J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Pose ça, salope !
Pose ce club de golf, salope de barje !
Espèce d'enculé ! J'aurais jamais dû t'épouser !
T'exagères, grosse vache suédoise !
Alors, pourquoi tu reçois des putains de SMS
d'une sale traînée le jour de Thanksgiving ?
Ferme-la, putain ! Ferme-la !
Où sont mes foutues pilules ?
Reprends de la Vicodine, Tiger ! Ça va t'aider !
- Tu veux bien m'écouter ? - Écoute ça !
Sale pute !
Où est-ce que tu penses te tirer comme ça ?
Je me barre loin de toi !
Ouvre la portière, enculé !
Poursuis-moi, Kenny !
- Vous faites quoi ? - Matez ça.
C'est Tiger Woods PGA Tour 11 d'EA Sports, sur Xbox.
- Va te faire foutre ! - Arrête de casser la vitre, Kenny !
Je vais me planter !
Regarde ce que t'as fait, salope !
Ça t'apprendra, espèce de menteur de merde !
- C'était un combo ? - Ouais, je t'ai niqué !
Y a les flics ! On doit mentir. Appuie sur X !
Les jeux de golf, c'est aussi cool ?
Ouais, ils se sont surpassés, chez EA Sports.
CENTRE DE CONTRÔLE ET DE PRÉVENTION DES MALADIES
Je vous ai rassemblés, car vous êtes les plus grands esprits
dont ce pays dispose.
Comme vous savez, notre pays affronte une crise majeure.
Il faut en trouver la cause.
Pourquoi des hommes riches et célèbres se mettent-ils
à coucher avec plein de femmes ?
Tiger Woods est le plus médiatisé,
mais les données montrent que leur nombre croît.
David Letterman et avant ça, Bill Clinton.
Il se trame quelque chose.
Pourquoi un homme célèbre qui gagne beaucoup d'argent
utilise cela pour coucher avec beaucoup de femmes ?
Et ces riches célébrités ont des épouses parfaites !
Pourquoi pensent-elles à coucher ailleurs ?
Bon sang !
Je veux des réponses !
On pense qu'il s'agit d'un pic d'hypersexualité.
Hyper quoi ?
C'est un nouveau phénomène encore mal connu.
Ça semble rendre les gens... différents.
Bien sûr, les hommes sains ne pensent qu'occasionnellement au sexe
et ne cherchent pas de multiples partenaires.
C'est évident.
- Tout à fait. - On le sait tous. Poursuivez.
Mais chez l'obsédé sexuel,
sa vie est accaparée par l'idée d'en avoir toujours plus.
La simple vue d'une belle femme lui inspire l'envie de coucher avec.
Qu'en est-il de l'amour ?
Comment la célébrité et l'argent peuvent-ils faire oublier l'amour ?
Quelle est la cause de ce pic d'hypersexualité ?
Ça pourrait être quelque chose dans l'eau.
- Ou le réchauffement climatique. - Ou le refroidissement.
Dans ce cas, la maladie pourrait toucher nos enfants !
Ça suffit !
Je veux des examens de dépistage dans toutes les écoles.
On doit savoir si des enfants sont porteurs de cette maladie.
Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui, on va faire un dépistage.
Ce sera court et relativement indolore,
mais on doit savoir si des élèves présentent des symptômes.
Je vais vous montrer une image suggestive,
puis je vous poserai une question sur l'image.
Bien. Prêts ?
Et voilà.
Quoi ?
Putain !
C'est quoi, entre les jambes de la dame ?
C'est touffu !
Étudiez l'image attentivement, les enfants.
Puis vous répondrez à la question sur votre feuille.
J'avais jamais vu ça chez une dame !
Elles ont toutes un buisson comme ça ?
Très bien.
Alors, de quelle couleur...
était le mouchoir dans la main de la dame ?
Notez votre réponse. La couleur du mouchoir,
dans la main de la dame.
T'as vu le buisson de la dame ? C'était quoi, ça ?
Très bien. Retournez vos feuilles.
Ça alors, il arrivait presque sous son nombril.
Maintenant,
qui a répondu que le mouchoir était jaune ?
Très bien. Vraiment très bien.
Maintenant, voyons qui a répondu :
"Quel mouchoir ?"
Vous trois, veuillez me suivre.
J'ai pas vu de mouchoir. T'en as vu un, Kenny ?
Putain non, je regardais pas le mouchoir !
