J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Précédemment, dans Battlestar Galactica
- C'est quoi, cet endroit ? - C'est Imaginationland.
Allah !
On doit se tirer d'ici !
- Attendez-moi, les gars ! - Butters !
Les terroristes viennent d'attaquer...
notre imagination.
S'ils font sauter la barrière,
les pires maléfices jamais imaginés vont se déverser !
- Allah ! - Non !
Butters, c'est l'heure du petit déjeuner.
Doux Jésus, c'était juste un rêve.
Allez Butters, Maman a fait des gaufres pour toi.
Oh, M'man, P'pa ! J'ai rêvé que j'étais dans Imaginationland,
puis les terroristes l'ont attaqué.
Tu es dans Imaginationland. Ça, c'est un rêve.
- Hein ? - Réveille-toi, gros débile !
Allez, réveille-toi, mon garçon.
Non, attendez, j'étais revenu dans mon lit.
Non, tu t'es évanoui et tu as pissé dans ton pantalon.
Regardez, les méchants d'Imaginationland sont en train de sortir.
- Nom d'une crotte de nez ! - Allah !
Tout le monde dans la forêt Boule de gomme.
Viens avec moi, mon garçon, je vais te ramener à la maison.
Ah ! C'est Alien !
Predator !
Écoutez, on vous a déjà tout dit.
Un gars nous a pris dans son ballon pour aller dans Imaginationland.
Ce qu'on veut savoir c'est "comment" ?
On doit trouver un chemin vers Imaginationland,
comment vous avez fait pour y aller ?
On a juste... fait un voyage en ballon.
Il devait y avoir une sorte de portail.
On se souvient pas.
Vous vous rendez compte de ce qui se passe ?
Les terroristes ont attaqué notre imagination,
et maintenant elle devient folle.
Vous feriez mieux de commencer à vous souvenir.
C'était les Chinois, pas vrai ?
Quoi ?
On soupçonne le gouvernement chinois de travailler sur un projet de portail.
C'est là que vous étiez ?
- Non ! - C'est ça, hein ?
Où cache-t-ils ce portail, comment fonctionne-t-il ?
Est-t-il meilleur que le nôtre ?
Votre quoi ?
Notre portail, un projet secret datant de 1962 pour combattre les soviets...
Chut, Tom !
C'est super secret !
Oh, désolé, mon Général.
Attendez, le gouvernement américain a un portail vers l'imagination ?
Ah tu vois, bon boulot, Tom !
Pourquoi tu leur dis pas tout sur le Projet X ?
Entendu. On a créé un portail vers l'imagination
pour contrer les Russes pendant la guerre froide, mais...
C'était une blague, je faisais du mauvais esprit, pauvre connard !
Oups, je suis vraiment désolé.
Si vous avez déjà construit un portail, pourquoi vous avez besoin de nous ?
Bon, on ferait aussi bien de leur montrer. Bordel, Tom !
Toutes les nuits, le rêve est le même.
Je suis sur le chemin pour retrouver mon ami Kyle,
parce qu'on a parié que si je lui prouvais l'existence des leprechauns,
il me sucerait les couilles.
Et il s'est avéré que j'avais raison.
C'est l'heure d'honorer ton contrat, Kyle !
Mais c'est là que...
Non !
On me l'a enlevé.
J'ai les couilles sèches.
Si sèches, qu'elles explosent comme de la poussière.
Ça va, mon garçon ?
Non, j'ai les couilles sèches.
Et je commence à être à court de temps.
Depuis la guerre froide,
le gouvernement américain a travaillé sur un projet secret
pour construire un portail vers l'imagination.
C'est le projet "portail vers l'imagination".
Ce n'est pas très imaginatif.
D'après nos tests et nos données, le portail devrait marcher,
mais ça n'a jamais été le cas...
Mais on est proche, mon Général, on est très proche !
Ils disent ça depuis plus de 40 ans...
C'est vous, n'est-ce pas ? Les enfants qui sont allés dans l'imagination.
Je crois.
Quelle séquence vous a fait entrer ?
On sait qu'il y a une sorte de code, mais on n'arrive pas à le trouver.
Désolés, mais le ballon est juste allé dans les airs,
le type a chanté une chanson et on est apparu là-bas.
Une chanson ? Vous ne m'en aviez pas parlé.
- Quelle chanson ? - La chanson de l'imagination.
Ça pourrait être ça ! Le convertisseur de fractal n'a jamais marché
car il attendait un code multi-tonale !
Vite, ça donnait quoi cette chanson de l'imagination ?
Imagination...
Mon Général, je reçois un signal provenant du portail.
