J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
En direct de Chicago, Illinois. Voici Décision 2008.
Bienvenue au débat politique
entre Hillary Rodham Clinton et Barack Obama.
Première question :
Qu'est-ce qui vous différencie l'un de l'autre ?
On pourrait ne pas regarder ça ?
C'est important, Stanley.
- Vous devriez vous intéresser à ça. - Ouais, mais on en a rien à foutre.
Vous allez rester assis et regardez ça.
C'est ça qui importe vraiment.
Alors, M. Obama.
Quelle est votre position sur les dépenses militaires ?
Je pense que...
Nous interrompons ce programme pour un bulletin d'information.
C'est Un regard sur Britney.
Pour être informé de toute l'actualité sur Britney Spears.
Qu'est-ce qu'elle a encore fait ?
Elle a été aperçue en train de camper dans les montagnes du Colorado.
Un reporter prétend qu'elle a pissé
dans la forêt.
Robert Pooner en dit plus.
Ron, je suis à South Park, Colorado,
où Britney Spears a essayé de s'éloigner de tout ce qui l'entourait.
C'est chez nous.
Madame Spears a été vue sur un campement à la montagne.
Vous n'allez pas en croire vos yeux.
La diva à problème a uriné
en plein sur une coccinelle.
Nous avons flouté une partie de la photo afin de n'offenser personne.
Quelle grosse loque !
Quand on zoome sur la photo
on peut voir la pauvre petite coccinelle se noyer.
Ça doit être gênant pour Britney que cette photo soit émise, Bob.
On dirait qu'elle a pris du poids.
Tout à fait, Ron, elle est vraiment joufflue.
Si on zoome sur son visage, on peut voir qu'elle a des boutons.
- Pauvre fille. - Hé Sharon !
Britney a pissé sur une coccinelle.
La photo a été prise par Brian Willis du Colorado
qui l'a vendue à 31 magazines pour 100,000 $.
- 100,000 dollars ? - Ça suffit pour se payer des esclaves.
On dit que Britney se cache dans un motel à South Park.
Maintenant, revenons à ce stupide débat démocrate.
et les zoulous.
Vous avez vu ?
- 100,000 $ pour une photo de Britney. - Et elle est dans un hôtel, ici.
Ça doit être le Comfort Inn. C'est le plus cool de South Park.
- Va chercher ton appareil photo. - Super.
Attendez, les copains.
Vous pensez pas qu'elle en a eu assez ?
Peut-être qu'il est temps de la laisser tranquille.
Arrête de faire ta chochotte.
OK.
100,000 pour une photo d'elle en train de pisser sur une coccinelle.
Imaginez combien on aurait si elle chie sur un écureuil.
Ce costume était censé être pour le spectacle de l'école, les mecs.
Pas pour se faire de l'argent facile.
Excusez-nous. On essaie de photographier Britney.
Bienvenue au club.
Ouais, espèce d'amateurs qui rendent le travail difficile aux professionnels.
On est aussi des professionnelles, espèce de trou du cul.
Personne ne monte.
On a... On a une autorisation spéciale.
Vous nous reconnaissez pas ? On est les enfants de Britney.
Vraiment ?
Pas moi, je suis un écureuil.
Et maintenant, tout le monde pense que je déteste les coccinelles.
Je savais même pas qu'elle était là.
J'en peux plus. Je suis tellement...
Excusez-moi, mais vos enfants sont ici et ont ramené un écureuil.
Mes garçons ? Vraiment ?
Faites-les entrer. C'est bon.
Mes enfants sont ici. Je me sens mieux maintenant.
- On a réussi, les mecs. - Je vous ai dit que ça marcherait.
Ouais, trop bien.
Vous voulez dire que c'était une blague ?
Mes enfants sont pas là ?
- OK, mets-toi à côté d'elle. - Je le ferai pas.
On l'a roulée et c'était pas gentil.
Tu veux ta part des 100,000 $ ou non ?
Vous n'allez donc jamais me laisser tranquille.
Il ne faut pas profiter de quelqu'un. Qui que ce soit.
On a pas besoin de toi.
On veut juste une photo d'elle.
Bon, juste une photo de votre chatte.
- J'ai une meilleure idée. - C'est vrai ?
Ouais.
Non !
Vous l'avez tuée.
Tout va bien ?
On aurait dû la laisser tranquille.
Mais on a insisté.
Comment on aurait pu savoir qu'elle...
Oh, on craint trop.
Elle est vivante.
- Dieu merci. - Mais nous avons failli l'a perdre.
Pourquoi l'avez-vous pas laissée tranquille ?
On pourrait lui parler ?
- Je veux pas que vous la contrariiez. - On veut pas la contrarier.
On veut s'excuser.
Très bien.
Mme Spears, ces garçons souhaitent vous dire quelque chose.
- Oh, mon Dieu. - Oh, non.