Désolé, mais vos tests d'hypersexualité sont positifs.
- Quoi ? - Non !
Rien à foutre.
On va devoir vous renvoyer chez vous.
On est hypersexuels ? Vous êtes sûr ?
Notre test de la dame au mouchoir est extrêmement concluant.
Vous êtes trop dangereux pour fréquenter les élèves normaux.
C'était... si grand et touffu, monsieur !
- Pourquoi ça ressemble à ça ? - Qu'est-ce qui va nous arriver ?
Une vie de désespoir et d'angoisse, j'en ai peur.
Votre compulsion démarrera lentement. Magazines, Internet.
Alors que vous chercherez l'extase, vos goûts deviendront plus dangereux.
Vous finirez probablement comme David Carradine et Michael Hutchence.
Asphyxie autoérotique.
Asphyxie autoérotique ? C'est quoi ?
Je ne veux pas entrer dans les détails, mais...
vous vous étranglez avec une ceinture
tout en vous masturbant, déguisé en Batman.
Puis, vous vous évanouissez et ça rend votre orgasme
absolument génial.
Vraiment ?
Je veux pas acheter de costume de Batman !
Mesdames et messieurs, ces derniers jours
on a fait dépister l'hypersexualité dans les écoles.
Les résultats sont pour le moins inquiétants.
Dr Tonton ?
Au CM1, 5 % des garçons sont atteints.
En 6e, ce nombre monte à 30 %.
Dans les lycées,
presque 91 % des garçons ont répondu :
"Quel mouchoir ?"
On est confrontés à une épidémie d'hypersexualité.
Des jeunes sont infectés dans tout le pays,
et représentent un risque pour eux-mêmes
et pour leurs proches. Ils souffrent en silence.
Donc, ces garçons infectés
voudront bientôt en secret coucher
avec plein de gens tout le temps ?
On dirait bien.
Les pauvres enfoirés.
Qu'en est-il de nous, les adultes normaux ?
Pouvons-nous être contaminés ?
On ne pense pas.
Chez les adultes, étrangement, le problème ne semble se poser
que chez les célébrités riches et accomplies.
Mais on rassemble encore des données.
Pourquoi la fortune et le succès incitent un homme à coucher autant ?
Quelle qu'en soit la cause,
on vous garantit qu'on la découvrira.
Kenny, c'est l'heure du dîner !
Le soleil est couchant, et du soir est l'étoile.
Un appel décisif me dit : "Viens à moi !"
Qu'il n'y ait sur le banc ni récif, ni de voile.
- Et prenons à la mer, sans émoi. - C'est vrai !
Que la mer soit calme, et sa face enivrante.
Qu'elle soit sans bruit, sans écueils.
Que sa fondation soit vive et séduisante...
Là ! Ça ressemblait à ça !
Exactement ça, mais plus petit.
Là où sa culotte aurait dû être !
Si je le taille, ça devrait aller.
Butters, arrête !
Mais j'arrête pas de voir ça dans ma tête !
On est malades, tu comprends ? On va finir comme Kenny !
Si je peux le revoir, ça ira !
Arrête !
- Laisse-moi tranquille ! - Arrête !
Mon Dieu !
Aidez-nous !
Tiger prépare son drive.
Il vise le birdie.
La concentration est primordiale.
Espèce d'enculé ! J'aurais jamais dû t'épouser !
Bordel, arrête !
T'en as baisé combien ? Combien ?
- Je t'ai démoli ! - Je t'avais dit que ce jeu déchirait.
Attends, je prends le fer 7.
J'ai encore perdu un sponsor !
- Comment t'as fait ? - A et X en même temps.
Tu vas morfler, Elin !
Ça m'étonnerait. J'ai le contrat de mariage.
Contrat de mariage !
Merde !
Tu l'as eu quand ?
Bien, les obsédés !
Quelles autres tendances destructrices
ont causé notre perte ?
Un autre exemple ?
Voyons. Pourquoi pas... David !
Coucher avec ses employés.
C'est certainement un danger.
Quoi d'autre ? M. Clinton ?
Mettre un cigare dans le vagin d'une fille ?
Très bien, Billy. Cigare dans le vagin.
Pas la meilleure idée.
Aller sur des sites pornos à longueur de journée ?
Bien vu, Charlie Sheen.
Trop de porno sur le Net.
Si on fait cette liste,
c'est parce qu'on a de nouveaux membres !
Je veux que vous accueilliez Kyle et Bummers !
