J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Avec mon bonnet de Pâques et tous ses jolis ornements
Je serai la plus grande dame de la Parade de printemps
Regardez celui-là !
Moitié violet et moitié jaune avec un autocollant de mésange.
Je suis bon !
Heu, je peux poser une question ?
Pourquoi on fait ça ?
Comment ça "Pourquoi on fait ça" ? C'est Pâques !
Oui, donc pourquoi on peint des oeufs ?
Eh bien, pour que le lapin de Pâques puisse les cacher !
Ouais, mais pourquoi ?
Stanley, Pâques célèbre le jour où Jésus a été ressuscité
après avoir été crucifié pour nos péchés.
Donc on trempe des oeufs dans du vinaigre coloré et un lapin les cache ?
Exact.
Tu n'y vois pas de problème de logique ?
Je dis juste que quelque part entre Jésus qui meurt sur la croix
et un lapin qui cache des oeufs, il y a comme un manque d'information.
Stanley, contente-toi de peindre tes oeufs, bordel !
J'ai pas envie de peindre des oeufs, je pige pas !
Qu'est-ce qui va pas chez lui ?
Il est en train de grandir, Randy.
Il a peut-être compris que le lapin de Pâques n'existe pas.
Tu es bien ignorante !
Joyeuses Pâques
Et je veux un soldat Baltor à Pâques,
et cinq voitures téléguidées Crash'n'Go, t'as pigé ?
Pigé ?
- Heu... tu ne penses pas que... - Non ! Tu ne me poses pas de question !
Tu es un lapin et moi un humain.
Donc si tu m'apportes pas ce que je veux à Pâques, je peux te niquer ta race !
Souriez !
Salut, le lapin de Pâques !
Oh mon Dieu !
Bon, tu peux m'expliquer ce qu'il se passe ?
Hein ?
Cette histoire de peindre les oeufs pour que tu les caches ?
Quel rapport avec Jésus qui meurt sur la croix ?
C'est symbolique ?
Tu essaies de faire référence à un truc des temps bibliques ?
Réponds !
Écoute, je ne suis qu'un gars dans un costume.
Je sais !
Mais j'imagine que tu dois en savoir un peu sur Pâques
si tu joues le lapin de Pâques au centre commercial !
Pâques, c'est juste Pâques. Il faut t'y faire, gamin.
Non, je m'y ferai pas ! Je vais trouver ce qu'il y a derrière tout ça !
J'en peux plus. Je peux avoir une pause ?
Nous avons un problème.
Quelqu'un est à notre recherche.
Oui, il pose beaucoup de questions.
Ce n'est qu'une question de temps avant qu'il ne découvre la vérité sur Pâques.
Oui, je comprends ce qui doit être fait.
Appelez les autres.
Maman ? Papa ?
Il y a quelqu'un à la maison ?
Pas maintenant, Stanley. Je suis aux toilettes.
- Papa, tu dois m'aider ! - Attends, je suis en train de chier.
Papa, des lapins de Pâques me pourchassent !
Quoi ?
Ils me suivent depuis le centre, je sais pas ce qu'ils veulent !
Ils arrivent ! Papa, ouvre la porte !
Papa ?
Il faut qu'on parle, Stan.
C'est bon, les gars.
- Randy ? - Ouais.
Parce qu'il s'avère que le gosse que l'on cherche est mon fils.
Oh !
Dites au Grand lièvre que tout va bien.
Je m'en occupe maintenant.
Je voulais t'éviter ça, Stan.
Je voulais vraiment attendre que tu sois plus âgé, mais...
Il a fallu que tu poses sans arrêt des questions !
Pourquoi ces types en lapin me pourchassaient-ils ?
On doit être prudents quand on pense que quelqu'un nous recherche.
Nous faisons tous partie d'une société secrète, Stan.
Une société très ancienne et très importante d'hommes,
qui suivent la voie du Lapin, et protègent le secret du lapin de Pâques.
Nous nous appelons le "Club des lièvres pour hommes".
Est-ce que maman est au courant ?
C'est un club pour hommes ! Les bonnes femmes ne pourraient pas comprendre.
Moi, je ne comprends pas !
J'appartiens à une société secrète qui existe depuis des milliers d'années.
On doit protéger nos identités.
Tu pourrais enlever les oreilles, s'il te plaît ?
Stan, tu ne sembles pas comprendre à quel point c'est sérieux.
Le secret de Pâques qu'on protège
pourrait ébranler le fondement du monde entier.
Alors quel est le secret de Pâques ?
