J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Salut, Richard !
Salut Gerald ! Nouvelle voiture ?
Ouais. C'est une hybride.
Je ne pouvais pas... continuer à détruire la planète.
Bravo.
Merci.
Voila le Grand et Puissant Gerald Broflovski.
Depuis qu'il a cette nouvelle voiture, il pense qu'il est mieux que nous.
Les émissions de ton véhicule causent des dommages irréparables à l'ozone.
Je conduis une hybride, c'est meilleur pour l'environnement.
Merci.
On peut rentrer ?
Depuis que tu as cette voiture, tu passes ton temps à te la jouer.
C'est une hybride ?
Oui, vous en avez une aussi ?
Oui, je veux faire partie de la solution, pas du problème.
Félicitations !
Merci !
Papa, Ike va mourir affamé.
Attendez les garçons. On doit aller au magasin de bricolage,
et distribuer des tracts sur les 4x4 du parking.
Quoi ?
Ok, un autre.
Regarde ça !
Tu peux y croire ?
Un 4x4 avec un moteur V8, ça me rend malade.
"PV pour conduite d'un gouffre à essence"
Papa, on peut rentrer ?
Là-bas ! Une Jeep ! Va lui mettre un PV, Kyle !
- Mais, papa, je... - Maintenant Kyle !
- Salut, Kyle. - Salut, vieux.
Qu'est-ce que tu fais ?
J'aide mon père à acheter quelques outils. Et toi ?
J'aide mon père à mettre de faux PV.
C'est quoi ça ?
Désolé Randy. On dirait que tu as eu un PV.
Un PV ? "Manquement au respect de l'environnement"
Bordel, c'est toi qui as fait ça ?
J'essaie de faire prendre conscience aux gens que...
T'as du cran, tu sais ?
Tu oses mettre des PV ?
Randy, du calme, ce n'est pas un vrai PV.
Je sais que ce n'est pas un vrai PV !
Broflovski, as-tu mis ça sur mon pare brise ?
Jimbo, ton camion consomme plus de 25L au 100.
Merci, Officier Trou de Bite.
Papa, laisse tomber !
J'essaie de faire prendre conscience aux gens du problème.
Le problème, c'est que depuis que tu as cette voiture,
tu es tellement snob que tu aimes l'odeur de tes propres pets !
Je suis désolé !
Je ne pensais pas que c'était prétentieux de se soucier de la Terre !
Et ça aussi ! Arrête de parler les yeux fermés !
C'est ce que font les snobs !
Je ne vois pas le rapport qu'il y a...
Tu vois ! Comme ça !
Qui a mis ce faux PV de tapette sur ma bagnole ?
Ca suffit !
Viens, Kyle, je ne veux plus que tu traînes avec ces ignorants !
Ouais, c'est mieux de le faire tout de suite.
Papa. Ike et moi avons discuté
et on pense que ta nouvelle voiture t’a changé.
Oui, c'est sûr.
On pense que beaucoup de gens se sentent...
Offensés
ils se sentent offensés par tes actions.
On a l'impression que tu es en train de...
T'aliéner
Tu es en train de t'aliéner de certains de tes amis.
Je suis d'accord, Kyle.
Ah bon ?
Beaucoup de gens de cette ville ne sont pas prêts à conduire des hybrides.
Exactement ! C'est bien.
C'est pourquoi j'ai parlé à votre mère et...
nous avons décidé de déménager.
Quoi ?
On doit vivre là où il y a des gens motivés et progressistes comme nous !
Faites vos valises !
La famille Broflovksi va à San Francisco !
Ouais ?
Stan, tu devrais venir.
Ils font une fête d'adieu pour Kyle.
Une fête d'adieu pour Kyle ?
Tu ne sais pas ? Kyle déménage.
Il déménage ? Il ne peut pas déménager !
Pourtant si.
Où est la fête ?
Chez Cartman.
Il y a du pop corn dans le frigo.
Que ça soit la meilleure fête de tous les temps !
Eric, où est Kyle ?
Qui ?
Kyle, le gars qui part.
Pourquoi inviterais-je Kyle ?
Une fête d'adieu, c'est en l'honneur de la personne qui part !
Kyle ?
Kyle n'est pas là. Cartman ne l'a pas invité.
Quoi ?
Les gars, c'est notre fête.
Cet enfoiré de traître de Juif s'en va enfin !
Allez tout le monde ! Chantons !
Au revoir Kyle !
Kyle ! Qu'est-ce qui se passe ?
Mon père dit qu'il ne peut plus vivre ici.
M. Broflovski, s'il vous plaît. Kyle est mon meilleur ami.
Désolé Stan, mais tu vis dans une ville étroite d'esprit et pleine d'ignorants.
Ils peuvent changer.
Je ne compterais pas dessus.
Venez les garçons, dans la voiture !
Non !
