J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Alllez! Allezzz!
Oh, pour l'Amour de Dieu, combien de temps encore?!
Tu es là, Eric. Qu'est ce que tu fais ici?
J'attends la sortie de la nouvelle Nintendo Wii.
Elle sort quand?
Dans 3 semaines.
Alllez! Allleez!
C'est l'heure d'aller à l'école.
Non Maman, tu comprends pas!
J'attends sa sortie depuis des mois.
Et maintenant, le temps ralentit chaque jour.
C'est comme…attendre Noël… un millier de fois.
Eric, tu dois juste être patient.
Noon!! Nooon!!
Principal Victoria, c'est mal!
C'est mal et je ne le ferai sûrement pas !
Je fais attention à mes élèves, et je ne remplirai pas leur têtes de mensonges !
Je n'enseigne PAS l'évolution dans ma classe !!
Mrs. Garrison, l'évolution fait parti du cursus de l'école.
Nous devons l'enseigner.
L'Evolution est une théorie! Une théorie écervelée qui dit que je suis un singe !
Je ne suis pas un singe ! Je suis une femme !
V, V'voyez. V-Vous réalisez que l'évolution a été …prouvée
Je vous préviens Principal Victoria!
Ces élèves ne sont pas prêts à entendre ces sornettes !
Nos élèves veulent apprendre, Mrs. Garrison,
et ils sont assez mûrs pour manipuler n'importe quoi.
Combien de temps avant que la Nintendo Wii sorte maintenant ?!
Il reste encore 3 semaines.
Oh Mon Dieu...
Ok, combien de temps maintenant?
Tu veux bien la fermer maintenant ?!
Ok les enfants, c'est mon boulot maintenant de vous enseigner la théorie de l'Evolution.
Oh mec!
Et pour une fois, je pense que l'évolution est un tissu de connerie.
Mais on m'a dit que je devais quand même l'enseigner.
Ca a été imaginé par Charles Darwin et ça donne quelque chose comme ça :
Au début nous étions tous des poissons. Ok?
Pataugeant dans l'eau.
Et un jour, un couple de poissons a eu un bébé naze,
et le bébé naze était différent, donc il devait vivre.
Donc Poisson Naze est parti faire plus de bébés nazes, et un jour,
un bébé poisson naze s'est faufilé hors de l'Océan
avec ses mains de poisson mutantes…
et il a enculé un écureuil ou quelque chose et ça a fait ceci.
Un écureuil grenouille naze, et ensuite il a eu un bébé naze qui était un...
poisson-grenouille singe…
Et ensuite ce poisson-grenouille singe a enculé ce singe, et…
ce singe a eu un bébé naze mutant qui a baisé un autre singe et…
ça a donné vous !
Donc voilà !
Vous êtes la progéniture naze de 5 singes s'étant enculés avec un poisson-écureuil !
Félicitations !
HEHHH! J'en peux plus ! HAAAAAH!
Ouais? Vous voyez? Je savais que ça arriverait.
Alllezzz! Aaaallllleeezzz!
Ecoute, gamin, pour la quarantième fois,
attendre devant le magasin ne fera pas venir la Wii plus rapidement.
Eric, tu rentres immédiatement!
Je ne peux pas juste rester et... regarder le logo un peu plus longtemps ?
C'est presque l'heure de dormir. Si tu dors, le temps passera plus vite.
Oh Mon Dieu!
Agh! Ca suffit!! Je n'attends pas 3 semaines!!
Les gars! Les gars! Les gars, vous devez m'aider.
T'as pas l'air bien Cartman.
J'en peux plus, les gars.
Attendre la sortie de la Nintendo Wii est littéralement en train de me tuer.
Et bien, tu ne peux rien faire, donc tu dois juste être patient.
Non. Il y a quelque chose que je peux faire.
(Quoi?)
Ok, écoutez: vous savez comment dans les films de science-fiction,
ils mettent les astronautes en hibernation pour que leur voyage paraisse plus court, ok ?
Je crois que j'ai compris comment faire.
Faire quoi?
Me congeler.
Si je me congèle, alors dans 3 semaines,
quand la Nintendo Wii sortira, vous me décongèlerez les gars.
L'attente sera instantanée pour moi.
Non.
C'est la science pure, Kyle.
Tu vas crever, ringard!
Je crèverai en attendant que la Wii sorte!
Tu ne vois pas que c'est ma seule chance!!
Mec, pas moyen.
Ouais, je te déteste, mais je ne vais pas t'aider à te tuer.
Je pensais que vous étiez mes amis! J'imagine que j'avais tort!
Après tout ce que nous avons traversé ensemble,
vous ne m'aiderez même pas à me congeler !
Principal Victoria, nous sommes une famille Catholique dévote!
