J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Précédemment dans South Park.
Le cartoon populaire Family Guy
va montrer l'image du prophète Mahomet non censurée !
Si nous enterrons tous notre tête dans le sable
nous montrons que nous n'avons rien à voir avec ça.
Et je ferai tout ce que je peux
pour déprogrammer cet épisode à temps.
Tu veux juste faire annuler Family Guy !
Kyle, arrête !
Au revoir Kyle !
Fils de pute ! Je ne te laisserai pas gagner.
M. le Président,
vous devez savoir quelque chose sur les auteurs de Family Guy.
Et maintenant, l'incroyable conclusion de
Cartoon Wars
ne sera pas diffusée ce soir, pour vous présenter à la place
un épisode spécial de Terrance et Phillip !
DANS
MYSTERE au ranch de "J" le fainéant.
Dis Terrance, n'est-ce pas merveilleux de passer ses vacances
au ranch de "J" le fainéant !
Certainement Phillip,
mais j'ai l'impression que mon boeuf a des gaz !
Haha ! Attends !
Oh regarde qui arrive !
N'est-ce pas Mahomet, le prophète sacré de la religion musulmane ?
Salut les gars, ça gaze ?
Salut Mahomet, on a lu tout sur toi dans le Coran !
Je suis là pour enquêter sur un meurtre.
D'accord... Qu'est-ce qui se passe ici bordel ?
Vous avez censuré l'image de Mahomet dans notre épisode spécial !
Hey, vous connaissez les règles.
Personne ne peut plus montrer l'image de Mahomet.
- C'est dangereux. - Mais vous avez gâché l'émission !
Ecoutez, je ne vais pas risquer la vie des gens de la chaîne.
Oublions ça, d'accord les gars ?
Allez les gars, lâchez-moi un peu.
Nous demandons que vous rediffusiez l'épisode avec Mahomet non censuré.
Hey, c'est moi qui dirige cette chaîne, pas vous les gars !
Et si vous voulez mon avis, votre émission donne trop
de leçons, vous en oubliez d'être drôles !
- Pas de Mahomet ! - Mais Family Guy va diffuser
un épisode avec Mahomet ce soir même ! - J'en doute...
Je suis sûr qu'en ce moment même,
quelqu'un est sur le point de demander à la FOX de déprogrammer l'épisode.
Ma'ame, je dois parler au président de la chaîne sur le champ !
C'est à quel propos ?
C'est à propos de Family Guy.
Je demande à ce que l'épisode avec Mahomet soit déprogrammé !
Il est incendiaire, offensant pour les Musulmans
et des gens peuvent être blessés.
C'est mal ! C'est maaaaaal !
OK, mais si vous avez un problème avec Family Guy
vous devez faire la queue.
Ce petit garçon là-bas a un rendez-vous
pour essayer de faire annuler la série.
Mec, je peux passer avant toi ?
Bouffe mon short !
Qu'est-ce qui se passe, bordel ?
Bonjour ?
Excusez-moi, je dois me rendre à Los Angeles.
Bonjour !
... qui a débuté d'une petite ville du milieu du Colorado.
L'idée s'est répandue dans toute l'Amérique !
Les Musulmans continuent de manifester au Moyen-Orient,
pour la déprogrammation de l'épisode de ce soir de Family Guy.
Et les terroristes musulmans continuent de proférer des menaces.
Family Guy ferait mieux de ne pas diffuser le portrait de Mahomet.
Je suis sérieux.
Family Guy n'est pas drôle.
Oussama Ben Laden déclare ceci :
Si on regarde les scénarios de Family Guy,
on voit que les blagues n'ont aucun rapport avec l'histoire.
Et je pense que c'est complètement nul.
Ben Laden a déclaré que si Family Guy montre l'image de Mahomet comme prévu
la riposte des terroristes serait immédiate.
Tu es l'un d'entre eux ?
- Qui ? - Pourquoi ta tête n'est pas enterrée ?
Alors...
tu n'aimes pas non plus Family Guy ?
Je déteste Family Guy !
