J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Tout le monde s'assoit et ferme sa putain de gueule !
Bordel de merde !
Connards de mecs ! Tous les mêmes !
Mon Dieu. Ça recommence !
Les hommes ne pensent qu'au sexe !
J'ai passé deux heures à me préparer pour ce rendez-vous à la con !
Et quand ce bâtard découvre mon corps, il dit :
Hé, t'étais pas un mec avant, par hasard ?
Je suis une femme maintenant ! Alors qu'est-ce qu'on s'en fout ?
Oh oh, ça s'annonce mal.
Je t'ai sonné, bombasse ?
Non, Madame...
Les garçons, vous me rendez malade !
Vous n'allez pas tarder à devenir des hommes
qui ne pensent qu'avec leur zigounette !
Je vous colle un devoir pour ce week-end,
Vous devrez tous lire le bouquin de Hemingway
"Le Vieil Homme et La Mer".
Vous avez perdu la tête ?
On pourra jamais lire un livre entier en un week-end !
Oh, c'est trop bête, mon gars !
Peut-être que si vous autres garçons, gardiez votre pénis dans votre pantalon
de temps en temps, ce serait plus vite fait !
Mais Madame, mon pénis ne sort jamais de mon pantalon.
Sauf des fois quand je suis en pyjama...
Si vous n'avez pas composé un essai d'ici lundi,
Vous vous planterez ! C'est bien clair ?
Comment on est censé lire un livre entier
pendant le week-end, et composer un essai ?
Tout notre week-end est foutu !
(Putain, qu'est ce qu'on va faire ?)
Les mecs, les mecs ! Du calme !
On n'a pas besoin de lire le livre ni de composer un essai !
- Ah non ? - Non.
On peut engager des gens pour faire ce genre de choses.
¿Que paso? ¿Que paso?
Vous cherchez du travail ? ¿Sí? ¿Trabajo?
- Oui. - On cherche travail, sí.
OK, écoutez, Mexicains ! On a besoin que vous lisiez pour nous
"Le Vieil Homme et La Mer" ¿Comprende?
Le Vieil Homme "y La Mer" !
OK. D'accord. OK. Ouais.
Tenez. Vous devrez travailler ensemble, lire le livre,
et écrire quatre essais. ¿Comprende?
La samaraisia.
- OK, pas problème. C'est pas problème. - Ouais, on peut faire ça.
Sí, la samuraisia.
- OK, gracias. - Gracias.
Vieux, c'est super ! J'ignorais qu'on pouvait faire ça !
Ouais, vieux. Avoir des Mexicains dans le coin, ça troue le cul !
Courbes au féminin 30 min de fitness & affinage localisé
Qu'ils pourrissent tous en enfer !
Qui a besoin des hommes après tout ?
Ce ne sont que des connards qui ne pensent qu'à leur gueule !
Tout va bien chérie ?
Je hais simplement les hommes !
Tout ce qui leur intéresse chez nous, c'est le physique !
Ouais, j'ai jamais côtoyé les mecs.
C'est pourquoi je m'entraîne ici.
Comme c'est réservé aux femmes, on se fait pas mater et on se sent pas gênées.
Ne m'en parlez pas !
Je peux pas aller dans une salle de gym normale
sans qu'un gars n'essaie d'inspecter mon vagin !
Moi, c'est Allyson.
Oh, moi c'est Janet. Janet Garrison.
Désolée, je suis très énervée.
Non, ça me plaît.
Vous semblez être une femme très forte.
Oui, on me l'a déjà dit !
Comment ça se fait qu'on ne se soit jamais vu au bar pour femmes ?
Au bar pour femmes ? Je ne savais même pas que ça existait !
Vous adoreriez ça ! C'est le seul endroit en ville
où les femmes comme nous peuvent traîner et être elles-mêmes.
Ça s'appelle "Les Bos".
Salut, Linda. Salut, Kate.
Salut, Allyson.
C'est qui la nouvelle ?
Allyson choisit toujours des camionneuses !
Salut, Nell ! Quoi de neuf, Tracy ?
Quel endroit formidable !
Toutes les femmes ici semblent se connaître !
Ouais... la plupart des femmes ici sont passées sur les autres.
