J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
VOUS DEVRIEZ PAS LE VOIR
- Il se passe quoi, papa ? - Allez-vous-en. C'est pas...
Je suis tellement...
effrayé.
LA TERREUR
Je m'appelle Craig Tucker.
Mon anniversaire était la semaine dernière.
Mamie m'a donné un chèque de 100 $.
J'étais trop content.
Mais après, quatre enfants de mon école sont venus chez moi
et m'ont dit d'utiliser mes 100 $
pour investir dans
un groupe de flûte péruvien.
Ils m'ont juré que je doublerais ma mise en un après-midi.
Mais le gouvernement nous a arrêtés, avec les autres groupes péruviens,
et on a été détenus dans un camp à Miami.
On voulait rentrer. Au lieu de ça,
le gouvernement nous a envoyés au Pérou.
Voilà pourquoi j'y suis aujourd'hui.
Si je meurs, sachez que ce sera à cause de quatre gars
que j'aime même pas et qui m'ont menti et volé mon argent.
On a pas menti ! C'était une bonne idée !
Comment on pouvait savoir qu'on interdirait les groupes péruviens ?
Je comprends pas. Une unité devait nous rejoindre ici.
On nous a dit d'atterrir ici.
- Tu peux joindre Washington ? - J'essaie.
Ici Conner à Washington !
On est sur le lieu de l'opération d'infiltration,
nos contacts ne sont pas là. On dirait un no man's land.
Mon Dieu, ils sont partout !
Il y a quoi partout ?
Beaucoup de poils !
Ils attaquent
toutes les villes.
Il y a des morts !
Cochons d'Inde,
partout !
- Cochons d'Inde ? - Peut pas les arrêter.
Dois me casser.
J'ai juste avalé...
une cacahuète.
Cacahuète coincée
dans gorge.
Mauvaise idée, cacahuète
quand paniqué.
J'ai la caméra. Je l'ai rallumée.
Je suis Randy Marsh.
Je suis en train de me filmer.
Il y a 20 minutes, des...
créatures immenses nous ont attaqués.
C'est toujours le chaos dehors.
J'ai tout juste réussi à rentrer.
Sharon est ici avec moi.
Et il y a Shelley. Dis bonjour à la caméra.
Tu veux arrêter ça ? On cherche une solution !
J'en ai pas. Je suis trop effrayé.
On devrait écouter ce que disent les infos.
Ce sont des images de New York City où les cochons d'Inde géants
- ont aussi attaqué. - Cochons d'Inde ?
Des attaques ont été signalées dans toutes les grandes villes du monde.
Mon Dieu, c'est planétaire !
Regarde ça !
Qu'est-ce qu'on va faire ?
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! - Vas-y ! Cours !
On se tire !
Michels ? Harrison ? N'importe qui ?
Rien. Le satellite est mort, et pas de réponse du QG.
Quoi qu'il se passe, c'est énorme.
OK, je vais résumer.
Le directeur de la sécurité a donné l'ordre d'emmener
cinq gamins, au Pérou.
Vous avez bien atterri au Pérou
pour retrouver d'autres agents
chargés de nous expliquer comment rejoindre Lima
et renverser leur gouvernement ?
C'était bien l'ordre.
Ça rime à quelque chose ?
Non, à rien du tout.
En fait, toute cette histoire de musiciens péruviens
ne rime à rien du tout.
Les gars de la sécurité nationale riment à rien !
Alors, on peut rentrer, s'il vous plaît ?
Vous comprenez pas.
On était censés être ravitaillés ici.
On peut aller nulle part sans carburant.
C'est super.
Alors, on doit trouver un autre moyen de rentrer.
C'est à près où on en est.
Je m'éclate.
Marcher des kilomètres dans une jungle hostile.
C'est vraiment de mieux en mieux.
Tu nous les casses avec ton attitude, Craig.
Personne n'aime les gens qui râlent tout le temps.
Regarde ça, pas de lumière, rien.
C'est comme si cet endroit était vierge.
De plus en plus de cochons d'Inde affluent ici.
On a regardé sur Wikipedia,
et découvert que les cochons d'Inde venaient des Andes. Ici.
Et les joueurs de flûte de pan ? Ils sont sur le chemin de Guantanamo ?
Monsieur, on a un plus gros problème que les joueurs de flûte de pan.
Ils ont embarqué ou pas ?
Non, Monsieur. On a démobilisé tous nos hommes
des joueurs de flûte vers les cochons d'Inde.
C'était un ordre !
Ils devaient embarquer pour Gantanamo, la nuit dernière !
C'est encore moi qui décide !
Je les veux dans un bateau. Direction Gantanamo !
Oui, Monsieur.
Vous devriez pas engueuler les gens comme ça.
Chéri, l'avenue...
Regarde ça.
- Où on va ? - On doit quitter la ville.
Va dans cette direction.
Mon bras ! Mon bras !
- Mon Dieu ! - Randy, cours !
Cours !
On est en train de courir !
Sharon et Shelley courent aussi. Dis bonjour à la caméra, Shelley.
Papa !