Je ne peux pas te le dire. Tu dois être admis dans la société d'abord, mais...
Peut-être qu'il est temps.
J'ai toujours su que ce jour arriverait,
quand mon fils rentrerait dans la société.
Ça me rappelle le jour où mon père m'a fait rentrer.
- Grand-père est aussi là-dedans ? - Bien sûr !
Les Marsh sont dans le club depuis des générations.
Depuis le tout début.
Papa, je dois porter ce sac sur la tête tout le temps ?
Tu n'es pas encore membre. Tu peux pas savoir où a lieu notre réunion secrète.
On va dans un lieu éloigné.
Un vieux bâtiment près d'un lac à 40 minutes d'ici.
Tu veux parler de la vieille barraque de Galveston ?
Bordel !
- Salut, Bill ! - Bonsoir, Marcus !
- Hé hé, regarde-toi ! - Salut, tout le monde !
Stan Marsh ! Bienvenue ! Tu dois être très excité.
Je devrais ?
Le voilà ! Voilà mon petit-fils !
- Salut, grand-père. - Je suis fier de toi, Billy.
Stan !
Ce soir, nous déterminons si un nouveau membre est digne de protéger le secret.
Apportez... le lapin !
Sanctum Piter oteum Deus ore uneum
Hippitus hoppitus reus homine
In suspiratoreum lepus in re sanctum
Hippitus hoppitus Deus Domine
Saluons le petit lapin Boule-de-neige !
Salut à Boule-de-neige.
Stan Marsh.
Es-tu prêt à entendre le secret de Pâques ?
- Ouais. - Es-tu sûr, mon fils ?
Une fois que tu auras entendu le secret, tu seras lié au club pour toujours.
Ouais, je veux savoir !
Très bien.
Pendant la Cène, Jésus s'est réuni avec ses douze disciples.
C'est là que...
- Ils nous ont trouvés ! - Protégez Boule-de-neige !
Ils sont partout !
Allez ! On doit s'en aller !
Stan, prends Boule-de-neige et dégage d'ici !
- Où je suis censé aller ? - Dégage d'ici !
Où est le lapin ?
Où vous nous emmenez ?
Non ! Je n'irai nulle part !
Nom de Dieu !
À qui as-tu donné le lapin ?
Fouillez les environs ! Le gamin n'a pas pu aller loin !
Oh non !
Aide-moi !
Que t'arrive-t-il ?
Mon père fait partie d'un culte appelé le Club des lièvres pour hommes.
Ils gardent le secret de Pâques mais avant qu'on ne me le révèle
des ninjas les ont attaqués et on m'a confié Boule-de-neige.
Je suis en train de peindre avec mes mains là.
Ils ont capturé mon père. Ils ont même descendu un de ses amis lièvres !
Et maintenant, ils sont à mes trousses !
Que sais-tu sur Pâques ?
Quel est le lien entre Jésus, les lapins et les oeufs peints ?
Vieux, je suis juif. J'en sais que dalle !
Nelson !
Nelson ! Nelson, dis quelque chose !
Mes jambes... Je crois qu'elles sont fracturées...
Nelson, tu sais où on est ? Où est-ce qu'ils nous emmènent ?
Je sais pas... On a voyagé pendant des heures... Je me suis évanoui...
Vous...
Bonsoir. On voudrait parler à un certain... professeur Teabag ?
- De quel propos s'agit-il ? - De l'histoire de Pâques.
Désolé, les enfants. Il est un peu tard pour moi pour donner une conférence.
Je vous en prie ! Connaissez-vous le Club des lièvres pour hommes ?
Les protecteurs... Les gardiens du secret !
Mon père en fait partie. Ce lapin aussi, je crois.
Entrez.
Le Club des lièvres pour hommes existe depuis des siècles.
Un de ces membres les plus célèbres était Léonard de Vinci.
Voici la Cène.
Le dîner du Christ avec ses disciplines le soir avant sa crucifixion.
Quelle nourriture voyez-vous sur la table ?
- Juste du pain. - Vraiment ?
Regardez à la droite de Jésus.
La nourriture qui a une couleur un peu différente du reste.
Ça ressemble à... un oeuf.
Oui. L'oeuf marque le secret.
Il se trouve directement devant St Pierre.
Qui était St Pierre ?
C'était le disciple que Jésus a choisi pour être le premier pape.
Exactement.
Mais il y a une chose que l'Église ne vous a pas dit.
En réalité, Pierre n'était pas du tout un homme.
St Pierre... était un lapin.
Pierre le lapin ?
