J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
La journée était interminable !
On révise ensemble après l'école ?
- Quoi ? Non, c'est le grand jour ! - Quel jour ?
Le jour où passe la suite du dernier Terrance & Philippe.
Ils vont révéler sur qui Philippe a pété pour sortir de prison.
- Cette série est débile. - Débile ?
Philippe a pété au nez de quelqu'un, mais on sait pas qui, jusqu'à ce soir.
La semaine a été trop longue !
Pourquoi trouvent-ils ça drôle ? C'est puéril et dégueu !
Tu as raison. Péter, c'est pas drôle.
- Faut y aller ! - On saura sur qui Philippe a pété.
Tous à ma maison !
Qu'ils sont bêtes !
- Trop bien ! - J'ai attendu ça toute la semaine.
- C'est ma place, Craig. - J'étais là avant.
C'est ma maison, alors pose ton cul par terre !
Ça commence ! Ça commence !
Vous regardez Canada Channel. La seule chaîne au Canada.
Précédemment dans Terrance & Philippe...
Terrance a pété sur le président, mais c'est Philippe qui a pris.
C'était pas moi !
Maintenant, la palpitante conclusion de Terrance & Philippe : Rage sanguinaire
ne sera pas diffusée ce soir !
Vous verrez à la place un épisode des sœurs qui-froutent !
POISSON D'AVRIL
Quoi ?
La chaîne vous présente Katherine et Katie qui-froutent.
Deux Torontoises qui adorent expulser de l'air de leur vagin.
Un numéro spécial, sur Canada Channel.
Les sœurs qui-froutent, c'est l'heure de l'examen vaginal.
- Bien, docteur. - Prête, docteur.
Je vais voir s'il y a des kystes.
C'est quoi, cette merde ?
Écoutez !
Si vous me froutez dessus, je m'en vais.
Désolée, docteur. J'avais de l'air coincé dans le vagin.
Que cela n'arrive plus. Je vais voir s'il y a des kystes.
Arrêtez ! C'est pas drôle ! C'est de là que viennent les bébés !
- Assez ! Pas d'examen pour vous ! - Mais docteur, et si j'ai le cancer ?
Il fallait y penser avant de me frouter trois fois dessus.
Ils... vont pas passer la suite de Terrance & Philippe ?
Docteur, ma sœur fait juste sa mauvaise tête.
Vous pourriez plutôt examiner mon col ?
D'accord, je vais voir s'il y a des kystes.
Ça suffit, les sœurs qui-froutent ! Je ne suis plus votre gynéco !
Katie, je crois qu'on a énervé le docteur.
Je crois aussi, Katherine.
Putain ! C'est quoi, cette saloperie ?
- C'est quoi, cette saloperie ? - Les Sœurs qui-froutent ?
C'est une nouvelle série qu'on teste.
Ça remplace notre série ?
Elles sont pas drôles ! Elles ne font que frouter.
Ça craint !
- Péter est drôle, et pas frouter ? - Parce que les bébés viennent de là !
Les femmes deviennent la force motrice de l'audience.
Elles s'épanouissent. On veut toucher leur sensibilité.
Désolé, mais vos pets sont périmés.
Je vais pas patienter !
J'attends depuis 35 minutes !
On veut des réponses, c'est ça qu'on veut !
Pourquoi diffuser cette horreur au lieu de Terrance & Philippe ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
On se plaint à la télé canadienne pour avoir diffusé un truc dégueu.
Qu'y a-t-il de drôle à voir deux femmes
expulser de l'air de leur vagin à la gueule d'un mec ?
Certains mangeaient pendant que vous diffusiez ça !
- J'ai gerbé en rentrant chez moi. - Clyde a gerbé en rentrant chez lui !
Comment pouvez-vous passer ces obscénités à la télé ?
Tu l'as dit !
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Ils ont pas mis Terrance & Philippe,
mais Les Sœurs qui-froutent à la place.
Deux femmes qui froutaient sur des gens pendant 30 minutes !
Et alors ? Péter est tordant, mais frouter est dégueu ?
Des gamins auraient pu voir ça ! Quel genre de chaîne vous dirigez ?
