J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Je suis obligé de faire ça ?
Plus que jamais, tu dois apprendre à économiser.
Mamie m'a dit d'acheter ce que je veux avec !
Au suivant !
Vas-y, Stanley.
- En quoi puis-je vous aider ? - Ma grand-mère m'a donné 100 $,
et mon père veut que je les fasse fructifier à la banque.
Fantastique ! Une décision intelligente.
Plaçons-les dans une SICAV monétaire dont on reversera les gains
sur un compte en devise étrangère à intérêts composés, et... y a plus.
- Quoi ? - Y a plus rien.
- Y a plus quoi ? - Votre argent.
Ça s'est mal passé, y a plus.
- Comment ça ? J'ai 100 $ ! - Plus maintenant.
Comment récupérer mon...
Désolé, mais ce guichet est réservé aux clients.
- Je viens d'ouvrir un compte ! - Vous avez de l'argent chez nous ?
- Vous l'avez perdu ! - Alors, laissez la place
à ceux qui ont de l'argent ici. Au suivant !
Mme Farnickle, comment allez-vous ? On fait un dépôt ?
Super, mettons-le sur votre compte retraite pour le faire fructifier,
et... y a plus.
- Quoi ? - Désolé, y a plus.
Laissez la place à ceux qui ont de l'argent ici. Au suivant !
Papa !
J'essaie de lui montrer l'importance d'économiser et tout est perdu ?
M. Marsh ! Pas d'inquiétude, on peut virer l'argent de votre compte
dans un portefeuille d'actions avec votre fils et... y a plus !
Ce guichet est réservé aux clients, veuillez laisser la place !
Ceci est un flash spécial de News 9.
Récession : une nation en péril.
Une crise économique sans précédent a frappé South Park et le pays.
Une autre banque de South Park a fermé laissant des milliers de gens endettés.
C'est dingue, on est tous touchés.
Comme si l'argent s'était évaporé !
C'est terrifiant, nous ne pouvons plus payer notre crédit immobilier.
- On pourrait perdre notre maison ! - Coucou, mamie !
D'abord, l'argent se met à disparaître, et maintenant, on se fait licencier !
- Ils nous volent notre travail ! - Ils nous volent notre travail !
Volent notre travail !
Jusqu'où l'économie va-t-elle s'effondrer ?
Nous avons demandé l'estimation du journaliste économique Dan Banks.
L'interview de Dan se poursuivra ce soir à 22 h.
Servez-vous.
Bon sang !
Des morceaux de saucisse et des tomates tranchées ?
Tu as dit de faire attention, j'ai rien pour le budget nourriture !
Maman, papa, pourquoi il n'y a plus d'argent d'un coup ?
Je vais te le dire.
Y a une bande d'idiots qui n'étaient pas contents de ce qu'ils avaient.
Ils voulaient une plus grosse maison et des trucs matérialistes inutiles.
Des gens sans argent qui ont pris des crédits pour acheter des frivolités.
Ces connards ont acheté des trucs idiots qui leur semblaient attrayants,
parce qu'ils croyaient que l'argent était infini.
... perçu moins d'argent. Et ces idiots ne voyaient pas
qu'avec ces dépenses frivoles, ils se moquaient de l'économie.
Et ils ont mis l'économie très en colère.
Nous subissons la vengeance de l'économie à cause de païens
qui ont fait n'importe quoi avec leur argent. Tu comprends, fiston ?
Ouais, je crois.
Alors, pourquoi notre économie nous laisse-t-elle tomber ?
Parce que le gouvernement
a gardé les taux d'intérêt trop bas pendant trop longtemps !
Ils ont considéré l'épargne comme sûre et nous le payons maintenant !
Combien de temps allons-nous patienter avant que notre économie...
... Je vous le dis, n'écoutez pas les courtiers de Wall Street,
car nous en sommes là par leur faute. Ces capitalistes engraissés.
Ce sont eux qui nous ont entraînés sciemment vers notre perte...
... Il a bien dû aller quelque part. La réponse est claire, mes amis.
Ce sont les juifs !
Des juifs avides qui ont accaparé notre argent.
Ils ont caché tout le fric dans une grotte juive secrète
qu'ils ont creusée, au début des années 60.
- Ce sont les juifs qui... - On entend les gens se rejeter
les uns aux autres toutes sortes de responsabilités.
Mais la faute incombe à chacun d'entre vous !
Toi qui as acheté une maison à 300 000 $
alors que tu n'en avais que 20 000 !