Est-ce que ça vous dérangerez de me dire pourquoi ma fille
pense maintenant qu'elle est un poisson-grenouille retardé ?!
Je vous avais dit que ça arriverait, n'est ce pas?!
Mr. Triscotti, je n'étais pas au courant que-
Nous avons travaillé des années pour instaurer à notre fille
les enseignements de Jesus Christ
et en un seul coup de balais, vous essayez de détruire tout ce que nous avons fait !
Je comprends bien.
Monsieur, si vous ne désirez pas que votre fille apprenne l'évolution de son espèce,
et bien nous pouvons la retirer de la classe.
En effet vous devriez!
Mais Papa, je veux apprendre des choses.
Non! Tais toi!
Bien, je vous l'avais dit. Nous ne devrions pas enseigner l'Evolution dans les classes.
Il est évident pour moi que nous ne nous y connaissons pas assez
en matière d'Evolution pour l'enseigner ! Je vous ai remplacé ! Mr. Dawkins!
Rem-Remplacé??
Richard Dawkins est un scientifique évolutionnaire renommé dans le monde.
Enchanté de faire votre connaissance Miss…
Fermez là, stupide homosexuel!
Principal Victoria, je peux enseigner à ma propre classe!
Vous allez vous asseoir dans la classe et aider Mr. Dawkins à avoir ce dont il a besoin.
Il y a plusieurs milliard d'années ont évolué de simples organismes unicellulaires
dans toute la complexité qu'est la vie autour de nous.
Peu importe.
Ce fut des changements des traits héréditaires
qui ont permis l'apparition du premier mammifère.
Des poissons-grenouilles retardés.
Ms. Garrison, je crois que c'est une simplification un peu brute.
Et bien, vous êtes un stupide homosexuel!
Continuez.
Vous voyez, les enfants, la vie a la merveilleuse faculté de changer,
de s'adapter.
Comme nous changer au point de se déplacer debout.
Ainsi vous dites que nous sommes tous liés aux singes.
Et bien oui, basiquement, nous le sommes oui.
Vous voyez les singes au zoo?!
Ils chient dans leurs mains et les jètent sur les gens !
Ms. Garrison, ce n'est pas de la théorie, ce sont des faits scientifiques!
Et que pensez vous du fait que si je crois à cette merde,
vous irez en Enfer ?!
Ca ne vous embète pas un peu ?
Et bien, non. Parce que je suis athée.
AHA! Je vous ai eu tel serpent caché dans l'herbe !! Je vous ai découvert !!
Je ne l'ai jamais caché.
Et si je suis un singe, alors je pourrais aussi bien jouer la comédie comme un singe ?!
Mais bordel qu'est ce que vous faites ??
Ne me demandez pas, je suis un putain de singe!!
AAAH!
Principal Victoria, j'essayais simplement de montrer un point précis à Mr. Dawkins
à propos de l' incongruité de certains rapports scientifiques.
Mrs. Garrison, je vous retire de cette salle de classe.
Quoi??
Principal Victoria, je ne pense vraiment pas que ce soit nécessaire.
Cette femme est vraiment persistante, mais elle fait attention à ses élèves.
Très bien. Mais qu'il n'y ait plus de lancés de merde. Compris ??
Ms. Garrison. Ms. Garrison, puis-je vous dire un mot, s'il vous plaît?
Quoi?!
Ecoutez, je sais que vous pensez que nous sommes en guerre,
mais je veux que vous sachiez combien j'admire votre passion.
Vr..Vraiment?
Je n'ai jamais rencontré une femme avec autant de… feu.
Et bien je... il m'arrive de calmer la colère d'une femme de temps en temps.
Vous avez tellement d'hardiesse pour une femme. Si belle.
Je suis désolé, je suis sûr que vous avez un mari, mais je-
Non! N-non! Mon, mon mari est p-parti, mort.
Dans ce cas… voudriez vous dîner avec moi ce soir?
Et bien, je suppose que nous pourrions prendre un petit steak ou quelque chose.
J'ai un rendez-vous! J'ai un rendez-vous!
Mon premier vrai rendez-vous avec un vrai homme
depuis mon opération de changement de sexe !
Oh mec, qu'est ce que je vais porter ?!
Hey tout le monde !
Ferme la porte, j'essaye de geler!
Eric, sors de là.
Non! Non, c'est trop tôt!
Maintenant Eric, ça a assez duré!
Tu dois apprendre à être patient!
Butters, prend ton manteau. On doit y aller.
Allez où?
Tu dois m'aider à me congeler.
Ok
Hé, pourquoi on doit venir jusqu'ici ?
Butters, si quelqu'un d'autre tombe sur mon corps congelé,
ils essaieront de me dégeler direct.
Je dois être caché.
