J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
"Big Wayne, l'Exécuteur". Fourni avec sa prise brise-nuque.
C'est plutôt cool. Voyons voir...
Bite !
"Le Jackal noir". Attaque karaté, Panel Force et cou pliable...
Trouduc ! Bite !
Trouduc, merde, merde, bite !
M'dame, c'est votre fils là ?
Oui, désolée. Mon fils a le syndrome de Tourette.
Le syndrome de Tourette ?
C'est un trouble neurologique. Il ne contrôle pas ce qu'il dit.
Merde ! Sale merde !
Bon Thomas, on s'en va ?
D'accord, M'man. Salope ! Cul, salope !
Tiens, on va t'acheter un beau jouet.
Putain, cette maman est cool.
'Culé !
Foutu merde !
- C'est à moi que tu parles ? - Non ! Bite-molle !
- C'est quoi ton problème ? - Oh, désolée.
Mon... fils Thomas a le syndrome de Tourette.
- Quoi ? - M'man, on s'en va... Merde !
Les gens qui ont ça ne contrôlent pas certains tics, c'est comme éternuer.
Trouduc. Trouduc !
Attendez, Attendez. Whoa, whoa.
Il existe une maladie qui vous fait lâcher des obscénités ?
M'man, on rentre, s'il te plaît ?
- C'est bon, Thomas. Ils comprennent. - Je veux rentrer !
Pédé !
- Pauvre gamin. - Ouais.
D'accord, attendez une seconde !
Vous me dites que si on a ce syndrome de Tourette
on peut dire ce tout qu'on veut, tout le temps, sans avoir d'ennuis ?
C'est un trouble neurologique.
- Il n'y peut rien. - Ouais !
J'ai un ticket d'or
J'ai les yeux pétillants d'or
Hé, tu n'achètes pas ce jouet ?
J'en ai pas besoin ! J'ai trouvé mieux !
Parce que j'ai un ticket d'or
J'ai une chance en or de faire mon chemin
Centre neurologique du Colorado
Ça a commencé il y a quatre jours, et chaque jour ça semble empirer.
- Chatte ! Chatte ! Bite ! Merde ! - Oh... Oh la la...
J'ai cherché sur Internet et...
Ses symptômes ressemblent à quelque chose qui s'appelle
le... "syndrome de Tourette" ?
Le syndrome de Tourette ? C'est quoi, M'man ?
Troud'balle ! Nichons ! Couilles !
Ça semble improbable.
La Tourette est une maladie héréditaire, ça n'arrive pas soudainement.
Suce-bite !
D'un autre côté, la Tourette se développe souvent tard chez l'enfant,
en empirant progressivement.
Alors c'est ça ! Merdeux, connard, couilles mexicaines !
Oh Docteur, pouvez-vous l'aider ?
On en sait peu sur la Tourette, j'ai bien peur.
Mais on donnera à votre fils toute notre aide.
Mais pour l'école, Docteur ? Les profs et la principale,
ils comprendront pas que je peux pas me contrôler.
Ne t'inquiète pas.
On s'assurera que tout le monde comprenne ta maladie
et te témoigne la compassion que tu mérites.
Oh, c'est génial. Merci.
Tarlouze !
Merde ! Troud'balle !
Salut, Wendy.
Sale pute ! Oh, désolé.
Nichons ! Bite !
Attardé de rouquemoute ! Lèche-cul, face-de-bite !
Fais gaffe, vieux. La principale est juste là.
Bonjour, Principale Victoria. Sac à merde !
Bonjour, Eric.
Cartman a dit "sac à merde" à la principale ?
Tu sais pas ?
Cartman a une maladie qui s'appelle la Tourette ou un truc comme ça.
- Quoi ? - C'est le plus chanceux des enfants.
Si je pouvais dire "sac à merde" à la principale je serais trop content.
Excusez-moi, tout le monde.
Vous avez dû remarquer mes mauvais tics.
Trouduc ! Chatte trouduc !
Sachez que je ne peux pas les contrôler.
C'est bon, Eric. On comprend et on te trouve très courageux.
Il fait semblant.
Excusez-moi, j'ai besoin de parler un moment
avec mon ami Kyle. Face-de-cul !