M'appelez pas "mon pote", on n'est pas potes !
- Pourquoi ça les énerve autant ? - Ce qu'ils sont chiants !
- C'est quoi, frouter ? - C'est quand on pète par le vagin.
Samantha Dunskin sait le faire quand elle veut.
- Vraiment ? - Attendez, j'ai une idée.
Et, dans ce but, en recourant aux obscénités,
Canada Channel nous a ainsi...
- Volé notre innocence. - Ouais, c'est bien.
"... volé notre innocence."
- Les mecs, on a une surprise ! - Quoi ?
Mon Dieu ! Comment va-t-il ?
Oui, je m'en doute.
Merci d'avoir appelé, M. Stotch. Je transmettrai le message.
Prenez soin de vous. Au revoir.
Il faut annuler nos plans.
Il y a une réunion d'urgence à l'école, ce soir.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Une fille à l'école...
Elle a frouté sur un ami de Stan, aujourd'hui.
Et alors ?
Salut, mon gars.
Je sais ce qui s'est passé à l'école. Tu veux en parler ?
Butters était juste assis tranquille.
- Il l'a pas vu venir. - Je sais.
Parfois, de mauvaises choses arrivent à des gens bien.
Mais Butters reste Butters, et il a besoin de vous en ce moment.
C'était trop dégueu. Et si une autre fille essaie de...
On va rassembler tous les parents pour s'en occuper.
Plus rien de ce genre n'arrivera.
Parents, certains d'entre vous sont au courant,
mais ce n'est pas le cas de tout le monde, m'voyez ?
Nous avons eu un terrible incident.
Apparemment, une fillette...
est allée vers un garçon, ici, à l'école,
m'voyez, et lui a frouté au visage.
- Comment c'est arrivé ? - Où étaient les profs ?
On est là juste parce qu'une fille a frouté sur un garçon ?
- Juste ? - On est là pour savoir pourquoi !
La question est : que dire aux filles pour que ça n'arrive plus ?
Attendez, je crois qu'on dramatise un peu.
Je dois voir au moins un garçon par semaine
pour avoir pété sur une fille.
Quel rapport ?
Nos prochains invités ont littéralement conquis l'Amérique.
Leur nouvelle série à succès est suivie par des femmes du monde entier.
Accueillez les sœurs qui-froutent !
- Bonjour, Regis ! - Bonjour, Kelly !
Alors, les filles.
- Vous semblez adorer frouter. - Voilà ce qu'il en est.
On pense que c'est une fonction corporelle féminine normale.
Pourquoi ne pas s'en amuser ?
Mais n'est-ce pas un peu puéril de frouter ?
Les hommes adorent péter, pourquoi ne frouterions-nous pas ?
C'est vrai. Nous avons détaillé tout ça dans notre livre féministe
Mange, prie et froute.
Ce que vous faites pour le féminisme est incroyable !
Toutes les femmes d'Amérique vous soutiennent !
Terrance et Philippe, vous avez cartonné durant des années.
Cette chaîne a réussi grâce à vous. Vous êtes virés.
Virés ?
Désolé, mais les frouts font un tabac. Ça explose l'Audimat.
Pour les payer, je dois vous virer.
- Au revoir. Voici des cookies. - Brian, faites pas ça !
Laissez pas Canada Channel se faire pervertir !
Vous savez que ça craint !
Oui, je le sais.
À vrai dire, je m'étrangle à chaque frout.
Mais c'est du fric, et cette chaîne en a besoin !
Désolé, Terrance et Philippe. Votre série est finie.
J'adore quand vient le printemps. C'est très inspirant pour la déco.
Comme la plupart des femmes, je me mets à frouter dernièrement.
On peut décorer nos frouts de nombreuses façons
et les rendre plus dynamiques pour les vacances.
Il suffit de couper du papier, comme ceci.
On peut faire des étoiles ou des croissants de lune.
Et on fourre tout ça...
J'ai acheté de simples petites paillettes.
Elles sont vendues en petites boîtes, ce qui les rend faciles à pousser...
dans le bon vieux... Voilà.