C'est bon.
Et peu importe ce qu'il se passe, Butters,
tu ne dois pas me dégeler jusqu'au jour où la Nintendo Wii sortira. T'as compris ?!
Eric, t'es sûr que c'est une bonne idée?
Non, ce n'est pas une bonne idée. C'est une idée géniale.
Ouais…J'imagine bien…
Ok, tu vois où on est?
Tu n'oublieras pas où je suis, hein?
Non c'est bon. Grand Arbre. Roche ovale.
Ok, maintenant dégage de là.
Tu ne peux pas geler, sinon on est tous les deux baisés.
Dégage de là, crétin! Tu vas tout faire foirer!
Oh Mon Dieu!
Oui. Allez. Gèle. Gèle.
Et donc j'ai dit à mon gynécologue,
Vous avez mis tellement de choses dans mon vagin,
peut être devrais-je vous poursuivre en justice!
Oh, Ms. Garrison, vous êtes la femme la plus franche que je n'ai jamais rencontré !
C'est presque comme si vous étiez mon âme frère.
Heh ouais, presque.
Vous avez tellement de peps, tellement de vie en vous...
Si seulement vous étiez athée.
Et bien... Et bien, vous savez, Je suis… Je suis assez ouverte.
Pourquoi quelqu'un d'aussi franche que vous se donnerait à corps perdu dans cette entière philosophie de Dieu?
Oh Je ne suis pas... Je ne suis pas totalement dans l'esprit de Dieu. Juste…
je pense juste, vous savez, que vous ne pouvez pas réfuter Dieu.
Bien et si je vous disais qu'il existe un monstre spaghetti volant
Vous le croiriez simplement parce que ça ne peut pas être réfuté ?
Vous avezzz raiiiisooon ! C'est si simple! Dieu est un monstre spaghetti.
Oh merci, mon Dieu! Mes yeux sont enfin ouverts!
Hey tout le monde, Je suis athée!
Vraiment?? Oh c'est merveilleux!
Non, j'ai tout compris maintenant! L'Evolution explique tout!
Il n'y a aucun grand mystère dans la vie,
juste l'Evolution et Dieu est un monstre spaghetti !
Merci, Richard !
Je vous en prie!
Voudriez vous ....
me rejoindre
Oh oui ! Je suis un singe !!
Donne au singe ce qu'elle veut!
Oh Mrs. Garrison!
Ouais, martèle mon trou de singe, Richard!
Ouais, je suis un singe ok!
Nin-ten-do. J'arrive. J'arrive, Nin-ten-do.
Nous avons un pouls.
Pouvez vous… me comprendre?
Où suis-je ?
Je m'appelle Shvek. Vous êtes sain et sauf.
Sauf où, trou du cul?!
Mon ami, cela va être un peu choquant, mais…
nous sommes en 2546.
Quoi ??
Vous avez été congelé pendant plus de 500 ans.
Butters? Butters, espèce de trou du cul noir?!
S'il vous plaît faites attention. Vous êtes frêle.
Est-ce que la Wii est sortie? Où est la Wii ?
Ahh, Nintendo Wii. Une console de jeux primitive utilisée à son époque.
Primitive? Elle a des contrôleurs de mouvements, trou du cul!
Jeune homme, vous ne semblez pas comprendre.
Votre famille, vos amis, qui que vous connaissiez,
sont morts depuis plus de 500 ans.
Je m'en fous! Est-ce qu'il y a une Nintendo Wii!
Nous ne jouons plus aux jeux vidéo à notre époque.
Il n'y a rien de près comme de loin ressemblant à une Nintendo Wii.
Non
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!
Vous devez comprendre, les enfants,
que nous parlons de très gros nombres ici.
C'est mon mec.
Donc, l'Evolution n'est pas juste apparue par chance
C'est, en fait, destinée à apparaître.
C'est vrai, les enfants. Et comme vous voyez, il n'y a pas de Dieu.
Doucement ma chérie. La direction de l'école n'aime pas quand nous-
Et bien, il pourrait encore y avoir un Dieu.
Quoi?!
Pourquoi l'Evolution serait-elle la réponse au " comment " et non pas au " pourquoi " ?
Uh oh, Alerte de Naze! Alerte de Naze, les enfants !
Tu crois en un monstre spaghetti volant aussi, stupide gamin ?
Je ne parlais pas de spaghetti.
Viens là, toi. Tu vas t'asseoir dans la chaise du cancre!
Mrs. Garrison, je ne suis pas sûr
que ce que vous avez fait aujourd'hui en cours était bien.
Quoi??
Mais Dick, vous m'avez dit que le monde serait meilleur sans religion.
Oui, pour être franc avec ça...
Je n'avais juste jamais vu une femme avec tant de…couilles.