C'est quoi ton plan ?
Tu vas demander gentiment au président de la chaîne de le déprogrammer ?
Pas gentiment !
Ecoute gamin, si tu détestes une émission
il suffit juste de réussir à déprogrammer un épisode,
et rapidement l'émission est compromise puis déprogrammée.
Cool mec !
Ouais !
Mon plan c'est d'utiliser le prétexte de Mahomet
pour faire peur à la chaîne et pour qu'ils déprogramment l'épisode de ce soir.
Je vais utiliser la peur pour les amener à faire ce que JE veux.
Ce n'est pas un peu comme du terrorisme ?
Non, ce n'est pas comme du terrorisme,
c'est du terrorisme !
Je pourrais faire ça !
C'est de la manipulation du plus haut niveau, tu devrais me laisser faire.
Je suis un gosse plutôt méchant !
Vraiment ? C'est quoi le pire truc que tu as fait ?
Une fois, j'ai volé la tête d'une statue.
Wow, c'est trop hardcore !
Trop fort !
Une fois, y'avait un gosse que j'aimais pas
alors j'ai cuisiné ses parents en chili et je les lui ai fait bouffé.
T'as gagné mec, t'as gagné !
A plus !
Je veux assurer au peuple Américain, qu'en tant que Président
j'ai envisagé toutes les solutions possibles.
Malheureusement, Mahomet va apparaître dans Family Guy, ce soir à 19h.
M. le Président, M. le Président... !
Ne peut-on pas raisonner les auteurs ?
Ils mettent le pays en danger !
J'ai finalement compris certaines choses à propos des auteurs de Family Guy.
Ils ne seront pas convaincu par la possibilité de violences.
Qu'avez-vous appris exactement à propos des auteurs de Family Guy ?
J'ai peur que cette information ne soit confidentielle.
M. le Président ?
M. le Président, ne pouvez-vous pas forcer les auteurs
à ne plus rien écrire sur Mahomet ?
Ne pouvez-vous pas les jeter en prison ?
Ecoutez, le fait est que les auteurs de Family Guy
sont protégés par ce qu'on appelle le 1er amendement.
Et qu'est-ce que c'est exactement ce "1er amendement" M. le Président ?
Vous savez...
le droit à la liberté d'expression.
M. le Président, quand vous avez promulgué ce "1er amendement"
vous n'aviez pas prévu un problème comme celui-là ?
Eh bien, nous n'avons pas créé ce "1er amendement",
il était déjà en place.
Et qu'avez-vous l'intention de faire de ce "1er amendement" M. le Président ?
Pardonnez-moi M. le Président, mais ce "1er amendement"
m'a l'air d'être du charabia bureaucratique !
Ouais, c'est vrai !
Revoyons toute la programmation.
Monsieur, un petit garçon veut vous parler
de l'annulation de l'épisode de Family Guy.
OK, finissons-en.
Bonjour, messieurs. Mesdames.
Je suis le petit Danny Pocket.
Je ne prendrai pas beaucoup de votre temps.
Excusez-moi pour la petite béquille.
Je ne peux me déplacer que comme ça.
Oh ! Pauvre garçon !
Mon père travaillait pour un journal, dans mon pays natal, le Danemark,
son journal a montré une image de Mahomet,
et deux jours après, il y a eu un attentat suicide.
J'étais dans l'entrée quand c'est arrivé.
D'abord, un kamikaze a attaqué,
puis des douzaines.
Ca n'arrêtait pas.
Les kamikazes explosaient dans le bâtiment les uns après les autres.
Comme des haricots sauteurs mexicains.
Je veux juste que personne ne soit blessé parce que...
ça serait de votre faute.
Je me sens mal.
Il est facile d'oublier le terrorisme,
jusqu'à ce qu'une victime vous regarde dans les yeux.
Monsieur, si on censure l'épisode, les scénaristes
de Family Guy refuseront de travailler.
Petit, pourrais-tu parler aux scénaristes de Family Guy ?