Assez faible, mais ça répond à quelque chose !
Il y avait d'autres paroles ? Que donnait le reste ?
Imagination... Imagina...
Non non, vieux, ça montait, là.
- Imagina... - Imagina...
On se souvient pas, c'était long et débile.
J'en ai marre de jouer avec vous, les enfants. On manque de temps.
Vous devez vous souvenir de cette chanson en entier !
Monsieur le Maire ! Qu'est-ce qu'on est censés faire ?
S'il vous plaît, Monsieur, je dois retourner dans mon monde.
Oh, bien, tout ce que tu as à faire c'est de claquer tes talons trois fois.
Vraiment ?
Non, putain de gros débile, c'était une blague !
Monsieur le Maire ! Qu'est-ce qu'on est censés faire, snarf snarf ?
Allez au château du Soleil, c'est le seul espoir.
Le château du Soleil ?
À travers la forêt Boule de gomme,
les autres sont cachés là-bas. Allez-y ! Courez !
Faites attention aux personnages méchants !
Ils se rassemblent à la montagne Miam-Miam.
On est libres ! Maintenant tout Imaginationland nous appartient !
Pas totalement, stupide orc.
On ne contrôle pas encore tout Imaginationland.
Demain, on devra construire notre propre château juste à cet endroit.
Qui a dit que t'étais le chef, Krueger ? Je suis le plus maléfique ici !
Ignorant, ton maléfice est ridicule.
C'est moi le personnage imaginaire le plus maléfique.
Allons les gars, on se détend, on devrait tous être du même côté !
Oui, tu as raison, Cucu l'écureuil !
Ouais !
C'est quoi comme sorte de personnages maléfiques, eux ?
Ils ont été imaginés par un garçon de CM1 pour un conte de Noël.
Allons les gars, on arrête de se disputer,
il y a peut être encore des survivants. On doit les traquer, puis les tuer !
Et manger leur chair !
D'abord on devrait les violer !
Et si on les tuait, et après on les viole
en utilisant leur sang comme lubrifiant ?
Hé ! C'est une bonne idée, Nounours le nounours.
J'aimerais pas rencontrer le garçon qui a inventé ces personnages !
Je veux des putains de réponses.
Vous avez amené mon pote à Washington.
Il est où ? Que se passe-t-il ?
Désolée, Monsieur, cette information est confidentielle.
Y'a un truc qui se passe et j'ai le droit de savoir où est mon pote !
Il y a quelqu'un qui pose des questions sur ce qu'il se passe.
Laissez-moi m'en charger.
Désolé, mais il n'y a rien sur un "projet portail vers l'imagination".
Portail vers l'imagination.
Ça a commencé dans les années 60 en tant que projet secret du gouvernement.
Oui.
Imagination... Imagina...
Attends, c'est peut-être là que ça baissait, comme un changement de ton.
Imagination...
Exact, et après c'était : Imagination...
Imagination... Imagination...
C'est ouvert ! C'est ouvert !
J'ai des nouvelles de l'autre côté.
C'est bon ! On a créé une entrée vers l'imagination, mon Général !
Bon, ça suffit, on a encore beaucoup de boulot, les gars.
Le temps est venu d'y entrer,
et de reprendre le contrôle de notre imagination.
C'est encore loin, le château Soleil ?
Snarf, je ne suis pas sûr, snarf snarf. Je n'y suis jamais allé.
- Qu'est-ce que c'était ? - Par là.
Mon Dieu, c'est Charlotte aux fraises !
S'il vous plaît, laissez-moi partir !
Oh mon Dieu, snarf !
Maintenant, tuez-la !
Attendez, les gars ! Vous ne pouvez pas juste la tuer ! C'est pas méchant !
Qu'est-ce que tu veux dire, on lui a retiré un oeil !
Ouais, c'est super hardcore !
Allons les gars, on peut faire mieux que ça.
Hé, je sais, on peut pisser dans son orbite !
Faisons-lui bouffer son oeil et ensuite on pisse dans son orbite.
Et si on faisait pisser quelqu'un qui a le Sida, comme ça elle mourra lentement.
Personne ici n'a le Sida !
Mais on doit avoir le Sida avant de lui pisser dans l'orbite.
Allons, je parie qu'on peut trouver du Sida dans la forêt.
Courez, courez, courez !
Bon les gars, on ne sait pas à quoi vous allez être exposés de l'autre côté,
mais ça semblerait être très bizarre.
Une fois dans notre imagination,
essayez d'en prendre le contrôle par tous les moyens.
- Vous êtes prêts ? - Oui, Général !
Vous êtes prêt, Kurt Russell ?
