J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Bonjour, chers élèves. Voici les nouvelles du matin.
La réunion parents-professeurs débutera jeudi.
Si ce n'est pas déjà fait, rendez les fiches des rendez-vous
avant la fin de la journée.
Au déjeuner, ce sera salade au poulet,
ou spaghettis sauce tomate et laitue.
À l'attention des CM1,
les inscriptions à la chorale débutent demain.
Si vous êtes intéressés, vous devez...
- Qu'est-ce que c'est ? - Je vais te buter !
- Je le jure, je vais te buter ! - Qui êtes-vous ?
Celui qui va te coller une balle entre les deux yeux !
- Il a une arme ! - Petit enfoiré !
T'as baisé ma femme ! Tu croyais que je le saurais pas ?
- Pitié, je vous connais pas. - C'est ça !
Qu'est-ce qui se passe ici ? Monsieur, veuillez quitter cette...
Il l'a tué !
Fallait que tu me provoques, hein ? À ton tour !
Je sais vraiment pas...
Tiens ! Comment tu te sens ?
Pitié ! Je vous connais pas !
Gordon Saltski, c'est bien ça ? Camionneur à Chicago ?
Non, Gordon Stoltski, le CE2 qui lit les nouvelles !
Ouais, c'est ce qu'on va voir !
Allez, lis les nouvelles !
- À l'aide ! - Fais-le !
Si vous êtes intéressés...
vous devez remplir le formulaire...
Je savais que tu mentais ! C'était nul !
Mets le canon de mon flingue dans ta bouche.
S'il vous plaît... Je suis terrifié !
- Fais-le ! - Pitié !
Je ferai ce que vous voudrez... Là, vous voyez ?
J'ai le canon dans la bouche...
Regarde-toi. Nous sommes tous morts !
À LA MÉMOIRE DE GORDON STOLTSKI
On se souviendra comment
Gordon lisait les nouvelles chaque matin avec bravoure,
nous faisait réciter le serment d'allégeance
et a influencé beaucoup d'élèves.
Même si nous savons à présent que le meurtrier l'a confondu
avec un camionneur de 40 ans au nom similaire,
je sais que ça a été plutôt traumatisant, m'voyez.
Mais nous devons décider qui reprendra ce que Gordon a laissé,
qui le remplacera aux nouvelles du matin.
C'est une lourde responsabilité.
Ce sera votre voix que toute l'école écoutera.
Et même si Gordon ne pourra jamais être remplacé, m'voyez,
il doit y avoir parmi vous un élève qui à la passion et la volonté
de faire entendre sa voix tous les matins.
Oh, mon Dieu !
AUDITIONS DES NOUVELLES DU MATIN
Toi aussi, tu veux faire les nouvelles du matin ?
Ça pourrait être... sympa.
Et...
je gagnerai... confiance en moi.
C'est tout ?
Mike, commençons par toi.
Il bégaie à mort. C'est dans la poche !
T'es qui ?
Je m'appelle Casey Miller, je suis en CE2.
Depuis toujours, les gens me disent
que je devrais lire les nouvelles. Mes amis me disent toujours :
"Cher Casey, ta voix est du miel pour nos oreilles.
"Pourrais-tu diffuser cette sucrerie auditive sur les ondes ?"
Alors, me voilà. Et j'espère bien décrocher le boulot.
C'est très bien, Mike.
La prochaine fois, tu dépasseras le premier mot.
Casey Miller, tu tentes ta chance aussi ?
Je tente et je chante
sous le lourd soleil d'été, voici ma voix.
Eric, tu veux passer, maintenant ?
Je vais t'écouter lire cette feuille.
M. Mackey, c'est quoi, un mouchoir à sperme ?
Quoi ? Pourquoi tu me demandes ça ?
C'est que...
C'est ce que Casey a dit sur votre postiche.
Dégage, sale petit enfoiré !
- Excusez-moi ? - Va voir ailleurs !
Je ne comprends pas ce que j'ai fait de mal.
Dégage ! T'auras pas la place.
Bonjour. Voici les nouvelles du matin.
