J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Répète ça, Edge. Tu te crois plus fort ?
Cena, t'as ouvert ta grande gueule pour la dernière fois.
Je vais te la boucler.
- Détruis-le, Edge ! - Casse-lui la gueule !
J'ai autre chose à te dire, Edge.
J'ai couché avec Vanessa hier soir.
Cena a couché avec la copine d'Edge ?
- Mon Dieu. C'est génial ! - Je m'éclate trop !
T'as pris ma ceinture en trichant,
et je peux plus combattre.
T'as volé ma copine et mon travail !
Il lui a volé son travail !
Super !
- Génial ! - Trop génial !
- Ça tuait trop ! - La lutte, c'est génial !
Ça y est. On a notre vocation.
Demain, on s'inscrit au cours de lutte !
- Ouais ! - Super !
C'est quoi, ce bordel ?
Pourquoi on porte des caleçons longs ?
Je suppose qu'on doit créer notre propre tenue
et la porter par-dessus.
Ça doit être ça.
- Vous avez trouvé vos noms de ring ? - Ouais. Je suis le Rad Russian.
Je viens écraser les misérables capitalistes !
Bien, les garçons ! Je suis ravi de voir des recrues
intéressées par l'art de la lutte.
- Cool ! - C'est parti !
On va commencer par voir
les prises basiques de la lutte.
Des volontaires ?
Approche, jeune homme. Ton nom ?
- Le Rad Russian. - Quoi ?
Porc capitaliste ! Je vais t'écraser !
Mets-toi à quatre pattes.
Juste au sol.
À quatre pattes.
Et toi ? Ton nom ?
Triceratops !
D'accord... Approche.
Je vais te placer dans la position officielle de départ.
Voilà...
C'est quoi, ce bordel ?
Entoure-le.
- Bien. - Mec !
Vous foutez quoi, là ?
Reste au sol. C'est la position de départ de la lutte.
C'est pas de la lutte. C'est gay !
Vous êtes pédophile ?
Où sont les costumes et les sauts sur les cordes ?
Pas encore ça !
Vous êtes allés voir ce stupide spectacle de la WWE ?
La WWE n'est pas de la lutte !
C'est de la connerie ! Vous êtes stupides ?
La vraie lutte, c'est ça.
Ben ça, c'est de la merde.
Barrons-nous.
Il doit vouloir des photos de nous nus.
J'ai à moitié envie de vous dénoncer à la police !
La Wrestling Takedown Federation prévoit plusieurs matchs aujourd'hui.
Voilà comment on va faire.
Je monte sur le ring en premier et Jimmy me dit qu'il va me cogner.
Je dis que t'as couché avec ma copine et je te fous une claque.
- Ça me va. - Butters fait l'arbitre
et dit : "Ça n'a pas commencé !"
Alors, Jimmy arrive dans mon dos et me frappe avec la chaise pliante.
C'est là que je traite ta copine de pute ?
Ça sera après le coup de boule de Stan sur Butters pour avoir arrêté le combat.
- La lutte, c'est marrant ! - Prêts, les mecs ?
Bien. Luttons.
Je vais te casser la gueule.
T'as baisé ma meuf, Hammerclaw !
Le combat n'a pas encore commencé !
Il a baisé ma meuf !
Dans mon pays, on n'attend pas le coup de cloche...
C'est une pute.
- Attends pour cette réplique. - Désolé.
Tu vas morfler, Hammerclaw !
- On verra ! - Attendez !
J'arrête le combat.
C'est quoi ?
Ce gamin handicapé
aurait couché avec la copine du petit Russe.
Ils sont si jeunes !
Je vais te buter, Triceratops ! Tu t'es foutu de ma mère handicapée !
C'est parce que ta mère a trahi la mienne, Juggernaut !
Viens pas dans ce pays pour t'en moquer !
Qu'en as-tu à foutre de ton pays minable ?
J'ai servi mon pays. J'ai servi deux ans au Vietnam !
Ce gamin était au Vietnam ? C'est incroyable.
C'est bien d'avoir servi ton pays !
Venez voir !
Y a un gamin du Congo qui a été élevé par des panthères.
Sérieux ?
Avoue, Congo ! Tu as menti à Irene à mon sujet !
J'avoue rien. C'est peut-être elle qui t'a menti !
Le gamin au chapeau couche avec deux filles ?
Non, le gamin du Congo a menti sur l'une des deux
pour qu'il ait des ennuis avec sa femme.