Je ne vois pas ce que je fais là, je suis juste un acteur.
Oui, mais vous étiez dans ce film qui ressemble à ça.
Ça vous confère plus d'expérience que quiconque.
Allez, on y va. Les gars, en avant...
Mon Général, on a une faille dans la sécurité.
- Quoi ? - Il y a une alerte d'intrusion.
- Ça provient du secteur 2. - Du secteur 2 ?
Cartman ?
Salut Kyle, tu pensais pouvoir échapper à tes responsabilités, hein ?
- T'es qui, nom de Dieu ? - Ce gosse a fait un pari.
Si je prouvais que j'avais vu un leprechaun, il me sucerait les couilles.
Virez-le de là.
Non, attendez une seconde. J'ai un contrat, validé par la cour de Justice.
Laissez-moi voir ça.
Pourquoi est-ce que tu voudrais sucer les couilles de quelqu'un ?
Je pensais pas voir un putain de leprechaun !
Bon, vous deux, utilisez la salle de conférence.
On a du boulot ici.
Qu... ? Mais je veux voir ce qu'il se passe ici !
T'as signé un contrat, on n'a pas le temps d'en discuter, Vas-y.
- Stan ? - Vieux, t'as signé un contrat.
La salle de conférence, c'est par où ?
Bien, bien, bien... Nous y voilà, Kyle.
Tu as essayé d'annuler notre accord mais je t'ai trouvé.
Je n'ai rien... "annulé", j'ai été pris par le gouvernement.
Eh bien, on est tous les deux là, maintenant, c'est tout ce qui compte !
Noisettes ?
Oh, c'est vrai, je crois que tu vas être rempli de noisettes sous peu.
Tu as idée de ce qui se passe ?
On était dans Imaginationland,
les terroristes l'ont attaqué et le gouvernement va...
Oh, pfiou, désolé Kyle, c'est juste que ton histoire m'ennuie...
Le seul intérêt c'est quand on a vu le Leprechaun
qui fait que tu dois me sucer les couilles.
OK, tu sais quoi, débarrassons-nous-en.
Oh, non non non, pas si vite, Kyle.
J'ai attendu ce moment, et je compte bien profiter de chaque seconde.
Non, sérieux.
Je veux savoir ce qui se passe, alors faisons-le !
Non... pas maintenant, Kyle.
Il y a encore quelques choses que je dois faire.
Au fait, j'ai pas eu le temps de prendre une douche en chemin,
mes couilles sont... super amères.
Bon, finissons-en !
Entrée du portail dans 5 secondes.
Kurt Russell, contrôle radio.
Reçu 5/5.
Bonne chance, les gars ! Bon voyage !
Qu'est-ce qu'on a ? Kurt Russell, vous me recevez ?
On est là, on est quelque part...
Ils sont à l'intérieur de l'imagination.
Que voyez-vous là-dedans ?
Il y a plein de... gros champignons... de l'herbe colorée...
des châteaux au loin et...
attendez...
quelque chose vient vers nous.
Ça sort des buissons et ça...
Oh, oh, c'est juste un mignon petit écureuil. Hé, il parle !
Un petit écureuil qui parle !
Oh, un écureuil parlant imaginaire !
Demandez à cet écureuil ce qu'il sait de l'attaque terroriste.
Attendez une minute, l'écureuil a des amis.
Oh c'est plein d'animaux de la forêt.
Attends, animaux de la forêt ?
Il y a un ours qui parle, un castor...
Ils ont l'air d'être des animaux de Noël !
Hé, bonjour !
- Faites-les sortir ! - Quoi ?
- Dites-leur de partir, maintenant ! - Quel est le problème ?
Oh, les yeux du petit ours deviennent rouges.
Salut les animaux, vous savez...
Kurt Russell, que se passe-t-il ?
Ils me violent !
Sortez de là, Kurt Russell !
Ils nous violent tous ! Oh ça fait mal !
Ils nous violent et ça fait mal !
Je pensais ouvrir l'obturateur avec peu de profondeur de champs.
- Qu'en penses-tu ? - Putain !
Arrête de gaspiller mon temps. Qu'on en finisse !
Non, t'as raison.
De la profondeur de champs sera plus efficace pour s'assurer la netteté.
Allons-y.
Alors Kyle, quand tu me suceras les couilles,
tu penseras à quel point j'avais raison pour le Leprechaun,
ou alors tu te concentreras sur le goût râpeux et salé dans ta bouche ?
Finissons-en !
Le moment venu, Kyle.
On dirait que t'en peux plus. Tu es affamé de couilles ?