Ouais... Passées sur quoi ?
Tu sais... des rapports sexuels.
Oh mon Dieu ! C'est un bar de lesbiennes ?
Oui... je pensais que tu l'avais compris.
Mon Dieu !
Désolée, je pensais que tu savais ce que "bar pour femmes" voulait dire.
Mais je suis pas une... Oh !
Janet, je suis vraiment désolée. C'est juste qu'à la salle de gym
Tu disais ne pas aimer être avec les hommes, alors je pensais que...
Je n'aime pas être avec les hommes ! Ce sont des sales pervers égoïstes !
Tu n'as jamais même pensé à... être avec une autre femme ?
Oh bon Dieu, non !
Bien sûr que non !
Je veux dire... je ne comprends même pas
comment deux femmes peuvent... faire l'amour.
Je veux dire... à moins qu'elles fassent juste les ciseaux ou un truc comme ça.
Il y a beaucoup de manières de faire l'amour, Janet.
Je crois que je mentirais
si je n'avouais pas être un peu... titillée.
Peut-être... pourrais-je... t'embrasser ?
Oh, c'est mal !
Tu es une femme, ça n'a aucun sens !
Est-ce vraiment mal, Janet ? Laisse tes inhibitions s'envoler !
Prenons juste du bon temps ce soir.
Pas d'engagement. Juste du bon temps.
Oh oui, les ciseaux !
Ouais, cisaille-moi, Allyson !
Janet, tu es incroyable !
Oh, c'est du ciseau chaud !
Oh, cisaille ma charpente !
Il y a intérêt qu'ils aient fait les fiches de lecture.
On a école dans quinze minutes !
Ils l'auront fait.
¿Que paso? ¿Que paso?
Bon, vous avez lu le livre ?
- Sí - Sí.
Alors de quoi ça parle ? Au cas où la prof nous demande.
C'est l'histoire d'un vieil homme,
et son travail est de pêcher le poisson,
alors il prend son bateau pour aller pêcher le poisson.
Alors il pêche le poisson. Mais le poisson est très fort.
Alors le vieil homme n'arrive pas à pêcher le poisson.
Alors il lutte avec le poisson. Encore.
Et finalement il pêche le poisson.
Il pêche le poisson, donc il se fait de l'argent ?
Non, parce que sur le retour,
les requins viennent et mangent le poisson.
Et alors... il gagne pas argent.
- C'est tout ? C'est ça l'histoire ? - Sí.
Vous avez écrit les quatre essais ?
Oui, on a écrit pour vous !
- Super ! - OK, donnez-les-nous !
Vous donner quoi ?
Vous dites avoir tous écrit des essais.
Où ils sont ?
Mon "ese" vit à Miami.
Je lui ai écrit comme vous avez demandé,
mais je pense qu'il n'a pas encore reçu ma lettre.
J'ai écrit à mon "ese" à Albuquerque.
J'ai écrit à trois "eses".
Mon "ese" chez moi, mon "ese" à Denver,
et mon "ese" à Glenwood m'a même répondu :
"Merci de m'avoir écrit, mon ese."
(Oh oh...)
Vieux, on est baisé maintenant !
Pourquoi on vous aurait payé pour écrire à vos amis ?
On trouvait ça étrange nous aussi.
C'est ta faute Cartman ! Maintenant, on va se planter !
Les mecs, l'école commence dans dix minutes !
Fils de pute !
Clyde ! Clyde ! Hé, Clyde !
T'as pas fini ton essai non plus, pas vrai ?
Si, je l'ai fait.
Jimmy, t'as fini ta fiche de lecture ?
Ouais, je le sens bien. J'ai fini toute ma fiche de lecture,
et... j'ai reçu une lettre super sympa de mon "ese",
qui travaille au U-Haul.
- Fait chier ! - On est mort.
Bonjour, les enfants !
Voilà mon petit bureau,
mon joli petit tableau...
Mme Garrison, pour notre fiche de lecture...
Oh, ce n'est pas grave Eric,
Si vous avez besoin d'un peu de temps pour le finir, il suffit de le demander.
Vraiment ?