Kyle, apparemment tu as loupé la réunion d'hier,
mais on m'a diagnostiqué une grave affection mentale.
T'as pas le syndrome de Tourette, gros lard !
D'accord, tu m'as démasqué. Bravo, Kyle, bravo.
Tu vois pas comme c'est génial ?
C'est comme une cape magique qui me protège des ennuis.
- On s'en fout de... - Mais si tu veux faire
ta crapule encore une fois,
et me pourrir parce que t'es jaloux de ne pas y avoir pensé,
alors vas-y, Kyle. - Rien à foutre.
Bonjour, M. Mackey. Enculé !
Si je pouvais dire "enculé" au conseiller je serais trop content.
OK, qu'obtient-on quand on multiplie un nombre négatif...
Nichons-bite !
Quand on multiplie un nombre négatif par un autre nombre...
Merde ! Connard !
Excusez-moi.
Si on applique ce qu'on vient d'apprendre, on voit que ces négatifs...
Grosses couilles, gerbe saignante vaginale.
Rigolez pas, les mecs. Ça me met mal à l'aise par rapport à ma maladie.
Bon, les enfants. On se concentre sur la leçon, d'accord ?
Vous devez juste vous rappeler que les nombres négatifs...
Tampon ! Tampon, sac à merde !
Tu vas arrêter, oui ?
Tu crois pas que c'est ce que je veux ? Je donnerai tout pour être normal.
Feuj !
- Me pousse pas, connard ! - Kyle, surveille ton langage !
Si je pouvais crier "tampon sac à merde" en classe je serais trop content.
Principale Victoria, c'est juste qu'Eric est devenu une telle distraction.
Je ne pense pas pouvoir continuer à enseigner.
Je comprends vos difficultés, Mme Garrison.
Et c'est pourquoi M. Donaldson est venu,
de la "Fondation pour la tolérance et la compréhension de la Tourette".
Bonjour, Mme Garrison... Cul. Cul !
Je veux aider votre classe à mieux comprendre cette maladie. Pisse !
- Cours toujours, gros lard ! - Kyle, s'il te plaît ! Pardon !
Principale Victoria, vous devez savoir quelque chose !
La Tourette de Cartman n'est pas réelle. Il fait semblant !
Semblant ?
Ceux qui ont la Tourette font semblant ?
Non, je dis juste que...
Sais-tu à quel point c'est horrible à dire ?
Cul ! Cul !
On ne fait pas "semblant", jeune homme. Personne ne veut cette maladie.
Cul. Pisse ! Pisse !
C'est vrai, Kyle.
Vagin fourré de merde !
C'est le genre d'intolérance
que vous enseignez, Principale Victoria ?
- Non ! - Alors si ça ne vous gêne pas,
je voudrais montrer à cette "terreur" que la Tourette est bien réelle.
Pisse.
Le Centre de thérapie pour enfants
Les enfants, aujourd'hui nous avons un visiteur spécial.
Cul !
Je tenais à ce qu'il vous rencontre, pour qu'il comprenne la Tourette.
La Tourette est comme une toux ou un éternuement.
Ce n'est pas contagieux comme certains le pensent.
Beaucoup de gens qui ont la Tourette ont des tics différents. Mon tic...
est de me tordre le cou et de claquer des doigts.
Mais beaucoup de gens ne le remarquent même pas.
Oh merde ! Bite !
C'est parfois embarrassant d'avoir la Tourette, mais j'ai...
J'ai appris à ne pas m'en vouloir.
Tu vois ? Ces enfants ne peuvent pas se contrôler.
Cul ! Pisse dans le cul !
Je suggérais juste que peut-être
cette personne peut se contrôler, mais ne le fait pas, pour rigoler.
Rigoler ? Il n'y a rien de très marrant.
Oh merde !
Pisse, qui sort de mon cul !
Tu veux savoir ce qui est marrant ?
Se montrer en public en sachant qu'on va se ridiculiser.
Embarrasser ses parents. Oh merde !
Mon père... ne pouvait plus le supporter.
Il... a quitté ma mère, il a dit qu'il serait encore là,
mais je ne le vois plus qu'à Noël désormais.
Merde ! Merde !
Le pire, c'est que ma mère se sent seule.
Je me dis souvent qu'elle irait mieux si j'étais mort.
Putain...
