J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Bien, essayons par ici.
Installez des pièges là, et là-bas aussi.
La dernière fois que je l'ai vu, il est passé exactement par ici.
C'est vraiment débile, Cartman.
Tu leur as tous fait croire à ton histoire à la con.
Ce n'est pas une histoire, c'est vrai.
J'ai vu un leprechaun.
Je l'ai vu passer par ici trois jours d'affilés.
Oeil de faucon, ici Dracosouffle. Vous me recevez ?
Ici Oeil de faucon.
On a installé le filet et on attend.
Bien reçu. Gardez la balise de surveillance Alpha Niner.
Dracosouffle terminé.
Allez, admets que tu as menti, et que chacun rentre chez soi.
Oh non, on a un accord, Kyle.
Si je prouve qu'il y a un leprechaun, tu dois me sucer les couilles.
Dracosouffle à Noiraud T'en es ou Noiraud ?
Je veux pas du nom de code Noiraud.
Les noms de code sont ce qu'ils sont, Noiraud.
Surveille le 6 quand tu seras en position.
Putain, c'est vraiment débile.
Tu deviens nerveux ?
Quand le leprechaun se montrera, tu devras me sucer les couilles.
N'oublie pas que j'ai un contrat signé avec toi.
Ouais, et si tu prouves pas qu'il y a un leprechaun, tu dois me filer 10 $.
Donc tu me paies et t'arrêtes de faire le con.
Bordel, pourquoi ne s'est-il pas encore montré ?
Dracosouffle à Tarlouze. Réponds, Tarlouze.
Ici Tarlouze,
à vous !
Tarlouze, tu dois surveiller les secteurs nord/nord-est et derrière le 5.
OK, bien reçu.
Tarlouze, terminé...
OK, ça suffit. Tout le monde !
Cartman est juste en train de nous faire une blague stupide.
Il veut juste trouver un moyen d'éviter de respecter notre accord.
Il était là, je vous le jure. Je sais pas pourquoi il ne vient pas ce coup-ci.
Tu n'as pas vu de leprechaun gros lard,
si tu peux le prouver je te sucerai les couilles mais si tu ne peux pas,
tu devras me filer 10 $, alors paie !
Oh, j'ai quelque chose là, je l'ai.
C'est un... doux Jésus, je crois que c'est un leprechaun.
Activez la voie de diversion C !
- Merde ! - Putain, c'est un leprechaun.
Chopez-le !
Attrapez ce putain de leprechaun. Je le veux vivant !
Ouah. Cool. Pas croyable...
Écartez-vous, écartez-vous !
Bon, trou du cul. Où est l'or ?
Vous ne savez pas ce que vous faites. J'ai un message important à délivrer,
un attentat se prépare !
Dis-moi où est l'or ou tu mourras... lentement.
Où il est passé ?
J'allais prévenir d'un attentat, mais vous m'avez mis en retard.
Maintenant les terroristes vont gagner. La fin est proche !
Bordel !
Kyle...
Suce mes couilles !
Kyle suce les couilles de Cartman
La Trilogie
Papa ? D'où viennent les leprechauns ?
D'Irlande.
Alors... Pourquoi l'un d'eux viendrait nous prévnir d'un attentat ?
Kyle, les leprechauns n'existent pas. Tu as bientôt neuf ans,
tu dois savoir faire la différence entre le réel et l'imaginaire.
Je pensais le savoir.
Oh, Mme Broflovski. Comment allez-vous par cette belle soirée ?
Oh, bonsoir Eric.
Kyle, ton ami est là !
Bonjour M. Broflovski, Ike... Belle soirée n'est-ce pas ?
Bon, Kyle, pourrions-nous monter dans ta chambre un instant ?
Dégage, Cartman, on est en train de dîner.
Heu... Kyle, je crois qu'une certaine personne
est censée mettre une certaine paire de boules dans sa bouche.
- Je le ferai pas, gros lard ! - Faire quoi ?
On avait un accord, Kyle !
Dégage d'ici !
Tu as signé un contrat, Kyle !
Je m'en fous si j'ai signé un contrat !
Hé, Kyle. Si tu as signé un contrat, tu dois l'honorer.
Merci M. Broflovski.
Quel était ce contrat ?
Que s'il prouve que les leprechauns existent je dois lui sucer les couilles.
Quoi, quoi, quoi ?
Et c'était un leprechaun, tu l'as vu Kyle !
Salut les gars.
Salut Kyle.
Alors ? C'était comment ?
C'était comment quoi ?
De sucer les couilles de Cartman.