Et vous pouvez y ajouter des petites fleurs,
ou peut-être des brins de papier.
Mais l'important est qu'une fois fini, on peut en lâcher un.
Vous voyez comme c'était joli ? C'est une bonne chose.
C'était quoi ?
Excusez-moi...
j'avais un peu d'air coincé.
Mon Dieu ! Tu viens de... à table ?
Pardon !
Maman, c'est dégueu !
Ça suffit, les filles. D'accord ?
- Quel âge as-tu, Sharon ? - Désolée, c'est juste que...
C'est drôle de voir à quel point ça vous embête.
- Ouais, très drôle. - Arrête, maman.
Passons juste un bon dîner !
Désolée.
Sharon Marsh !
Excusez-moi.
Maman, tu aimes les sports d'équipe ?
Parce que ça, c'était un ballon de frout !
- Ça suffit, je me casse. - Moi aussi.
Je t'en prie, Randy !
Combien de fois tu as pété au lit et mis ma tête sous la couverture ?
- Ça n'a rien à voir ! - Ouais, maman !
Bien, dites-moi où est la différence.
Par exemple...
Mon amie Abbey avait un bébé garçon, et il a pété.
Mais elle était toujours enceinte du bébé,
et il a pété en elle.
Ensuite, le gaz du bébé est descendu
et a été expulsé par son vagin !
Partons, Stanley.
Où est-ce que ça a arrêté d'être drôle ?
Ça a arrêté d'être drôle dès que l'air est sorti du vagin !
J'ai fait des cookies au frout.
Mais ce ne sont que des biscuits au gingembre.
Tu vas ouvrir ?
Mon Dieu ! Regarde !
Ce sont les vedettes, Terrance et Philippe !
Mon Dieu ! Ils sont célèbres !
Bonjour ! C'est un honneur de vous rencontrer.
Katie, je me sens toute agitée et frouteuse !
- Pouvons-nous entrer ? - Bien sûr, mais c'est mal rangé.
C'est joli, chez vous. La chaîne doit bien vous payer.
Oui, la série se porte à merveille !
Ça suffit, les frouts ! C'est pas une visite de courtoisie.
Exact, on est venus vous tuer.
Pourquoi ? On vous aime !
Vous avez réduit Canada Channel à l'humour pipi-caca !
Si on doit mourir, autant mourir des mains de nos idoles.
Vos idoles ?
On a grandi en vous regardant. Vous étiez tout pour nous.
On avait toutes sortes de fantasmes sur vous.
C'est un honneur de mourir de vos mains.
- Je peux pas. - Pourquoi ?
Je me sens d'un coup étrangement attiré par Katherine.
Quoi ? T'es fou !
C'est Katie qui est canon.
Salut, Butters. Ça va ?
Salut, les gars.
On t'a apporté un cadeau. Je le pose sur ta commode.
Vaut mieux pas te toucher depuis l'incident.
Merci.
Butters, les choses ont empiré.
Les femmes se mettent à penser que c'est drôle de frouter.
Du calme ! Les hommes vont agir.
Mais il nous faut ta photo.
Ma photo ?
Tu seras le visage de la victime.
Pour que les gens ouvrent les yeux.
BIENVENUE AU PAYS DU VIN CANADIEN
J'essaie d'apprécier mon vin, Katie !
Non, c'était moi. J'ai pété.
Mon rêve se réalise.
J'ai toujours voulu te rencontrer, Philippe !
Philippe ? Je suis Terrance !
- Quoi ? Tu n'es pas Terrance ? - Non, je suis Philippe !
Ô Seigneur !
Une tendance dégoûtante envahit notre ville,
notre État, notre nation.
Les frouts sont devenus un mal acceptable.
La semaine dernière, une fille a frouté au visage de notre ami.
C'est pourquoi on est venus vous dire : "Ce n'est pas une blague".
À la télévision, nous, enfants, commençons à voir et à entendre
de plus en plus de frouts.
Je voudrais en profiter pour expliquer
pourquoi les pets sont drôles, mais pas les frouts.
Les hommes rigolent de leurs pets. Et en fait, on les nomme.
On a le grinceur.
Et il y a la corne de brume.