Ils sont mariés ?
Tu dois déclarer forfait, Rad Russian.
Tu dois attendre les résultats de ton dépistage.
J'attends mon test hépatique, mais en attendant,
j'ai mon camarade du Mexique pour t'affronter.
Le petit Russe a l'hépatite ?
Et le voilà !
Le lutteur mexicain au sang froid.
El Pollo Loco !
Qu'est-ce que tu fais là, El Pollo Loco ?
Ta copine ne t'aime pas, Stan the Man.
Elle m'aime, moi.
T'es à côté de la plaque, Juggernaut !
Irene m'aime, et on va se marier !
Si elle t'aime, fais-la parler devant tout le monde !
La voilà ! Voilà Bad Irene !
Laissez-moi vous dire quelque chose.
J'aime Stan the Man de tout mon cœur.
- Mais je veux Juggernaut à présent. - Quoi ?
Non !
Qu'est-ce que tu fais ? Stan the Man t'aime !
Lui brise pas le cœur !
Si tu aimes Juggernaut,
dis-lui comment tu as tué son enfant il y a deux ans !
C'est vrai. Je me suis fait avorter.
Non, Irene ! Pourquoi ?
Tu sais ce que c'est de se faire avorter à sept ans ?
Hein ?
J'ai eu tellement d'avortements que j'en suis devenue accro.
Vous avez entendu ça ?
T'as dit que tu m'aimais !
Je t'aime pas. J'aime les avortements, tu piges pas ?
Je vous le dis, vous devez voir ça.
Ces gosses ont tout juste huit ou neuf ans
et ont plus de problèmes que vous ne pouvez imaginer.
Y en a un qui a vu son père se faire tuer.
Hier, il a retrouvé le tueur,
c'est un autre gosse, un ancien flic.
Inutile de préciser qu'il lui a bien botté le cul.
Et y a cette fille,
elle est accro aux avortements.
Elle s'est fait engrosser par tous ces garçons.
Tu déconnes !
Non, on te dit, ces gosses sont timbrés.
Faut que tu voies ça.
On peut les voir presque tous les jours.
Les meilleurs lutteurs que j'aie jamais vus !
C'est truqué !
Vous comprenez pas ? Tous ces trucs sont bidons.
Tous ! Vous êtes cons ou quoi ?
Comment ça "c'est bidon" ?
C'est inventé, de la fiction !
La vraie lutte est un sport respectable !
Pourquoi vous comprenez pas que ce genre de lutte est bidon ?
Monsieur, il y a une fillette qui a subi quatorze avortements
et qui n'a même pas dix ans.
Je suppose que vous trouvez ça bidon aussi ?
Salopard...
Regardez ! Ça, c'est de la lutte !
Vous feriez mieux de remballer vos pornos gays et de sortir d'ici.
Bordel ! Il y a du monde, ce soir.
On a bien fait de changer les places.
Amenez-vous.
On a fait du bon boulot, alors on se donne à fond,
on fait ça bien et on s'amuse.
On y va ! Un, deux...
Lutte clandestine !
Quelle belle nuit pour combattre !
La lune se dresse par delà la cime des arbres, et moi,
celui qu'on appelle Rad Russian,
je ressens l'excitation de la violence.
Seul un pays comme le tien donne des hommes aussi belliqueux.
Mais tu connais pas la vraie douleur, celle que j'ai vécue !
Abandonné par mes parents à l'âge de quatre ans.
Laissé pour mort dans une canalisation d'égout.
Je savais pas que ses parents lui avaient fait ça.
Je suis désolée, mais on doit mettre un terme
à votre emploi dans cette école.
Vous me virez ? Pourquoi ?
Le conseil a décidé d'annuler les cours de lutte.
La lutte a tout simplement un contenu trop adulte.
Comme le meurtre ou l'avortement.
Ce n'est pas de la lutte !
Principale Victoria, gardez-moi et j'enseignerai
la vraie lutte à ces gamins.
Désolée, le conseil a tranché.
Vous pouvez pas me virer à cause de ces gamins !
Ce n'est pas la seule raison.
Comment ça ?
On a trouvé les pornos gays sur votre iPhone, M. Conners.
On devrait amener la relation de Jimmy avec son père alcoolo
après que t'éclates Butters sur la table.
- Ça marche. - Les mecs !
Écoutez ! C'est incroyable !
- Quoi ? - On a reçu une lettre de la WWE.