Et si vous partagiez vos histoires avec nous ?
J'ai tout juste découvert ma maladie.
Ça fait trop flipper. Ma mère ne le sait même pas encore.
Elle a des gros nichons ?
Désolé.
Moi...
j'arrête pas de penser au buisson.
C'est sûr.
Qu'est-ce que c'est ? Ça représente quoi ?
Pourquoi un buisson, là ?
Il est vivant ? Des baies y poussent ?
M. Duchovny, arrêtez de vous branler.
Fais chier !
Pour mieux comprendre cette épidémie,
on a fait des tests sur des chimpanzés.
Cette entière communauté se comporte normalement,
certains par deux, d'autres tout seuls.
Mais regardez celui-là.
Un mâle adulte de taille moyenne, parfaitement intégré.
Maintenant, regardez. On va lui donner plein d'argent.
Allez-y.
Mon Dieu !
Le sujet est désormais isolé.
Incroyable. Et que fait-il maintenant ?
Il fait ses excuses publiques sur son talk-show.
Bien !
On connaît tous les comportements destructeurs
qui nous ont mis dans cette situation.
Quelle est la principale chose que l'on a tous appris à éviter ?
Éviter la drogue et l'alcool ?
Non, Tiger. Tu n'as toujours rien compris.
Pour s'assurer de ne plus se détruire la vie
avec l'un de ces comportements, il faut éviter...
Quelqu'un ?
Éviter de se faire... Quelqu'un ?
Choper.
Oui, Michael Douglas. Répétez !
De se faire choper.
Parfait ! Vous êtes en thérapie
parce qu'on vous a... chopés !
Comment éviter de se faire choper ? Ben Roethlisberger.
Ne pas baiser dans des toilettes publiques ?
Si elle veut de l'argent, paie-la.
Très bien.
Attendez.
On ne devrait pas apprendre à ne pas se faire choper.
On doit assumer ce que l'on fait.
Qu'est-ce que tu racontes ?
On doit accepter notre problème
et n'en vouloir qu'à nous-mêmes.
Ce n'est peut-être même pas une maladie.
C'est moi.
Il y a un étron sur la soupe.
Je répète, il y a un étron sur la soupe.
M. le président, chaque analyse a donné le même résultat.
Les singes fortunés ont toujours exprimé
une hypersexualité exacerbée.
L'argent aurait un lien direct
avec la capacité du virus à se développer.
Il faut donc éloigner les jeunes de l'argent et du succès.
Impossible.
Les obsédés sexuels sauront gagner de l'argent
et devenir prospères pour nourrir leur obsession.
Les garçons travailleront pour s'enrichir et réussir
juste pour coucher avec plein de femmes ?
On a donc décidé d'analyser l'argent lui-même.
On a essayé de trouver dans le billet de 100 $
ce qui expliquerait la situation actuelle.
Puis on a observé le verso et trouvé ceci.
L'Independence Hall.
Le berceau de notre pays.
Il doit se passer quelque chose au Independence Hall
qui donne à l'argent son pouvoir.
Independence Hall...
Independence Day...
Des aliens.
Messieurs,
je pense savoir ce qui cause ce pic d'hypersexualité.
Ceci est hautement confidentiel,
mais en 1947, on a découvert une soucoupe volante
à Roswell, Nouveau-Mexique.
Deux corps d'aliens ont été retrouvés et dissimulés à la face du monde.
Ils étaient porteurs d'un virus,
dont la propagation dans le pays a été à peine enrayée.
Et vous pensez que ces aliens sont revenus avec un nouveau virus,
provenant du Independence Hall et poussant les hommes riches
à coucher avec plein de femmes ?
C'est la seule explication logique.
Je suis profondément désolé
de mon comportement irresponsable et égoïste.
Je sais que je vous ai tous gravement déçus.
Certains disent que ma femme m'aurait attaqué
à Thanksgiving.
Ça m'irrite que des gens puissent inventer une telle histoire.
Elle est restée décente et calme.
Espèce d'enculé !
J'aurais jamais dû t'épouser !
- Arrête ! - Une star du porno ?
T'as baisé une star du porno ?
T'as trouvé un autre numéro de nana sur mon portable ?
Ouais, dans le niveau aquatique.
Kyle est toujours à sa thérapie ?
Ça doit être rude.
On fait quoi, au juste ?
On va traiter votre maladie une bonne fois pour toutes.
Tant mieux, parce que je n'en peux plus.