Les enfants, je dois vous dire quelque chose
qui pourrait vous paraître choquant.
Je suis gay.
Encore ?
Ce fut un choc pour moi aussi.
J'ai rencontré une autre femme et...
Nous sommes allés dans ce bar merveilleux appelé "Lesbos"
et je me suis enfin sentie chez moi.
Allyson et moi avons discuté et l'on s'est ouvertes l'une à l'autre,
puis on a... fait les ciseaux toute la nuit.
Faut faire attention avec les ciseaux.
Mais je ne vais pas me précipiter dans une relation avec Allyson.
Je suis une lesbienne tardive
Alors je dois tester le gazon pendant quelque temps, d'accord ?
Je suis si heureuse !
C'est super !
Hourra pour notre prof devenue lesbienne !
Ouais !
Salut Tracy ! Salut Kate !
Salut Janet !
T'as l'air canon, Linda.
Ça te dit qu'on aille se cisailler, un de ces quatre ?
Hein ?
Salut Patty !
Quoi de neuf Janet ?
Oh, arrête de me regarder comme ça.
Tu me cisailles des yeux.
Hé, Janet ! Pourquoi tu te trouves pas ta propre nana ?
Oh ouais, combat de gouines !
Oh ! tu m'as cogné en plein dans la chatte !
Oh ? Oh ! Oh, on se cisaille ! Oh oui, les ciseaux !
Les filles ! Arrêtez !
Écoutez-moi toutes !
J'ai de mauvaises nouvelles !
Quoi donc, Katie ?
Ils vont fermer le bar ! Pour de bon !
Fermer le bar ? Ils ne peuvent pas faire ça !
C'est chez nous !
Ouais, c'est chez nous !
Et pourtant c'est vrai, j'ai parlé aux propriétaires
Il ont vendu le bar à des Persans.
À des Persans ?
Alors où sommes-nous supposées aller ?
On ne va nulle part !
On a une histoire ici !
Les Persans qui ferment ce bar devront passer sur mon corps de lesbienne !
Mme le Maire, c'est un scandale !
Nous avons été discriminées en tant que lesbiennes !
Vous êtes lesbienne maintenant ?
Tout à fait ! Une lesbienne fière !
Et notre foyer est sur le point de nous être enlevé !
Le bar a été vendu à des Persans tenanciers de bars
Je ne vois pas ce que vous attendez de moi.
Interdisez la transaction !
C'est pareil à travers tout le pays Mme le Maire !
Les bars des lesbiennes sont rachetés, fermés, ce n'est pas juste !
Ouais, c'est vrai !
Je suis désolée mais j'ai les mains liées.
Les nouveaux propriétaires redécorent le bar demain,
Vous devrez être parties.
Avez-vous déjà vu une décoration Persane ?
Ils vont recouvrir ce bar de tapis bleus de merde, de statues blanches,
et de tringles à rideaux en or à vous donner envie de gerber !
Mme Garrison... Sortez d'ici.
Buvons pour les bons moments qu'on a passé ici.
Ouais, on n'a plus qu'à trouver un autre endroit où traîner.
Allons, les filles ! J'en crois pas mes oreilles ! On peut pas abandonner !
- On est censé faire quoi, Janet ? - On reste et on se bat.
Quand les Persans viendront, on leur dira qu'on ne quittera pas Lesbos !
En fait, c'est "Les Bos".
Non. C'est Lesbos !
Nous sommes Lesbos !
Et en tant que Lesbos, on n'a pas le droit de rester les bras croisés
pendant qu'un bar pour femmes ferme l'un après l'autre !
Les Persans ont envoyé quelqu'un pour nous parler.
Bonjour, je m'appelle Emir Hadi.
Mon patron m'a envoyé ici parce qu'il a entendu que vous étiez contrariées
que nous tentions de s'emparer de votre bar.
- Oui, en effet. - Eh bien, nous voulons vous assurer
que quand cet endroit deviendra un autre Club Persh,
vous serez toujours 100% les bienvenues.
Ils veulent simplement rendre l'endroit très agréable.
Nous allons installer d'adorables tapis bleus et des tringles à rideaux en or !
Je le savais ! Je le savais !
Mais vous êtes libres de venir !