Si ton histoire les touche comme nous,
peut-être qu'ils changeront d'avis.
Je ferai de mon mieux.
Amenez ce noble enfant aux bureaux des scénaristes.
S'il peut les effrayer comme il a fait avec nous,
peut-être que nous pourrons annuler cet épisode.
Oui, et Family Guy sera comme mort.
Quoi ?
J'ai dit : Merci.
Merci d'avoir écouté.
Merci pour la ballade.
C'est le moins que je puisse faire.
J'espère que tu réussiras.
Je ne veux pas que Family Guy soit déprogrammé.
J'aime cette émission.
Je ferai tout ce que je peux.
Je sais que c'est juste blague après blague
mais j'aime ça.
Au moins, ils ne donnent pas de leçons avec des messages.
Je déteste Family Guy
Excuse-moi.
Tu sais où est le bureau du dirigeant de la chaîne ?
Qui veut le savoir ?
Ecoute, mon gros cul de copain essaie de
convaincre les dirigeants d'annuler Family Guy.
Le bureau du président est là dedans.
Merci, mec.
Pas de problèmes, mec.
Bonjour ?
Ca ne doit pas être...
Cowabunga, enculé !
Salut, Mitchell.
Bonjour, Mme Travis.
Le président a demandé que le petit Danny Pocket
parle avec les scénaristes de Family Guy.
Tu es sûre ? Ils travaillent sur un nouvel épisode.
Ca ne sera pas long.
Très bien. Je le ramènerai. Suis-moi, Danny.
Tu dois être excité. Peu de gens rencontrent les scénaristes.
Je suis complètement excité.
Family Guy est tellement drôle.
Bien, nous y voilà.
Danny, les scénaristes de Family Guy.
Quoi ?
C'est quoi, ça ?
Des lamantins.
Gretchen et Flubber sont du Golfe du Mexique.
Tinker, Pete et Lucy viennent des Caraïbes.
Family Guy est écrit par des lamantins ?
Bien sûr, ça explique tout.
Ce sont des créatures brillantes.
Le côté droit du bassin est rempli avec des boules d'idées.
Chaque boule a un verbe, un nom ou une référence de culture générale dessus.
Il y en a des millions.
Les lamantins choisissent une idée,
et nagent vers la fabrique de blagues de l'autre coté.
Oh ! Gretchen vient d'avoir une idée !
Elle a trouvé Gary Coleman !
Les idées rentrent dans la fabrique de blagues,
et deviennent un morceau du script.
Linge, rendez-vous, gagner,
Mexico, Gary Coleman.
Une parfaite blague de Family Guy !
Je peux la voir !
Peter, tu n'as pas lavé le linge.
Y'a quand même plus grave !
Souviens-toi quand j'ai gagné un rendez-vous à Mexico avec Gary Coleman ?
¿Qué paso, señors?
Qu'est-ce que tu me racontes là, Willy ?
Attendez une minute...
Ces lamantins demandent que Mahomet ne soit pas censuré ?
Comment ? Les lamantins ne parlent pas.
Quand la FOX a censuré Mahomet, la semaine dernière,
la boule à idée de Mahomet a dû être retirée du bassin.
Ca a énervé les lamantins.
Retire une boule à idée du bassin,
et les lamantins arrêtent de travailler.
Je vais te montrer. Keith ?
OK, remets-la !
Les lamantins sont des écrivains éthiques.
Soit on peut écrire sur tout, soit sur rien.
Le président voulait que tu parles aux lamantins ?
Oh, oui, oui.
Bonjour, les lamantins.
Vous devriez laisser la chaîne annuler votre épisode avec Mahomet.
J'ai été victime d'une attaque terroriste et...
les terroristes pourraient s'en prendre à vous...
Ca ne marchera pas.
Pourquoi ?
Tu ne sais rien sur les lamantins ?
Ce sont les seuls mammifères insensibles aux menaces terroristes.
Fils de pute.
Laisse-moi sortir.
Pourquoi fais-tu ça ?
Bien, bien, bien.
- Cartman ! - Salut, Kyle.
