J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Han, les mecs! J'viens de chier ma plus belle merde!
Hey, vous êtes où les gars?
Par là, près du chariot.
Ok, j'suis de retour.
Mec! Ca fait 3 heures qu'on t'attend!
Ben, désolé, fallait qu'je chie un coup!
Si tu ne mangeais pas autant, t'aurais pas la chiasse tout le temps, gros lard!
Hé, j'ai pas besoin de prendre des leçons d'une putain d'fille!
(Je trouve que Kyle est habillé bizarre, hahaaha)
Heheh, trop, heheh.
Allez, nous devons finir la quête à Stonehaven.
Stan? Stan?
Attendez les mecs, mon père veut quelque chose.
Stan?!
QUOI ?!
T'as été sur ton ordinateur tout le week end.
Tu devrais pas plutôt sortir et avoir une vie sociale avec tes amis?
J'ai une vie sociale, ringard.
Je joue à un MMORPG avec des gens du monde entier,
et je gagne de l'experience avec mon groupe en utilisant teamspeak!
Je ne suis pas ringard.
Re, desolé les gars. Bon c'est par où maintenant?
Tu vois où j'suis? C'est par là.
Ouais, allez, c'est parti!
Je suis le nain le plus puissant de tout Azeroth!
Wow, regardez tous les joueurs connectés en ce moment!
Ouais ça m'troue l'cul. Je parie que la moitié de ces gens sont Coréens.
Oh merde! C'est encore ce mec!
Mais c'est qui?
C'est le gars qu'a pas arrêté de nous tuer après que tu sois parti dormir!
Dégage de là, connard!
Il est beaucoup plus haut niveau que nous. C'est pas juste!
C'est bon. Il peut pas nous tuer à moins qu'on accepte son duel.
- Oh mon Dieu, il a tué Kenny! - Espèce d'enfoiré!
T'as pas autre chose à faire que te connecter pour tuer des gens?!
Non! Je ne veux pas ressusciter au cimetière!
Mais quel fils de pute!
C'est qui ce mec?
Qui qu'il soit, il est super résistant ce con.
Service Technique de World of Warcraft.
Ouais, on a acheté votre jeu, joué sur Internet, mais à chaque connexion,
un autre joueur vient vers nous et nous tue!
O..ohhh ce n'est pas possible.
Nous avons conçu le jeu de sorte que les joueurs doivent accepter un duel
avant qu'ils puissent s'entretuer.
Ah ouais? Ben ce mec le fait quand même!
C'est un sacré enculé!
Vraiment? C'est bizarre.
Plein de gens appellent à propos de leurs personnages qui se font tuer.
Oh non.
Bien, nous jéterons un oeil sur ce joueur et le bannirons du réseau.
Mieux vaut le dire aux gars d'en haut.
Fidèles membres du conseil, nous avons un problème :
Quelqu'un dans World of Warcraft ignore les règles du jeu ...
...et tue des joueurs innocents sur son passage.
Pourquoi tuer des joueurs innocents? Le but du jeu est de faire des quêtes.
Nous devons le bannir des serveurs!
On ne peut pas...
Qui que ce joueur soit, il joue à World of Warcraft depuis tellement longtemps,
qu'il a atteint un niveau que nous pensions inaccessible.
Il est maintenant capable de tuer nos administrateurs.
Et il devient plus fort chaque jour.
Mon Dieu...
Je dois rentrer chez moi! Mes gosses jouent à World of Warcraft en ce moment!
Jim, les personnages de vos enfants sont déjà morts.
Non... Non... Ils viennent juste de commencer à y jouer!
Quel genre de personne ferait ça?
Une seule sorte.
Qui que ce joueur soit, il a joué à World of Warcraft
presque chaque heure de chaque jour depuis un an et demi.
Messieurs, nous sommes ici confrontés à quelqu'un qui... n'a absolument pas de vie.
Comment tue-t-on... celui qui n'a pas de vie?