Et le "N'ayez crainte".
- Et, bien sûr, il y a le... - Excusez-moi !
Si c'est vraiment votre argument, il ne tient pas la route.
Les femmes les nomment aussi.
- C'est vrai ! - Bien sûr !
Par exemple, on a la licorne qui éternue.
Et l'insufflateur.
- Ça craint ! Arrêtez ! - Ce n'est pas pareil !
On a le feu d'artifice chinois.
Tout ça est bien joli, mais on peut faire Mad Max 2.
Non ! On donne l'assaut !
On massacre ! On bavarde plus ! On massacre !
Calme-toi, brave chien de guerre. C'est moi qui commande.
Vaincre ou mourir !
Nom de Dieu !
Salope ! Qu'est-ce qui te prend ?
Je suis pas ton objet sexuel, sale porc !
Tu froutes pas au lit quand on fait l'amour !
Connard ! Tu me gifles pas !
Du calme. On essaie de faire l'amour.
Elle a frouté au lit !
- Ça craint ! - Et alors ?
Je froute dans ce lit depuis le début !
Quoi ? Dégueulasse !
Comment oses-tu !
Sortez ! Sortez ! On veut plus vous revoir !
Après tout ce qu'on a vécu ?
Que faire, Philippe ? Elle me rend dingue, parfois.
Katherine n'arrêtera jamais de frouter. Mais je ne peux pas me passer d'elle.
Katie, je suis désolé.
- J'avais tort. - Moi aussi, Katherine.
Je n'aime pas tes frouts, mais bon sang, je t'aime.
Mon Dieu !
LES FROUTS INTERDITS
Mon Dieu ! Stan, on a réussi !
Le Sénat du Colorado a interdit les frouts !
- On a réussi ? - Super, fiston !
Qu'y a-t-il ?
Lis et pleure ! Finis les frouts !
Eh bien... Félicitations, les garçons.
Vous nous avez eues.
Bien joué.
Allez. Juste parce que vous ne pouvez plus frouter...
Vous pensez vraiment qu'on tient autant à frouter ?
Vous pensez vraiment que c'est de ça qu'il s'agit ?
Il s'agissait de femmes pouvant s'amuser pour une fois
à vos dépens.
Juste pour cette fois,
on pouvait être les immatures qui vous mettaient mal à l'aise.
Mais non. Vous ne pouviez pas nous laisser
cette seule petite chose.
Car même si les choses s'améliorent pour nous,
vous nous voyez encore comme inférieures,
et on doit toujours faire deux fois plus d'effort.
Félicitations, les garçons.
Pour avoir eu le dessus.
Encore.
Maman, on voulait pas...
Bon sang.
Je crois qu'on s'est royalement plantés.
On s'est tellement emportés qu'on n'a pas compris
que les femmes avaient de profondes préoccupations.
Stan, rassemblons les gars.
On pourrait arranger ça.
À un moment de la vie,
il faut écouter les oppressés.
Et s'apercevoir
qu'on a rabaissé les femmes.
Elles ont la puissance et le courage.
Et il faut être prêt à croire
qu'une femme est forte
et qu'elle a le droit de frouter.
Volez libres.
Libres de frouter.
Volez libres.
Chaque frout doit être une fierté.
Vous avez relevé bien des défis
pour mettre un terme à vos peines.
Vous êtes devenues femmes
et vous êtes libres de frouter.
C'est le temps de la parité.
Donnons-leur le respect qu'elles méritent.
Elles sont pareilles que toi et moi.
Il faut protéger leurs droits.
Froutez libres !
Toute femme en a le droit.
Froutez libres.
Que brille votre étoile froutante.
Tu es femme, fais entendre ton cri.
Frouter trop fort pour être ignorée.
Froute un peu chaque jour
et laisse ton âme s'envoler.
Froutez libres !
Pour cette raison, un homme quittera père et mère,
et sera uni avec sa femme, et les deux ne feront qu'un.
Arrête, Katherine ! C'est sérieux !
Et ainsi, ce que Dieu a uni, aucun homme...
Dégoûtant !
Assez ! Je vous déclare prouts et frouts !