Je suis Eric Cartman.
Remettez les fiches de la collecte de livres à M. Davis
à la bibliothèque avant la fin de la journée.
Ils nous préviennent tard sur ce coup.
Bon...
Pour le déjeuner, nous aurons le choix entre divers sandwiches.
Des sandwiches, merci beaucoup !
Où sont passés les repas chauds ? Que devient notre école ?
Elle se dégrade, et pourquoi ?
Parce que nos représentants s'en fichent.
Je parle de la présidente des élèves, Wendy Testaburger.
Depuis que Wendy est présidente, l'école subit un déclin rapide
vers un régime socialiste où les élèves n'ont aucune voix.
La salle de musique sera fermée pour être repeinte.
Les groupes et la chorale devront se retrouver dans le gymnase.
L'école fait des dépenses pour la salle de musique ?
Quel âge a le matériel dans la cour ?
Quelle autre école a un tourniquet vieux de quinze ans ?
Notre présidente transforme cet endroit en Russie communiste.
C'est pas un hasard si depuis son élection,
cette école tombe en morceaux.
Les profs n'avoueront pas qu'ils ont peur, à raison,
puisque l'armature de cette école s'effondre.
Oh, non !
Je suis un gamin, comme vous, mais je pose des questions.
Et à cause de mon courage, je suis surveillé.
Dépense-t-elle l'argent des repas en héroïne ?
Peu probable, mais comment savoir ? Je refuse de financer la drogue.
Qui en prend ? Quel intérêt ?
- Je pose des questions. - Que quelqu'un le fasse taire !
Vous vouliez me voir ?
Tu dois lire ce qui est écrit sur la feuille,
sans extrapoler comme ça.
Je vois. Vous voulez me museler !
Vous avez peur qu'on tienne tête à cette école et à sa présidente !
Les nouvelles doivent être courtes,
pour que les élèves puissent travailler.
Alors, pourquoi Gordon Stoltski a eu cinq minutes l'autre jour ?
Parce qu'il se faisait assassiner.
Vous voulez quelqu'un qui lise comme un zombie sans cervelle ?
Je ne suis pas Gordon Stoltski.
Je suis pas un toutou qui répète ce qu'on lui dit
jusqu'à ce qu'on le tue.
- On te demande juste de faire court. - Très bien.
J'en discuterai peut-être aussi avec l'ACLU
pour leur dire qu'on empêche un enfant de s'exprimer contre son école.
Ils trouveront ça très intéressant.
Bonjour, chers élèves. Voici les nouvelles du matin.
L'équipe de foot recrute vendredi. Si, bien sûr,
notre présidente fait quelque chose pour notre horrible terrain.
Question : que fait Wendy ?
C'est notre présidente, non ?
Que mijote-t-elle ? Elle nous ment ! Ou pas ? Interrogeons-la.
Je vais évoquer l'état économique de l'école.
La vente de gâteaux a été un échec.
À propos, qui a voté pour Wendy Testaburger ?
Pas moi. Ceux qui l'ont fait s'interrogent
et se disent : "J'aurais pas dû !"
Je suis pas membre du conseil. Je suis un gamin normal.
Et comme vous, je veux savoir ce qu'est devenue mon école !
Je jure allégeance au drapeau...
des États-Unis d'Amérique.
Notre pays, pas celui de Wendy, cette fosse à purin socialiste.
Cette fosse à purin socialiste.
Bonjour. Voici les nouvelles du matin.
Si vous regardez en direction des nouveaux écrans installés,
vous verrez que les nouvelles sont diffusées en images.
Bordel, non !
Ce midi, on aura de la pizza.
Encore.
Mes amis, cette école se meurt. Vous le sentez.
Vous voulez changer ça, comme moi.
Mais non, Wendy ne va pas nous laisser faire.
C'est pas l'école dans laquelle nous avons grandi.
J'ignore si on pourra la retrouver.
Que veut notre présidente, au juste ?
Qu'essaie-t-elle de faire ?
Examinons ces termes.
Wendy veut une école unifiée,
gauchiste et libérale.