Ils sont juste surpris par votre bonne mine, Britney. Hein, les garçons ?
Ouais. Ça se remarque même pas.
Bien, je vous laisse avec les enfants.
On est vraiment désolés de vous avoir donné envie de vous suicider.
Mon Dieu, qu'est-ce qu'on a fait ?
C'est Un regard sur Britney.
Toute l'actualité sur Britney Spears.
Vous n'allez pas croire ce qu'elle vient de faire.
La pop star à problèmes a été repérée
avec un incroyable look "sans haut de tête".
Cette vidéo a été réalisée il y a quelques heures
quand on l'a amenée à l'hôpital pour une raison quelconque.
Quand on zoom sur la vidéo,
juste là, on peut aussi voir une cicatrice sur le sein.
Plus de doute, elle a bien fait appel à la chirurgie esthétique auparavant.
Ça doit être embarrassant.
Chris, sait-on pourquoi Mlle Spears a opté
pour un look "sans haut de tête" ?
Pas encore, mais c'est peut être à cause de l'embarras
de la vidéo concernant la cicatrice que nous venons de voir.
Même si ce n'est pas le moment adéquat.
Par ici.
Elle supporte aucun stress maintenant.
Je suis son manager.
Oh, Jésus, Britney.
Britney, à quoi tu pensais ?
D'abord, tu te rases la tête et maintenant tu fais ça.
Bon...
c'est un nouveau look de couillon, je te l'accorde.
Il faut qu'elle parte d'ici. Elle ne peut pas rester.
On doit la ramener chez elle.
Vous pouvez donner un coup de main ?
Bien sûr.
OK, allons-y.
Ma voiture est là.
- Hé, regardez. - Elle est là-bas.
C'est tout le temps comme ça.
Merci !
Écoutez, on se sent vraiment mal.
On veut aider Britney du mieux qu'on peut.
C'est gentil, les garçons.
Britney a vraiment l'air de vous aimer.
Ne vous inquiétez pas, c'est une reine pour se reconstruire.
On doit l'amener au studio immédiatement.
Quoi ?
Britney reprend du début. N'oublie pas de la faire sexy.
Pardon. Vous pensez vraiment qu'elle devrait faire ça maintenant ?
Britt, reprenons du début.
C'est une catastrophe.
Elle doit être défoncée.
Vous voulez bien arrêter ? Ça ne fait qu'empirer les choses.
Qu'est-ce que tu racontes ? Ça sonne bien.
Le dernier vers est censé être "Exaltation de l'amour".
On a l'impression que tu dis "Création de l'amour".
"Exaltation". Prononce bien le "L".
Elle est trop conne.
Qu'est-ce que vous croyez ? Elle n'a plus son cerveau.
Je sais, elle est vraiment abrutie.
Elle n'a plus son cerveau au sens littéraire. Elle n'a plus sa tête.
Et en plus, elle est grosse.
En direct de Las Vegas. Voici les MTV video music awards.
Bonsoir à vous ! C'est les MTV awards et on va démarrer en puissance.
Pour interpréter son nouveau titre,
voici la seule et unique Britney Spears.
Oh, voyons !
Oh mon Dieu. Elle est vraiment joufflue.
Oh, mec, elle fait du play-back.
Elle n'a même pas de lèvres.
Catastrophe au MTV awards.
Les gens se moquent de Britney Spears.
Son concert était navrant.
Elle était fatiguée, grosse et sans tête.
Tout était enregistré.
Plus de doutes, cette fille a de gros problèmes.
Ne les écoute pas, Britney. Ils sont tous jaloux.
On peut te mettre au Slim Fast dès demain.
Patientez ! Patientez ! Elle sortira dans une minute.
On doit l'éloigner de tout ça, mec.
Ils veulent pas la laisser tranquille.
On doit l'emmener quelque part où elle sera en paix.
Où peut-elle aller sans que quelqu'un l'emmerde ?
Je sais.
Trois tickets pour le Pôle Nord.
Le Pôle Nord ? Quels cons voudraient aller au Pôle Nord ?
Nous. Moi, mon ami et sa tante.
C'est Un regard sur Britney.
Nous venons d'apprendre que Britney Spears a apparemment disparu
et abandonné son entourage.
Un habitant aurait pris une photo de Britney déguisée en train de s'échapper.
Elle est apparemment très énervée suite à son show à MTV.
Et ça l'a rendue désespérée.
Plus troublant pour elle,
son déguisement nous permet de voir un sabot de chameau.
On dirait une provocation aux sabots de chameaux.
Absolument, un énorme sabot de chameau.
Elle a l'air inconsciente.
Comme vous vous en doutez,
elle voulait sûrement se faire remarquer avec ce genre de sabot.
Avons-nous une idée de la taille du sabot de chameau ?
Elle arborait ce sabot comme jamais, Brian.
Je sais pas ce qui va pas chez elle, mais
c'est une claque dans la face pour tous les chameaux du monde.
