J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
École primaire de South Park
Bien, les enfants asseyons-nous.
Tout le monde, essayez d'être gentils car on a un nouvel élève aujourd'hui,
et je sais que vous allez bien l'accueillir.
Dites bonjour à : Bahir Hassan Abdul Hakeem.
Oh oh !
- Bienvenue dans notre classe, Bahir. - Merci.
Mec ! Mec ! Ça craint !
Pourquoi ne pas t'asseoir au bureau de Kyle pour l'instant.
D'accord.
Oh ho ho ho ! Non, non !
- Eric, qu'est-ce qui va pas chez toi ? - Ce qui va pas ?
- On a vérifié s'il a des bombes ? - Eric, ça suffit !
Les Musulmans ne sont pas tous des terroristes.
Non, mais la plupart le sont, et la plupart d'entre eux suffit.
À toi, Bahir !
- Ouais ? - Kyle, tu es sur ton ordinateur ?
Quoi ? Non je suis malade !
Connecte-toi, il faut tu regardes un truc pour moi.
Laisse-moi tranquille.
Kyle, tous nos amis pourraient courir un grave danger !
- Quoi ? Pourquoi ? - Connecte-toi maintenant !
D'accord, d'accord !
Va sur MySpace, regarde s'il y a une page au nom de Bahir Hakeem.
Bahir Hakeem.
Né à Chicago, huit ans, sa couleur préférée est le vert...
Cartman, de quoi il s'agit ?
Kyle, vérifie sa liste d'amis.
- Combien a-t-il d'amis sur MySpace ? - Plus de cent.
Regarde plus bas sur la page, est-ce qu'il a mis son groupe préféré ?
Les White Stripes.
- C'est marrant... - Quoi ?
Il a dit à toute la classe aujourd'hui que son groupe préféré était Blink-182.
Ce qui suit a lieu entre la récréation et le cours de géographie
Allô ?
Officier Barbrady, l'école de South Park est en grave danger.
Quel danger ? Qui est à l'appareil ?
J'ai vérifié l'identité d'un Musulman et ses infos sur MySpace sont bidons.
Vous devez faire évacuer l'école maintenant !
Vous êtes sérieux ?
Si je n'étais pas sérieux, est-ce que je parlerais comme ça ?
Comment ?
En chuchotant, mais très fort pour donner un effet dramatique.
Mon Dieu !
Qu'est-ce que ??
Tous les élèves doivent évacuer l'école immédiatement.
Hé Bahir, puisqu'on rentre, tu veux venir chez moi pour jouer aux Dames ?
- Oui, d'accord. - Super !
Ça alors !
Ouais ?
Mec, Stan vient de me dire sur AIM que vous avez évacué l'école.
Oui, maintenant tu me crois qu'il se passe un truc ?
Je suppose.
- J'aime pas ça. Ça colle pas. - Qu'est-ce qui colle pas ?
Pourquoi un terroriste ferait péter une école, c'est pas leur mode d'opération !
À moins que...
Mon Dieu, à moins que ça ne soit qu'une grosse diversion.
Kyle, cherche sur Google la chambre de commerce de South Park.
D'accord.
Il doit y avoir un calendrier sur leur site,
y a-t-il un gros truc prévu en ville aujourd'hui ?
- Oui, il y a quelque chose. - Quoi ?
Il y a un rassemblement d'Hillary Clinton.
Cartman ? Cartman ?
Monsieur, il y a quelqu'un qui dit qu'il y aura une attaque terroriste
sur le rassemblement d'Hillary Clinton aujourd'hui.
Quoi ?
Ici le chef de la CIA, Alan Thompson.
M. Thompson vous devez annuler le rassemblement de Clinton.
Il y a un terroriste a South Park.
- Que savez-vous ? - Il a débarqué de nulle part.
Je dois parler au Président tout de suite.
Je suis le chef de la CIA, vous pouvez m'en parler.
J'ai dit que je ne parlerai qu'au Président.
Si vous avez des informations sur une menace...
LALALALALALALALA !
- Je vous ferai arrêter pour... - LALALA, j'entends pas,
Seulement au Président ! LALALALALALA !
Un appel, Monsieur le Président.
- Allô ? - M. Bush, ici Eric Cartman.
- Est-on sur une ligne sécurisée ? - Hein ? Qui ?
Écoutez, je sais que vous n'admirez pas Hildog
mais elle court un grand danger.
Hildog ?