Mon patron veut que vous sachiez qu'il n'y aura aucune forme de discrimination.
Vous laisseriez entrer les hétéros ? Les hommes ?
Eh bien... nous laisserions quiconque...
Choisis sagement tes prochains mots, Persan !
Écoutez, on n'est pas obligés de vous offrir quoi que ce soit, alors...
Je sais pas pourquoi vous êtes si difficiles, c'est insensé !
Non ! Ce n'est pas insensé.
C'est... Lesbos !
Comment osez-vous ?
Et ainsi cela a commencé.
En lattant les couilles du messager, les Lesbos ont envoyé leur message.
Dans tout le pays, les lesbiennes ont entendu parler de leur brave combat.
Un groupe de lesbiennes dans le Colorado
refusent de laisser entrer les nouveaux propriétaires de leur bar !
- Très bien ! - Allez les filles !
Les Persans sont revenus à leur bureau,
et ont raconté comment les trente Lesbos refusaient de les laisser entrer.
Très bien. Si elles bloquent l'entrée,
nous allons nous ramener à soixante ! Je vais appeler d'autres Persans.
Les heures défilaient, et les lesbiennes se tenaient hardiment devant leur bar
pour empêcher les Persans d'entrer.
Ils arrivent.
Ils sont si nombreux.
Lesbos ! En position !
Lesbiennes ! Écartez-vous. Nous entrons pour redécorer !
Jamais ! Prenez vos tapis bleus et vos tringles à rideaux en or
et foutez-les vous dans vos culs de Persans !
Bon ! Allons-y ! Elles ne peuvent pas tous nous arrêter !
Lesbos ! Souvenez-vous de ce jour !
Souvenez-vous de ce combat !
Ne cédez pas d'un pouce !
Aïe ! Lopette d'Iranien !
Allez ! Sérieux, laissez-nous entrer !
Jamais !
Pendant des heures, les Lesbos ont empêché les Persans de s'approcher,
les tenant au loin, les empêchant de décorer.
Finalement les Persans se sont lassés,
et bon nombre d'entre eux ont voulu aller acheter des lunettes tendances.
Ils se sont repliés. Les Lesbos... ont tenu.
Lesbos !
Les Persans qui ne sont pas allés faire des emplettes
savaient maintenant qu'ils devaient faire face à leur patron.
Le voilà.
Raüf Xerxès. Il s'asseyait sur un Hummer en or
avec des accessoires Gucci que seul un Persan trouverait cool.
M. Xerxès, les Lesbos ne bougent pas. On n'a pas pu entrer pour redécorer.
Tumon, comment as-tu pu échouer dans cette simple tâche ?
Tu me fais grave chier là. Je pourrais écraser un testicule.
C'est alors que le propriétaire du club Persan a pris conscience.
Je vais devoir m'occuper de ces Lesbos personnellement.
Les filles, je veux vous dire que je suis fière de vous.
Cette façon d'empêcher les Persans d'entrer, c'était "lestastique" !
C'est génial, Janet, mais on fait quoi maintenant ?
On ne va quand même pas les repousser pendant toute notre vie.
Pourquoi pas ? Je trouve ça rigolo.
On doit trouver un plan plus solide.
Quelque chose qu'on puisse utiliser contre eux définitivement.
On pourrait dénicher des ragots sur le propriétaire du club.
Hé, c'est une super idée, Betsy. Il nous faut quelqu'un de l'intérieur.
Comment ça ?
Si on pouvait avoir des Persans de notre côté,
on pourrait les envoyer pour dénicher des ragots sur le propriétaire !
Mais qui va les espionner pour nous ? On ne connaît aucun Persan.
Aucune importance. On peut engager des gens pour ce genre de choses.
¿Que paso? ¿Que paso?
Vous cherchez du travail ? ¿Sí? ¿Trabajo?
- Oui. - On cherche travail, sí.
Très bien. Vous devrez infiltrer des Persans du Club Persh,
et dénicher des ragots sur le propriétaire.
OK. D'accord. OK. Ouais.
Janet, comment ça va marcher ? Ils n'ont pas l'air Persans.
Bien sûr que si.