- Les lutteurs qu'on a vus à Denver ? - C'est pas vrai ?
"Messieurs, nous avons entendu parler de votre collectif
"et sommes intéressés par sa popularité.
"La WWE a le plaisir de vous informer
"qu'elle vous enverra le président Vince McMahon,
"pour assister à votre soirée ce samedi 24."
Vince McMahon vient nous voir ?
C'est notre occasion d'entrer à la WWE, d'être de vrais lutteurs !
Mon Dieu !
Écoutez ! On doit se concentrer.
Il nous reste exactement trois jours.
On doit se bouger le cul et bosser comme jamais !
C'est le deuxième acte. Rappelons les gens de l'entracte
et improvisons des trucs pour samedi !
Je trouve que Congo est un grand lutteur.
Mais je pense que Rad Russian tient quelque chose.
Mais Rad Russian souffre d'un syndrome d'abandon.
On dirait que l'entracte est fini. On devrait y retourner.
J'ai quitté ma femme.
Je suis sorti de l'appartement sans dire un mot.
J'ai fui mes responsabilités,
comme toujours.
Je suis, de nouveau,
seul.
Tu vois ! Il se planquait dans la forêt.
Juggernaut, il va y avoir une ultime confrontation ce samedi.
Est-ce que tu vas la fuir aussi ?
Je me battrai où tu veux !
Il ne fuit pas les combats mais les responsabilités.
Que dois-je faire ? Juggernaut est mon frère damné,
mais Congo m'a sauvé la vie au Vietnam !
C'est El Pollo Loco !
Merci d'être venus. Vous vous demandez ce qu'on fait ici.
Ouais, on devait écrire nos monologues pour la confrontation.
Kenny et moi avons discuté...
Ça pourrait être notre seule chance de rentrer à la WWE, pas vrai ?
Ça pourrait ne jamais se reproduire.
On en a conclu qu'on a trois obstacles principaux
qui nous empêchent d'assurer.
Comment ça ?
Admettons-le. Ils ne savent pas lutter.
À chaque fois, ils foirent une réplique ou ruinent leur monologue.
Et Token n'a aucune émotion, aucun timing.
C'est le pire lutteur que j'aie jamais vu.
- Il a raison. - Quoi ?
C'est super dur de se donner à fond face à Token.
- Pas vrai ? - Et Butters et Jimmy,
ils sont corrects, mais ils seront jamais professionnels.
Alors, la WWE nous recrutera et pas eux.
Non, ils vont ruiner nos chances !
Ils peuvent pas gérer
sur les nouveautés que j'ai écrites, et ça va nous plomber.
Alors ?
On doit trouver quelqu'un d'autre pour gérer les rôles plus difficiles.
Quelqu'un faisant le plus dur pour que Token, Butters et Jimmy
- puissent avoir les petits rôles. - Comment trouver cette perle rare ?
Facile. On doit juste faire un casting.
Numéro 17, avancez, s'il vous plaît.
Vous combattez un musulman. Vous pensez que c'est un terroriste
et vos parents sont morts dans l'attentat du 11/09. À vous.
Enfoiré de musulman !
Je te ferai jamais confiance !
Tu sais ce que c'est d'être orphelin ?
J'en doute, espèce de bougnoule de m...
Merci. Numéro 24.
Vous combattez pour épouser Mackenzie Phillips,
mais vous apprenez qu'elle a couché avec son père. À vous.
Ton père ?
Ton propre père ?
Je me fous que tu aies été droguée, sale pute !
Merci.
- Ce mec est un bon lutteur. - Ouais, pas mal.
Est-ce qu'on peut revoir le numéro 37 ?
On veut vous connaître un peu mieux. Parlez-nous de vous.
Il n'y a pas grand-chose à dire. Je suis né à Fort Collins.
J'ai commencé à regarder la lutte à quatre ans.
Mon père aimait ça aussi...
avant sa mort.
Parfois, je me dis que je suis ce rêve grâce à lui.
Toute ma vie, je n'ai voulu qu'être lutteur.
Me battre dans le ring,
gagner cette ceinture.
Et je rêvais chaque nuit
que j'étais l'Undertaker,
explosant des crânes,
cassant des bras.
- Putain, c'est de la bonne lutte. - Ouais, ce mec déchire.
C'est injuste.
Mon dur labeur.
UNE CONFRONTATION DE LUTTE ATTIRE LE PRÉSIDENT DE LA WWE.
Je ne peux plus le supporter.