Tu peux peut-être faire la différence, Stan.
Peut-être que tu les convaincras de conduire des hybrides.
En attendant, on devra vivre avec les nôtres.
Je le ferai !
Tout le monde conduira des hybrides, je le jure !
Qu'est-ce que vous en pensez ?
Gerald, c'est magnifique.
Ca, c'est une maison.
Salut, vous devez être les nouveaux voisins.
Exact, nous sommes les Broflovski.
Bienvenue à San Francisco. Je suis Peter Thompson.
Voici ma femme, Nancy Jarvis,
et notre fils, Brian Thompson-Jarvis.
Le quartier vous plaît ?
C'est magnifique. Ces vieilles maisons sont tellement chics.
Contrairement aux autres villes, à San Francisco,
on essaie de conserver les maisons historiques au lieu de les démolir.
Tu es là, Peter ?
Salut, Paul. Viens dire bonjour aux Broflovski.
Salut. Je suis Paul McDonahue.
Voici ma femme, Paulie Beaumont-McCallahan,
et notre fille, Mindy McDonahue-Beaumont-McCallahan.
Salut.
On a vu l'hybride garée devant. C'est une série V ?
Oui, c'est ça.
Jolie voiture, mais vous devriez passer aux séries BT.
Les émissions sont plus propres.
Tout le monde conduit une hybride ?
Bien sûr. Nous sommes un peu plus progressistes ici à San Francisco.
Je suis sûr que vous vous plairez ici.
Vous verrez, San Francisco est bien plus
ouvert d'esprit et mature que le Midwest.
On est plus respectueux de l'environnement ici.
Oui, c'est sûr.
Allez, les gens, maintenant
Mec, qu'est-ce que tu fais ?
J'écris une chanson sur les voitures hybrides
pour que les gens changent leur comportement.
Tapette.
Pour pouvoir faire revenir Kyle,
les gens ne doivent plus conduire de 4x4.
Pourquoi faire revenir Kyle ?
C'est génial sans lui !
Tu sais Cartman, tu es peut-être heureux,
mais tu réaliseras que sans Kyle pour te moquer de lui,
ta vie est triste et vide.
Si tu le dis. Je n’ai pas besoin de Kyle,
j'ai Butters.
Viens, Butters, stupide juif !
Ouais ! Je suis un juif idiot !
Allez, les gens, maintenant
Très bien, pour tous les rêveurs de South Park,
je vais vous passer une chanson d'un artiste local,
qui m'a fait réfléchir sur mon impact sur la Terre.
Stan Marsh, "Hey, on doit conduire des voitures hybrides"
Allez, c'est maintenant
Allez, maintenant,
On doit conduire des hybrides, maintenant
Maintenant, Maintenant, Maintenant
Les Hybrides sont pour les gens maintenant
Un groupe de gens qui conduisent maintenant
Conduisez une hybride, soyez bons maintenant
Il a raison !
On doit tous être des citoyens maintenant
Conduisons des hybrides maintenant
Citoyens maintenant, hybride maintenant
Conduisant des hybrides maintenant
Allons, soyons citoyens maintenant
Conduisons des hybrides maintenant
Allons, tout le monde, soyons citoyens,
Jimbo, tu as une hybride aussi ?
Je veux juste montrer l'exemple.
C'est à nous de montrer l'exemple.
Bravo !
Merci !
Incroyable ! Certains ne conduisent pas encore d'hybride !
Je sais ! La Terre à l'Amérique ?
Allo ? C'est simple quand même !
Maintenant, je ne vais côtoyer que des conducteurs d'hybrides
les autres ne sont que des ignorants, m'kay ?
Bravo !
Merci !
On est assez malin pour savoir mieux que les autres !
Merci !
Allons, tout le monde, soyons citoyens.
Nous sommes ici en l'honneur de Stan Marsh,
grâce à lui, South Park est la ville avec
le plus haut pourcentage de voitures hybrides du pays !
Si seulement le reste du pays était aussi clairvoyant que nous.
Merci. Je voulais juste faire revenir mon pote...
donc je vais l'appeler maintenant.
Beau discours !
Mon fils est juste un peu plus malin que les autres.
Salut, je suis le Ranger McFriendly.
Je suis celui qui surveille le délicat écosystème de South Park.
Tu dois être le petit garçon qui a écrit cette chanson.
Ouais.
Fils de pute !
As-tu une idée de ce que tu as fait ?
- Quoi ?! - Viens avec moi !
Regarde !
Un nuage de pollution ? Il n'y en a jamais eu à South Park.
Tu ne comprends pas ?
Quand les gens conduisent des voitures hybrides,
ils sont tellement contents d'eux qu'ils rejettent
des tonnes d'autosatisfaction dans l'air !
Ce n'est pas de la pollution, c'est du snobisme !
Du snobisme ?
