
C'est à vous, Morgan Freeman !
Le popo qui fit pipi.
"Chapitre un."
"Douglas devait faire popo.
"Son popotin puait, car il avait trop envie.
"Il y avait une mégère dénommée Rebecca
"qui se faisait bronzer toute nue, et elle était grosse.
"Douglas s'approcha et lui dit :
"Je dois faire popo.
"D'accord, répondit Rebecca.
"J'aime le popo.
"Douglas s'accroupit...
"au-dessus de la grosse dame
"et fit popo.
"Le popo se posa sur les nénés de Rebecca,
"ressemblant à un zizi."
"Chapitre deux."
ATTENTION CHASSE À L'ÉLAN OUVERTE
- Tu vois des chasseurs ? - Pas encore.
C'est bien, Mme Jessica Parker. Restez là.
Arrêtez !
Inutile de faire ça !
- Butters a écrit un second livre ! - Et alors ?
Si c'est le cas, on saura qu'il n'a pas écrit le premier !
On nous croira, maintenant !
Super !
"Pourquoi sommes-nous là,
"s'écria Douglas,
"alors que du popo sortait de son zizi,
"en bande longue et fine.
"C'était...
"du popo de zizi.
"Le plus dégoûtant des popos."
"Le pipi arriva sur la jambe de la femme,
"et elle cria,
"en faisant popo des nénés."
"Puis, le pipi se mélangeant au popo,
"cela sentait le popotin."
Encore plus naze qu'on croyait.
Ils feront de lui de la chair à pâté !
Tu as lu, Marcia ? Qu'en penses-tu ?
Pour l'instant, c'est fantastique !
Peut-être meilleur que son premier livre.
Ce n'était pas aussi nerveux,
mais il est retourné à ses racines.
- Quoi ? - Vous aimez, sérieusement ?
Certaines images sont incroyables.
Chier par les seins, c'est pas une bonne image !
Vous êtes des fanatiques antiavortement ?
Le livre vous a contrarié ?
Comment ça ? Ce livre est bien contre l'avortement !
- Putain ! - Bordel de merde !
Vous allez arrêter d'interpréter quand il n'y a rien ?
"Et le popo et le pipi vécurent heureux à jamais.
"Fin."
Tuer les hypocrites !
Aujourd'hui, mes soeurs et moi allons acheter des sous-vêtements !
Je vous accompagne ?
Notre nation ne s'est pas remise de la mort tragique des Kardashian.
Le tueur aurait été poussé à commettre ce massacre,
après avoir lu Le popo qui fit pipi
de Leopold Butters Stotch.
Tout est fini.
Les Kardashian...
éliminées,
en un clin d'oeil.
Tout ça, à cause d'un petit...
con...
qui a écrit un livre.
Leopold Stotch.
Qu'ils t'enterrent !
Infâme connard !
Les gens ont les glandes contre toi.
Je sais.
Ils vont interdire tes bouquins, complètement !
Tu te feras plus d'argent !
Vous croyez que je me soucie de ça ?
Mon livre a fait tuer la plus belle femme au monde !
Je l'aimais !
Elle est morte par ma faute !
Ça ira.
On a vu que les gens interprètent les livres.
Même quand il n'y a rien,
ils interpréteront à leur façon.
Il faut donc éviter les livres et se contenter de la télé.
Merci, les gars. Je n'écrirai plus jamais.
Je peux m'en remettre.
C'est bien, car on doit te dire un truc.
- Quoi ? - Tu as encore somnambulé
et tu as déguisé Jessica Parker en élan.
Tu l'as laissée dans la forêt et un chasseur l'a tuée.
Quoi ?
Désolé, tu vas devoir avouer que c'était toi.
Je l'ai tuée aussi ?
Au moins, elle était laide.