On dirait que tu as eu un accroc dans ton plan aussi, Kyle.
Gros fils de pute !
Tu y étais presque, hein Kyle ?
Il y a une chose que tu n'as pas prévu.
Je ne suis pas le seul à haïr Family Guy.
Ouais.
Beaucoup de gens aiment aussi Family Guy.
Qui es-tu pour décider de le déprogrammer ?
Ferme ta putain de gueule, mec !
Ca a marché ?
Tu as réussi à effrayer la chaîne pour qu'ils annulent l'épisode ?
Pas encore.
Mais j'ai un nouveau plan.
J'ai appris comment arrêter les scénaristes de Family Guy.
Dès qu'ils partiront en pause déjeuner,
je pourrais y retourner.
Cool, mec.
Cartman, laisse-moi sortir de ce filet !
C'est bien, Kyle. C'est de la bonne colère !
Ca développe les sentiments du personnage en fonction de l'histoire.
Pas du tout comme Family Guy.
Maintenant, excuse-moi Kyle.
J'ai des boules à idée à retirer d'un bassin à lamantin.
Quoi ?
Je ne comprends pas. Qu'est-ce qu'ils ont ?
On ne sait pas. Ils ont juste arrêté de travailler.
Personne n'a retiré de boule à idée du bassin ?
Non, personne.
Alors pourquoi refusent-ils d'écrire ?
Je suis d'accord pour montrer Mahomet non censuré !
J'ai fait ce que vous demandiez.
Que voulez-vous de moi ?
Monsieur !
Si je peux me permettre,
c'est votre faute.
Vous avez cédé aux lamantins la semaine dernière.
Ils savent qu'ils peuvent arrêter de travailler pour avoir ce qu'ils veulent.
Vous les avez gâtés en abandonnant.
Ils pensent pouvoir vous diriger.
Monsieur, vous êtes le patron de cette chaîne, pas eux.
Il est temps de leur montrer qui est le patron.
Tu as raison.
Ces divas de lamantins n'ont pas à me dire quoi faire.
J'annule l'épisode avec Mahomet, compris ?
Et si vous ne voulez pas travailler demain, trouvez un autre job !
Combien de temps avant la diffusion ?
25 minutes.
Je dois me dépêcher.
J'ai réussi.
Je suis DIEU !
Family Guy est déprogrammé.
Plus de Family Guy pour moi, mon frère.
Cartman !
Putain de gros cul !
Comment es-tu sorti ?
Ce gamin et moi avons discuté.
Je lui ai dit qu'il allait devenir un monstre comme toi.
Bordel ! Tu lui as servi un de tes petits discours gay !
Tu ne tueras pas Family Guy.
Trop tard, Kyle. Le président annule l'épisode.
Family Guy est mort.
J'ai encore le temps de dire au Président que tu racontes que des conneries !
Je ne peux pas te laisser faire ça.
Tire-toi de mon chemin ou je te botte le cul !
D'accord Kyle, je suppose que c'était inévitable.
Ce sera notre combat final !
Arrête ça ! Kyle tu fais trop fort !
Arrête !
- Arrête ça ! - Arrête !
Ok, ok temps mort !
Temps mort, temps mort !
On reprend !
- Ok temps mort, temps mort ! - Plus de temps mort, gros cul !
Eh mec, c'était dans les couilles !
Non mec, sérieux, c'était dans les couilles !
On ne frappe pas dans les couilles !
Arrête Kyle !
Abandonne Kyle !
T'as gagné !
T'as gagné ! J'abandonne.
J'avais croisé les doigts.
Merci, petit.
Régie de contrôle, c'est le Président.
Je veux que vous déprogrammiez l'épisode.
Quoi ? M. le Président, êtes-vous sûr ?
Je suis sûr.
Commencez la séquence d'annulation 02900.
Système de déprogrammation activé.
En attente de confirmation.
M. le Président, nous avons besoin de votre code de confirmation finale.
Code présidentiel de confirmation 00-Détruire...
Monsieur le producteur de télé, arrêtez !