Là-dedans ! Là-dedans !
Mon Dieu. Je suis trop effrayé.
- T'es effrayée ? - Pose cette...
Il va nous tuer !
Baisse-toi, Shelley. Il peut pas nous atteindre.
Attendez. Je dois sortir pour filmer ça de dehors...
Où vas-tu ?
De là, on a une vue de l'extérieur du bus.
Qu'est-ce que tu fous ?
J'ai eu une belle perspective.
Je sais pas, Lemski.
Cette région n'est même pas indiquée sur la carte.
Cette vallée est bizarre. Regardez la taille de ces fruits !
C'est une pêche ?
Et que penser de ces pommes ?
Jetez un œil à ça !
Tout ça ressemble
à des alvéoles de ruche.
Mon Dieu.
- C'est quoi, cet endroit ? - On dirait une vallée inconnue
hors du temps, où tout est gigantesque.
C'est un choc.
J'ai décidé de vous suivre
et me voilà sur la terre perdue des géants.
C'est pas notre faute ! Tu le dis comme si on l'avait cherché,
- mais on a pas eu le choix ! - C'est des trucs qui arrivent.
- "C'est des trucs qui arrivent." - Exactement !
Le gouvernement nous a envoyés contre notre gré
à l'assaut de Lima, pour finir ensuite sur la terre perdue des géants.
Exactement.
Vous savez ce qui arrive en général aux gosses ?
Ils tombent d'un vélo.
Ils se font gronder par leurs parents.
Ils se font extorquer l'argent de leur anniversaire.
Écoutez, on ferait mieux de partir.
Vieux, regardez !
C'est bon. C'est bon.
Voilà Sharon et Shelley sur le toit du Super U.
On s'est réfugiés ici, loin de la rue.
On a retrouvé la famille Stotch qui se cache aussi.
Il y a Chris, Linda, et leur fils Butters.
Salut.
Qu'est-ce que c'est ? Chris, qu'est-ce que c'est ?
C'est un nouveau bruit.
Mon Dieu. Regardez !
- C'est pas des cochons d'Inde géants. - Quittez le toit !
Descendez les escaliers.
Et on nous parle d'abeilles géantes.
Elles ont été aperçues en Amérique et en Europe.
Partez ! Il y a des abeilles partout !
Il y en a une juste là !
Mon Dieu !
Ce truc m'a piqué ! Ce truc m'a piqué !
Oh, ça m'effraie !
C'était vraiment effrayant !
J'ai l'impression qu'on s'enfonce dans la montagne.
Ouais, on devrait peut-être essayer par là.
On y est.
Regardez ça.
C'est quoi ?
Je sais pas. C'est vieux.
Allons voir dedans.
"Allons voir dedans."
C'est pour ça que vous êtes souvent dans la merde.
Parce que quand vous passez devant des ruines lugubres, vous dites :
"Allons voir dedans."
- C'est peut-être une issue, Craig ! - Ouais, M. Grognon.
Personne n'a dû rentrer ici depuis des siècles.
Ouais, des siècles.
Regardez ça !
C'est un mur d'anciens dessins.
Mec, c'est un groupe péruvien.
Je sais ! Et mate.
C'est comme si la flûte de pan faisait fuir des cochons d'Inde géants ?
Regardez ça !
Les groupes de flûte sont en prison.
Comme maintenant !
Et les cochons d'Inde ont tué les gens. Et...
Mec, c'est Craig !
Quoi ?
C'est Craig !
- Craig, il se passe quoi ? - J'en sais rien.
Tu peux nous dire ce que tu fous sur un ancien mur inca, Craig ?
Je sais pas.
Des ruches géantes se créent aux États-Unis et au Canada.
Il y a des milliers de victimes de cochons d'Inde en Europe et en Chine.
Arrive-t-on à les repousser ?
Ça s'annonce mal.
On arrive pas à les arrêter. On a perdu le contrôle.
Monsieur ?
Pardon. Je pensais à une blague.
Préparez le jet. Je dois aller au Machu Picchu.
Au Machu Picchu ?
Je dois aller au Machu Picchu. Vous êtes sourds ?
Qu'est-ce qui pourrait nous aider au Machu Picchu...
Je dirige ou pas ?
Nous sommes dans l'épicerie. Il y a quelques survivants.
Peut-on atteindre l'autoroute ?
Impossible, il y a des cochons d'Inde partout.
Des cochons d'Inde ?
Je comprends pas, là.
Il y a des cochons d'Inde et aussi des abeilles et des rats d'Inde.
J'ai aussi vu des araignées d'Inde.
Randy, tu pourrais arrêter ?
Faut trouver une issue sous la ville.
Dans les égouts ? C'est pas sûr là-dessous.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Y a un truc dans la boutique !
Lapin d'Inde, à l'intérieur !
Ils sont partout !
Aidez-moi !
Vous pouvez pas l'aider.
Y a un truc là-bas !
C'est un ours d'Inde !
C'est une souris d'Inde, débile !
Tuez-moi !
Randy, à l'arrière-boutique !
Maman, je vois rien !