Si ça se réalise, nous aurons
un socialisme moderne utopique et réformé,
dans une parodie d'école.
En regardant de près, on voit bien
le but de Wendy.
T, U, E, R, S, C, H, T, R, O, U, M, P, F, S.
Notre présidente veut tuer les Schtroumpfs.
Devenons-nous une école anti-Schtroumpfs, ou quoi ?
Sauf si on se demande "pourquoi", nous changerons.
C'est vrai ?
- Quoi donc ? - Que tu détestes les Schtroumpfs ?
J'ai pas le temps.
Les gars et moi, on pose juste des questions !
Ouvre les yeux.
Je ne m'occupe que du conseil des élèves.
Je me fous des Schtroumpfs !
C'est vrai !
- Mon Dieu ! - Elle a avoué !
Vous devriez vous renseigner sur ce que le conseil accomplit,
avant d'écouter bêtement ce que dit un idiot avec un micro !
Que t'ont fait les Schtroumpfs ? Pétasse !
Je viens de la traiter de pétasse !
- C'était cool ! - Génial.
Merci, c'est pour...
- Douglas. - Douglas, voilà pour toi.
Dédicaces. N'oubliez pas de prendre votre livre.
Un autre qui se soucie de l'avenir de notre école !
Et comment ! J'adore tes propos sur notre présidente
qui ne fait jamais rien et qui change tout !
Maintenant, tu peux lire toutes ces choses.
- Prends mon livre. - Cool, merci !
Ça fera 5 $.
- Qu'est-ce que tu fous ? - Des dédicaces.
J'ai lu ton livre,
540 pages dans lesquelles tu traites Wendy de salope !
Je la traite pas de salope.
"Wendy a prouvé maintes fois
"qu'elle ferait tout pour satisfaire son vagin.
"Avec l'équipe de foot ou le concierge, Wendy passe son temps
"à genoux ou sur le dos
"à faire du ça-va-ça-vient indéfiniment."
Tu n'as pas lu la suite.
- "Ou bien ?" - "Ou bien ?"
Tu vois, c'est une question. Je pose des questions !
J'ai invité Wendy à se défendre, mais elle ne veut pas.
Ouais, et elle déteste les Schtroumpfs.
"Ne devrions-nous pas être inquiets si la présidente
préfère se faire lécher les seins plutôt que d'aller aux réunions ?"
- Arrêtez de lire ça ! - Pourquoi ?
C'est pas parce qu'un mec parle à l'interphone et écrit un livre
qu'il sait de quoi il parle !
Bien sûr que si.
Eric Cartman fait ça pour que les élèves osent interroger
les dirigeants de l'école.
Demandons-nous si notre présidente
est une mangeuse de pénis avec un énorme vagin.
Ici Casey Miller.
T'as entendu ce que Cartman dit sur toi ?
- Je m'en fiche. - Tu devrais pas aller te défendre ?
On te prend pour une présidente minable.
Je consacrerai pas une minute à Eric Crotteman, compris ?
Je relèverai pas ses idioties.
Si tu veux l'arrêter, fais-le toi-même !
Vous vouliez me revoir ?
Un élève inquiet nous a informés
que tu écris de vilains livres sur une fille de l'école.
Wendy a cafté ? On peut rien écrire sur la présidente ?
Tu as écrit que les parties intimes de Wendy
étaient assez larges pour faire entrer un avion.
Et si c'était vrai ? Elle vous oblige à me faire taire ?
La présidente des élèves n'a pas le pouvoir de...
Assez de pouvoir pour empêcher la vente de mon livre.
Admettez-le. Vous êtes un laquais, Mackey.
J'en ai assez !
Tu ne peux pas vendre tes livres dans l'enceinte de l'école.
Est-ce clair ?
Comme de l'eau de roche. Comme une fade eau vitaminée.
Cette école est devenue le domaine de la pute socialiste,
où l'élève est bâillonné.
Je n'en ferai pas partie. Compris ?
Je quitte cette hypocrite école communiste !
Je m'en vais et je ne reviendrai jamais !
En direct du bureau de la principale,
les nouvelles du matin.