Je lui ai pas sucé les couilles, d'accord ?
Et je le ferai pas !
Alors qu'est-ce qui t'a pris de dire que tu lui sucerais les couilles ?
Je croyais pas qu'il y aurait un leprechaun. Et j'y crois toujours pas !
Pourquoi un leprechaun nous préviendrait d'une attaque terroriste ?
Il y a sûrement une autre explication à tout ça.
Excusez-moi.
Auriez-vous vu un leprechaun dans le coin récemment ?
Que savez-vous sur ce leprechaun ?
Oh ! Alors vous l'avez vu !
C'est splendignifique !
Dites-moi tout ce qu'il vous a dit.
Où était-il ? Qu'est ce qu'il faisait ?
Bon, j'en ai marre !
Les leprechauns sont imaginaires !
Bien sûr qu'ils le sont.
Mais ce n'est pas parce qu'ils sont imaginaires qu'ils ne sont pas réels.
Vous n'avez jamais utilisé votre imagination les enfants ?
Toi petit, est-ce que tu aimerais être un cowboy ou un pirate sanguinaire.
Et toi, est-ce que tu aimerais être un astronaute loin dans l'espace.
Tout ce qu'il vous faut c'est un petit peu d'imagination.
- Mais vous êtes qui, putain ? - Toujours pas convaincu, hein ?
Je vais vous dire les enfants,
et si on allait tous faire un tour dans mon vaisseau imaginaire !
Putain !
Grimpez à bord les enfants, j'ai quelque chose à vous montrer.
Euh... vous allez pas nous violer ?
Non...
Hum, d'accord alors...
Venez les gars.
Faites gaffe les gars, je suis quasiment sûr que ce mec veut nous violer.
Tous à bord du ballon de l'imagination !
Certains pensent que l'imagination n'est pas réelle,
mais je leur dis qu'ils ont tort !
Parce que dès que j'ai envie de jouer et de faire semblant,
je chante juste... la chanson de l'imagination.
Imagination...
Imagination... Imagination...
Vous nous emmenez quelque part, oui ou non ?
Mais mon garçon...
Nous sommes déjà arrivés.
Où sommes-nous ?
Nous sommes à Imaginationland.
C'est ici que vivent toutes les choses merveilleuses et loufoques
que les humains ont créées depuis des années.
Citoyens d'Imaginationland !
Nous avons des invités distingués qui viennent de l'autre monde.
Ouah ! Bonjour !
Bienvenue à Imaginationland. Je suis le roi Sucette.
Nous sommes honorés d'avoir des créateurs dans notre royaume.
Maintenant, bonnes nouvelles tout le monde,
ces garçons ont vu le leprechaun.
Qu'est-ce que le leprechaun vous a dit ? A-t-il des nouvelles ?
Heu, il a dit qu'il allait y avoir...
Qu'il allait y avoir...
Allah !
Oh, putain ! Nan !
Stan, il faut qu'on se barre d'ici !
Dépêchez-vous les enfants, montez sur mon dos.
Les gars... les gars attendez.
- Arrêtez-vous les gars. - Butters !
Ne me laissez pas les gars, revenez.
Mec !
- Les gars ! - Butters !
Qu... Où ?
Oh... Oh putain,
c'était juste un rêve.
C'était juste un rêve de dingue.
Ah, mon Dieu.
Allô ?
Vieux, t'as fini ton devoir de maths ?
J'ai comme grave perdu du temps la nuit dernière.
Nan, j'ai pas vraiment dormi.
J'ai fait un rêve de dingue où une tafiole
nous emmenait dans un monde où vivent tous les bonshommes imaginaires.
Et après ils se faisaient attaquer par des terroristes ?
Ouais, comment tu sais ?
Vieux, j'ai fait le même rêve,
on montait sur le dos d'un dragon et on abandonnait Butters.
Stan, Stanley.
Aurais-tu vu ton ami Butters ?
Pourquoi ?
Notre petit Butters n'est pas rentré à la maison hier soir.
Qu'est-ce qu'ils ont dit ?
On ne veut pas faire de conclusions hâtives mais...
On craint que quelqu'un ait enlevé Butters,
l'ait sodomisé et ait jeté ses parties génitales à des animaux sauvages.
Allons, chérie.
Putain.
Mesdames et Messieurs, j'ai de sinistres nouvelles.
Hier à approximativement 18 h 00,
des terroristes ont réussi à attaquer
notre imagination.
- Notre imagination ? - Comment ?
Apparemment, l'attaque imaginaire a été organisée depuis des années.
Les dégâts de l'attaque sont... inimaginables.