Toi qui as acheté une troisième voiture
alors que vous êtes deux à conduire !
Il est temps d'arrêter de pointer du doigt.
Cela ne mène nulle part ! Steve !
Nous nous sommes moqués de notre économie,
et maintenant, l'économie déchaîne sa vengeance contre nous tous.
- Il a raison. - Enfin un type sensé !
C'est une économie en colère et qui ne pardonne pas.
Pour nous repentir, arrêtons les dépenses inutiles.
Au lieu de payer le câble, regardons les nuages !
Au lieu d'acheter des vêtements, portons les draps de nos lits !
Réduisons les dépenses aux premières nécessités.
Eau et pain.
Et margaritas.
Bienvenue à Sur La Table, puis-je vous aider ?
Je veux rendre ce Margaritaville que mon con de père a acheté.
On n'a que ça en ce moment, des retours.
Posez le ticket sur cette table.
Nos ordinateurs sont lents, aujourd'hui. Il nous faut un nouveau câble.
Désolé, j'aimerais vous rembourser, mais ce n'est pas faisable.
- Quoi ? - J'en suis incapable, monsieur.
Ce Margaritaville a été acheté avec un plan de paiement.
- Et donc ? - Une société de financement externe
se charge de ces paiements.
Les clients paient une partie et la société paie le reste.
Je peux pas juste le rendre et avoir l'argent de mon père ?
C'est improbable, mais pas impossible.
J'ignore un peu comment ça marche. Vous devriez parler avec la direction.
Je vous donne l'adresse de la société, si cela vous est convenable.
Nous sommes devenus adorateurs du plaisir plutôt que de l'économie.
Certains diront que l'économie nous a abandonnés.
Que nenni ! C'est vous qui abandonnâtes l'économie !
Maintenant, vous connaissez la colère de l'économie.
Tu peux faire tes achats dans un magasin de sport.
Mais sache que l'économie te décoiffera de ta casquette des Broncos !
Vous vous êtes moqués sans crainte de l'économie.
Tes propres courtiers moururent de leurs propres mains,
et tu sais que tes courtiers ne craignaient point l'économie !
Nous y voilà, mes amis.
Vous vous êtes attiré la vengeance de l'économie.
- Que peut-on faire, Randy ? - Oui, dis-nous quoi faire !
- Que devons-nous faire ? - Que faisons-nous, Randy ?
Portons des draps, au lieu d'habits requérant du détergent.
Au lieu de voitures qui consomment, montons des lamas de Drake's Farm.
Au lieu de consoles qui utilisent des piles et des jeux,
nos gosses joueront avec des écureuils !
L'économie doit voir que nous pouvons la respecter.
Plus de dépenses inutiles !
L'économie est notre berger.
Nous ne désirerons point.
- Salut, Ted ! - Salut, Al !
Ça craint !
C'était mieux quand nos parents nous achetaient des trucs.
De toutes les fois où les gens auraient pu arrêter d'acheter,
il a fallu que ce soit pendant la sortie de GTA4 sur Nintendo DS !
Tu veux toujours un nouveau truc, gros lard.
Prends pas ce ton fraternisant, c'est ta faute !
- Ma faute ? - Les juifs ont pris tout l'argent et...
Ne commence même pas, Cartman !
Alors, pourquoi on porte des draps et on joue avec des écureuils, Kyle ?
Pas à cause des juifs, Butters. Qui t'a dit ça ?
C'est Eric.
Dis-nous simplement où est la grotte.
Écoutez.
Si on en est là, c'est à cause de l'idiotie des gens.
L'économie n'est pas un être vengeur qui nous prend des choses.
L'économie est constituée de gens, et les gens en ont perdu la foi.
Ce qu'on devrait vraiment faire, c'est dépenser plus.
Dépenser, c'est bien !
Nous devons informer le Conseil...
qu'un jeune juif profère des hérésies envers l'économie.
- Puis-je vous aider ? - Je veux rendre ce Margaritaville.
OK, je vous envoie à Josh.
Bienvenue à la société de finance, Big Orange.
Asseyez-vous. Du Carmex ?
Non, merci. Je veux rendre ce Margaritaville,
et le mec de Sur La Table a dit que vous l'aviez financé.
Ah ouais, non. Vous savez quoi ?
- Non, ouais. - Quoi ?
On ne peut pas vous rembourser pour ça.
Allez parler aux gens de Wall Street.
- Wall Street ? - Mon travail est de trouver des gens
qui veulent une machine à boisson sans en avoir les moyens.