Voici Eric Cartman.
Hier, comme vous le savez,
j'ai quitté l'émission et notre école.
J'en avais assez de l'hypocrisie de la présidente,
de l'interdiction de vendre mon livre.
Je voulais vivre dans un lieu où mes valeurs seraient respectées.
J'ai donc décidé de tout quitter et d'aller vivre...
avec les Schtroumpfs.
J'ai d'abord observé les gentils Schtroumpfs,
pour comprendre leur vie simple et paisible.
Ils étaient méfiants au début. Peu à peu, j'ai gagné leur confiance.
Rapidement, les Schtroumpfs m'acceptèrent comme l'un d'eux.
DANSE AVEC LES SCHTROUMPFS
Nous apprîmes à communiquer.
J'appris à cueillir les baies schtroumpfantes.
Et je leur racontai l'histoire des fondateurs de mon pays.
Bien sûr, en peu de temps...
je m'épris de la Schtroumpfette.
Nous étions différents, mais avions la passion en commun.
C'est ça, les nouvelles du matin ?
Grand Schtroumpf désapprouvait.
Je n'étais pas un Schtroumpf, nous ne pouvions être heureux.
Je prouvai ma valeur en schtroumpfant plus de baies schtroumpfantes
qu'aucun Schtroumpf auparavant.
Tout allait pour le mieux.
Jusqu'à la crise.
Schtroumpf Maladroit nous avertit que les humains allaient nous détruire.
Laissez tranquilles les nobles Schtroumpfs !
Qui est derrière tout ça ?
J'aurais dû m'en douter. Wendy !
Hors de mon chemin !
Que fais-tu là ?
Les baies schtroumpfantes valent très cher.
Avec toutes ces baies,
je peux fournir l'école en énergie pendant un an !
Je sais que tu es présidente, mais tu peux pas faire ça !
Je m'en fous des Schtroumpfs ! Ils peuvent lécher mes gros seins.
Combien de baies te faut-il ?
Tu peux lécher mes gros seins aussi.
Schtroumpfette !
Lèche mes gros seins !
Maintenant, notre école a énormément d'inestimables baies schtroumpfantes.
Qu'importe.
Quel en a été le prix ?
Tous les Schtroumpfs sont morts. Exterminés, nous ne les reverrons plus.
Regardez dehors, il n'y en a plus.
Je suis muselé,
je n'ai pas le temps de montrer tout le film.
Achetez Danse avec les Schtroumpfs, disponible en DVD.
La question est : qu'est devenue la morale ?
Qu'est-il arrivé à la dignité ? Qu'est-il arrivé à mon école ?
Ça suffit !
Le conseil des élèves est corrompu, quelqu'un doit s'en charger !
Je ne peux plus rester les bras croisés.
Réunissons après l'école tous ceux qui veulent se battre.
Nous nous souviendrons de ce jour,
où nous avons tenu tête à Wendy Testaburger !
Il est temps pour cette salope tueuse de Schtroumpfs
de recevoir ce qu'elle mérite.
Je sais pas pour vous,
mais moi, j'en ai assez.
Nous sommes restés assis à contempler notre école
sombrer dans les toilettes !
Mais, aujourd'hui, nous allons agir !
Marchons en direction de la maison de Wendy
et faisons ce qui doit être fait !
N'oublions jamais les événements d'aujourd'hui !
- Vas-y. - Nous sommes là, Wendy Testaburger !
- Prends ça, présidente ! - Montre-lui !
Oui !
- Qu'est-ce que vous faites ? - Les élèves veulent des réponses !
Va aux nouvelles du matin si tu n'as rien à cacher !
Qu'est-ce que...
Tueuse de Schtroumpfs !
Réponds de tes crimes dans les nouvelles du matin !
Un garçon a pissé sur notre porte à cause de la mort des Schtroumpfs ?
Ne t'en fais pas, papa. Je m'en charge.
Merci d'être venue à mon émission.
Butters a pissé sur ma maison.
Les gens sont énervés. Pourvu qu'on apaise les choses.