Du gel dans les cheveux,
une chemise en soie, une chaîne en or,
et une tonne d'eau de Cologne.
- Un Persan. - Sí.
Ouah !
Bon, les Mexicains, prenez le reste de ces tenues
et voyez ce que vous pouvez trouver. L'adresse est aussi dedans.
OK. Pas problème. Oui. Sí.
Et Mexicains, faites vite. Notre bar pour femmes n'en a pas pour longtemps.
Un jour entier est passé, et les Lesbos savaient
qu'une seconde attaque des Persans était imminente.
Dehors, des sentinelles montaient la garde, prêtes à alerter les autres.
À l'intérieur, la meneuse Lesbo s'asseyait nerveusement.
Son plan qui consistait à déguiser des Mexicains pour espionner...
avait peut-être échoué.
Elle observait ses camarades Lesbos. Elles étaient fatiguées.
Afin de garder ses Lesbos éveillées, elle n'avait pas le choix.
Elle allait devoir faire du café.
Avec du café chaud, les Lesbos ont retrouvé vie, mais cela suffirait-il ?
Les Persans attaquent de nouveau !
- Prenez position, Lesbos ! - Sortez !
Non, attendez ! C'est pas les Persans ! C'est les Mexicains.
- Vraiment ? - Comment tu peux savoir ?
Laissez-les passer. C'est bon.
- Hola. ¿Cómo estás? - Hola.
Vous avez trouvé quelque chose ? Les Persans font-ils des choses illégales ?
Heu, non. Ils ne font rien d'illégal.
Vous êtes sûrs ?
Mais on a découvert un secret à propos du responsable Persan.
Quel secret ?
- Oh mon Dieu, vous êtes sûrs de ça ? - Sí.
Janet ! Janet, le patron des Persans est ici. Il veut te parler à toi seulement.
Ça va. Il est temps pour un face-à-face avec ce riche connard de Persan.
Pourquoi vous autres lesbiennes, êtes si difficiles ?
Parce qu'on protège le seul foyer qu'on ait.
Je ne vois pas pourquoi vous faites super chier pour ça.
Tu sais, il y a longtemps quand j'ai découvert que j'étais lesbienne,
Je me suis sentie isolée, confuse.
Et j'ai enfin trouvé un endroit qui m'accepte telle que je suis.
D'accord, que penses-tu de ceci ? Je ferai de toi la gérante de Club Persh.
Tu gagneras beaucoup d'argent.
C'est une offre généreuse, Xerxès.
Mais vois-tu, je sais quelque chose à ton sujet.
Je sais que tu es en fait une femme.
Comment ?
Comment as-tu découvert cela ?
J'ai engagé des Mexicains pour t'espionner !
Ils t'ont vue faire des exercices aux "Courbes".
Tu comprends pas. Une femme ne peut être le patron dans la culture Persane.
Personne ne doit le savoir.
Ouais. Et tu sais pourquoi ? Parce que les hommes sont tous des connards !
Ils te font avoir honte si tu es un peu... grosse ou masculine.
Mais pas les Lesbos. Nous acceptons les autres telles qu'elles sont, dedans.
Vraiment ? Tu es sérieuse ?
N'as-tu jamais... même envisagé être avec une autre femme ?
Non. Je ne sais même pas comment deux femmes... peuvent faire l'amour.
À moins qu'elles fassent juste les ciseaux ou un truc comme ça.
Oh ouais ! Cisaille-moi, Xerxès !
Oh, c'est super cool !
- Ouais, les ciseaux ! - Oh, je suis une nouvelle femme !
Et ainsi les Lesbos ont été sauvées.
Les Persans ont accepté que cela reste un bar pour lesbiennes,
car aucune gouine ne doit être privée de cocktail.
- Merci pour tout, Xerxès. - Non. Merci à toi, mon amie.
Hé, t'es pas censée être en train d'enseigner à l'école ?
L'école a engagé un remplaçant pour moi.
Et donc pour trouver la somme des deux fractions,
vous devez chercher le plus petit dénominateur commun.
Sí. Sí. Oui. Oui. Sí.
Ces gars sont plutôt doués.
Ouais. J'ai l'impression d'apprendre un truc.