Bien sûr, l'Église n'aurait pas permis que De Vinci peigne Pierre en lapin,
alors il l'a peint en homme, mais il a laissé des indices. Regardez de près.
- Je ne vois pas. - Regardez de plus près.
- Il ressemble à un gars. - Regardez d'encore plus près.
Avec la technologie laser, on peut voir sous la peinture,
comme De Vinci l'a peint à l'origine.
Voilà le vrai St Pierre.
Le premier pape du christianisme.
J'y crois pas !
Il y a des preuves partout. Regardez le chapeau du pape, ça n'a aucun sens,
excepté le fait qu'il était à l'origine conçu pour un lapin.
Mais pourquoi Jésus voudrait qu'un lapin dirige son Église ?
Parce que Jésus savait qu'aucun homme
ne pouvait parler au nom de tous dans une religion.
Les hommes peuvent être intolérants, les lapins sont purs.
Mais l'Église catholique a enterré la vérité, a mis un homme à la tête,
et le Club des lièvres pour hommes fait décorer des oeufs depuis lors
pour garder en vie le secret du tableau de De Vinci.
Alors... c'est le Vatican qui a capturé le père de Stan ?
Vous osez vous moquer de Dieu en racontant que St Pierre était un lapin.
Vous êtes un monstre ! Vous n'avez aucun droit de porter ce chapeau !
Dire aux gens que St Pierre était un lapin est un blasphème !
Vous devez admettre que vous avez tort ou vous brûlerez en Enfer !
C'est à cause de ce genre de discours stupide
que Jésus voulait que ça soit un lapin qui dirige.
Désolé ne pas avoir pu rapporter le lapin, Votre Sainteté.
Mais ils savent où il est.
Le lapin que vous appelez Boule-de-neige est une menace contre l'Église.
Où est le lapin ?
Je ne sais pas ! Et même si je savais...
Eh bien, je vous le dirais probablement, parce que je veux sortir d'ici.
- Amenez-le pour la torture ! - La torture ? Mais... Bill...
La torture, les ninjas et tout ça... ça ne me semble pas très chrétien.
Vous avez demandé l'aide de la Ligue catholique américaine.
Laissez-nous faire notre boulot ! Saisissez-le !
Non ! Enfoirés de lapinophobes ! Ne faites pas ça !
Je pige pas. Pourquoi le pape tiendrait mon père en otage pour Boule-de-neige ?
Je crois que Boule-de-neige doit être un descendant direct de St Pierre.
Et par conséquent le véritable héritier du trône pontifical.
M. Teabag ! Partez !
- Ils m'ont trouvé ! - Les enfants, partez d'ici !
Allez dans les bois. Je vais essayer de gagner du temps !
Vérifiez à l'étage !
Guimauves Peeps
Rien à l'étage ! Essayez le bureau !
Ici !
Qu'est-ce que c'est ?
Des Peeps !
On fait quoi maintenant ?
Le pape détient mon père.
Je dois lui donner ce qu'il veut.
Tu vas pas lui livrer Boule-de-neige !
Ai-je le choix ? Il n'y a plus personne d'autre pour nous aider !
Attends.
À moins que...
Il y a peut-être quelqu'un.
Tiens-le.
Jésus.
Je sais qu'on ne s'est pas parlé depuis longtemps.
Et je sais qu'à chaque fois que tu apparais on finit par te tuer, mais...
Je ne sais pas quoi faire.
Et j'aurais vraiment besoin de ton aide.
Je crois que le lapin vient de chier sur ma veste.
En direct du Vatican, c'est notre reportage de la Veillée pascale.
Alors que le samedi saint se termine, la Veillée pascale au Vatican commence.
Des milliers de gens sont venus écouter le pape et célébrer la résurrection.
Pour la Veillée de cette année, le pape montre également sa divine grâce
en donnant à manger aux pauvres avec un énorme ragoût de lapin.
Non !
Non ! Non, ne me...
Bill, ceci semble être extrême.
L'enfant qui a le lapin doit savoir
que nous sommes déterminés à tuer les otages, s'il ne le livre pas.
Votre Sainteté, un enfant est arrivé avec un lapin !
Vous voyez ?
Dieu merci !
Donne leur, Stan ! Il vont me tuer ! Donne leur le lapin !
Oui. Donne-le nous.
D'abord, vous devez promettre que vous ne lui ferez pas de mal,
et que vous laisserez tout le monde partir !
- Nous le promettons. - Nous le jurons, sur la croix !
Donne leur le lapin, Stan !
D'accord, entendu !
Stanley, pourquoi tu as fait ça ?
J'aurais été fier de mourir pour ce lapin.