Oui, je comprends, je le ferai savoir à Mme Clinton.
- Qu'y a-t-il Brian ? - Mme Clinton,
on nous informe d'une possible attaque terroriste sur votre rassemblement.
Est-ce que la menace est crédible ?
Nous ne sommes pas sûrs mais c'est peut-être mieux d'annuler.
Non.
Non, je ne me ferai pas intimider pas des menaces terroristes.
Vos hommes font du bon travail, Brian.
Je sais que vous saurez gérer la situation quelle que soit la menace.
On a atteint le lieu du rassemblement, Hildog.
Ne vous inquiétez pas Mme Clinton je suis sûr que tout ira bien.
Merci, Chris.
Ils savent pour la bombe.
C'est impossible.
On a pris toutes les précautions pour s'assurer que la bombe soit bien cachée.
Quelqu'un a renseigné la CIA.
Je ne sais pas ce qu'ils savent mais la sécurité a été renforcée.
Cette bombe doit voyager avec la tournée de Clinton jusqu'à Boston.
La bombe n'arrivera pas jusqu'à Boston !
Avec la sécurité renforcée, ils finiront tôt ou tard par la trouver.
Alors on n'a plus le choix. On doit avancer l'attaque.
- Je comprends, camarade. - Préparez-vous.
Nous ferons exploser la bombe... dans moins d'une heure.
Kyle, je suis au rassemblement mais il n'y a aucun signe du gamin.
- Alors tu as peut-être tort. - Non, je n'ai pas tort.
Il doit avoir un moyen d'attaquer de chez lui.
- T'as trouvé l'adresse ? - Oui.
J'ai recoupé sa page MySpace avec Realtor.com.
Il a emménagé dans cette maison verte sur la rue Janice.
C'est à l'autre bout de la ville !
Bien. Kyle, je vais prendre une photo avec mon portable
et te l'envoyer, t'es prêt ? - Ouais.
- C'est quoi ça ? - C'est mes couilles !
Putain, Cartman !
Bon, Kyle, restons concentrés.
Habitants de South Park, c'est un honneur pour moi,
de vous présenter une femme qui ne mérite rien que du respect.
Madame Hillary Rodham Clinton !
C'est si bon de revenir dans une petite ville comme celle d'où je viens.
Hildog !
Otis Green, toujours rien sur la bombe ?
On a la truie renifleuse de bombes sur le terrain.
S'il y a une bombe, la truie va la trouver.
C'est pourquoi je fais campagne dans les petites villes comme ici.
Car dans les villes comme South Park on trouve la vraie Amérique.
- Mon Dieu, elle sent quelque chose ! - Quoi ?!
La truie a pisté une odeur de résidus nucléaires.
Ils ont bien caché une bombe !
Mon Dieu, où ont-ils pu la planquer ?
Allez, cherche, cherche !
- Ils l'ont cachée sous l'estrade ?! - Non, regardez !
Combien d'argent allons-nous devoir gaspiller en dépenses inutiles
quand on devrait concentrer toute notre attention sur...
Heu...
... sur l'éducation de nos...
Oula, fillette !
... sur l'éducation de nos enfants.
Oh, je déclare !
Mon Dieu,
vous croyez qu'ils ont pu cacher un engin nucléaire dans son...
M. Thompson, l'enfant qui a appelé ce matin avait raison.
On a découvert que les terroristes ont bien obtenu un engin nucléaire
et qu'ils l'ont apparemment caché dans...
- Eh bien, dans... - Dans quoi ?
Dans la chatte de Mme Clinton.
Quoi ??
Que se passe-t-il ? Je n'avais pas terminé !
Mesure de sécurité, Mme Clinton. C'est probablement rien.
Oui.
M. Jeffries, ici Alan Thompson de la CIA.
Nous croyons que Mme Clinton pourrait avoir une tête nucléaire
dans sa chatte.
- Une quoi ? - Une chatte.
C'est le terme technique pour vagin.
Non ! Je veux dire quel type de tête nucléaire ?
M. Jeffries, ici Franck Waters.
C'est une mallette nucléaire, conçue pour tenir dans la chatte d'une femme.
Ça s'appelle une bombe chattomique.
Que se passe-t-il, Brian ?
Mme Clinton, les terroristes auraient mis une bombe dans votre chatte.
Oulala !
Que fait-on ? Peut-on neutraliser la minuterie ?
Il n'y a pas de minuterie. C'est une bombe télécommandé.