Et je les mets en relation avec des investisseurs intéressés
par le plan de paiement Margaritaville.
Et ?
Le problème est que votre plan de paiement a été combiné
avec des milliers d'autres dans un gros titre Margaritaville.
Toute la ville se plie à votre volonté, M. le Président.
On s'est même passé d'électricité pour éliminer les factures électriques.
Vous avez fait un travail incroyable, M. Marsh.
On a appris à s'accrocher à notre argent,
pour ne pas être frappé par la puissante épée de l'économie.
C'est vrai que je suis intelligent.
Mais j'ai réuni ce comité économique
pour veiller à ce que tout le monde s'en tienne à mon plan.
Des gardes au centre commercial
dissuadent les gens d'acheter des trucs débiles.
Et Pat Saltzman fait le tour des maisons
pour qu'ils n'achètent pas n'importe quoi sur Internet.
Peut-être qu'alors notre économie reviendra.
J'apporte de sombres nouvelles !
Un jeune juif en centre-ville profère des blasphèmes sur l'économie.
- Quoi ? - Il disait
que vos idées sont fausses, et que l'économie n'est pas vengeresse.
Il encourageait les gens à dépenser plus !
Dépenser plus ? De qui se moque-t-il ?
Du calme, Père Maxi.
Quel mal peut faire un seul juif face à notre...
mouvement de reprise économique ?
J'ai fait un rêve hier soir. J'étais dans un champ,
et j'avais GTA Chinatown Wars juste à côté de moi.
Mais le ciel est devenu noir,
et GTA Chinatown Wars a fondu dans mes mains.
Qu'est-ce qui se passe ?
On doit vous emprunter vos écureuils !
- Quoi ? - Non, pitié !
Tu as péché !
- Mon Dieu, je suis désolé ! - Qu'est-ce qu'il y a ?
Garrison, tu as sali cette ville pour la dernière fois !
- Qu'a-t-il fait ? - Il a été pris
en train d'acheter un robot mixeur à Bed, Bath & Beyond.
Voici ton châtiment, païen !
Arrêtez ça ! Arrêtez !
Écarte-toi, petit. Il doit payer pour son mixeur.
- Allez, c'est ridicule ! - En quoi, c'est ridicule
de lancer des écureuils sur un type qui a contrarié l'économie ?
Ayez un peu de compassion.
On a tous déjà acheté des conneries, c'est pas si grave.
Que celui qui ne l'a jamais fait lui jette le prochain écureuil.
Excusez-moi ! Excusez-moi !
- J'aimerais rendre ce Margaritaville. - Margaritaville ?
Mon père l'a acheté grâce au financement d'une société
dont les investisseurs sont des gens d'ici.
- C'est logique. - Ah bon ?
Nous avons regroupé des milliers de ces plans Margaritaville
en des titres Margaritaville.
Puis nous avons partagé ces titres pour pouvoir les vendre à des banques.
Donc, je le ramène à une banque ?
Non, plein de gens comme vous ne peuvent payer leur Margaritaville.
Alors, le gouvernement a dû racheter les actions aux banques.
- Quoi ? - Parlez à la trésorerie à Washington,
ce sont eux qui comprennent comment ça marche.
Vendez ! Vendez ! Vendez !
Écoutez, voilà ce que vous devez savoir.
L'économie n'est pas une entité surnaturelle et omnisciente.
C'est juste un concept
inventé par des gens, il y a des millénaires.
L'économie n'existe pas...
et existe en même temps.
De nos jours, n'importe qui peut obtenir une carte de crédit.
J'en ai demandé une, hier, pour vous le démontrer.
C'est une American Express Platinum.
Elle n'est pas plafonnée.
N'ayez pas peur.
C'est que du plastique, un truc fabriqué par des gens,
dénué de sens tant qu'on n'y met pas notre foi.
La foi est ce qui fait exister l'économie.
Sans la foi, ce ne sont que des cartes en plastique et du papier.
D'après nos sources, le jeune juif n'abandonne pas.
Il continue de convaincre les gens d'avoir foi en l'économie en achetant.
Nous avons fait tout notre possible, mais l'économie ne s'est pas améliorée.
Encore pire, elle s'est dégradée.
Le pauvre Bart vient de perdre son boulot à Little Caesar's Pizza.
Notre travail sans relâche est sapé par ce seul juif.
Pourquoi prétend-il connaître la véritable volonté de l'économie ?