Vous avez juste été trop gentil avec les gens des religions dans le passé.
Pensez y, Richard
Avec votre intelligence et mes couilles, nous pouvons changer le futur de ce monde.
Pouvez vous imaginer un monde sans religion ?
Aucun musulman tuant de juifs,
aucun chrétiens détruisant de cliniques d'avortement.
Le monde serait un endroit merveilleux… sans Dieu.
Vous êtes l'homme le plus intelligent de la Terre, Dick
Avec moi à vos côtés, rien ne vous arrêtera.
Oh, laissez moi juste revoir ces beaux seins.
OOh, d'accord.
Oh Ouais, bébé! Oh-hm.
OHOH YEAH!! AHHH!!
Vite, General Désolation! Tuez ces super héros!
Pehpew Pehpew!
Oui! Maintenant le monde sentira la colère du Professeur Chaos ! Hahaha !
Butters?
Butters, tu n'auré pas vu Eric Cartman ces derniers jours?
Qui, moi?
C'est très important, Butters. Il a disparu.
Tu l'as vu ou tu as entendu parler de lui?
Non m'man.
Ok.
Allez, Professor Chaos!
Détruisons cette fourmilière!
Geh-General Désolation , puis-je vous poser une question scientifique?
Ok.
Bien, um, peut...
Peut-il arriver quelque chose si vous vous êtes complètement congelé
et qu'ensuite on vous dégèle 3 semaines plus tard. ?
- … Ouais. - Bien, comme quoi?
…comme mourir.
...Mourir??
Et bien ouais. Si tu gèles ton corps, ça veut dire que tu meurs.
Quand tu te réveilles 3 semaines plus tard tu peux être dégelé, mais tu restes mort.
Oh hamburgers!!
Eric! Erihic!
Tu l'as juste laissé là?!
Sans manteau, rien?!
Il m'a dit de le faire!
Il est mort c'est sûr.
Attends!
Tout est différent. Rien n'est à la même place!
Oh mon Dieu….
Uh, eh, Eric! Eric!
Butters ButterButterBUTTERS!
Nous devons partir d'ici !
Quoi??
Personne ne retrouvera jamais son corps.
Tu ne dois jamais rien dire à propos de ça, tu comprends ?!
Il est mort, et si ils savent que t'as quelque chose à voir avec ça, t'iras en prison !
Mais j'ai juste fait ce qu'il m'a dit!
Allez viens, on doit partir!!
Oh nom de Dieu!
C'est terrible. 500 ans dans le futur.
Eric, j'ai de bonnes nouvelles pour toi.
Nous avons peut être trouvé une Nintendo Wii pour toi.
Quoi??
Vraiment??
OUI!! OUI!!
Il parait qu'il y en a encore une
au Musée de la Technologie à New Hampshire.
Donc c'est pas trop tard! Allez c'est parti !
Et bien, il y a juste...
il a quelque chose que tu dois faire pour nous d'abord.
Tu vois, mon jeune ami, tu as été dégelé pour une raison.
Beaucoup de gens se congèlent eux-mêmes dans des laboratoires cryogéniques
et nous ne les dégelons pas. Mais toi… tu es spécial.
Je sais que je suis spécial. C'est pas une nouvelle.
Tu as vécu à une époque où un grand événement s'est produit.
Un événement glorieux qui a finalement réduit à néant toute religion
Maintenant, le monde entier est athée.
Et comment ça me donne une Nintendo Wii?
Nous croyons que quelqu'un que tu as connu à ton époque
fut la personne qui a fondé en premier notre merveilleux groupe :
La Ligue Athée Unifiée.
Qui?
Au nom de la Science, qu'est ce que c'est que ça?!
Oh non! C'est l'Alliance Athée Unifiée!
Oh Science, aide nous!
La science te punira, Ligue Athée Unifiée!
Qui sont-ils??
Les Athées de l'Alliance. Nous sommes en guerre contre eux.
Non!
Mon Dieu!
Hahahaha, , vous croyez au surnaturel.
Oh ma Science
Je suis juste un petit garçon du passé qui veut jouer à la Nintendo Wii.
Passez moi l'Allégeance des Alliées Athées !
Sur l'écran.
Ecoutez, Votre Allégeance!
On tient l'enfant du passé !
La Science vous emmerde, Alliance Athée Unifiée!
Maintenant vous voyez, loutre de mer idiote, que nous sommes les athées au pouvoir !
Ca ne fait aucune différence!
Voici la montée en puissance de la loutre de mer! Sache cela, enfant du passé!
Je casserai ton crâne comme une palourde sur mon ventre!
Quoi??
Loutres! L'heure est venue! Sonnez le cor!
Le cor!
Ca y est, ça commence!
A suivre ...