Randy, vous travaillez sur cette analyse de sédiment?
Pas maintenant, Nelson.
Je viens juste de rejoindre un grand groupe de 9 elfes,
et nous allons explorer la tour d'Azora ensemble.
Est-ce que c'est un jeu vidéo?
Non, ringard, c'est un MMORPG.
Ce sont des vrais gens avec qui je joue. Regarde, je suis un chasseur, niveau 2.
Je peux discuter avec tous ces autres gens. Je peux même saluer ce gars, tu vois?
"Salut."
Dans la vraie vie, je suis un simple géologue, mais ici...
Je suis Valkorn, Défenseur de l'Alliance.
J'ai affronté la mine profonde de Fargo
pour prendre le minerai pour la piste d'atterrissage de Jarod.
On dirait que ce gars vient juste de vous tuer.
Quoi?? Pourquoi?? Pourquoi?!
Mes amis: comme vous le savez tous,
un gros enfoiré se connecte à Warcraft et tue tout nos personnages.
Ca fait ... 4 nuits que nous jouons où il arrive et nous tue!
Il a tué mon personnage en plein milieu d'une quête!
Le mien aussi!
Nous avons compris que seul quatre d'entre nous ne suffisaient pas à le vaincre.
Mais, si on se connecte tous en même temps! nous avons peut être une chance..
Hey ouais!
On peut vraiment lui en foutre plein la gueule à ce fum-m-mier!
Vous êtes débiles? On ne peut pas le vaincre,
même tous ensemble. C'est une perte de temps.
Mec, nous devons essayer.
J'ai mieux à faire.
Clyde, Clyde!
Si t'avais la chance maintenant de remonter le temps et d'arrêter Hitler,
tu n'voudrais pas l'faire?
Je veux dire, je ne l'arrêterais surement pas parce que je pense qu'il était génial,
mais toi tu voudrais, non?
Je vais juste arrêter de jouer.
Quand Hitler est monté en puissance il y a eut un bon nombre de gens qui ont arrêté de jouer.
Tu sais qui sont ces gens? Les Français! Tu es Français, Clyde?
Non.
Voulez vous couchez avec moi, Clyde?
Ok, ok je vais l'faire!
Bon quel est le p-plan?
Ok, vous allez tous vous connecter à 19h30 précise.
Nous nous rejoindrons ici, sur la plaine de la forêt elfe à coté du Westfall.
Mes amis, à la victoire!
A la victoire!
Je ne joue pas à World of Warcraft.
Butters, tu as dit que tu étais sur ton ordinateur toute la journée!
Ouais, mais je joue à Hello Kitty Island Adventure.
Butters, va acheter World of Warcraft, installe le sur ton ordinateur,
et rejoint notre groupe en ligne avant qu'on ne te tue tous.
O-oh, o-oh, o-ok. Ok alors.
Ok les gars, ca y est!
Quand la bataille commence, les guerriers cliquer sur la posture défensive.
Tous les autres, attendez Craig pour avoir l'amélioration de l'intelligence.
- Ok. - Compris.
La bataille est sure d'être longue,
donc vérifiez que toutes vos capacités sont en raccourcis sur vos claviers.
- Ok, Eric. Tu peux c-c-compter sur nous. - Timmy!
Aujourd'hui.. sera le jour qui restera dans nos mémoires!
Bravement, chargeons les terres d'Azeroth!
- Hey vous tous!!
Les copains, c'est trop bien, hein?
Butters? Bon sang, qu'est ce que tu fous?
J'ai acheté World of Warcraft, comme tu m'as dit.
Tu peux pas être le personnage nain, Butters, je suis le nain.
Ben, il n'y a seulement que 4 races à choisir donc...
Donc choisis en un autre! Je suis le nain stupide trou du cul!
Déconnecte toi, crée un nouveau personnage et reconnecte toi!
J'aime Hello Kitty Island Adventure beaucoup plus que ce truc.
Allez, faisons-le!