Qui que soit le terroriste, il a le détonateur avec lui.
- Alors ça veut dire que... - Oui. Si on trouve pas ce détonateur,
tout le monde dans la ville de South Park va mourir.
Pour toujours !
- Avons-nous tracé cet appel ? - L'appel va aboutir, Monsieur.
- Ouais ? - Ici le chef de la CIA, Alan Thompson.
- Nous avions parlé de... - Oui, M. Thompson.
- On vient d'arriver dans votre ville. - Vous avez trouvé quelque chose ?
Oui. Il y a une bombe atomique dans la chatte de Mme Clinton.
- Une bombe chattomique ? - Oui.
C'est contrôlé par un détonateur à distance.
On doit repérer le terroriste avant qu'il ne la déclenche.
J'ai l'adresse de la maison du terroriste.
J'y suis presque. Où êtes-vous ?
On est dans la rue principale, à côté d'un marchand de glaces.
Oh. Je suis à côté de vous.
Oh. Salut.
- Mec, on a carrément arrêté l'école. - Je sais.
Quelque chose de gros se prépare, regarde ça.
J'ai cherché sur Google des infos sur la tournée d'Hillary Clinton.
Et un des liens était vers YouTube,
où ce Russe a un tas de vidéos.
- Un Russe ? - Oui, ce mec, Vladimir Stolfsky.
Il a des vidéos sur YouTube, de chaque rassemblement.
- Alors c'est un admirateur. - Non.
J'ai recoupé son profil YouTube avec MySpace,
et d'après son blog, c'est un communiste de la vieille école.
Alors que fait-il dans tous les rassemblements de Clinton ?
Cherche sur WebCrawler, il a peut-être des podcasts quelque part.
Bonne idée.
Qu'est-ce qu'il se passe ? Qu'est-ce qu'on a fait ?
Ils affirment ne rien savoir à propos d'une attaque.
Quelle surprise.
Monsieur, les premières fouilles n'ont pas permis de trouver de détonateur.
M. Hakeem, où est votre fils ?
On pensait qu'il était à l'école, il n'est pas à l'école ?
Tenez-bon, Mme Clinton.
Savent-il, Brian, combien de temps avant que la bombe dans ma chatte n'explose ?
Ils vont trouver le détonateur, Hildog.
On ne peut pas attendre qu'ils trouvent le détonateur.
Si on peut atteindre la bombe, peut-être qu'on pourra la désactiver.
Quelqu'un ne pourrait-il pas regarder dans la chatte de Mme Clinton ?
Je n'envoie aucun de mes hommes là-dedans.
Êtes-vous bientôt prêts à déclencher la bombe ?
Tout est en place. Le détonateur est en marche.
M. Hakeem, on a besoin de savoir où est votre fils.
Je vous ai dit que je ne savais pas.
Ça ne nous mène nulle part. S'il sait quelque chose, il ne le dit pas.
- Laissez-moi quelque temps avec lui. - Que vas-tu faire ?
Il faut trouver ce détonateur. Laissez-moi quelque temps avec lui !
- Vous allez me dire où est votre fils. - Il devrait être à l'école !
Hé !
- Où est le détonateur ? - De quel détonateur parles-t...
- Je peux faire ça toute la journée. - Je ne sais rien d'un...
- Arrête, vraiment.
- Vous pouvez faire cesser ça. - Je n'ai pas...
Est-ce qu'on va juste laisser faire ça ?
Bon, j'ai le texte du podcast du Russe.
C'est un tas de liens vers eBay.
On doit pouvoir trouver son identifiant sur eBay
et voir ce qu'il a acheté et vendu.
Ferris, installe-toi là. Deux d'entre vous peuvent prendre le lit.
- Hé ! - Donner, prends ce poste.
Que se passe-t-il ?
Cette chambre est réquisitionnée par le Département de la Sécurité intérieure.
La Sécurité intérieure ?
Votre petit jeu dans votre coin est terminé.
Vous pouvez continuer à bosser, mais sous mes ordres, pigé ?
- Excusez-moi, qui dirige ici ? - C'est moi.
Eh bien plus maintenant.
Cette chambre vient d'être affectée au FBI.
C'est scandaleux ! Sur les ordres de qui ?!
Ordre du Secrétaire à la Défense ! Votre tour est passé, je dirige maintenant !
Eh bien plus maintenant.
Les ordres arrivent juste du Central. Ils veulent l'ATF sur tous les fronts.