Tu vois Kyle, je me demandais si en ce moment tu...
Tout le monde dans la pièce principal, tout de suite ! Allez !
Euh non on en a pas encore fini ici.
Tout le monde dans la pièce principale, tout de suite !
Non ! Putain non !
Oh bon sang snurf snurf... je commence a être très fatigué snurf.
Euh snurf, est-ce que tu pourrais la fermer 5 minutes ?
Hé attendez, on y est, on a réussi !
Le château du Soleil.
Ouais ! Génial ! Snurf !
Vite, à l'intérieur !
Les méchants imaginaires approchent,
fermez les portes et préparez vous à faire feu !
Attendez, attendez !
Quel personnage imaginaire es-tu ?
Le roi sucette... de la forêt des sucettes.
Et je suis Snurf, snurf, snurf snurf snurf.
Et toi ? Quel personnage imaginaire tu es ?
Oh euh, je suis pas imaginaire. Je suis Butters.
C'est quoi un Butters ?
Le maire l'a amené, lui et d'autres enfants,
juste avant l'attaque terroriste.
Alors t'es venu du monde réel au même moment que les terroristes ?
C'est une sacrée coïncidence...
Euh, je jouais juste avec mes copains...
on a attrapé un leprechaun et après on...
Tu as capturé le Leprechaun ? Emmenez le !
Persée ! Il n'est pas notre ennemi, snurf snurf.
Parlez-moi ! Qu'est-ce qui se passe ?
Quelque chose est en train de passer le portail !
C'est quoi ?
On dirait que c'est... à moitié homme, moitié ours.
Et moitié porc !
Oh non, attendez ! On dirait que c'est moitié ours, moitié homme-porc.
Attention !
Non, je pense que c'est plus genre un moitié homme, moitié porc-ours
Inversez le portail et renvoyez-le !
Kyle !
Pitié, j'ai pas aidé les terroristes à entrer au pays imaginaire. Juré !
C'est au conseil de décider.
T'inquiète pas petit, le conseil est composé
des personnages imaginaires les plus connus du pays.
Mes amis, les temps sont durs.
Les forces du mal sont à nos portes en ce moment.
Zeus pense que nous devrions évacuer.
Leurs pouvoirs nous dépassent tous.
S'ils nous laissent nous échapper, n'hésitons pas.
Qu'en penses-tu, Morpheus ?
Comment savoir s'ils nous laisseront partir ?
C'est peut-être un piège.
On devrait peut-être partir pour le temple de Alderon,
ils ne nous suivront pas jusque là.
C'est impossible.
Voyons les mecs, c'est notre pays,
nous devons nous battre pour le conserver tel quel.
D'accord avec Jésus. Les méchants ne nous laisseront jamais partir.
Peut-être, Popeye, mais on n'a pas le choix.
Pardonnez mon intrusion membres du conseil,
mais ce garçon vient du monde réel.
Amenez-le !
Dégagez !
Je suis désolé, il est mort.
Non ! Kyle ne peut pas mourir.
Désolé, petit.
Kyle ?
Bien, au moins il n'aura plus à sucer les couilles de personne maintenant.
Non !
Non son coeur est fort, il veut vivre !
Allez Kyle, allez vieux.
Il est mort, petit.
Essayez encore ! Allez !
- Chargez. - Allez !
- Allez vieux. Allez vieux ! - Dégagez !
Dégage.
Putain Kyle, tu n'as jamais rien abandonné dans ta vie, alors bats-toi !
Bats-toi ! Bats-toi ! Allez !
Bats-toi ! Bats-toi, bats-toi !
Donnez-lui de l'oxygène !
Allez, allez, doucement.
Je pense que cet enfant a été amené ici pour une bonne raison.
Le maire en savait peut-être plus que nous.
Que dis-tu, Aslan ? Que si nous voulons reprendre le contrôle on pourrait...
Oui !
Si on veut contrer les forces maléfiques,
ce petit garçon pourrait être la clé.
C'est moi la clé ?
Est-ce que je pourrais ne pas l'être Morpheus ? J'ai pas envie de l'être.
Si tu veux rentrer chez toi un jour petit, tu dois surmonter cette épreuve.
Mais je devrais être à l'école,
au lieu de ça j'ai un snurf, Popeye et Luke Skywalker.
C'est une heure sombre pour nous tous, petit.
mais si tu crois en toi,
tout ira bien.
Général... vous êtes sûr ?
Nous n'avons pas le choix.
Les terroristes ont attaqué au point le plus vulnérable,
il n'y a pas d'autre option.
Nous devons atomiser notre imagination.
Debout, Kyle !