Ouais, ma mère a dit que je devais être au lit à 21h30.
Allez bougeons de là!
Regardez! Il est là!
Tout le monde attend!
Il nous prend pour cible.
Préparez vous à charger!
Ciblez-le avec votre curseur de souris!
Et... Clic-Droit!
Qu'est ce que..? Oh Mon Dieu, il invoque des scorpions!
Aaaa! Je brûle! Oh mon Dieu je brûle!
Kenny à terre. K-k-kenny est à terre!
J'ai chier dans mon froc.
Ike, attention!
Ok, Clyde, tire lui dessus avec ton arbalète!
Maintenant, Clyde!
Clyde? Clyde!
Clyde! Allez mec bouge!
Putain fais chier on a perdu Clyde!
Hey, Stan, je peux jouer avec vous les gars?
- Papa?? - Ouais, je joue depuis le bureau.
Papa, dégage de notre ligne Teamspeak!
Ca y est, j'suis mort!
Ca y est, fais chier ce jeu!
Maintenant, laisse moi tranquille ne fais pas...
Putain d'bordel de merde!
Oh Mon Dieu... Oh Mon Dieu non...
- Quoi?
Il vient juste de terminer de tuer chaque joueur solo dans les Plaines d'Arathi.
Combien de personnages il y avait là bas?
A peu près cinq mille.
Il y a environ sept million de joueurs qui se connectent à World of Warcraft!
Etes-vous en train de me dire que tous les personnages de ces joueurs vont mourir,
et qu'il n'y a rien que nous puissions faire pour les sauver?
Oui. Et ce ne sera pas long avant que tout le monde ne soit vraiment vraiment furieux
et arrête de jouer tous ensemble.
Messieurs, cela pourrait très bien nous mener à la fin du Monde... de Warcraft.
Non! Nooooooooon!
Bon dieu les gars qu'est ce que vous foutez?
Ne me dîtes pas que vous êtes tous en train d'arrêter de jouer à WOW aussi?!
Mec, c'est fini. ça nous rend malade de se faire tuer tout le temps.
Les gars, quand les choses vont mal vous ne pouvez pas
abandonner la vie dans le Monde... De Warcraft.
On a pas le choix, mec. Ce gars a tué nos personnages 14 fois.
J'ai une solution les gars.
Ce gars nous a tué si facilement parce qu'il est super haut niveau n'est ce pas?
Mais si nous étions des super hauts niveaux aussi?
Nous ne pouvons pas être des personnages de haut niveau
parce que ce mec ne nous laisse pas finir nos quêtes!
C'est pourquoi nous devons juste rester dans la forêt et tuer des sangliers.
- Des sangliers?
Il y a plein de sangliers générés par l'ordinateur dans Warcraft qui meurent en un seul coup.
Mec, les sangliers ne donnent seulement que 2 points d'experience pour un.
Est ce que tu sais combien il faudrait en tuer pour passer 30 niveaux?
Oui. 65 340 285.
Ce qui nous prendra 7 semaines 5 jours 13 heures et 20 minutes, en comptant 3h pour dormir la nuit.
Qu'est ce que vous en dites les gars?
Vous pouvez juste... attendre là au soleil toute la journée à jouer à la ba-balle,
ou vous pouvez vous asseoir à votre ordinateur et faire ce qui importe réellement.
Monsieur, vous feriez mieux de jeter un oeil à ça! Quatre de nos abonnés...
Ils ont passé cinquante niveaux en 3 semaines.
Mon Dieu... ils doivent n'avoir aucune vie.
- Un espoir? - Une chance.
- Mon doigt me fait mal quand je clic.
- Allez, Kyle! On peut le faire!
Les admins nous ont dit qu'ils étaient 4 joueurs d'une petite ville au Colorado.
Sont-ils assez fort pour vaincre le Mal Absolu?
Nous avons parcouru les chiffres: même avec leur impressionnante prise de niveaux,
ils ont 90% de chance de mourir.