Qui es-tu ?
Le gamin qui vous a convaincu d'annuler l'épisode est un enfoiré.
Il veut le faire annuler car ce sera la fin de Family Guy.
La fin de Family Guy ?
M. le Président, on a besoin de votre autorisation.
Attendez Julie. De quoi parles-tu, petit ?
Annuler un épisode car quelqu'un est offensé,
commence une réaction en chaîne.
Vous devrez annuler de plus en plus
d'épisodes jusqu'à l'annulation complète.
C'est arrivé à Laverne et Shirley.
Tu veux dire... que les lamantins ne veulent pas diriger la chaîne ?
Quels lamantins ?
Allez-y M. le Président. Continuez.
Non ! Vous devez montrer Mahomet !
M. le Président, on attend vos ordres.
Pensez à la liberté d'expression.
Pensez aux gens qui peuvent être blessés.
Je ne sais pas qui écouter.
OK, je vais vous simplifier la tâche.
Annulez l'épisode. Maintenant.
Ok, je vais t'écouter.
- Julie - Non attendez !
Ne l'écoutez pas !
C'est un monstre manipulateur qui veut déprogrammer Family Guy.
Mais il a un flingue.
Vous ne pouvez pas faire ce qu'il veut parce qu'il utilise la violence.
La ferme, Kyle.
Je ne veux pas causer des blessés.
Surtout moi.
Oui, des gens peuvent être blessés.
Le terrorisme marche comme ça.
Mais si vous abandonnez, Doug,
vous permettez au terrorisme de marcher.
Faites ce qui est bien.
Donnez l'ordre, M. le Président.
Je ne devrais même pas être au bureau.
Je ne travaille pas le vendredi après-midi.
30 secondes avant la diffusion. Que doit-on faire ?
Faites ce qui est bien.
Et si je diffusais l'épisode mais,
que je censure Mahomet encore une fois ?
J'aimerais que ça soit suffisant.
Mais si vous censurez Mahomet,
bientôt vous devrez censurer plus.
Pas de discours gay, Kyle !
Si vous ne montrez pas Mahomet,
vous faites une distinction entre ce dont on peut se moquer ou pas.
Soit on peut rire de tout, soit on ne peut rire de rien.
5 secondes, M. le Président.
Faites ce qui est bien.
Montrez Mahomet.
Faites ce qui est bien.
M. le Président, on a besoin d'une décision.
Diffusez Family Guy, comme prévu.
Non censuré.
- Oui ! - Non !
Je déteste Family Guy.
Diffusez-le !
Peter, tu as reçu une lettre de licenciement ?
Y'a quand même plus grave !
Souviens-toi quand j'ai reçu un casque de foot avec
un saumon de Mahomet en portant une toge ?
J'arrive Mahomet.
Dans ce plan, Mahomet tend un casque de foot à Peter.
Cartoon Network a refusé de diffuser une image de Mahomet sur leur chaîne.
Oh, un casque avec un saumon ! Merci !
Bref, on parlait de quoi ?
Oh oui, ma lettre de licenciement.
Ce n'était pas si terrible.
Ils ont juste montré Mahomet, debout, l'air normal.
M. le Président, les terroristes ripostent.
Quoi ?
Dès que l'image de Mahomet est apparue,
le chef terroriste al-Zawahri a annoncé leur riposte.
Nous avons demandé de ne pas montrer Mahomet,
mais Family Guy l'a fait quand même.
Maintenant voici notre riposte !
Oussama Ben Laden et al-Zawarhi présentent
Une production Al Qaeda Films
Salut, je suis américain !
Je suis américain aussi.
On aime se chier dessus.
Salut, je suis le président Bush
je vais vous chier dessus.
On adore chier.
Je suis américaine et enceinte, mais je ne suis pas mariée.
Chions.
Regardez, je suis Jésus.
Aimeriez-vous que je vous chie dessus, M. Bush ?
Miam miam, du caca.
Prenez ça ! On vous a niqué !
C'était bien plus drôle que Family Guy.