T'inquiète pas. Une fois mort, tout s'expliquera.
Dès que quoi sera mort ?
- Seigneur ! - Il pige pas !
L'alien contaminé qu'on a découvert se cache
au Independence Hall !
La voie est libre, M. le président !
M. le président, vous n'êtes pas en sécurité ici, on s'en charge.
Aile droite dégagée !
Soyons prudents.
L'alien peut avoir jeté un sort d'invisibilité.
Cela voudrait dire que l'alien est aussi un sorcier.
Tout s'explique !
Un sorcier alien serait capable de jeter un sort à notre espèce,
en transformant tous les hommes en obsédés sexuels.
Assez !
Trouvons le sorcier alien et rompons le sort !
D'accord. Attendez, les gars.
Allez, ça tourne au ridicule.
Un sorcier alien ?
On sait tous ce qui se passe, n'est-ce pas ?
Dès qu'un scandale éclate à propos d'un mec célèbre
qui couche avec un tas de filles, on fait comme si on comprenait pas.
Alors que si.
On est des mecs.
On est programmés pour devenir le mâle dominant
et se taper des femmes.
Où va-t-on ?
Même Benjamin Franklin chopait tout ce qui bougeait,
car il le pouvait.
On n'a pas à cautionner les actes de ces célébrités,
mais admettons au moins qu'à leur place,
avec les opportunités qu'a Tiger Woods,
beaucoup de mecs feraient pareil.
Il y a un étron sur la soupe.
Étron sur la soupe.
Vous faites quoi ? Vous m'emmenez où ?
Dix quartiers ont été bouclés,
car on pense qu'un alien s'est réfugié
dans l'Independence Hall.
Selon les témoins, l'alien serait aussi un sorcier,
probablement à l'origine
du pic d'hypersexualité dans notre pays !
Les voilà !
C'est celui dont je vous ai parlé.
- Et son ami, Bummers. - Fiston,
on m'a dit que tu crois l'hypersexualité maîtrisable,
qu'on peut la réprimer. C'est vrai ?
Je crois qu'il faut la dominer au lieu de rejeter la faute.
Incroyable !
Le sorcier alien n'aurait pas de pouvoir sur lui !
- Il pourrait débusquer ce salopard ! - Vite ! Donnez-lui un flingue !
- Quoi ? - Prends-en aussi un !
Tous à la cage d'escalier !
- Ce salopard doit être en haut. - Quel salopard ?
Le sorcier alien terré ici ! Allez, on doit le...
C'était quoi, ce truc ?
J'ai un mauvais pressentiment.
- Mon Dieu, le voilà ! - C'est le sorcier alien !
Il va vous avoir ! Abattez-le !
- Allez, les enfants ! - Vous devez l'abattre !
Encore ! Il vit toujours !
Faut recharger !
Continuez, les enfants ! Visez le coeur !
- Tirez encore ! - Sur sa bouche traîtresse !
Mon Dieu, ils ont réussi !
L'hypersexualité ! Elle quitte mon corps !
Je le sens ! Je suis libre !
Nous sommes guéris !
Nous avons vu
une vague d'hypersexualité envahir notre pays.
Des familles ont été détruites.
Mais une fois de plus, notre grand pays a fait face.
Le sorcier alien est mort.
L'hypersexualité est éradiquée.
Si une riche célébrité est encore surprise
à tenter de se taper des femmes,
on saura que ce n'est pas que les hommes sont ainsi,
mais qu'un sorcier alien a jeté un sort puissant.
Content que ce soit fini, Sharon, pas toi ?
Voici les jeunes garçons qui ont aidé à arrêter l'alien.
Ça vous fait quoi, d'être débarrassés de votre maladie ?
Je crois que c'est super.
Merci.
Ouais, c'est génial ! Je veux plus jamais voir de touffe !
J'ai fini par payer une dame pour me montrer.
Vous savez ce qu'il y a en dessous ?
Juste des lèvres bizarres !
Je suis si content d'être guéri
et de ne plus avoir envie de coucher avec qui que ce soit,
excepté ma femme.
Je peux désormais être fidèle,
et ma femme ne ressentira plus le besoin de se venger
en couchant avec plein de types.
J'annonce donc officiellement mon retour au golf !
C'est quoi, ce bordel ? Ce jeu est devenu chiant.
Où est la baston ?
Qui voudrait taper dans une balle à la con ?
Le golf, c'est redevenu naze.