Autant marcher à l'abattoir.
Il doit y avoir... un moyen de les aider.
Que diriez-vous...de l'Epee des mille vérités?
Chut, Thomas! Nous ne sommes pas autorisés à parler de cette épée!
Mais peut-être que ces nouveaux joueurs sont les élus que la prophétie avait prévu.
- Ce n'est pas une option! - Quelle est cette épée?
Il y a longtemps, quand le Monde de Warcraft a été créé,
un des programmeurs a mis une épée appelée L'Epée des mille Vérités
dans le gestionnaire du jeu.
Apparemment, cela pourrait causer 120 points de dommage par seconde,
avec une brûlure de mana instantanée
et un enchantement qui boosterait l'endurance de +80.
Mais l'épée a été considéré comme étant trop puissante pour qui la posséderait.
Donc elle a été supprimé du jeu et conservé dans une clé usb de 1 Go.
Mais il a été prédit qu'un jour, les joueurs qui brandiraient cette épée,
se révéleraient d'eux mêmes.
Qui a prédit cette prophétie?
Soltzman. C'est un comptable.
Voici, l'Epee des mille Vérités.
Nous devons donner cette épée à ceux qui se sont avérés ne pas avoir de vie.
Prions juste notre seigneur qu'ils n'ont pas commencé la bataille
avant que nous puissions les rejoindre.
C'est le moment de Vérité. C'est l'heure de notre bataille finale.
Tout le monde se connecte!
-J'y suis. - Moi aussi - (Moi aussi)
Tout le monde équipent ses barres d'actions de potions de vie si ce n'est pas déjà fait.
Heu, Kyle, pars devant et boost nous notre intelligence avec ton sort d'arcane.
Attends, j'enchâine mes sorts de feu pour un dégât maximal.
Bien. Stan, quel enchantement possède ton manteau du tigre?
+15 en agilité.
Donne le manteau à Kenny : il a besoin d'un boost d'agilité pour ces attaques à l'arc.
Ok !
Attendez, ce combat pourrait durer plus de 20 heures. Et si nous manquions de bouffe ?
Ne t'inquiète pas, je gère ça.
- M'man?
- Oui chéri? - Plus de bouffe!
- Tout de suite, mon chéri.
C'est trop cool.
Ok, tout le monde est prêt?
- Prêt. - Prêt.
Allez, on s'le fait!
Attendez, je crois que je le vois. Ouais, ouais il est au Goldshire.
Ok, chacun ouvre le menu du haut et fait "suivre Stan".
- Quel est le raccourci pour suivre quelqu'un?
Alt-0...
Ok, j'suis juste derrière Stan.
Kenny, sois prêt à tirer quand t'es à distance.
A ce moment, j'utiliserai "cri d'intimidation".
Ok, il nous a vu.
Il nous a en ligne de mire.
Ok, lance lui "explosion pyrotechnique", Kyle.
Je recharge... c'est un sort à 8 secondes de rechargement.
Tu n'es pas spécialisé pour réduire ce temps de rechargement?
- Non, ah, je suis mage spécialisé arcane/feu.
- ...merde.
Recharge le encore.
Tout le monde sur les scorpions.
Après 17 heures de combat.
Oui?
Nous cherchons un grand chevalier portant le nom de "lovestospooge".
C'est le nom du personnage de mon fils dans Warcraft...
- Où est-il?! - Qui êtes-vous?
Monsieur, nous n'avons pas le temps!
Nous venons d'avoir l'info de nos admins
que le groupe de votre fils est déjà dans la bataille!
A moins d'avoir cette Epée, le personnage de votre fils court à sa perte!
Non !! mon Dieu!
- Kyle! Boule de feu! - Aaaa... , AH! Huh?!
Kyle! Kyle! Hé Mec, qu'est ce qui va pas?
Ca fait mal! Ca fait mal! ça... aaaah!
Oh mon dieu il a l'air mal!
Attendez, on va lui mettre de la crème.