Son entourage dit s'inquiéter pour elle et veut la ramener à son domicile.
Revenons aux nouvelles régionales.
L'écureuil géant attrapé la semaine dernière par la SPA
est apparemment une personne.
La SPA l'a amené chez Johns Hopkins
pour un examen psychiatrique.
Cet écureuil est manifestement un gland.
- Peut-être de l'autre côté de la gare. - Elle est là.
C'est Britney.
Non, non.
Ils nous laisseront jamais partir.
Bien sûr que si. J'ai une idée.
- Elle est passée où ? - La voilà.
C'est bon. Vous allez bientôt arriver au Pôle Nord.
Ah, là voilà. Britney, c'est moi.
Britney, c'est fini.
Pourquoi tu t'es enfuie ?
Attendez une minute. Où est son sabot de chameau ?
Je ne suis pas Britney, compris ?
Elle a dû retourner à la gare. Allons-y !
Attendez une minute. Tout le monde reste ici.
Écoutez. Vous allez finir par la tuer.
Vous voyez pas qu'elle n'est plus capable de supporter cette merde ?
Je sais que voir des stars s'humilier est amusant.
Moi et mes amis sommes coupables autant que vous.
Peut-être...
Juste peut-être
qu'il est temps de la laisser partir.
Seulement cette fois. Arrêtons avant qu'il ne soit trop tard.
Fiston, tu n'as pas l'air de comprendre.
Britney Spears doit mourir.
Pourquoi crois-tu que tous ces efforts ont été faits ?
Ça ne peut pas s'arrêter.
Tout le monde s'y accorde.
Elle doit... mourir.
Le petit Stanley était fatigué et avait faim.
Mais il savait que pour que Britney soit en sécurité,
il devait aller au Pôle Nord.
Vous allez bien ?
C'est elle. J'en suis sûr.
C'est comme sur la photo.
Vous voulez que... Quoi ?
Oui, je comprends.
Bonjour, je suis Bob Summer. Alors c'est aujourd'hui ?
Il se passe quoi ? Pourquoi voulez-vous que Britney crève ?
Personne ne veut sa mort, mon petit.
On a simplement...
besoin qu'elle le fasse. Tu comprends ?
Écoute, gamin.
Tout au long de notre histoire des gens ont trouvé utile de procéder...
à un sacrifice humain.
Dans l'antiquité, les hommes voulaient communément avoir une charmante femme,
l'embellir de bijoux, la traiter comme une déesse et
la voir mourir.
On aime penser qu'on est plus civilisés.
Mais en vérité, notre désir de torture et de mort est le même qu'avant.
Le seul truc c'est que maintenant on aime regarder ça dans les magazines.
C'est honteux. Les vieilles techniques étaient mieux.
Avant, on tirait des gens au hasard et on les battait à mort.
Non, les américains ne veulent plus battre les gens à mort.
Le suicide est une meilleure solution.
Vous voulez dire que tout le monde veut que Britney se suicide ?
Britney a été choisie depuis longtemps
pour être embellie et adorée, puis sacrifiée... pour la récolte.
Hé, où sommes-nous ? C'est pas normal.
Par ici Mme Spears.
Venez Britney.
Venez.
Maman ! Papa !
Ils vont la tuer. Ils vont...
Attendez. Vous faites quoi ici ?
C'est bon, Kyle. Sois un gentil garçon.
Être un gentil garçon ? Vous êtes au courant de tout ?
Putain Kyle, qu'est-ce qui se passe ?
Elle a été élevée pour être sacrifiée.
Sacrifiée pour quoi ?
Pour la récolte, Stanley.
Tout comme on l'a toujours fait.
Sacrifice en mai, on aura du maïs.
Du maïs.
On vous en a pas parlé, Stanley,
car on voulait que vous soyez adultes
pour parler de choses comme,
les capotes ou les sacrifices humains.
D'accord. Ça suffit !
Tout ceci a assez duré.
Le garçon a raison.
Cela n'a que trop duré.
Ouais, elle était censée se suicider depuis longtemps.
La récolte arrive bientôt.
Bien, finissons-en rapidement.
Non, attendez.
Allez, dépêchons-nous.
Je peux pas courir. Allez-y, je vous rattraperai.
Tiens, Davey.
Arrêtez.
Elle est morte.
Je pense qu'il est temps de laisser cette pauvre fille tranquille.
- Bonjour, Bill. - Bonjour, Joe.
Quel beau maïs !
Bonjour Sharon, Randy. Jolie récolte, hein ?
Une récolte incroyable.
Le meilleur maïs que j'ai vu depuis des années.
Hé, regardez !
La jeune fille a rapidement séduit tout le pays.
Miley Cyrus alias Hannah Montana
À seulement 15 ans
elle est déjà en passe de devenir une très grande superstar.
On dirait que la prochaine récolte sera encore meilleure.