Vous êtes désormais tous sous mes ordres !
Eh bien plus maintenant.
Ordre du Président, il veut que ça soit pris en main par son équipe personnelle,
Maintenant c'est Nelson qui commande.
Eh bien plus maintenant !
Qu'est-ce que tu vas faire à ma femme ?
Rien, si vous me dites où est votre fils.
On vous a dit qu'on ne savait pas.
Vous savez ce que c'est ?
C'est du jus de pomme. Ça me donne des pets super puants.
Est-ce qu'il vient de s'injecter du jus de pomme ?
- Où est votre fils ? - Elle ne sait pas non plus.
Arrête ! C'est dégoûtant. Où est ta mère ?
Répondez.
Allô ? Allô, Bahir ? Où es-tu ?
- Qui est Butters ? - Butters !
Bahir, un de tes camarades de classe nous tient en otage...
Sale petit garnement dégoûtant !
On l'a, je sais où il est.
D'accord, où ça ? on va envoyer nos hommes.
Non non, il est à moi.
Tu n'iras pas tout seul.
Vous débarquez là-bas et vous risquez de l'abattre sans trouver le détonateur.
Je vais découvrir où il est !
Bon, c'est moi qui commande maintenant et on va trouver ces terroristes.
Jarvis, je veux que tu regardes s'il y a des terroristes qui discutent sur AOL.
Marley et Greggs, cherchez des engins nucléaires sur AskJeeves.com.
Ask Jeeves ? Personne n'utilise ça ! Cherchez avec Google !
Vous me dites comment faire mon boulot ?
Oui, il y a un Russe nommé Vladimir Stolfsky,
qui est référencé plein de fois dans les recherches.
Chase, cherche le nom Stolfsky sur YouTube
et recoupe ça avec JDate.
En cours.
Tous ces Russes ont des blogs qui parlent de ça
comme si c'était une diversion pour un truc bien plus gros.
Monsieur, ces gosses ont raison. Nos renseignements indiquent
que les Russes pourraient être les responsables de la menace.
- Quelle est la source ? - On l'a juste lu sur Drudge Report.
Écoutez, on a déjà le blog du gars.
On pourrait y trouver une adresse et regarder sur MapQuest.
On fait ça à ma façon, c'est moi qui commande !
- Eh bien plus maintenant ! - Oh, flûte !
Youpi ! j'ai capturé un autre de tes pions, Bahir.
Oh, salut Eric.
- Où est le détonateur ? - Le quoi ?
Tu as exactement cinq secondes
avant que je ne te lâche de gros pets de jus de pomme dans la tronche.
- Un ! - Laisse-moi tranquille !
Arrête-toi !
Hé, j'allais gagner !
Arrête-toi terroriste, ou je tire !
Montez dans la camionnette !
Heu, c'est bon. En fait... je ne joue plus.
Montez dans la camionnette !
Bon, on n'a plus le choix,
quelqu'un doit y entrer et essayer de désactiver la bombe manuellement.
Non, c'est trop dangereux !
Cette chatte n'as pas connu d'activité depuis 30 ans, ça pourrait être toxique.
Je vais le faire. Je vais examiner la chatte de Mme Clinton.
Laissez-moi partir, s'il vous plaît ! je suis juste un petit garçon !
Tu as appelé et prévenu le gouvernement de nos plans.
Ce que tu ne sais pas c'est que nous ne sommes que de simples mercenaires.
On a été payés, pour que le véritable ennemi de l'Amérique puisse attaquer.
Ça me va. J'ai rien contre l'invasion des Musulmans.
Tu crois vraiment que les Musulmans sont derrière cette menace terroriste ?
Euh... Oui, bien sûr ?
Les Américains ont eu des ennemis avant les Musulmans, tu sais.
Qui est le plus vieil ennemi des Américains ?
- Les Russes ? - Avant ça.
- Les Allemands ? - Avant ça !
- Les Allemands encore ? - Avant ça !!
Je parle de la plus ancienne menace contre l'Amérique !
Le plus grand ennemi que l'Amérique n'ait jamais connue !
Vous ne voulez quand même pas parler des...
Nous avons attendu 200 ans. Enfin !
Nous ramènerons ses traîtres à la couronne !
Oui, Votre Majesté ?
Les Russes sont prêts à lancer la diversion.
- Pleine voile ! - Pleine voile, Votre Majesté !
Bon Brian, on y va.