Dépêche toi mec!
Je vais aussi vite que possible!
Kyle, tu dois continuer de jouer.
Je peux pas. Laissez moi derrière.
On peut pas faire ça sans toi maintenant ! Allez viens !
Stan?! Stan! Sharon, où est Stan?!
Je ne sais pas.
Il a emmené son ordinateur quelque part pour jouer à ce jeu stupide sur Internet.
Stupide?
- Où?! - Je sais pas.
Sharon, son personnage va mourir si on ne lui donne pas ça maintenant!
- Et alors? - ET ALORS?!
C'est trop tard. Sans l'Epée les joueurs vont perdre..
Hé si nous pouvions avoir un ordinateur,
nous pourrions nous connecter à World of Warcraft et donner l'Epée aux garçons!
Je n'ai pas de compte sur World of Warcraft. T'en as un?
Non, j'ai une vie.
- Donnez moi l'Epée. - Vous?
J'ai un personnage sur Warcraft.
Je débute mais je peux me connecter et donner l'Epée à Stan une fois en ligne.
Nous ne pouvons pas confier l'Epée des mille Vérités à un débutant!
J'ai l'impression qu'on a pas trop le choix! Donnez moi l'Epée.
Ahhhh. Allons-y, nous devons trouver un ordinateur qui marche!
- Où est votre voiture? - On a pris un taxi!
Bordel, la mienne est au garage!
Uh hey! Eh à l'aide! Arrêtez-vous!
S'il vous plaît! C'est une urgence!
Allons-y!
Nelson! Nelson, j'arrive maintenant pour utiliser un ordinateur!
Non, J'ai.. j'ai besoin de jouer à World of Warcraft!
Ok, attaques, bouclier, potions, devraient ...
Oh putain d'merde, je vais encore avoir la chiasse. Ohhh-... Duuuh-...
Tu peux pas aller au chiote, tu es en train d'éclater son armure!
Ca va aller. M'man? les toilettes! - Quoi chéri?
Toilettes! Toilettes!
Oohh, c'est un grand garçon, hein?
Ok, Kenny, bois ton elixir de la mangouste. Je vais essayer de le ralentir avec un coup.
World of Warcraft! Je dois y jouer!
Notre démonstration est située par là vers...
J'y vais... connexion... nom du personnage... Ok, j'y suis!
Mec, j'suis presque mort.
Kyle, projection arcanique maintenant!
J'ai plus de mana j'te l'ai dit.
Je vais te soigner.
- Staaan! - Papa? Pas maintenant!
Stan! J'ai été envoyé ici... t'apporter ceci.
Cette Epée peut drainer complètement sa mana.
Papa, comment t'as eu ça??
Pas le temps! Prends la juste! Maintenant!
... Comment, Comment tu échanges quelque chose d'un joueur à un autre?
Ouvre le menu de ton inventaire: Control-I...
Ok.
Stan, qu'est ce que tu fous bon sang?!
Je l'ai!
- Papa! - Stan...
Papa, non!
T'as tué mon père.
Son bouclier et son armure sont détruits!
Attaquez!!!
J'ai comme l'impression que tu vas te faire niquer !!
- Papa? Papa? - Staaan.
Je n'ai jamais été capable de dire ça avant, mais... Je t'aime, fiston.
Je le sais, Papa.
- Ils l'ont fait! - Notre Monde est sauf!
Ils l'ont fait! Ils l'ont tué!
Nous pouvons sortir!
- Oui! - Nous l'avons fait les gars.
Ouais!
Nous l'avons fait les gars. Nous sommes de vrais héros.
C'était vraiment un gros ownage
J'peux pas croire que ce soit fini. Qu'est ce qu'on fait maintenant?
Qu'est ce que tu veux dire? Maintenant on peut vraiment jouer au jeu.
Oh ouais.
Ok Kenny, ajoute l'Oeil de la bête à ta barre d'action.
Stan, vérifie tes talents pour booster tes sorts.
Compris.