On a intercepté cette vidéo que les terroristes ont tourné.
Heureusement nous l'avons coupée avant qu'elle ne soit montrée au public.
Non ! Ce n'est qu'un Bisounours !
Oh mon Dieu.
Plus loin dans la vidéo, on peut voir un autre otage imaginaire.
On le force à lire une déclaration.
Loué soit le grand Allah.
Sa grâce divine et sa volonté sont à leur paroxysme aujourd'hui.
Oh, doux Jésus.
Heu... maintenant votre sécurité est à notre merci.
C'est le prix que l'Amérique paye !
Vous devez suivre Allah
ou votre imagination se retournera contre vous.
Mort aux infidèles !
Je peux y aller maintenant ?
Stan ! Kyle !
Vous pouvez me tirer de là ?
Messieurs, les terroristes semblent avoir le contrôle de notre imagination.
Ce n'est qu'une question de temps avant
que notre imagination devienne folle.
Je crois qu'un coup sévère vient d'être porté à la démocratie.
Une injustice a été commise, et je demande réparation.
Kyle Broflovski a signé en âme et conscience
un contrat et jusqu'à aujourd'hui,
n'a fait ni même montré aucune intention de sucer mes couilles.
Je lui ai laissé le temps d'accomplir ses obligations mais il a refusé.
Je suis là devant vous, Votre Honneur, les couilles sèches.
J'ai fourni des témoignages, et mes couilles sont toujours sèches.
Je réclame ce qui m'est dû.
M. Broflovski, avez-vous accepté de vous occuper buccalement
du scrotum et des testicules de M. Cartman ?
Je...
Ce n'est pas votre signature sur ce contrat ?
Mais...
Allez, sérieux ?
Je veux dire, y a pas des trucs plus importants en ce moment ?
D'après les preuves qui m'ont été données,
je n'ai pas d'autres choix que de vous ordonner
de mettre les testicules de M. Cartman dans votre bouche,
de les garder et de les sucer pendant pas moins de 30 secondes.
Oui !
Vous avez 24 h pour sucer les couilles susmentionnées.
Si après ce laps de temps vous continuez de refuser
je serai forcée de vous arrêter pour outrage. Affaire suivante.
Merci, Votre Honneur.
Ce n'est pas qu'une victoire pour moi, mais pour le système judiciaire...
et mes couilles.
Ce que je vais vous dire est classé très secret défense.
Il y a deux jours, des islamistes ont pris d'assaut... notre imagination.
Nous ne connaissons pas leurs plans et ne savons pas comment les arrêter.
Dans un tel contexte, le gouvernement cherche de l'aide du côté de Hollywood.
Vous les cinéastes, vous pouvez trouver des idées que nous n'avons pas.
C'est pour cela qu'on vous a convoqué. M. Night Shyamalan.
Le Sixième Sens, Signes, Le Village, tous étaient des films très recherchés.
Mais pouvez-vous utiliser votre génie pour nous aider contre les terroristes ?
Et si...
Et s'il s'avérait ne pas être des terroristes,
mais des loups-garous, venus du futur ?
Non, ce sont bien des terroristes. On a trouvé des liens avec Al-Qaida.
Et si Al-Qaida était en fait victime d'un terrorisme...
d'origine extra-terrestre !
Non... ce n'est pas une idée, c'est une pirouette scénaristique !
Nous avons besoin d'idées.
Et si on faisait croire à tout le monde que les terroristes nous ont attaqués,
alors qu'en fait, on était tous déjà morts !
Virez-le de là.
M. Bay, avez-vous des idées pour déjouer les plans de ces terroristes ?
Je crois que oui.
On commence... par faire un immense bâtiment en images de synthèse
et puis après il y a un météore qui fonce dedans et BRAAAOUUMM !
et puis ça fait comme BRRAAAOOUUMM !
et des motos jaillissent des flammes en sautant par dessus les hélicoptères...
Non, non !
On a besoin d'idées pour arrêter les terroristes.
Un semi-remorque part en vrille et ça fait comme CRAAASH !
et après il y a cet énorme citerne remplie de dyna... BRRAAOUUM !
Ce ne sont pas des idées, ce sont des effets spéciaux !
Je ne comprends pas la différence.
Je le sais bien. Virez-le de là !
Et étant donné qu'on est tous fans de vos films, Mel Gibson,
on pensait que vous pourriez nous aider.
Ouh, ça fait mal aux tétons !
Ça fait mal quand je les tords !
Oui... euh...
Je suppose que vous n'avez pas d'idées créatives
pour combattre ces terroristes.