Les hybrides sont plus propres,
mais les gens qui les conduisent sont la principale cause de snobisme.
Il y a du snobisme dans l'atmosphère et sais-tu ce que ça amène ?
La suffisance planétaire ! Grâce à ta petite chanson gay,
South Park est la 2ème ville la plus snob d'Amérique !
La météo de South Park News !
Nous avons une alerte au snobisme ici à South Park.
Notre reporter Keenan Williams pour les détails.
Merci Tom. Une alerte au snobisme a été lancéé pour demain matin.
Toutes les voitures hybrides ont causé un développement du snobisme
au-dessus des comtés de Park et Jefferson.
Sur la carte nationale,
on peut voir du snobisme au-dessus de Denver
et un snobisme en développement sur Los Angeles.
Mais, San Francisco est toujours la ville la plus snob du pays.
Un jour snob dans San Francisco
Sheila, as-tu déjà vu Gail et Brian ?
Non ! Comment allez-vous ?
Très très bien.
Salut. Alan, c'est ça ?
En fait, c'est Alain.
Bien sûr, vin rouge ou vin blanc ?
Juste un verre vide.
Bien sûr.
Tu as vu ces imbéciles au Texas ?
Ils viennent d'exécuter un autre prisonnier.
Vous faites quoi pour vous amuser ?
On boit et on se drogue.
Tu veux un acide ?
Non merci. On ne se drogue pas.
Tu le feras.
Tous les gosses de San Fransisco se droguent pour une raison.
C'est la seule chose qui nous permette de supporter
nos parents qui sentent l'odeur de leurs pets.
Tout va bien, Kyle ?
Ouais papa.
C'est tellement mieux avec les intellectuels, n'est-ce pas les garçons ?
Je vais peut-être prendre un demi acide.
J'en veux trois.
Je veux savoir si vous avez le numéro des Broflovski à San Francisco.
Ils viennent d'emménager.
Prends ça juif !
Vous autres les hébreux, vous ne savez même pas jouer aux jeux-vidéo.
Ouais t'as raison.
Tu sais Butters, t'es à chier comme juif.
Désolé mais je ne suis pas juif et...
T'excuses pas trou du cul !
Marsh !
Merde, Ranger McFriendly.
Qui ?
Viens avec moi au centre météo !
La situation vient d'empirer.
J'ai vu ça sur l'ordinateur ce matin.
Regarde ça. C'est le snobisme de South Park,
il gagne en taille et en puissance.
Le snobisme ?
Le snobisme est tellement massif qu'il se dirige vers l'ouest,
et fusionne avec le snobisme de San Francisco.
Ces deux nuages se combinent, s'alimentent l'un l'autre.
Regarde ça.
C'est quoi ?
Le snobisme du discours de remerciement de Georges Clooney aux Oscars.
Le discours de Georges Clooney ?
Tu l'as entendu ?
Il a dit combien les gens d'Hollywood
étaient en avance sur les problèmes sociaux.
Il s'est même félicité pour le Mouvement des Droits Civils.
Ecoute,
le snobisme de ce discours a lentement
dérivé vers le nord depuis qu'il l'a donné.
Et il se dirige vers la nébuleuse.
Le snobisme de South Park et de San Francisco est dans sa masse critique.
S'il est touché par le discours de Clooney,
ça sera une catastrophe aux proportions épiques.
La tempête parfaite d'autosatisfaction.
On doit prévenir les gens de la ville.
South Park peut encore s'en sortir !
Et San Francisco ?
Petit, grâce à ta petite chanson gay,
il n'y aura plus de San Francisco.
Et voila.
Quand le snobisme de Clooney va rencontrer
le snobisme de San Francisco et de South Park,
on aura une tempête comme on n’en a jamais vue.
Vous dites que le snobisme de nos hybrides va tous nous tuer ?
Si les nuages de snobisme restent comme ça, oui.
C'est la faute de Stan.
Il a écrit cette petite chanson gay et nous a fait conduire ces voitures !
Bien joué, stupide gosse !
Ecoutez !
On est tous d'accord que c'est la faute de Stan
mais on peut encore faire quelque chose.
Si on travaille tous ensemble pour réduire le snobisme,
on peut réussir à réduire les effets de
la tempête, au moins dans notre ville.
Très bien.
Pour réduire le snobisme,
on doit détruire toutes les voitures hybrides de la ville !
Tout le monde va chercher son hybride
et on se rejoint chez Dawson !
Où crois-tu aller ?
Je vais dire à Kyle de quitter San Francisco.
Oh non !
Ta petite chanson gay nous a fait conduire des hybrides
tu vas nous aider à nous en débarrasser.
Combien de temps avant que les nuages ne se rencontrent ?
Peu de temps.
Le snobisme du discours de Clooney aux Oscars est déjà en Arizona.
Bordel c'est quoi ça ?