Ta mère n'irait pas mieux si tu étais mort, Thomas.
Même si des gens comme Kyle le pensent.
Oh, ça va !
Alors tu t'excuses pour ce que tu as dis ?
J'essayais juste de...
Juste... juste dans un cas...
Non... Non, je suis désolé. Désolé.
M. et Mme Broflovski, je pense que votre fils a beaucoup appris,
et il semble être sincèrement désolé
de s'être moqué de personnes handicapées. Pisse ! Pisse !
Notre fils est un bon garçon.
Il ne savait pas que la Tourette était une vraie maladie.
Bon, la seule chose qui reste
c'est que votre fils fasse ses excuses à son petit camarade.
Alors, Kyle ?
Je suis désolé.
Comment ? je n'ai pas bien saisi, Kyle.
Je suis désolé.
Tu es désossé ?
Que veux-tu dire, Kyle, tu es désossé parce que...
J'ai dit que je suis désolé, pauvre mer...
Non, t'inquiète pas, Kyle. Je comprends.
J'ai appris à faire face à l'intolérance. Enfoiré, pauvre con !
Et ça me touche que tu fasses tes excuses
avec ton père et ta charmante mère. Grosse juive ! Salope de juive !
Oh, merci Eric.
Merci. Feuj à gros nez !
Bien, on va pouvoir passer à autre chose maintenant. Pisse de mon cul !
Ouais. La pisse de ton cul sur la gueule de cette grosse connasse de juive !
Oh, Seigneur. Désolé, il était violent celui-là.
Bon, je dois filer. J'ai du pain sur la planche.
C'est pas génial d'avoir la Tourette ?
La semaine prochaine sur Dateline NBC : un reportage spécial de Dateline.
Je suis Chris Hansen.
Vous me connaissez dans "Traque au prédateur",
où on attrape des pédophiles.
Asseyez-vous. Prenez place juste là.
Mon Dieu. Oh non !
- Que faites-vous ici ? - Je fais le con, je suppose.
Mais maintenant, nous passons des pédophiles au syndrome de Tourette.
Tout a commencé quand j'ai reçu cette touchante lettre
d'un brave petit garçon du Colorado.
Cher M. Hansen,
J'ai la Tourette et je veux que le monde comprenne cette maladie.
Voulez-vous faire un reportage sur moi,
pour que le monde apprenne à nous accepter au lieu de rire ?
Grosse teub !
Ce samedi sur Dateline, je vous raconterai l'histoire d'Eric,
en direct et sans censure, depuis le Colorado.
Vivre avec la Tourette : L'histoire d'Eric Cartman.
Ce samedi sur Dateline NBC.
Enfin, mon désir d'exposer ma maladie au public devient réalité.
Putains de juifs ! Sucez la chiasse de mon cul !
Salut, Kyle. Tête-de-bite !
C'est quoi cette histoire que tu passes à la télé samedi ?
Oui. Tout se réalise enfin. La touche finale dans mon plan.
Ce samedi je serai à la télévision, en direct.
Je dirai... des choses horribles à l'antenne. Des choses ignobles.
Et on me trouvera courageux.
Il y a des gens qui ont vraiment le syndrome de Tourette.
C'est pas marrant !
Pas marrant ? Je peux dire tout ce que je veux
et tu auras des ennuis si tu essayes de m'en empêcher.
Tu veux un Scotch ?
Un Scotch ?
Kyle, j'ai gagné, à tout point de vue.
J'ai fait en sorte de pouvoir dire ce que je veux
à l'école, dans le bus, à table. Mais ce samedi,
je dirai tout ce que je veux... à la télévision.
Je vais niquer les juifs, Kyle.
Je vais les traiter par tous les noms,
et on trouvera ça brillant.
J'aurai probablement un Emmy.
Tu n'iras pas à la télévision
pour débiter des propos haineux sur les juifs.
Je te laisserai pas faire, Cartman !
- Alors la partie commence, Kyle. - C'est pas un jeu, clochard !
Et ça c'est pas du Scotch, mais du jus de pomme !
Sais-tu comment on se sent libéré quand on dit tout ce qui vient à l'esprit ?
Gros nichons ! Branleur ! Il n'y a plus de murs ! Merde !
Je peux dire tout ce qui me passe par la tête sans y penser.