Entrez là-dedans et voyez si vous pouvez désarmer la bombe dans sa chatte.
Bon. Je m'approche de sa chatte.
Que Dieu lui vienne en aide.
- Que voyez-vous, Brian ? - C'est sombre... froid...
Continuez comme ça, Brian. Approchez-vous autant que possible...
Vous devez regarder à l'intérieur de la chatte.
Heu... d'accord. Je regarde.
Oui, je vois... je vois l'engin !
Continuez comme ça, Brian. Tenez bon.
Il y a... un boîtier métallique...
une sorte de mécanisme à trois branches qui...
Attendez, il y a... quelque chose d'autre. Il y a...
Répétez, Brian.
Il y a quelque chose perché sur la bombe chattomique...
Mon Dieu, il me regarde !
Brian, sortez de là !!
Qu'est-ce que vous êtes ?! J'ai rien contre vous, n'approchez pas !
N'approchez pas... Aaah !
Brian ?? Brian, que se passe-t-il ??
Il... me bouffe la tête ! Il me bouffe la tête !
Oulala !
Je l'ai ! Je l'ai !
Selon PayPal, les Russes ne sont que des mercenaires
qui ont mis des annonces sur Craig's List et ont été payés par eBay
pour qu'on puisse être attaqués par...
Les Britanniques !
- Les Britanniques ? - Les Tuniques rouges loyalistes !
Monsieur, j'ai trouvé le compte eHarmony du Russe !
Ça indique bien une adresse dans South Park !
Bien, regardez sur MapQuest.
Je vais utiliser Google Maps, ils ont le trafic en temps réel.
Bien vu.
Monsieur, on connaît l'emplacement des terroristes. On vous envoie ça sur AIM.
Heureux de t'avoir connu, camarade.
S'il vous plaît. Pensez à ce que vous faites.
Les Britanniques se servent de vous. Vous allez mourir.
Oui, mais on sera riche.
Flanc gauche, sécurisé !
Allez ! Allez !
La partie est finie ! Mettez-vous à terre !
Comment nous ont-ils trouvés ?
Nous savons tout ! Votre diversion pour aider les Tuniques rouges est terminée !
Peu importe. Le détonateur est sur minuterie. Vous arrivez trop tard !
Dans trois minutes !
Qu'est-ce que ?!
- Une coupure de courant ! - Alors quelle heure est-il ?
Oh merde.
Descendez-les !
Non ! Je ne veux pas mourir sans être payé !
Le détonateur est en sûreté, Général. Vous pouvez procéder.
Les rebelles Américains sont au courant de notre attaque ?!
- Comment ? - Feu à volonté !
Oui ?
Votre Majesté, l'attaque a échouée.
Nous n'avons pu... arrêter la révolution américaine.
Je vois.
On dirait que nous avons encore sauvé notre pays de l'autorité britannique.
Oui. Ça prouve qu'il ne faut pas établir le profil de toute une ethnie.
Parce qu'en réalité, la plupart du monde nous déteste.
Eh bien Bahir, je pensais que je te devais peut-être des excuses.
Vraiment ?
Oui, mais j'ai compris que techniquement, je t'en dois pas.
Parce qu'en me méfiant de toi j'ai sauvé ta peau et celle des autres.
Alors c'est toi qui me doit des excuses. Mais c'est pas grave.
C'est pas toi qui a pas sauvé tout le monde, c'est moi !
Tu n'as fait qu'harceler les Musulmans.
Mais si je ne t'avais pas appelé pour enquêter sur le Musulman,
tu serais resté au lit toute la journée, pas vrai ?
Peut-être...
Peut-être ? Si je t'avais pas appelé, t'aurais pas été sur ton ordi
pour enquêter sur Clinton.
Donc mon intolérance envers les Musulmans a sauvé l'Amérique.
C'est tellement à côté de la plaque.
Mes préjugés ont permis d'arrêter une bombe nucléaire, oui ou non ?!
C'est pas comme ça qu'il faut le voir, je...
Oui ou non, Kyle ?!
Non ! Pas... pas comme tu le dis.
Mais je dis juste ça : les préjugés et le racisme nous ont sauvés.
Bahir, tu piges ça, pas vrai ?
Bahir ! Éloigne-toi de cet enfant dégoûtant !
Rentre et commence à faire tes valises !
Nous quittons ce pays intolérant !
D'accord.
Qui s'est débarrassé des Musulmans, hein ?
C'est rien que grâce à moi. Un simple merci suffira.