...gagner un oscar est très...
...on est très sensible à Hollywood...
...on parlait déjà du sida quand on n'osait que le chuchoter...
...je pense à l'oscar de 1979 pour....
...Oscar pour George Clooney, l'homme le plus sexy au monde...
Eric, c'est super ce que tu fais.
Je n'ai pas le choix.
Quelqu'un doit aller à San Francisco
et prévenir Kyle de s'en aller avant la tempête.
Pourquoi tu ne prends pas le bus ?
Tu ne connais pas San Francisco, Butters.
C'était le berceau des Hippies en 60.
Il n'y a que des libéraux radicaux,
des activistes lesbiennes, des hippies modernes.
J'avais juré de ne jamais mettre les pieds à San Francisco.
Dieu me vienne en aide.
Butters, je serai relié à toi par cette corde.
C'est mon seul lien, alors assure-toi qu'elle reste tendue.
Si tu n'entends plus ma voix,
pour l'amour de Dieu, tire-moi de toutes tes forces.
OK. C'est bien ce que tu fais pour Kyle.
Je ne le fais pas pour Kyle.
Je n’arrive pas à croire que je vais à San Francisco.
C'est parti.
Bien, mets-la dans le broyeur ! Dépêche-toi !
Y'a pas quelqu'un d'autre qui pourrait le faire ? Je suis trop petit.
Alors tu n'aurais pas dû écrire cette petite chanson gay !
On a détruit la moitié des hybrides !
Où en sont les niveaux de snobisme ?
Ils baissent lentement
On va manquer de temps !
San Francisco est plus une ville européenne comme Paris ou Milan.
Butters, tu es là ?
Je suis là Eric.
J'ai pénétré dans le snobisme.
J'ai fait environ un quart de mile. Tu peux me donner la direction ?
Tu dois être à Union Square.
Y a-t-il une fontaine sur ta gauche ?
Oui. Juste derrière un magasin de vin et de fromage.
Prends la prochaine à droite. Tu dois aller à l'ouest.
Je prends à droite, à 90°.
C'est bon, c'était la dernière.
Keenan, on a détruit la dernière hybride.
Le snobisme de Clooney entre en collision avec l'autre nuage de snobisme.
Que tout le monde rentre chez lui !
Dieu nous aide.
... gagnant des oscars, Georges Clooney...
Butters, Je crois que j'y suis !
2419 Castillo ?
C'est ça !
Dépêche-toi ! Il se passe quelque chose ici.
M. Broflovski !
Il y a une tempête de snobisme ! Vous devez partir !
Etre snob, c'est bien.
Oh mon dieu !
Kyle ? Kyle !
L'acide. Mec.
Je trip complètement.
Je trip complètement. Complètement.
On doit sortir d'ici ! Maintenant !
Kyle !
Le pire est passé.
La tempête de snobisme d'hier
a fait des milliers de sans abris.
Dans tout le Midwest, les gens ramassent les morceaux.
Des villes comme South Park et Denver ont subi de sérieux dégâts,
mais sont toujours là.
Cependant, San Francisco, j'en ai peur,
a complètement disparu dans son propre trou du cul.
Non.
Désolé, Stan.
Je suis désolé que ta petite chanson gay ait tué ton meilleur ami.
Stan ! Tu ne vas pas y croire !
Viens voir !
Quoi ?
C'est un miracle !
Kyle !
Salut Stan.
Mec, que s'est-il passé ?
On ne sait pas. On s'est évanoui et...
on s'est réveillé dans un bus en direction d'ici.
On dirait que tu as un ange gardien, m'kay ?
Mec, je suis content que tu ne sois pas mort.
Je suppose qu'il ne nous reste qu'à reconstruire.
D'abord on va tous avoir besoin de nouvelles voitures.
Et que personne n'achète une de ces stupides hybrides.
Non ! Les hybrides sont une bonne chose.
Mais elles causent le snobisme, m'kay ?
Les voitures hybrides ne causent pas le snobisme,
ce sont les gens.
Les voitures hybrides sont importantes.
Elles peuvent sauver notre planète un jour.
On doit juste apprendre à conduire des hybrides, sans être snob.
Tu veux dire, conduire des hybrides,
et ne pas faire comme si on était meilleur que les autres à cause de ça ?
Ouais !
Je ne suis pas prêt.
Je ne peux pas le faire non plus.
C'est trop demander.
Peut-être un jour,
on pourra apprendre à conduire des hybrides sans être snob,
mais pour l'instant, cette technologie, c'est trop pour nous.
Venez tout le monde !
Achetons tous des gouffres à essence !
Tu es revenu pour de bon, hein Kyle ?
Ouais, je crois.
On ne peut pas se débarrasser de toi, rat de juif !
Ne dénigre pas mon peuple, putain de gros cul !
C'est mieux.