- Tu m'as dit de donner le lapin ! - Non !
On ne s'en souviendra pas comme ça !
Emmenez-les en détention !
Hé, vous foutez quoi ?
Bill, nous avons le lapin. C'est tout ce dont on a besoin.
Ne soyez pas tendre, Votre Sainteté !
Ces "putes" doivent être punies devant tout le monde !
Vous avez juré sur la croix, gros porc !
Ouais, dommage pour vous...
C'était une double croix !
Oh, on aurait dû s'en douter !
Bill, je ne suis pas sûr que jurer sur une double croix soit très chrétien.
C'est ce que le Christ aurait voulu !
Qui êtes-vous pour le dire ?
Ce n'est pas possible !
Jésus !
Il a ressuscité Il a ressuscité
Laissons chanter ses louanges en ce jour sacré
Il a ressuscité
Jésus. Nous pensions que tu étais mort... en Irak.
J'ai le pouvoir de résurrection, l'aviez-vous oublié ?
Vous semblez tous avoir oublié beaucoup de choses.
Jésus, tu as bien répondu à ma prière !
En fait, j'ai répondu à la prière de Nick Donovan.
Oh, c'est moi ! Chouette !
C'est exactement pourquoi j'avais confié l'Église à un lapin, Benedictus.
Parce que les hommes sont si facilement induits en erreur.
St Pierre était un lapin, et un lapin doit être pape !
- Tuez-le ! - Quoi ?
Il va à l'encontre de l'Église, il doit mourir !
Bon, ça suffit, Bill !
Je suis certain que tuer Jésus n'est pas très chrétien.
Vous êtes tendre, faible ! Vous ne me laissez pas le choix. Saisissez-les !
Que faites-vous ?
Je suis le pape !
Vous n'êtes plus capable de remplir vos devoirs envers le Seigneur.
La Veillée pascale va continuer comme prévu.
Tous les membres du Club des lièvres, jeunes et vieux,
regarderons leur précieux sauveur en train de mourir !
Quel est ton problème, mec ?
Enfermez ces deux juifs. On s'en occupera plus tard.
Non ! Non !
Une étrange tournure d'événements, ici au Vatican.
Le pape Benoît XVI a cédé sa place,
au profit du pape Bill Donahue.
Mon peuple !
Pour cette période de Pâques, je vais commencer en faisant un ragoût de lapin
avec dix fois plus de viande !
Non, écoutez ! Nous ne sommes pas des lapins !
Pardonne-moi, Jésus !
On ne va jamais sortir à temps pour l'arrêter !
Tu n'as pas de super pouvoir ?
Pas en tant que mortel, seulement dans la mort.
Attends ! C'est ça !
On n'a pas le choix, Kyle. Tu vas devoir me tuer.
- Quoi ? - Poignarde-moi avec ça.
Si je meurs je peux ressusciter derrière les barreaux !
Pas question ! Fais-le toi-même !
Le suicide est un blasphème. Il n'y a pas le choix, Kyle !
Tu ne comprends pas, je suis juif. J'ai un blocage sur le fait de tuer Jésus.
Fais ça vite, dans la gorge. Je me relèverai immédiatement.
Ne me fais pas faire ça !
Mon Fils, on n'a pas le temps. Fais-le !
Eric Cartman ne doit jamais l'apprendre !
Je comprends. Et Kyle...
- Joyeuses Pâques. - Joyeuses Pâques, Jésus.
Jésus ?
Voyez ! Il n'y aura jamais plus de lapin ni d'oeuf peint à Pâques !
Tuez le lapin !
Désolé, petit lapin.
Boule-de-neige !
Jésus ?
Arrêtez !
Ce lapin est de descendance sacrée !
Pourquoi tu veux pas disparaître !
Un homme ne peut être la voix de l'Église.
Assez de ce blasphème ! Je suis le pape maintenant !
Ça veut dire que c'est moi la voix de Dieu !
Plus maintenant. Je te destitue de ta fonction.
Ouais !
Ouais, Jésus !
Sanctum Piter oteum Deus ore uneum
Hippitus hoppitus reus homine
Votre Sainteté.
Que devons-nous dire au monde sur la façon de vivre leur vie ?
Il ne dit rien.
Oui. Comme Jésus le souhaitait.
Stanley, je suis si fier de toi.
Tu as tant appris pendant ces fêtes de Pâques.
Ouais. J'ai appris à ne pas poser de question.
Juste peindre les oeufs et fermer ma gueule.
C'est bien, fiston.
Hippitus hoppitus Deus Domine