J'ai mouillé mon lit hier soir.
T'as dit quoi ?
Heu... rien...
Tu t'en sortiras pas comme ça, pauvre connard !
Hmm. C'était... étrange.
Chez Willy le Siffleur
Nous sommes ici aujourd'hui pour féliciter un brave petit garçon.
Ce soir, Eric Cartman passera à la télévision
et deviendra le porte-parole pour le syndrome de Tourette.
Pisse de mon cul !
Le porte-parole pour la Tourette ? Oh non... Bite !
Merci à vous. Suce-boules !
Vous m'avez tous tellement soutenu dans ma maladie.
Cons de juifs, renifleurs de bite.
Et c'est grâce à vous...
si j'ai le courage d'aller à la télévision ce soir.
Gros nichons.
Si je pouvais dire "gros nichons" à la télévision je serais trop content.
Et je veux aussi vous dire que... J'ai tout inventé !
J'ai... tout inventé pour vous remercier, d'avoir supporté ma maladie.
Je pleure la nuit parce que j'ai pas de père.
Qu'est-ce qui se passe ?
C'est bon, Eric. On comprend ta maladie, m'voyez ?
Ce que je voulais dire, c'était "lèche-cul sac-à-foutre".
Et... je suis secrètement amoureux de Patty Nelson.
Je rêve d'embrasser Patty Nelson !
Berk !
Excusez-moi, je dois aller aux toilettes ! Les toilettes !
Salut, Eric !
Butters, tu crois que c'est possible
de perdre la faculté de filtrer ce qu'on dit ?
Si quelqu'un était habitué à dire tout ce qui lui passe par la tête,
il finirait par dire des choses qu'il ne dit jamais normalement ?
- De qui tu parles ? - Heu... de mon cousin.
Mon cousin et moi, une fois, on s'est tripotés la bite.
Toi... et ton cousin vous vous êtes tripotés la bite ?
J'ai pas dit ça. Si, je l'ai dit, mais pourquoi ? Oh ! Ça suffit !
Excusez-moi ! Excusez-moi, je dois filer !
Il y a un problème ?
Aucun problème. Je dois juste... Mon cousin et moi on s'est tripo...
Je... Je veux juste remercier tout le monde d'être venu.
Mon cousin et moi on s'est tripoté la bi... bi...
L'habit ! On aime bien se toucher nos vêtements !
Je dois y aller.
Très bien, Eric. Bonne chance pour Dateline ce soir.
Dateline. Oui.
J'ai mouillé mon l... Ah ! Mon cousin et moi on s'est t... Ah !
Ça a été un plaisir ! Au revoir !
Ce soir, plongez au coeur du syndrome de Tourette.
Je suis Chris Hansen.
Ah, M. Hansen ? Je crains de ne pas pouvoir faire l'émission.
- Pourquoi ? - Ma... Ma grand-mère vient de mourir,
alors je dois aller à Memphis... C'est pas vrai, ma grand-mère va bien.
Tu veux pas t'asseoir ?
Non, je vais rentrer. Je fais pas l'émission.
Va t'asseoir.
- Mais je vais pas faire... - Assieds-toi, juste là.
Que fais-tu ici ?
Je... vous dis que je vais pas faire l'émission ?
Pourtant tu vas la faire.
Vous comprenez pas ! Tout d'un coup, je contrôle plus ce que je dis.
Bien sûr que tu ne contrôles pas. Tu as la Tourette.
Non ! Ça a empiré !
Avant je lâchais juste des vacheries cool sur les juifs et tout ça.
Mais c'est devenu grave.
Alors désolé, je fais pas l'émission. C'est comme ça. Au revoir.
Tu veux t'asseoir ?
- Non, je veux pas ! - Assieds-toi.
- Non, je vais juste... - Assieds-toi, juste là.
Comment il fait ça ?
Tu sais, une fois, quand je faisais l'émission "Traque au prédateur",
On allait attraper un pédophile, mais il s'est enfui,
parce qu'il ne voulait pas être sur Dateline.
Alors on l'a traqué jusqu'à sa maison. Et tu sais ce qu'il a fait ?
Il s'est flingué.
Ce serait dommage si... tu ne voulais pas être sur Dateline.