Ça va aller, Shelley. Papa va mettre la vision nocturne.
Là, là.
- Quoi ? - J'ai eu une crise de panique.
Allons par là, les gars.
Vous avez entendu ? On dirait de l'eau.
Ça vient de là-bas.
- Mec, c'est génial. - Allez, on y va.
Comment ça "non" ?
Je vous suis plus, les gars.
Faut qu'on aille voir.
Pourquoi ?
Parce que c'est comme ça.
Dès qu'il y a une merde,
vous vous la foutez jusqu'au cou,
"parce que c'est comme ça."
Nous, on est pas sur un ancien mur de prophétie !
Je m'en tape.
J'en ai marre.
Je veux plus faire partie de ce truc.
Tu vas faire comment ?
Facile. Regarde.
Craig, attends.
Craig, on devrait y retourner.
Regarde, y a un truc !
Mec, c'est chiant. C'est relou de faire que marcher.
Sympa et ennuyeux.
Comme je l'aime.
Ça va faire 3 jours depuis l'attaque des cochons et des abeilles d'Inde.
Les lapins d'Inde sont toujours là. Par là, avec quelques panthères d'Inde.
On s'est abrités au Buffalo Grill.
C'est Sharon et Shelley.
Dites bonjour.
C'est quoi ? C'est quoi ?
Je vais voir dehors.
- C'est quoi ? - C'est un tyranno d'Inde !
Mon Dieu !
J'ai peur !
Regardez !
Ils peuvent pas le tuer.
T'en penses quoi du tyranno d'Inde, Shelley ?
C'est cool.
Voici Shelley avec le tyranno d'Inde en arrière-plan !
Fais-lui signe, Shelley. Je sais !
Fais comme si tu portais le tyranno d'Inde !
J'en ai marre !
Arrête avec cette putain de caméra !
Tu seras contente d'avoir ce film familial un jour.
Attends ici.
Tremblez !
Je me tiens sur votre territoire sacré.
J'ai attendu longtemps pour ça.
Il fout quoi ?
Et votre prophétie maintenant ?
Rien ne peut m'arrêter !
Comment vous êtes arrivés ici ?
C'est cette pute qui nous a envoyés ici sans personne pour nous ramener !
Monsieur, tout va bien ?
- Tuez-les ! - Les tuer ?
C'est un groupe péruvien qui s'est échappé ! Faut les arrêter !
Écoutez-moi.
Les Péruviens repoussaient les créatures d'Inde !
Et tout ça est arrivé parce que vous vous êtes débarrassés d'eux !
J'ai dit : tuez-les !
C'est une ancienne prophétie inca !
On devrait regarder, Monsieur.
Putain, Craig !
T'arrêteras jamais ?
- J'ai rien dit. - Pendant des milliers d'années,
d'horribles créatures vivaient dans la vallée d'Inde du Pérou.
Les Incas ont appris à retenir ces créatures
en jouant de la flûte de pan.
Les créatures d'Inde les détestent plus que les humains.
Mais la prophétie a dit qu'un jour les créatures seraient relâchées
et j'ai fait en sorte que ça arrive !
Les Incas ont prédit que le monde serait sauvé...
par Craig.
Mais cette partie de la prophétie ne se réalisera jamais !
Vous allez tous mourir dans ces montagnes !
Vous êtes un monstre !
Bien plus que ça !
Abeilles d'Inde, lapins d'Inde, tyrannos d'Inde.
Je suis plus diabolique que ça.
Un pirate d'Inde !
Mon Dieu !
Monsieur, je vous promets,
je ne ruinerai pas vos plans.
Je m'en vais. Vous voyez ?
Là, j'ai des éclairs qui sortent de mes yeux.
Je te maudis, Craig !
Stop !
Mon nom est Craig Tucker.
J'ai empêché un pirate d'Inde de s'emparer de la Terre.
Tous les groupes péruviens ont été relâchés.
Ils ont repoussé les créatures d'Inde dans la cordillère des Andes.
Beaucoup sont morts, mais l'Humanité a survécu.
On trouve des survivants partout dans le monde.
On a retrouvé des témoins vivants de cette horreur.
Regardez !
Putain... Y avait pas de cassette à l'intérieur.
Le pirate d'Inde est vivant,
mais a été enfermé en prison pour le restant de ses jours.
Les habitants du monde entier
ont appris à aider leurs groupes péruviens locaux.
Et à acheter leurs CDs
pour se protéger des créatures d'Inde.
J'ai été ramené chez moi par la sécurité nationale.
Mes parents étaient trop contents.
J'ai appris qu'on avait pas toujours le contrôle des évènements,
qu'on est tous les acteurs d'une comédie qui est la vie,
et qu'il fallait jamais écouter quand des gars vous demandent de l'argent.
Ce gars est un pédé.
Quel connard !
Je déteste Craig !
- Nous avons un problème. - Quoi encore ?
L'ancien directeur de la sécurité qui était un cochon d'Inde
a attaqué les gardes, et est sorti de sa cellule.
- Vous êtes en train de me dire... - Oui, il s'est évadé.