Ce spectacle de lutte est bon pour une petite surprise.
Je vais mettre un terme à tout ça, une fois pour toutes.
ULTIME SMACKDOWN CE SOIR
Il est là !
Vince McMahon est là !
C'est vraiment lui !
Il est là. Mon Dieu !
Tous en place !
Bienvenue au spectacle de la Wrestling Takedown Federation,
Smackdown.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? - Tu sais ce qui m'arrive.
C'est le Smackdown, ce soir. On va devoir se battre, toi et moi.
Tu ne devrais te battre contre personne. Tu as pensé à ton cancer ?
Attends, qui est-ce ?
C'est Triceratops, et il est avec Irene !
Tu n'es pas le bienvenu ici, Triceratops !
Reste calme. Tu sais ce que tu dois faire,
pour le bien de la vraie lutte.
Irene, non ! Juste cette fois,
n'avorte pas !
C'est mon corps !
En fait, je suis tellement en manque.
- J'arriverai pas jusqu'à la clinique. - Ne me dis pas que...
Je pense que je vais avorter ici, maintenant.
Quelqu'un est là pour lutter contre toi.
Un bébé que tu as avorté, il y a des années, a survécu.
Et il est là.
Mère ! Pourquoi m'as-tu avorté ?
Il est en vie !
Toi, retourne dans la poubelle d'où tu viens.
- Qu'en pensez-vous ? - C'est pas mal.
Voyons comment ils développent ça dans le deuxième acte.
Je savais que je te trouverai ici, Triceratops !
Ne t'en mêle pas, Sgt. Hammerclaw !
Excusez-moi,
l'accès à cette zone est restreint.
Ne vous en faites pas pour moi, j'allais juste...
Qu'est-ce que vous foutez ?
Comme je me languis des prés printaniers de Russie.
Le doux ciel russe...
Quand vas-tu l'admettre, Congo ?
Avoir été élevé par des panthères ne fait pas de toi une panthère !
Il est plus proche d'une panthère que tu ne le seras jamais !
Ce ne sont que des mensonges !
Écoute-moi, El Pollo Loco.
Peu importe que ta femme soit morte, tu ne peux pas garder le fœtus d'Irene !
Contente-toi de le renvoyer au Mexique, Sgt. Hammerclaw.
Un seul tir,
dégâts maximaux.
C'est entièrement ta faute, connard de président de la WWE.
C'est ta faute si on va tous mourir, maintenant.
Pour la lutte !
La ferme !
Vous voulez de la lutte ?
Ça, c'est de la lutte !
On veut des vrais lutteurs.
C'est de la merde.
Vous souillez le nom de la lutte.
La lutte vient de la Grèce antique, aux Jeux olympiques !
En quoi ça te regarde ? Sors du ring.
En quoi ?
Ces enfants ont fait disparaître la vraie lutte des écoles.
Elle disparaît de la culture. Ils ont volé mon travail !
Quoi ?
- Ils ont volé son travail. - Je sais.
Vous voulez connaître la douleur ?
La douleur, c'est de dédier sa vie à un sport,
à une carrière, et qu'on vous arrache tout,
comme un bébé à sa mère.
- Putain, ils ont volé son travail. - Ils ont volé son travail.
J'ai tout perdu.
Je pouvais même plus me permettre de garder mon retriever Rex.
La SPA est venue et l'a pris.
Ils ont pris son chien !
Je me suis retrouvé dans la rue, à voler.
La police m'a arrêté et j'ai passé la nuit en taule.
Les autres détenus m'ont tabassé et m'ont fracturé la mâchoire.
Ils lui ont cassé la mâchoire !
Vous voyez, je n'ai plus rien. Plus rien !
Même plus la volonté de vivre.
Monsieur, c'était l'un des plus beaux spectacles de lutte
- que j'aie jamais vu. - Quoi ?
Voulez-vous rejoindre notre institution de lutte ?
Je promets de faire de vous notre numéro 1.
- Vraiment ? - Venez.
Je veux que vous alliez répéter de suite.
Quoi ?
Et nous ? Notre spectacle ?
Désolé. Vous êtes pas mal,
mais il vous manque le talent de cet homme.
C'est ta faute, Kyle, t'as foiré le deuxième acte.
Moi ? C'était ton scenario pourri !
Reconnaissez-le, la chanson de Stan nous a coulés.
C'est quoi, ça ?
C'est de la merde.
Barrons-nous, c'est pourri.
C'est bidon !