Dommage de devoir te traquer et que tu "te flingues".
En direct, depuis notre studio satellite du Colorado.
Voici Dateline.
Ce soir, plongez au coeur du syndrome de Tourette.
Je suis Chris... Hansen...
Dans quelques minutes, vous rencontrerez le jeune Eric Cartman,
qui souhaite que le monde comprenne son affliction.
Cinq minutes, petit.
Seigneur. Comment je me suis mis dans ce pétrin ?
Dieu ?
Pitié, je sais que j'ai merdé.
J'aurais jamais dû prétendre avoir la Tourette.
Mais j'ai compris. On peut pas dire tout ce qu'on veut autour de soi.
Tu nous as donné un filtre car les gens veulent pas entendre des trucs comme...
J'ai tripoté la bite de mon cousin !
Et... J'ai appris
qu'il faut surtout pas dire n'importe quoi à la télévision,
parce que des enfants peuvent regarder.
Pitié, Dieu, me laisse pas me foutre la honte à la télévision.
Tu dois savoir que c'est un peu ta faute, non ?
Pitié, j'ai besoin d'un miracle.
Tango, ici Foxtrot. Es-tu en position ?
Reçu, Foxtrot. Tango en position. Oh merde !
Tu voudras pas arrêter ?
Non, t'avais raison. Ce gros fait semblant !
S'il va à la télé, on pensera que la Tourette, c'est marrant.
Trouduc, merde !
Bien, on va suivre le plan. Comme dans "Traque au prédateur".
Le premier gars est là. C'est probablement HotForBoys219.
Heu... tu es CuteBilly182 ?
Ouais. On a causé ensemble sur Internet. Merde !
Mon Dieu, je suis si excité.
C'est ta maison ? Tes parents sont pas là, n'est-ce pas ?
Non, c'est cool. Entrez. J'ai fait des brownies. Merde !
Je vais enfiler quelque chose de plus confortable. Bite !
OK. Bite ! Ne sois pas trop long.
Nous allons accueillir un enfant qui a le syndrome de Tourette, et qui doit...
Attendez une minute. C'est pas une maison.
Que faites-vous ?
Chris Hansen ? Oh non, c'est un piège ! Je le savais !
Asseyez-vous, Monsieur, juste là.
Tout le monde va savoir que je suis un pervers !
Pas encore !
- Kyle ? - Surprise, gros lard !
- Kyle, tu fous quoi ? - Je suis allé sur le Net
pour trouver des pédophiles, et je les ai fait venir ici.
Mon plan a marché à merveille !
Des enfants !
Salut, je t'ai apporté des Wendy's.
Ouais, ouais, entrez. Il y a un Jacuzzi à l'intérieur. Sale merde !
Touché !
Oh non, c'est Chris Hansen !
Qui c'est ? Que se passe-t-il ?
Mais qu'est-ce qui se passe ?
Attendez une minute. Mon Dieu, c'est Chris Hansen !
Chris Hansen !
Dateline ?
Je le savais !
Il n'y a pas de brownies !
Hé ! Tu y es pour quelque chose dans tout ça ?
- Réponds ! - Sale merde ! Bite !
Quoi ? Personne ne me parle comme ça !
Pourquoi tu vas pas t'asseoir ? Assieds-toi, juste là.
J't'emmerde ! Connard de suceur de bites !
D'accord, espèce de... Je... Je le dirai !
Ouah, t'es le plus cool de tous les enfants.
Si je pouvais traiter Chris Hansen de "connard de suceur de bites"
je serais trop content.
- Ah bon ? - Je pourrais...
traîner avec toi ? Faire ta lessive peut-être ?
Regarde, gros lard ! Je t'ai battu !
Tu seras pas sur Dateline, qu'est-ce que tu as à dire ?
- Oh, merci ! Merci, Kyle ! - Quoi ?
J'ai demandé de l'aide à Dieu. Et tu es venu, Kyle ! Je t'aime, mec !
- Non, je t'ai battu ! - Tu m'as sauvé la vie, Kyle.
Tu dois... vraiment tenir à moi. À plus, Kyle !
Je dois aller voir un psychiatre pour apprendre à me contrôler !
J'ai un ticket d'or Grâce à Kyle !
J'ai les yeux pétillants d'or
Oh merde !