Pourrait-on s'en tenir au conseil des élèves ?
- Bien sûr, c'est le but. - Cinq secondes.
Je ne serai pas trop dur.
Bonjour. Voici les nouvelles du matin.
L'atelier théâtre est annulé aujourd'hui.
Au déjeuner, il y aura du pain de viande et des pâtes.
Mon invitée est la présidente des élèves, Wendy Testaburger.
- Merci d'être venue. - De rien.
Je commence par une question directe, j'espère ne pas vous offenser.
Combien de baies schtroumpfantes vaut la vie d'un Schtroumpf ?
Je ne... Je n'ai aucune idée de...
Vous ne savez pas combien de baies vaut la vie d'un Schtroumpf ?
Il la tient !
Pensez-vous que l'école soit en crise ?
Il y a quelques problèmes, mais...
Si un Schtroumpf meurt seul, crie-t-il quand même ?
- Elle est sans voix ! - Vous êtes présidente,
comprenez-vous votre image de salope inutile ?
Niez-vous le génocide des Schtroumpfs ?
Eric ! Tu dois comprendre,
les baies schtroumpfantes étaient notre seule solution !
Oui, et... Attends, quoi ?
Que devais-je faire ? L'école allait manquer d'énergie !
On a essayé de déménager les Schtroumpfs, mais ils refusaient.
On a décidé d'envoyer un espion.
Un élève qui agirait comme eux et apprendrait leurs secrets.
- Mais ça, tu le sais déjà. - Comment ça ?
Je pose juste la question.
On t'a envoyé vivre avec eux,
mais savais-tu qu'ils seraient exterminés ?
Tu les as exterminés !
Personne n'avait prévu ton amour pour la Schtroumpfette.
Tu es parti les espionner, mais tu es devenu l'un des leurs !
Tu as combattu les tiens, car on était prêts à tout !
Savais-tu qu'une baie peut alimenter l'école pendant deux mois ?
Une baie schtroumpfante !
- Attends. On fait une pause ? - Non. Tout est dévoilé.
Je n'aurais pas tué les Schtroumpfs s'ils étaient partis,
mais tu leur as donné la volonté de rester.
Je suppose qu'on ne peut t'en vouloir.
Quoi ?
C'est pourquoi je démissionne.
Tu avais raison, Cartman.
Je fais de toi le président des élèves.
Ouais ! Cartman est président. On a réussi.
Je suis perdu.
Tu peux pas voler mon idée et...
Non, tu as raison. Les élèves méritent la vérité.
J'ai donc tout raconté dans mon nouveau livre :
Virer rebelle avec les Schtroumpfs.
Ne t'approprie pas l'histoire d'un autre en ajoutant tes trucs !
Je m'en sortirai avec l'argent des droits d'adaptation que j'ai vendus.
- Vendus à qui ? - À James Cameron.
Va voir, le film est déjà sorti.
Ils peuvent pas me faire ça ! Je suis le président des élèves !
Bordel !
Les fils de pute, connards de voleurs d'idée !
Fils de putes ! Ce film est mon idée !
Mon idée !
Vous pouvez pas prendre mon film et le renommer !
Qu'est-ce qu'il y a ? Tu fais plus les nouvelles ?
Non, parce que selon le règlement,
le président ne peut pas lire les nouvelles du matin.
Au moins, tu peux diriger l'école comme tu veux.
Je peux faire que dalle ! Je suis allé à mon premier conseil,
on n'a fait que parler des couleurs de la danse de Sadie Hawkins !
Le conseil, ça craint !
Le soleil est levé et les oiseaux chantent.
Ici Casey Miller. Voici les nouvelles du matin.
J'ai reçu une lettre de l'élève de CE1 Brian Founder. Il m'écrit :
"Cher Casey, pourquoi notre président est-il une tête de con obèse ?
"Mon bureau est cassé, mais Eric Cartman n'a encore rien fait.
"Pourrais-tu faire part de notre plainte à ce tas de merde ambulant ?"
Je ne peux qu'approuver.
Notre connard de président est un gros tas de purin.
Je fais du mieux que je peux !