Que pensez-vous de ça.
Vous avez la vidéo des terroristes, pas vrai ?
Peut-être qu'en faisant attention à ce qu'il se passe à l'arrière plan,
vous trouveriez quelqu'un qui se détache du décor,
quelqu'un qui ne colle pas à Imaginationland, mais, Oh !
Hé, pas mal comme idée.
Ouais... on peut dire ce qu'on veut de Mel Gibson,
mais ce fils de pute sait construire une histoire.
Prenez la vidéo et vérifiez tout le monde dans l'arrière plan !
Oh ! Oui !
Tous les personnages imaginaires ont été identifiés sur la vidéo, mon Général.
Comte Chocula, Cendrillon, Snarf des Cosmocats.
Mais là.
Rien dans le folklore américain ne correspond à cet enfant.
On dirait bien qu'il s'agit... juste d'un enfant lambda.
Stan ! Kyle ! Vous pouvez me tirer de là ?
Je veux une numérisation et un agrandissement de l'image !
Si ce gamin n'est pas imaginaire, je veux savoir qui il est,
d'où il vient, et qui sont ses camarades.
Reçu, mon Général !
Qui es-tu ?
Euh... excusez-moi, Monsieur le terroriste.
En fait je ne suis pas imaginaire,
et mes parents vont me punir si je ne rentre pas.
OK, désolé, désolé !
Est-ce que tu peux nous dire ce que manigancent les terroristes ?
Ils... font quelque chose à Rockety.
Non ! Laissez-moi !
C'est insensé, qu'est-ce qu'ils veulent faire à Rockety ?
La seule raison pour laquelle...
Oh mon Dieu.
Ils vont faire sauter la barrière !
- C'est quoi la barrière ? - Le mur !
Le mur qui sépare le coté maléfique du bon côté d'Imaginationland.
Non ! Vous ne pouvez pas faire sauter la barrière !
Vous êtes malades ?
On ne peut pas laisser faire ça.
Ça serait la fin d'Imaginationland.
Oui ! Tu dois les en empêcher, mon garçon !
Moi ? Qu'est-ce que je suis censé faire ?
Tu ne piges pas ?
Si les terroristes font sauter la barrière,
les pires maléfices jamais imaginés viendront se déverser
et condamner Imaginationland à jamais !
Tu dois faire quelque chose !
Merci à tous d'être venus !
Ce sera bientôt le grand moment, dès que Kyle arrivera !
Il ne va pas se ramener pour te sucer les couilles, mec.
Il doit le faire, il a reçu un ordre du tribunal !
Hé, il est là !
Quoi ? Poussez-vous, poussez-vous !
- Vieux, tu dois vraiment le faire ? - Je veux en finir.
Allez, entre, paysan Kyle, et rends hommage aux couilles du sultan.
Putain de merde!
Oui... Oui !
C'est eux, mon Général : Stan Marsh et Kyle Broflovski.
Vous devez venir avec nous, c'est une question de sécurité nationale.
Qui êtes-vous ?
Pas le temps de discuter de ça, vous devez venir avec nous tout de suite.
Hé, partez pas avec lui.
On ne fera pas de mal à ton camarade, il nous faut juste des informations.
Non ! Non, il doit me sucer les couilles !
Non !
Allah akbar !
Non, non !
Attendez ! Attendez une seconde !
Vous devriez vraiment réfléchir à tout ça. Je veux dire, euh...
Vous pensez qu'attaquer notre imagination vous mènera quelque part.
Mais est-ce vraiment le cas ?
Si vous détruisez ce mur,
les pouvoirs les plus maléfiques de notre imagination vont être lâchés.
Mais est-ce que ça va vraiment vous soulager, Messieurs les terroristes ?
Peut-être qu'il est temps pour nous tous de tout simplement... nous entendre ?
Allah !
Nom de Dieu ! Non !
C'était ça ton plan pour les arrêter ?
Ouais, un traditionnel discours national rempli d'émotion.
Mais c'est vraiment trop con !
Ils arrivent...
À suivre
Heureusement que je t'ai pris,
c'est dangereux pour quelqu'un de ton âge de faire du stop.
Ouais, bah, quand un homme a été volé,
il ne prête plus attention au danger.
Tu vas à Washington pour voir de la famille ?
J'ai une affaire à terminer.
On te dit que dans la vie il y a une justice,
puis on apprend que la seule vraie justice,
c'est celle qu'on rend soi-même.
Te plante pas Kyle,
avant que cette histoire soit terminée, tu vas me sucer les couilles.