Peut-être est-il le fils unique de l'économie,
envoyé pour nous sauver.
Tu es débile, Stotch ? L'économie est toute puissante.
Elle peut faire ce qu'elle veut.
Dire qu'elle se limiterait à un fils est complètement con !
Oui, c'est con.
Et aller dire aux gens d'acheter est dangereux.
Dans ce cas, il ne reste qu'une solution.
Il faut tuer le juif.
- Ouaip, il faut tuer le juif. - Je sais pas.
Il n'est pas seul, rien que l'attraper pourrait être difficile.
Quelqu'un a parlé d'attraper un juif ?
Celui que vous voulez peut être dur à avoir. Mais je peux vous l'amener.
Tout ce que je veux en retour,
c'est GTA Chinatown Wars sur Nintendo DS.
Pouvons-nous vous aider ?
Je veux rendre ce Margaritaville !
Mon père l'a acheté via un plan d'une société qui a des investisseurs
sur Wall Street qui l'ont combiné en titres vendus aux banques
qui vous les ont transférés !
Logique.
Pas de problème, on va consulter le diagramme
pour déterminer la valeur de ce bien et ça sera bon.
Vraiment ? Merci !
Nous revenons tout de suite.
Excellentes nouvelles. La valeur d'investissement de votre bien est de...
90 billions de dollars.
Quoi ?
Qu'est-ce que t'as, Kyle ? Tu sembles... déprimé.
J'ai l'impression que ça pourrait être la dernière fois qu'on fait ça.
T'inquiète pas, personne te tuera. On te cachera pour toujours.
Je ne peux pas me cacher toute ma vie, Butters.
Et en plus, j'ai l'étrange impression que l'un d'entre vous va me trahir.
Très bien, si quelqu'un pense à trahir Kyle, c'est pas cool.
C'est vraiment nul !
Kyle essaie de relancer l'économie.
Si quelqu'un veut le poignarder dans le dos, c'est un con !
Continue, Kyle.
Qui que cela puisse être,
je ne lui en donnerai pas l'occasion.
Demain, je ferai quelque chose.
Quelque chose que je savais devoir faire pour restaurer la foi des gens.
Kyle, je t'en prie, b...
bordel, ne fais rien de radical.
On n'a plus le choix, les mecs. Ne vous en faites pas pour moi.
Je me suis préparé à ça depuis longtemps.
Non, excusez-moi ! Je ne comprends pas.
Comment cette connerie peut valoir 90 billions de dollars ?
- Vous pensez que ça vaut plus ? - Non ! C'est pas logique !
Vous ne les recevez pas, mais c'est la valeur donnée par le diagramme.
- Encore un problème ! - Quoi encore ?
Une compagnie d'assurance va couler. Des gens pourraient perdre des millions.
OK, pas de problème. Consultons le diagramme.
Une autre compagnie d'assurance fait faillite !
Déterminons la manœuvre la plus prudente pour cette compagnie.
- Renflouement ! - Le plus prudent est le renflouement.
Renflouez la compagnie.
- C'est un miracle. - Pourquoi quelqu'un ferait-il cela ?
- Quoi ? Que se passe-t-il ? - Là, regardez.
C'est le juif.
Il a une American Express non plafonnée.
Que fait-il ?
Il... paie pour toutes nos dettes.
RETARD DE PAIEMENT
Merci, petit. C'est vraiment sympa !
Mais c'est... impossible. Pourquoi ferait-il ça ?
Pour que les gens aient de l'argent à dépenser.
Tu dois arrêter ça !
- C'est bon, maman. - Non ! Tu seras endetté à vie !
S'il vous plaît, quelqu'un doit l'arrêter !
Il y en a pour environ 17 000 $ ici.
Il a payé pour nos dettes afin qu'on puisse dépenser à nouveau.
Il est mort.
Non, il s'est juste évanoui. On devrait aller le coucher.
Pour la première fois en près d'un an, l'économie de South Park
a subi une petite, mais sensible amélioration.
Les magasins ont rouvert,
tandis que les gens désendettés se remettent à dépenser.
Le nouveau Margaritaville, avec un distributeur de sauce !
"Mettez votre sauce préférée et ça sort du distributeur."
Il nous le faut !
Sommes-nous hors de danger ? Seul le temps nous le dira.
Mais n'oublions pas le sacrifice qu'une personne a fait
pour restaurer notre foi en l'économie.
Celui qu'il faut remercier chaque jour pour son incroyable sacrifice.
Barack Obama.
C'est pas vrai !